Ты снишься мне...

Почему  мне  во  сне  всегда  представляется,  что  ты  меня  любишь  больше  всех? 
Наверное,  так  же  и  у  каждого… 
Наверное,  и  каждому  во  сне  представляется,  что  его  любят  больше  всех…  Больше  всех  на  свете… 
Наверное,  это  такая  потребность,  которая  во  сне  превращается  в  уверенность…  Потому  что,  ведь,  и  потребности  этой  так  хочется…  и  уверенность  эта  так  нужна… 
Может  быть,  когда  я  сплю,  мир  замыкается  на  мне,  окружая  меня  собой…  и  представляет  мне  меня  его  центром?.. 
Во  сне  мир  радует  меня  ощущением,  что  я  так  хорош,  что  не  любить  меня  невозможно…  И  ты  любишь  меня…  И  я  это  знаю… 

Но…  просыпаясь…  я  становлюсь  частью  яви…  частью  реального  мира…  реального,  но  не  истинного…  Частью  мира,  в  котором  я  ошибаюсь  своими  взглядами  и  убеждённостями…  впрочем,  как  и  все…  Я  просыпаюсь…  и  становлюсь  маленькой  частичкой  огромного  мира…  малюсенькой  частичкой…  Незаметной  частичкой  даже  для  самого  себя…  потому  что  то,  чем  я  кажусь  самому  себе  -  только  воображение  моё…  менталитет,  воспитанный  ареалом  обитания  моего… 

Не…  ну… 
Но…  мне  так  хочется  удержать  в  себе  то  ощущение  сна…  Мне  так  хочется  быть  любимым…  Только…  вдруг  накатывает,  что  я  что-то  сделал  не  то,  что-то  сделал  не  так…  а  чего-то,  вообще,  не  успел… 
Накатывает… 
И  я  спорю  и  ругаюсь…  с  самим  собой… 
Заметь…  все,  кто  спорит  и  ругается  -  спорят  и  ругаются  с  самим  собой… 
Заметь  -  все,  кто  убивает,  убивают  самих  себя… 
А  те,  кто  зовёт  других  убивать  других  -  зовёт  убивать  себя… 
И  сны  их  наполняются  кошмарами  и  насильем  над  самим  собой… 
Все  ненормальности  в  этом  мире…  все  сумасшествия…  происходят  оттого,  что  человек  не  принимает  Природу  свою…  не  подчиняется  ей…  Не  освобождается  от  реальности  сна,  оказавшись  в  реальности  яви…  Запутывается  в  сплетении  откровений  сна  и  бестолковости  яви… 
Быть  царём  Природы  своей  -  невозможно,  не  став  её  рабом… 
С  Природой  лучше  дружить… 

О  чём  я? 
Да…  ни  о  чём  -  просыпаюсь… 

Кстати  (обожаю  отступления  в  рассказе)…  перечитывал  Екклезиаста…  медленно  и  внимательно…  и  там,  где  слово  «Бог»  можно  было  понимать,  как  -  «Природа»…  было  естественно  и  понятно.  А  там,  где  слово  «Бог»  надо  было  понимать,  именно,  как  Бог,  как  некое  существо  для  поклонения,  культа  или  религии  -  я  понимал,  что  это  поздняя  дописка  переписчиков  и  заказчиков  переписок… 

Просыпаюсь… 

Сущего  -  нет…  Есть  выдумки  вчерашнего  дня,  которые  диктуют  словоохотливые  убеждатели…  Вчерашний  день  выдумки…  И  над  ними  величаво  возвышаются  тайны  Пирамид  и  загадки  Мегалитов  глубокой  древности,  из  которой  -  мои  сны… 

Просыпаюсь… 

Но  я  сопротивляюсь…  и  не  хочу  просыпаться… 
Я  встаю  с  кровати,  умываюсь,  одеваюсь,  завтракаю…  но…  не  хочу  просыпаться… 
Я  забиваю   работой  и  заботами  ощущение  своей  ненужности  в  этом  огромном  мире  яви… 
Я  глушу  себя  забвением  моей  реальности  и  верой  в  светлое  будущее  человечества… 
Я  вычёркиваю  себя  из  снов  своих  видимостью  нужной  свей  работы,  плоды  которой  преходящи…  или  необходимостью  службы  своей,  послушливой  тем,  кто  так  хочет  проснуться  от  кошмаров  своих… 
Тебе  не  кажется,  что  те,  кто  нанимают  кого-то  служить  себе  и  окружают  себя  достатком  и  роскошью,  просто  делают  это  для  того,  чтобы  расстаться  со  своими  ночными  кошмарами  неправды  своей?  О-о-о!  как  уверены  они  обманом  себя,  что  слуги  любят  их! 

