Ты далеко. Не по километрам

Хронология событий, покрытая плесенью, сыростью и безразличием. Твои слова, моменты, прожитые с тобой-это невероятно. Прикосновенья, объятья. А первые дни с тобой... Боже! Они облиты медом и сверху посыпаны сахаром. Ты такой нежный, внимательный и чуткий. Мое сознание пошатнулось. Я еще с тобой.
Я никогда не думала, что такой брутальный, мужественный, крепкий мужчина охватит мое сознание и душу одним порывом. Эти глаза, безумная улыбка, тембр голоса. Этот первый звонок спустя два дня после нашего знакомства в клубе. Знаешь, я никогда бы не подумала, что подобные знакомства могут так затянуться. Ты стал мне более чем просто знакомый, хороший знакомый, друг.
Я помню все. Абсолютно. Все то, что с тобой связано все живо, ярко. Эти руки, губы. Даже твой громоздкий нательный крестик. Ты я знаю еще больше себе хочешь. Я даже его помню. Я помню прикосновения в первый раз, да и в последний тоже. Этот конец апреля и конец июня останутся в моем сознании. В моей памяти.
И тут же в социальных сетях натыкаешься на запись, точно написанную про тебя:"Знаешь, в чем твоя проблема? ты быстро привязываешься. и как только ты привяжешься к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. То, что хочешь ты, никогда не было на первом плане, это всегда потребности других перед своими собственными. Ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. Они берут преимущество над тобой и ты становишься слабаком. Но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. и даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. Потому что это ты и то, кем ты являешься. как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. Вот почему тебе так трудно отпускать их."
Все также, точь-в-точь.
После прочтения этого чувствую себя овощем. Просто слов нет. Такая моральная подавленность. Я давно такого не испытывала, чаще безразлично все, а тут меня задело за живое. Причем, знаете, словно кто-то сзади подошел, такой родной, сладкий... Да и нож тебе в грудь. Так больно, меня скрутило, а подняться не могу. Остается ждать реанимации. 
Ты когда приедешь-напиши. А лучше кричи, изо всех сил кричи:" Нам поступил звонок. Где здесь раненный?". А я не отвечу.
Я боюсь, что осознаю все. Осознаю то, что я тебе не нужна. И останусь истекать кровью до последней капли в теле. Буду лежать невинным ребенком, от которого отказались с первыми полосками на тесте для беременности. Просто, выносили до последнего, родили и оставили. И все на самотек у него пошло. Вот страшно. И у меня так. Меня словно изначально взяли и бросили. Я словно еще в утробе матери, с нашими затянувшимися похождениями к друг другу, поняла, что ничего хорошего из этой всей истории не жди. А все развивалось. А потом все на самотек.
Ты далеко. Не по километрам. И знаешь, сама виновата. Сама заварила крепкий чай, от которого никому не сладко. Может тебе и безразлично какой пить, а мне хотелось бы сладости. Хоть какой-то твоей ко мне привязанности.