Бесконечность 2

Прошло два с половиной года с того момента, как началась моя Бесконечность. Это время насытилось и изливалось через край (если он есть вообще) густой, темной, вязкой жидкостью, которую чувствую и вижу только я. Ядерная смесь ненависти, отвращения, попыток уйти в небытие, дыма, яростной насильственной копоти, смыть которую невозможно даже тем кислотным ливнем, что прошел несколько заходов солнца назад.

Меня уже гораздо меньше душат воспоминания. И так же меньше я пишу об этом. Логично. Как странно для меня. Я только сейчас поняла, что та встреча возле кукурузника… И сам Марк… Вымышлены. И следа от них не осталось. Только голова кружится так, будто свернули шею.

Сейчас не осень и не что-либо приближенное к ней. Раскаленное огромное светило, которое когда-то вызывало у многих приятные мысли о «светлом» будущем, сопровождает меня изо дня в день. А что? Может, боль – моё светлое будущее, которое уже с десяток лет считается как настоящее.

Нет ни диалогов, раздирающих душу, ни дверей, которыми можно хлопнуть. А боль осталась. И она каждый день эволюционирует, порождая новые виды себя. С новой силой чувствуешь каждый её оттенок, каждую грань. Ты когда-то хотел быть переводчиком? А сейчас не можешь даже жалкое стихотворение перевести на другой, но простой язык. Просто так. Для себя. Ничего не приносит радости. Как может приносить радость великое Ничто?

Да, эти два с лишним, почти три года изменили многое и в одночасье мало во мне. Меня пытались менять люди, которые даже не знают моего имени. Смешное было зрелище. Сейчас же нет даже их. Ты сам себе господин. Да когда же этот момент наступит?!

Всё, что у тебя есть – гитара, маркер, карандаш и тетрадь. И комок нервов, что валяется в пыли уже столько лет. Эти нервы…  Их медленно вытягивали у тебя  через глаза. Вскрывали тебе лоб и бросали на пол обломки костей, чтобы достать как можно больше. Многие были не прочь полакомиться столь сладким сиропом из чужеродных нервов. А ты молча терпел. Ну что, с*ки, сладко вам теперь?!

Верны доселе мне и, полагаю, никогда не предадут, сигареты и кофе. Даже у алкоголя нет такой власти над человеком, или его подобием. Хотя подобие человека никогда бы не придумало столь изощренный способ поддерживать свой стазис, уничтожая себя. В сигаретах свой шарм, их аромат не привлекает, да, но то, что они делают со мной… Как говорил один мой знакомый, который никогда не был знаком со мной:.. А и черт с этим. Полчаса искала, так и не нашла. Я о чем. Я в их плену. Я чувствую это. А то, что мне приносит небольшое неудобство, мгновенно заглаживается кофе.

Не спится что-то. Всё думаю. Как говорил мой знакомый, который обо мне не знал никогда: «Еще одну кастрюльку и спать, так как через два часа я должен быть на работе». Вот только кофе из кастрюли пить неудобно. Хотя я никогда не пробовала. И работы нет. Говорят, слишком молодо выгляжу. Кажется, у меня будут с этим проблемы всю мою уже давно бессознательную жизнь. А хотя. Я не об этом. А о том, что часов через так пять всё же придётся ложиться. Благо, есть куда. Благо, не с кем. Так намного лучше.

Спокойной ночи, неизвестный, незабвенный Ты.