Лавандовый Раф

Кафе под названием « Mon Provеnce” не Невском. Входят двое. Один- небольшого роста, лысый, в джинсах, черных башмаках в лаке с сильно подвернутыми в небо носами , в пиджаке   темно-вишневого бархата,  белой рубашке, на шее- яркий шелковый платок . Другой- высокий, сутулый, вялый на вид, впрочем, красавец: черные кудри, зеленые глаза, смуглая кожа, тонкий профиль, одет в обтягивающие джинсы и черную водолазку.  Официант провожает их за столик у окна. Тот, что поменьше и постарше, по имени Марк, обращается к официанту.
Марк: Мне «Лавандовый Раф», без сахара.
Официант: Простите, лавандовый что?
Марк: Раф.
Официант: Это напиток или блюдо?
Марк: Вы не знаете, что такое «Лавандовый Раф? О боже, и это кафе в центре самого европейского российского города!!!
Официант: В меню не указан «Раф». Возьмите меню и винную карту. Есть ромовые бабы.
Марк: Бабы, и здесь бабы. Баб не нужно. И меню тоже, я хочу экспромта. Я поэт, фигурально выражаясь, конечно. Меня сковывают все эти ваши манускрипты. А на горячее -филе сибаса с карамелизованными артишоками.
Официант: Сибаса нет, только окунь.
Марк: Нет сибаса? Окуньки, вы бы еще Чапаева вспомнили. Нет, ну ты слышишь, Раф? Это Раф, не лавандовый.(Марк указывает на своего приятеля, обращаясь к официанту). Просто Раф. Ну посмотрите, какой он душка. Хотя почему не лавандовый? Раф Лавандовый- звучит. Ну хорошо, а сигары то у вас есть? А вот там - интересный бельведер.
Официант: Что? Где, простите?
Марк: В правом корнере – довольно мило. Мурановое стекло, затемнение, блики. Полный декаданс.
Официант: В углу, в смысле?
Марк: Угол- у вашей мамы на даче. А вообще - это корнер. Ну что, уходить, что ли? Здесь меня решительно никто не понимает. «Рафа Лавандового» нет, сибаса  тоже… Посадили плохо, свет падает сбоку, отчего я  слева на двадцать лет старше. Музыка- дрянь. Ну а что у вас тогда есть, кроме окуньков, разумеется?
Официант: хлеб… м-м-м…вкусный печем. У нас своя пекарня. Есть несколько сортов. Попробуйте.
Марк: Хлеб собственной выпечки? Три корочки хлеба! Ты слышишь, Раф?
Это харчевня, так и повесьте  вывеску «Три пескаря»!!! Ну тогда жульен грибной с трюфелями, разумеется,  и шефу скажите, чтобы  с шалфеем, тимьяном и розмарином. 
Официант: Нет жульена, возьмите меню. Я же вам предлагал.
Марк: Нет трюфелей? Да вы издеваетесь надо мной? Ну а из вин? Что есть их Прованса ?»Тавель» есть? Хочется разнотравия, легкости и изысканности. Лаванды, да, лаванды, черт вас возьми! 
Официант: Простите «Тавеля» нет. Есть «Крымский портвейн».
Марк: Я умираю от вашего «нет». Принесите водки тогда, что ли, соленого огурца, и хлеба ржаного.  А тебе что, Раф.
Раф: Манную  кашу.
Марк: И манную кашу. Нет, ну напишут “Mon Provеnce”, а меню -как в дешевой забегаловке. Никакой куртуазности. Мир катится к черту. Ладно, тогда у нас будет вечер в стиле nostalgie.
Официант: Водки пятьсот, два огурца соленых, ржаной горячий хлеб и манная каша.  Все?
Марк: Пока все, и не томите. Эх, Раф. А хлеб с огурцом – это тоже чертовски изысканно. Завтра рассказу ребятам в бюро, они лопнут от зависти.