К Мирике на чаек 853

Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930

 Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать седьмого!



***



Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.



***



— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Мужикам краситься не надо.




***


Воспитательница:
- Знаете, ваш мальчик ругается словом на букву "б".и , помолчав,
 добавила:"Правда, по делу!"



***



Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?


***


Повторная публикация.
Едет по Киеву маршрутка, конечная остановка – «Сахарный завод». Останавливается. Заходит парень, долго роется в кармане,  маршрутка поехала. Парень достал, наконец-то пять гривень, передал водителю. Через некоторое время ему передали сдачу – две гривны и пятьдесят копеек.  Маршрутку тряхнуло и мелочь падает под сиденье, на котором сидит бабулька. Парень наклоняется и на очередной колдобине неожиданно для себя громко пукает.

Люди, сидящие сзади начинают хихикать. Бабулька сочувственно:
- Это ж надо так из-за пятидесяти копеек жопу рвать!
Все пассажиры взорвались хохотом. Водитель смеется вместе с ними.
Парень  краснеет  просит водителя остановиться и  покидает такси.

Входит солидная дама  объемных размеров. Люди продолжают смеяться. Дама, думая, что смеются над ней, оглядывает себя, откровенно нервничая. Ей рассказывают историю  про парня и пятьдесят копеек. Дама начинает смеяться,  из ее носа вылетает сопля и приземляется на ту самую бабульку. Бабульки рядом  складываются пополам. Маршрутку трясет, водитель еле управляет. Дама вынуждена выйти.

Водитель закуривает, открывает сверху люк. Отсмеявшись,- спрашивает бабулек:
- Вам там, под люком не дует?
В салоне опять громкий смех, водитель понимает, что он сказал, вываливается из кабины от приступа хохота.
\
Когда доехали до следующей остановки, вышли, зашли пассажиры, в салон заглянула  очередная бабулька и спрашивает:
- А у тебя какой конец, - Сахарный?
Водитель, опять смеясь,
- Не знаю, - не пробовал.
Пассажиры держаться за животы..
Бабулька, на своей волне,  зыркнула в салон, определила, что сидячих мест нет, протягивает водителю  пять гривен и говорит:
- Возьми меня стоя!


***


Анекдот из советского времени, практически, серебряный.

В Советском Союзе было мало  черной икры. На всех – не хватало. Правительство решило исправить положение. Создали специальный  научно- исследовательский институт, выделили солидное финансирование на единственную разработку,- как из дерьма, которого было много, создать дефицитный продукт.

Прошел год.  Вызывают главного ученого из этого института «на ковер» и спрашивают, каких успехов достигли  ученые в поставленной задаче.
-  Уже мажется, но еще пахнет!


Продолжение http://www.proza.ru/2015/08/03/465