Черный юмор. Часть 10

Народная примета: Летаешь значит растешь. Залетела значит уже выросла.


- Ох и хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.


- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте,......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!




Всегда наказывайте детей в игровой форме, например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, ****@юк, курил за гаражами."



- У Вас есть сыр с плесенью?
- Есть только плесень. Сыра нету


Три самые грустные книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.


- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!



- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Армянское радио спросило у русского радио:
Слыхали, Путину, присудили Нобелевскую премию?
В какой области?
Сразу в двух: Луганской и Донецкой...


"У меня руки по локоть в добре"


- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.



Нужно иметь талант объяснить непонятливому человеку всё на пальцах. Вот начинаешь ему ломать пальцы и он всё понимает.




"До свадьбы думал что она особенная, непостижимая, ни на кого не похожая. И лишь после свадьбы понял что она просто ёбн@тая."



- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что поручик?
- Удовлетворил.



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



Мужик на приеме у женщины-врача:
 Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
 Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.




О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.



К неожиданному заключению пришла группа известных лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является измененной формой русского одобрительного слова, из которого с годами исчез слог "зае".


Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.



- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и ****ануть.


- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.



- Мне два раза объяснять не надо ...- бесполезно




Возле моего дома открылся платный туалет. Порадовало название: « Вечный зов».



- Ваша сын все перемены гоняется за девочками!
- Но в его возрасте все бегают за девочками.
- С ножом?!





Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...





- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Нет Что-бы вы её заеб@лись потом красить!






"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."





Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
Мужик (пряча назад деньги): - Ну видишь, не заслужила.






- Звонок в автоинспекцию.
- Я только что на дороге сбил козла. Что мне с ним делать?
- Да оттащите в кусты. Подальше от дороге.
- А что делать с его мотоциклом?



Кабинет Обамы. Заходит Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
- Это кто?
Обама: - Да русские подарили... Не знаю кто это, но говорят что белых он тоже не любил..




- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!




- Вы такая красивая, стройная!
- Ой!,Спасибо, я тронута...
- Это я тоже заметил


- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.




- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.


"Перед смертью не надышишься.
Перед диетой не нажрешься"
(Древняя мудрость)


"Крайняя степень одиночества- это , когда вам даже спам на электронную почту не приходит. "


- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.



 - А вы Кафку любите?
 - Да, особенно грефневую!


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"


Стоят в обнимку гей и гейша, Никак не могут переспать.
Он нерешительный, боится, Она всё время занята!




На собрании в колхозе председатель описывает все выгоды получения земельных паёв. Тут тянет руку тракторист Вася.
- Мне только одно не ясно...
- Что?!
- Зачем слово "х**" - в слво "пай" переименовали?


"аднажди ти спросіш меня каво я люблю больше -тібя ілі тупих шлюх, я атвєчю -тупих шлюх, ти абідішся і уйдьош так і нє узнав што тупая шлюха ета ти ."



"малишка, аднажди ти встрєтіш мєня і паймьош, что твоя жизнь била ашибкой "


Маленькая девочка видит на улице беременную женщину и спрашивает у мамы: - Почему  у тёти такой большой животик?
- Потому-что она не слушалась маму и всё время прыгала через веревочку.
Проходя мимо беременной, девочка ей:
- Ну что, допрыгалась?



-Зараз буде драка!
-Какая?
-Мої вила - твоя срака!




- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.



Сергей хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась когда он её мерял рулеткой ...



20 лет - Рlау Воу.
40 лет - Рlау Маn.
60 лет - Рlау Оff.



- Как ваши соседи  жисвут после садьбы?
- Как голубки ... то он в окно вылетит, то она ...


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.



- Ах! Я снова хочу в Париж!
- Вы уже там были?
- Нет, я уже хотел




Утро начиналось неважно. В один глаз светило солнце, а из другого торчало копье.




- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...



"- Я мужу говорю что не изменяю а он уперся рогами и не верит"




- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Не очень, только пополам...




Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда



Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.




- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
Вася (со схлипом): - Нет, бисескуальный.


Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: - Если честно, то мысленно ни разу


"I lоvе уоu bаbу!" (переводится как - "Я люблю вас, бабы!")


У пидора спрашивают:
- Тебе кто больше нравиться, мужики или бабы?
- Да какая, в жопу разница!


- А что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.



Собираюсь издать автобиографическую книгу "Как я стал миллионером".
Ищу спонсора.




Стук в двери.
- Ко там?
- Топ-менеджер
- Ну и топай отсюда!
- Топ...топ ...топ ..


- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла



- Не хочу  вас расстраивать, но ваша дочь вчера в баре напилась!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- О! Боюсь расстроить Вас дважды...




Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.




- Если Иваново - город невест, то где находится город женихов?
- Известно где! Магадан.


