Волк 5

Скорее всего это концовка рассказа о моей судьбе…Сказать хочется много,а говорить много ни о чем это будет бредом…Говорю я наверное потому что это крик моей души.Отчаянный крик,пытающийся найти себя в этом трудном жизненном пути.
Итак…Почему же меня подвергало множество обстоятельств на суицид?
Давай рассуждать со стороны,и конечно же из того,что сообщу я.
Наверное,первая причина это близкие мне люди – родители.С ними я не особо лажу.Это еще в детстве можно было искренне себе позволить пообщаться с ними,поговорить и выложить все что тебя беспокоит не задумываясь ни о чем.Но не тогда когда этап юношеского созревания перетекает в подростковый…
Да,их упущение естественно было.Не у каждого ведь родители,за всем присмотрят…Таким образом и курить я начал рано,и пить,и пробовать еще некоторые вещи,стараясь расслабиться,развлечься и пытаться найти себя и свое в этом мире.Пытаясь расширить границы своего сознания,ты не знаешь к чему это может привести…Благо я не влип во все это сполна,не то б,сейчас лежал в психушке или имел справочку от нарколога,которая б слегка испортила мне мое «светлое» будущее…
Может быть это компьютер?Может быть и у тебя,друг мой,было такое же…Когда не зная на что повесить свою вину,люди пытаются найти виновного извне…Вот и мои родители,спирали к примеру,свое упущение по поводу моей учебы,на компьютер или на людей с которыми я общался…И уж поверь мне,их не так уж и много.
Не скажу что меня в семье избивали,как других детей(потому что некоторые родители стараются воспитывать методом насилия…поверь мне,если ты когда нибудь обзаведешься ребенком,не старайся воспитывать именно так,последствия будут хреновые в будущем),зато если добирались ко мне,то изливали свое зло по полной…И за то что не трогали меня (так как другие родители позволяют себе,во имя детей),и за то что провинился…
Нет,с родителями быть в дружеских отношениях это разве что к 30-ти,когда они уже будут старенькими,а пока,это невозможно,хотя бы по той причине что они не понимают «нового» мира,не понимают меня и не разделяют моих взглядов на жизнь.Быть может и окружение старается сделать то же,но я не разделяю свои убеждения с другими.Как говориться «своя голова на плечах».
Быть может второй причиной,является моя унылая жизнь.
Ну сам посуди здраво.Да,может и имел я в детстве все что хотел и родители отрывали от себя последнее чтобы мне угодить…но нужно ли было мне все это?..Эх…Если бы время вернуть вспять…Я бы все изменил,не повторяя ошибок теперешнего.Быть может и жизнь сложилась бы чуточку лучше.С другой стороны…Хм…Есть и минусы,куча минусов по сей день.
Я привык жить так,наверное тоже с детства приучен.Каждый день повторы,будто по расписанию живешь всю неделю.Чтобы принять душ,нужно идти – к бабушке.Хорошо хоть живет всего через несколько улиц.Минут десять ходьбы – и я у отца дома…Вот лучше бы за все эти годы,сделали душ дома и никуда ходить не надо было бы.
Нет,я веду не к тому что…кхм…короче неважно,неудобно мне говорить из-за смущения (вообщем помыться и все такое:3) ,а к тому,что меня бесит когда я нахожусь поблизости с некоторыми родственничками,которых я в глубине души ненавижу.Я не хочу говорить об этом,скажу лишь что у них были промашки,из-за которых они заслужили такое обращение к себе,с моей стороны.Могу даже перечислить кого это я так: все родственнички по отцовской линии,а это – бабушка,дедушка,две тетки (папиных сестры) их деточек (братья,сестра),ну и еще некоторых.Хотя и родителей так же…Но к ним все со временем остывает,все таки родители…Вот из-за отношения ко мне и ненависть моя.
Так же меня бесит что у меня маленький дом и нет своей комнаты,где я мог бы уединиться.У любого бы крыша поехала с таким цирковым шоу,да постоянными ссорами,чуть ли не до драк в семье.А в семье каждый друг к другу относиться,будто к чужому человеку,или даже хуже,к дерьму.
Еще я эгоист.Рос единоличником а теперь у меня есть сестра родная.Двухсторонняя медаль в душе.Я ее и люблю и с другой стороны ненавижу,так как внимание,которого никогда ко мне не было,уделяется ей.
Дома я,будто в клетке.С теми нельзя дружить и общаться,а с теми можно,потому что они для родителей идеальные друзья,а для меня люди,с которыми меня ничего не связывает.Именно поэтому друзей у меня нет.Есть подружка,с детства…Так сейчас у нее жизнь идет по другую сторону.Забывает она о лучшем друге,да и дружит с теми,кто неистово чужой для нее,кто еще непременно ее предаст и променяет как монетку.Но не я.Да только вспомнит она обо мне в последнюю очередь,когда вспоминать станет некого.А к тому времени (не знаю что еще ждет впереди), мы можем стать и совсем чужими людьми.
Ну есть еще дядя,хотя и к нему я испытываю недоверие.Как ни крути,бывают ситуации где и он заслуживает такого отношения.
Если не считать того,кто кому кем доводиться и рассуждать,видя в каждом «человек»,то люди по своей природе те,кем и должны быть.Мы все можем запросто променять родное,можем наиграться,вдоволь удовлетворив свою потребность,но не в коем случае,не осквернять те стереотипы,которые ломать нельзя…На это пойдет только низкий человек…
Вечно один.Даже любви,я был недостоин…Несколько раз (наверное четыре – пять) мои искренние чувства,опрокинули меня наземь…Я доверял этим людям.Открывал свою душу.А меня пинали куда подальше.Может я заслужил?Именно поэтому,я решил покончить с собой.Запомни,чтобы там ни было,а без любви нельзя жить на свете.Ничто не заменит той самой любви,даже любовь к близким,не такая,как к твоей будущей или теперешней половинке.Только любовь.Каждый хочет чтобы его любили…
Пора заканчивать,друг мой.
Не хочу продолжать далее,говоря то,что не хотел говорить,да и не нужно…
«Все не так уж и плохо,не правда ли?»
Живи дальше,смотря только вперед и идя к своим мечтам и целям.Мечты сбываются,со временем.Судьба – в твоих руках.
Береги себя и близких.