Кажется…  кажется…  кажется… 

Просыпаюсь… 

Мне  приснилось,  что  мы  пришли  с  тобой  к  холму,  на  вершине  которого  стоял  холодильник…  Зелёный  холм,  голубое  небо  и  белый  холодильник… 
Не…  старый  какой-то  холодильник…  сломанный…  даже  без  задней  стенки.   Ну…  той  стенки,  которая  должна  быть  -  её  нет…  А  дыра  сзади  прикрыта  какой-то  жестью…  проржавевшей  жестью…  Ну  так  -  еле  прилоченный  гвоздиками  лист  жести… 
Мы  поднимаемся  на  холм.  Ты  легко  отрываешь  эту  ненужную  жесть,  залезаешь  в  холодильник…  открываешь  изнутри  дверцу  и  весело  машешь  мне  рукой… 
Потом…  не  вдруг,  но…  как-то  вдруг…  Знаешь,  ведь  во  сне  всё  как-то  меняется  вдруг,  но  это  не  кажется  неожиданностью,  потому  что  во  сне  так  и  должно  быть… 
Короче  -  мы  с  холодильником  оказываемся  в  каком-то  большом  тёмном  помещении…  Ну…  что-то  типа  фотостудии…  во  Франции  такие  помещения  называют  -  ателье…  С  тусклыми  прожекторами…  И  я  начинаю  фотографировать,  как  ты  из  холодильника  машешь  мне  рукой… 
Да-а-а-а-а… 
Тут  сложно  объяснить…  Ты…  и,  вроде  как,  выходишь  из  холодильника,  который  уже  и  не  холодильник  вовсе,  а,  скорее  калитка…  дверь  в  обрамлении  какой-то  конструкции…  И  ты  выходишь  ко  мне…  но…  скорее,  об  этом  можно  сказать  проходишь  через  дверь  ко  мне… 
И  два  тусклых  фонаря  освещают  тебя,  выбирая  лицо,  улыбку  и  руку  твою… 
А  я  ставлю  сзади  мощный  прожектор,  который  даёт  сильный  и  яркий  контражур… 
И  дверь  повисает  в  освещённом  пространстве  нереальной  белизны… 
И  твоё  тело  в  ярком  свете  контражура  -  неясным  расплывчатым  абрисом…  А  лицо  -  мягким  и  тёплым  светом… 
Свет  сзади  -  контражур  -  яркий  и  ослепительный…  но  не  ослепляющий…  Его  лучи,  обрисовывающие  твоё  тело,  льются  в  меня  добром  и…  мудростью…  Блин…  да  -  мудростью  -  пожалуй,  это  верное  слово… 

Потом… 
Странно…  а  всё  потом,  это  -  сейчас…  А  сейчас  я  сижу  и  вспоминаю  свой  сон…  вспоминаю  твоё  чувство  любви  ко  мне… 

Просыпаюсь… 

И…  знаешь…  то,  что  я  тебе  рассказываю  свой  сон…  пытаюсь  рассказать…  переводит  через  грань  между  сном  и  явью  это  чувство  -  и  твоё  ко  мне,  и  моё  к  тебе  -  в  явь… 
И  всё  нормально… 
И  моё  стареющее  и  разваливающееся  тело  -  нормально… 
И  мой  старый  и  разваливающийся  дом  -  нормально… 
И  в  памяти  -  не  то,  что  я  сделал  когда-то…  В  памяти  моей  -  сон…  и  свет  чувства,  которое  ты  мне… 
По  секрету  -  мне  наплевать  на  всё,  что  у  меня  в  этой  реальности  не  получилось  когда-то  -  я  живу  реальностью  сна  своего…  я  живу  любовью…  И  я  буду  жить  любовью  и  дальше… 
Спасибо  тебе  за  сон  мой… 

PS.  Написал  всё…  а  потом  вспомнил  продолжение… 
Ты  садишься  за  стол  и…  специально  за  стол,  чтобы  сообщить  мне  что-то  очень  важное… 
Задумываешься… 
Я  внимательно  жду… 
Но  тут  вдруг  какая-то  тётка,  появившаяся  за  моей  спиной,  начинает  тебя  о  чём-то  спрашивать…  И  спрашивает,  а  потом  начинает  объяснять,  почему  она  хочет  у  тебя  это  спросить… 
Мы  с  тобой  ждём,  когда  она  закончит… 
А  она  всё  спрашивает  и  рассказывает… 
Мы  интеллигентно  ждём… 
А  она  всё  рассказывает… 
Мы  ждём… 
А  она… 
И…  я  постепенно  просыпаюсь…  а  голос  тётки  всё  не  умолкает…  Она  всё  рассказывает  что-то… 
Я  открываю  глаза  и  понимаю,  что,  засыпая,  забыл  выключить  телевизор…  И  тётка  эта  -  по  телевизору  кудахчет  о  чём-то  о  своём…  Кажется  -  новости  были…  какие-то…  ихние…