Реанимация любви

Очертания прожитого
Пришел. Увидел. Победил. Так случилось с ним. Все далось легко. Влюбились друг в друга без памяти.

На струнах души
Письма. Записочки. Его, мои… Целая кипа. Сто раз уже перечитала. Неужели это я так написала? А это - он?

«Жизни гибельный пожар…»
Обидно не то, что он изменил, а то, что врал. И сколько бы еще это продолжалось? «Я люблю вас обеих… Не хочу обидеть ни тебя, ни ее. Ты мне дорога». Уже обидел. Где-то прочитала: измена – это не проблема, которую надо решать, а уже свершившийся факт. Прошлого не изменишь.

Потяни ниточку
«Я не кукла заводная…» Что-то сегодня в голове этот вой один. Нытье, одним словом. Да, надо бы взять другой тон и другие ноты. Жаль, что я не мужик. Стукнула бы по столу кулаком. Пусть все заткнут свои уши. И рты желательно!
Признался. А теперь сам того не ведая, требует, чтобы я с этим смирилась. Да, он не лгал, он просто не говорил правды. А если и лгал, то лгал самому себе. Думал, что я не узнаю, надеялся, что сойдет с рук. Не получилось. А еще сказал, что жалел меня. Вот Лука гребаный… От его лжи мне все равно больно.

Он по жизни обречен влюбляться в стерв…
А я и есть стерва, раз решила заново его в себя влюбить. И все его женщины были стервами, но глупыми. Другие эпитеты к ним не подходят.  Не с тем связались. Надо было пристать к решительному, к мужчине с сильным характером. А этот… Домашний мальчик, наконец-то вырвавшийся на волю, а почувствовав ее вкус, вконец опьяневший и не желающий протрезветь. «Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков!» Просто все возвращается на круги своя.

Искази строку ложью…
Врать совершенно не умеет. А я - терпеть. Иногда забываюсь, когда слышу от него: «Я виноват перед тобой. Прости. Но ты мне нужна. Буду счастлив, если я все еще нужен тебе». То ли я уже ничему не верю…

Светлячок во тьме
Как там писала Брижит Бардо… «Опять я осталась одна со своими кошками, с теми, что скребут на душе…» Одна. Сижу, рыдаю и мечтаю. Устала уже ныть в конце концов. Кто там по мне воздыхал, сейчас вспомню. Вот и телефончик его нашла. Позвонила. Что-то забрезжило во тьме. Светлячок ты мой ненаглядный. До постели с тобой еще далеко, а так легко на душе стало. От того что с кем-то, кто мужского пола, поговорила, пофлиртовала, комплиментов наслушалась. Пока, правда, только приятный голос фигурировал в слащавых фразочках-комплиментах, а все равно приятно. Ха-ха, измена по телефону, секс в телогрейке, не снимая лыж… Обрадовалась, дурочка. Ничего, все еще впереди. Отомстим еще.

Маета
Была у Аленки. Она у меня эзотеричка-истеричка. Во всем карму видит. Лучше бы к ней не ездила. Хотя… Таксист интересный попался. Вот он точно ни в какие кармы не верит. «Вот этими руками руль держу. Вот от них и зависит, что будет в моей жизни дальше». И то правда. Поболтали по дороге. Вроде бы успокоилась. Надолго ли?

Как вырваться из себя?
Сегодня с утра перед зеркалом крутилась. Попробовала по-другому подкраситься. Черный карандаш нашла в черной глубине косметички. Волосы уложила на другой бок… Ногти лаком покрыла. Юбку решила надеть. Что ж… Заметили. Коленки мои еще не потеряли свою девичью прелесть. Да и ноги не кривые. Туфли другие надо бы купить. Завтра прогуляюсь в магазины. И для кого это я подарочек упаковываю, сама не знаю. Вечером видно будет…

