***

Пошевелить пальцами. Приоткрыть глаза. Зажмуриться от солнца, пробивающегося сквозь ветки деревьев перед окном. Пошевелить пальцами еще раз. Потом рукой, потом можно пошевелиться всем телом. Без этого утреннего ритуала мой организм напрочь отрицал возможность проснуться раньше двенадцати часов дня. А так как вставать мне необходимо не позже шести тридцати, я снова и снова, на еженедневной основе проделываю эти незамысловатые жесты.
Сегодня. Снова сегодня. Двигаться не хотелось категорически. Сил не было на то, чтобы даже приоткрыть глаза. Но сделать это рано или поздно придется. И лучше рано, а то поздно может и не случится. Вероятность отключиться приближается к ста процентам, поэтому совершить над собой неимоверное усилие и открыть глаза жизненно необходимо.
Интересно, сколько уже прошло времени. Я лежу и бездумно смотрю, как пылинки беспорядочно летают в солнечных лучах утреннего солнца. Когда то я прочитала про боуменовское движение частиц, и сейчас лежу и думаю, что эти пылинки, точь-в-точь как молекулы воды, движутся беспорядочно со своей собственной скоростью и в каком им угодно направлении. И в то же время они так упорядочены, они независимы друг от друга, но и единое целое одновременно. Так, мысли в режим "стоп". Так и снова заснуть можно. Нужно движение. Движение заставляет мозг работать.
Скидываю с себя одеяло. Босые ступни на холодный пол. Встать. Переставлять ноги. Тело подставить холодным струям воды. Ждать пока сон уйдет прочь.
Через 20 минут я стою на кухне, помешивая кофе, который своим ароматом уютно охватывает всю мою квартиру, читаю тонкости МРТ при инфарктах и инсультах сосудов базилярного круга, одновременно пытаясь сделать незамысловатые упражнения в качестве утренней зарядки.
И так каждый день. Ну или почти каждый. По пятницам и средам я поливаю свой фикус, а по воскресеньям просыпаюсь на два часа позже.
Под ногаи лежит моя собака-единственное существо, которое может со мной жить. Я зову ее Кошечка. Вообще то у нее есть другая кличка, но моя привычка сильнее любых условностей. Кошка ждет, когда я возьму заветный поводок и мы пойдем гулять. Я не назвала бы прогулкой тридцатиминутную полу пробежку по моему району, но на большее я не способна чисто физически, и, кажется, она уже привыкла.
Чашка уже остывшего кофе, накормленный пес, и я тороплюсь на работу. С работой у меня особые отношения. Я скорее там живу, а дома- ночую. Моя Кошечка уже привыкла, а моя домработница привыкла получать еженедельную надбавку за ночные выгуливания моего французского бульдога. Сплошная идиллия. Прямо равновесия система.
На улице осень. Я люблю это время года. Как ни странно, я всегда находила какую то гармонию внутри себя с дождливой погодой и моросящими дождями. Внутри меня осень круглый год. И осенью я счастлива как никогда.
Однажды меня спросили: "была ли ты сегодня счастлива", и я задумалась о том, что если сегодня осень, то это по умолчанию счастливый день.
Все как под копирку... Сначала планерка в отделении. Главврач отделения кричит на всех, срывает свои неудавшиеся семейные отношения на сотрудников. Наставления. Поучения. Указы. Приказы. Потом обход больных. Между первым и вторым пунктом жить без чашки кофе просто не возможно. Стоит доехать до больницы, как волшебство первой чашки поглощается серыми буднями и пробками мегаполиса. Нужен перезаряд. Кофе заварен, и пусть весь мир подождет. Для пущего эффекта можно выйти на улицу и вдохнуть немного осеннего запаха. Он волшебным образом смешивается с частичками кофеина, и мир приобретает иные оттенки. Еще пару минут... Пару минут...
И снова жалобы, осмотры, операции, исследования, книги, истории болезни, и опять-осмотры, операции, исследования...

***
Я мало сплю. Ну то есть не просто мало, а катастрофически мало. Работа, работа и еще раз работа. С одной стороны-это мое спасение. Можно не думать о других личных деталях моей жизни, а на вопросы мамы отвечать-что замужем за хирургией. С другой стороны- если нет сна, нет и снов, в этом еще одна положительная сторона моего бессонного бытия. Иногда они мне не снятся, и я даже забываю о том, что такое явление как  "сон" существует. Но иногда....

***
Я шла по коридору, темному. Сдания было похоже на какую то деревенскую постройку. Стены сделаны из дерева, причем цельного. Вот представьте, что взяли ствол дерева и распилили его. Причем не так, чтобы получились пеньки, а вдоль. В медицине это назвали бы фронтальным распилом. И вот получились огромные плоские доски. А теперь подмешаем немного моего больного воображения. Представьте, что внутрь дерева поместить человека. И словно дерево растет, а внутри ствола его тело. А потом взяли и распилили фронтальным спилом и дерево, и человека внутри ствола. И вот такими досками, пропитанными кровью и наглядно демонстрирующими топографию внутренних органов, обиты стены этого строения, в котором я нахожусь. Что самое странное, что проснувшись, мне приходит в голову, что эта идея не так уж и плоха. Некий контраст растительного и животного. Жизни и смерти. А потом в голову приходят знаменитые распилы Пирогова. Дыхание успокаивается. Уж лучше просто расчлененка, чем живые мертвецы, как обычно. Кошечка спит в ногах. Мирно и уютно посапывая, влечет снова в мир снов. Но уж лучше без снов. А просто спать. Спать и не думать. Не думать.

***
Пробки. Снова пробки. Люблю безмолвные путешествия под "Вендетту" Земфиры. Дождь по лобовому стеклу бьет и не щадит работу дворников. Они не справляются. Это радует. Мыслительная цепочка: ливень-плохая видимость-аварии на дорогах-оправдание для опоздания и причина убойного дня. И снова никакого времени, чтобы убиваться мыслями.