Черный юмор. Часть 9

- Мама, а что, папа ночью обоср.лся в постели?
- С чего ты взял?
- Я слышал как ты ему говорила - Долго я буду это гамно мять?



А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.



- Встать *** идет!
- (все встают один робко) - Вы хотели сказать суд!
- Хотел, но подсудимый сбежал в перерыве!!!


Только 10 процентов школьников которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина начинает понимать Пушкина, остальные 90% начинают понимать Дантеса!



Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо стонала...



- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?



Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе.


В набитом автобусе.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...



- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!


- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?



На даче. Сосед кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на тебя Виагра подействовала...





- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин?.. Саня, что ты делаешь, Саня!



Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо -оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.




Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!


-Вы арестованы
-По какой статье?
-Это свободная страна! Выбирайте сами..



- Как ты сдал русский язык, ты же полный ноль?
- С песал...


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блин, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"



Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.



Иван и Марья ночью  в постели. Она:
- Можешь засунуть мне туда два палеца?
- Да. - (и засовывает).
- А ладошку?
- Поппробую. -  (засовывает).
- А две?
- Сейчас  - (снова засунул).
- А теперь попробуй похлопать в ладошки! ...
Пробует. У него ничего не получается. Марья:
- Вот вилишь какая узкая!..


Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.


- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж выйти?
- Маам, он рыжий!
Отец с дивана:
- Не волнуйся ... год жизни с тобой и он станет седым!


Ради тебя я была готова на все. Знаешь, какое тут главное слово?
- Готова?
- Нет... Была.


Иногда хочется завести себе девушку.
Гулять с ней, кормить. Придешь с работы а она бегает перед тобой, радуется.


Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа зодчие!


Диспут лингвистов.
- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой?...
- Нет! Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!



Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.


И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, обоссышься.
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?



- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Нет, энергетики!



- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, у тебя было тяжелое детство....


Проблема депутатов в том, что они принимают законы. Вместо того что-бы принимать лекарства.



Встречаются два друга. Один другому:- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Она музыкант. Все время в постели кричит: -"Ритмичнее ...  ритмичнее..."
Встречаются снова через месяц. - Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются ещё через месяц. - Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".





- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Напились, танцуем, разделись ...
- Ой, не ври. Небось сидишь там за компьютером...



Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Одна подруга жалуется другой:
- Как дать на первом свидании, так на-те пожалуйста! А как флешку ему в комп вставить, так, понимаешь, вирусы!..


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, десяток.


Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.


Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Жена:
- Кто это?
- Наверно какой-то моряк. Он спрашивает, как там на горизонте.


- Поздравляю! Вчера я купил твою новую книгу!
- Так это был ты??


- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.


Лена, раздеваясь, так быстро стаскивала шерстяной свитер что сначала её трахнул не Игорь а электрический ток.


- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!


- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужаса?
- А ты, сынок, вокруг то посмотри ...


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, я думал, что вы знаете...



- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо часто менять или ... вы про Софочку?


Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
- Дорогой, это тебе...
Муж: - Сильно?
- Не очень, милый! А чего ты футбол не смотришь?
Муж: - Фара, бампер, капот?..
Жена: - И как хорошо было бы заняться любовью... Прямо здесь!.. Прямо сейчас!..
Муж (наполняясь ужасом с каждым новым предложением):
- Неужели вдребезги?!




- Это правда что Абрам машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину а 100 рублей. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.



- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..


Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


Только и слышу: "Бабы - дуры Стервы" "Мужики - козлы Идиоты"
А интерес друг к другу никак не пропадает...


- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...



- У тебя есть Триттер?
- Нет, я уже вылечил ...



- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!



- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
? Ты придурок ? спору нет!
Но живет еще на свете -
таких как ты  ... еще две трети



"Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать."



- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Одесса. Пляж.
- Сёма, куда ты пошёл?! К морю?! Ты же там утонешь, у тебя камни в почках!



- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!



- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?



- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...


Сидит мужик, ловит рыбу, рядром проплывает яхта. Капитан кричат с палубы:
- Скажите пожалуйста, где vы находимся?
- Тише!! Всю рыбу распугал гнида! Пошел на ху...!
Капитан пассажирам:
- Джентльмены, мы в России!


- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю


Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.


У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее пристрелить берутся!


- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.


Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...


- Ходят слухи, поручик, что вы импотент.
- Для вас да, мадам!


Кто не курит и не пьет не лопатит бабки
пьяных песен не поет не бежит на бл@дки
в Интернете не сидит за кредит не парится
значит, в коме он лежит ждет когда поправится!




Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!




Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...




- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...




Жена (ласково): - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (недоверчиво): - Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!




В тёмной подворотне.
- Закурить... не найдется?
- Я боксер. И три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!..



Лучше плакать у психолога чем смеяться у психиатра



Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так ее нету!



- Сынок, говорят ты в садике матерился??
- Пи##ят!



- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.




Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик.  Женщина спpашивает его гpозно :"Hу что,  мужик,  насиловать будешь?".
- Да нет,  что вы!?
- Будешь,  сволочь,  куда ты денешься.



- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал по гpомче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза


Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.



Внук просит бабушку рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать:
- Сорока-воровка кашу варила... Этому дала... Этому дала...
Этому дала... А этому не дала!
- Ха! Мало того, что потаскуха последняя, так еще и ломается!




Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, да ты ж говорила, шо ты не тронута?!
- Кто говорила?! Я говорила?! Когда говорила?! Ой, як неудобно вышло...



Феминизм - до первого достойного мужчины.
-----------
Коммунизм - до первого личного капитала...
-----------
Атеизм - до первой тряски в полёте



Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!





- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.




Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это гриф-стервятник, он питается одними стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и ****ью не побрезгует!



Знаете ли вы, что.....
Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится тверже и начинает увеличиваться в размерах...




Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
 Негр из угла злобно шипит:
- А Мамба вас ненавидит!



  Hа уpоке учительница говоpит детям:
 -Hапишите пpедложение:"В углу СКРебет мышь"
  Вопpосы есть?
  Тут встаем маленькая девочка и спpашивает:
  А кто такой СКР ?



- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...



- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Софа?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!



"Счастье не п**дец, само не приходит."
(Поговорка.)


- Ты чего такой грустный?
- Стыдно признаться ..   я заблудился в джунглях и целый месяц жил в обезьянкой.
- Да не волнуйся ..  она ведь не напишет, не позвонит.
(Со всхлипом) - В том то и дело .. не напишет .. не позвонит ...


Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.



Министром стал бы я культуры,
Бля буду, чуйствую, моё...



Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
 - А какие вещи собирать, зимние или летние?
 - Собирай все и мотай отсюда на х...й!



- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))



Трудно себе представить, но когда-нибудь и эту дебильную эпоху, в которой мы сейчас живем, назовут старыми добрыми временами!



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?!



Обкуренный наркоман трахает бабу. Минута - туда, минута - сюда,при этом еще и курит. Ну бабе, понятно, надоело - она и заснула. Вдруг пепел падает ей прямо на лицо. Та кричит от боли. Наркоман, не спеша выпуская дым:
- О да, детка, я такой!


Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.


Русские бабы самые везучие!!! ...Везут они на себе буквально всё!!!



 Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
 Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
 Похоже, у нас новый председатель!



- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.



Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.



Переполненный автобус. Шум, гам. Откуда-то из середины негодующий женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Все замолкают.  Тот же голос уже истерично:
- Что вы делаете, мужчина?!
 Голос с противоположной стороны автобуса:
- Мужик, не томи душу, ну скажи - что делаешь?!



- Молодой человек, я не поняла, вы что, сейчас мою жопу сфотографировали?
- Ну а чё?
- Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...




- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Аж три дня?!
- Ветром сносило...



Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!




Он был уволен с формулировкой"за деятельность, несовместимую с умственными способностями".


- Почему джентельмены пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".



Пожилой мужик приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.



Женщина за рулем похожа на богиню - поссажиры молятся, пешеходы крестятся


 Ты веришь в сказочных существ?
 Да, я видел сказочных долб@@бов.


Реклама в аптеке: "При покупке второго теста на беременность в течении одного дня - успокоительная микстура в подарок. А при покупке третьего - бутылка шампанского!"



- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
- И чё?
- Чё, чё! Испарился отсюда нах!



Операция по смене пола прошла не удачно! Я крайне возмущено! !



- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...



Вот некоторые ругают евреев, масонов. А знаете что я скажу? Мне еще ни один масон в лифте не нассал.



Как посмотришь вокруг, вздохнеш полной грудью, разведешь руками : - ну ёб твою мать!
А потом сядешь на слул, почешешь в затылке и подумаешь: - ну и *** с ним!




Интереснее всего жить с творческой женщиной-
ты никогда не знаешь, чего от нее ждать:
безумного секса, помойного кота или яда в борще.



- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!



Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.




Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это из-за триппера.





- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!





Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
(Народная мудрость)



Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали во время экскурсии на ферму?
- М-у-у-у-у!
- Б-е-е-е-е!
- Кря-кря!
- Так! Съеб@лись с трактора! Быстро!



В первую брачную ночь невеста (ведущая телешоу, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.




Мужик заходити в автобус, наваливается на женщину и начинает грубу мацать ее за груди и пихать тазом туда-обратно.
- Мужчина!!! Что Вы делаете???
- А что, разве автобус еще не едет?


- Это правда что Путин опоздал на час на прием к Папе Римскому?
- Ха! Он уже лет на десять на встречу с Апостолом Петром опаздывает!


Был на гей-параде, выкрикивал здравицы в защиту геев, нёс транспорант, размахивал флагом. Дали 100 гривень.
Потом вместе с правосеками били геев Дали 60 гривень.
Вывод.
Пидаром быть выгоднее.



- Бабушка, ты привезла мне с дерени клубнички?
- Да внучек, два диска



Из армейского юмора.
- Почему во время атомного взрыва, солдат должен держат автомат на вытянутых руках?
Ответ:
- Что-бы раскаленная сталь на казенные сапоги не капала



Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.



Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.




Совесткое время.
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят двое "в штатском" и строго спрашивают:
- Почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
- Простите, но у него такая партия ....
- Бросьте еренду молоть! Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще!





По результатам полетов космических кораблей из серии "Протон" и "Прогресс", решено их считать теперь ракетами малой и средней дальности поражения.




В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"



"Район у нас тихий, все с глушителями ходят ..."



- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику.



- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да хоть в рот. Куда приезжать-то?!



- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!



На школьном собрании учительница жалуется родителям Вовочки:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец (возмущенно):
- Действительно безобразие! Какое ему дело чем Вы занимаетесь после работы?!




Послушаешь разговор дачников так страшно становится: -  ... Сегодня замочу ... завтра закопаю ...



Рабинович получает письмо от сына:
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.


Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала как-то странно и задумчиво:
- И те, и другие были хороши!


После свадьбы жених спрашивает у своей невесты:
- А до меня у тебя были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


--Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...


В парикмахерской. Парикмаер - клиенту:
- Ну у Вас и шея!
Клиент, похлопав себя по загривку, довольный:
- Так это я пивко люблю посасывать!
Парикмахер:
- По мне - хоть *** сосите. Шею мыть надо!



Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".


- Ты где?
- В Тыгде.


- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи... "ссущий пустяк".


"От любви до ненависти один раз "


Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.




- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.


- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...


Жена - мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


Иду я такая по делам, и пристали ко мне два парня, говорят- девушка девушка, скажите нам, где находится Пизанская башня, а я с выражением- в ПИЗЕ. И тут же поняла, как их порадовал мой ответ) довольные хитруны



У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл." Предполагаю, что должна быть еще кнопка "вкл. нах".


- Шо ты Рабинович, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: "Хочу такую же"...


Житейская примета.
Если вы купили на базаре золотые часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то есть вероятность что они настоящие.




- Доктор, а для чего полоска на таблетке?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.


- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрям же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Пошол нах!".
- Так это была ты?


Условная единица бывшая в употреблении (у. е. б. у)
=============

Нет ничего страшнее чем мчащийся по дороге БЕЛАЗ с буквой "У" на стекле



- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...


"В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления."


- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А  в штанах, там то как?
- Тоже с палец, и не поднять.