Боюсь себя
Говорят, что можно задуматься о втором браке, когда заметишь, что тебе уже безразлично мнение бывшего супруга о твоем новом выборе. А мне что-то и не хочется думать о других. Пользуюсь ситуацией. Сколько раз? До каких пор? Притворяться тяжело, что ни говори. Шептать: «Ты мой единственный. У меня больше никого нет…» Что еще я натворю?
Грешна!..
Где спрятать этот дневник? Хотя ничего страшного. Героиня Бовуар вон говорила: «О чем не пишут в дневнике, гораздо важнее и интереснее того, что пишут…»

В любви ничьи не бывает?
Семейный ринг. Кто сильнее? Кто терпеливее? Кто больнее слово скажет? А победит кто? В любви разве бывают победители и побежденные? А ничья? По-моему, или победят оба, или оба проиграют. Если возомнит себя Цезарем один, а другой так и не почувствует себя Клеопатрой, кто-то из них так и будет по-своему несчастен.

Потерянный рай
От добра добра не ищут. Куда спряталась любовь? Была ли она вообще? Если была, то получится ли реанимировать? Где-то когда-то читала: разводись, чтобы полюбить… Попытка не пытка.

Мишура…
Улыбаюсь на ветру. Знаю, что покраснеют глаза, высохнут губы, – все равно нахожу силы улыбаться. День солнечный, теплый. А ветер только в моей душе. Ветер перемен. «Два солнышка это слишком». Одно из них это я, оказывается. Значит, улыбаюсь не зря.

Эта дурацкая загадка…
Видела ЕЕ величество. Да, ее можно пожалеть. Маленькая, хрупкая, голосочек нежненький… Пусть жалеет, на жалости далеко не уедешь.
У нас профессия такая – уставать
Фазиль Искандер: «Было даже такое письмо: некто готовился к самоубийству, накупил снотворных, лег и перед сном решил прочесть газету, а там - моя статья. Почему-то она его так тронула, что он отверг свое сумасшедшее решение». Кто бы мне подсунул такую книжку, чтобы захотелось начать новую жизнь… А я устала от душевного стриптиза. Лучше бы не спрашивали ни о чем… Поначалу казалось, что становится легче, когда рассказываешь о том, что наболело. Теперь так не кажется. Не хочется тысячу раз подносить руку к огоньку свечи и держать над ним… Уже знаю, что это больно.

Болезненный излом
Все скрутило в животе. Вот уж не думала, что когда-нибудь узнаю, что такое отсутствие аппетита. Тошнит. Тошнит от происходящего. От себя самой… Пора остановиться. Вчера сон приснился. Стою у пропасти. Вокруг все зелено. Ветерок… Вдруг – шквал. Меня бросает прямо в пропасть. Но я успеваю ухватиться за какую-то корягу. Вскарабкиваюсь вверх. На исходную точку. Оглядываюсь вокруг. Мир изменился. Небо бирюзовое. Луг в цветах. Ромашки, васильки. Падаю в траву и замечаю: я вся перепачкана. Просыпаюсь от того, что нестерпимо хочется в душ. Смыть всю накопившуюся грязь. А как душу отмыть?

Любовь со стажем – не любовь?
Что поделаешь, если женимся исходя только из того, что нам хорошо вместе. Да и разве хорошее дело браком назовут?

Матовый свет в окне
Ночник горит. Интересно, прохожим любопытно, что творится за моими синими шторами? Иногда хочется высунуть голову в форточку темной ночью и стоять так, смотреть на звезды, которым далеко по… до того, что происходит в моей душе, в моей голове, в моей комнате, в моей постели… Вот на звезды я не обижаюсь. Их свет не греет. Люди это знают и все равно хотят считать их. А если с кем-то вместе этим заниматься…

Мудрость змеи
«Говорила мама…» Да ничего она мне не говорила! Сама из этого же теста свялена. Сама в такой же ситуации побывала. С одной большой разницей – сохранила семью. И меня вырастила не одна. Да, лучше мне стать вредной и злой, но мудрой, как змея. Отбросить прошлое, как змеиный чулок, и жить дальше. Прежде всего ради себя. А ради себя стоит жить. Разве нет?

…Идеальный король – голый.
Идеальный муж, кстати, тоже. Одеть его несложно. А вот раздеть… Попробуйте, не пожалеете…