Женщина жалуется врачу на бесчеловечное поведение мужа вл время секса:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!


Выписка из протокола: со слов задержанного:
"меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...


"Никогда! Слышите .. никогда не садитесь срать на ролликах"


Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...



На дуэли.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.



- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...


- Корейское кулинарное шоу смотрел?
- Какое? Как называется?
- "Ко мне, Мухтар!"



Двое пьяных. Один лежит обгаженный в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Серёга, ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Витёк, я тобой горжусь!



- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее парень есть...
- Ну подожди еще... когда нее и дети будут..


В моём возрасте больше не нужны алкоголь или наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.


Женщина спрашивает приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Понимаешь, у женщин одна яйцеклетка, а у нас мужчин 500 миллионов сперматозоидов и за каждого душа болит!!!


Поштукатурил ванну. Впервые в жизни. Заняло 1 час. Теперь бегаю по квартире и прошу что-бы меня похвалили за хорошую работу. Заняло 2 часа.


Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, пожалуйста не беси уже маму и папу и сиди спокойно!


"Вставай, проклятьем заклеймённый!" -
 Шипел в трусы один влюблённый.



- Я вмжу обеседование прошло неудачно. На работу тебя не возьмут...
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.



- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел нах.
-... и бутылку водки.
- Подойди, обниму.



Диван он такой Ему мужика завалить раз плюнуть!



- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...


- Царь Салтан за пир честной, сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.


Я человек культурный, за всю жизнь ни одного х@ёвого слова не сп@здел


- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...



Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат?
- Какой блат? Сестла.


- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
- Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ****у.



- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.




- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно экзаменационный диктант?




- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
- Ну-ну! Как бы тебе большевики ****ы не дали.



Наташа и порутчик катаются на лодке по озеру.
Наташа (мечтательно):
- Ах сударь! Я хотела бы стать лебедем!
Поручик (деловито):
- Ничего ... заплывем в камыши, там раком станете



Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне, хоть ***м подавись! А пионер должен быть вежливым.





Учитель в школе долго пытался обьяснять молодежи что фильм "Свинарка и пастух"
- не порнуха.



- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?



Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Да ты, 6л@дь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!




- Каждой твари по паре! - В гневе закричала учительница и открыла журнал.



Урал - хребет России... Волга - душа России.. Москва - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...



- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...



- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! В плечах узко, рукава слишком коротки.



- Девушка, а давайте переспим а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...




Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик...
снимает накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь ****у снымат, кинь на вторую полку!





Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... (последовательные признаки алкогольного опьянения)




Каждый день берёшь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед,
и когда ты вынимаешь,
жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
я твоя зубная щетка!



Цирк, представление, конфераньсе объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты!
Голос с задних рядов:
- Пидорасы, они все пидорасы!
Обиженные акробаты уходят за кулисы. Конферансье:
- Вместо них  сейчас  выступят КЛОУНЫ!!!
Голос с задних рядов:
- Пидорасы, они тоже пидорасы!
Клоуны  уходят. Конфереаньсе через 5 минут выходит из-за кулис:
- А сейчас вы увидете наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: прыжок из под купола цирка без страховки!
Голос с задних рядов:
- Пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!







Увидела в его глазах "похуй" и подумала "нахуй"...


- Вам изменил муж (или парень ..любимаЯ...) какова ваша реакция?
- Что? Все сразу? Вот суки...



- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!



Вышла новая книга "Энциклопедия польского мата".
Составитель - Иван Сусанин



- Как ты думаешь, Светка его из армии дождется?
- Не уверен ....она его с работы не всегда дожидалась.



- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.




По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.



- Бабушка, а какой должна быть настоящая любовь?
Как у меня, внучка: одна и на всю жизнь!
А кто это был, бабушка?
Моряки!




Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.



Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.


Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.



- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.





- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание ...
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками



« Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.



Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, а ты про какую бабушку?



Не желающий рано вставать Игнат, метко швыпнул ботинок и перевёл петуха на час вперед.




Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.



- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.



- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...





Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".



Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.



Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
-----------------
Ее выпуклости восхищали, а ее впуклости - просто сводили с ума.



- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Нет. Это - радикулит...






"Тем из людей кто устал от власти, она обычно предлагает посидеть и отдохнуть."



По радио коцерт по заявкам:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Иванова, по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."





Парень у девушки спрашивает:
- Который час?
- Один час - двадцать баксов




Пожар. Дым, гарь, суета По этажам  носятся, пожарники . Вдруг в одной из комнат начальник бригады видит что его боец трахает девицу.
 - Ты что, совсем охренел?
- Да я вот ...  девушку спас, а то задыхалась совсем. Занимаюсь искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание в рот делают.
- Ну, в принципе, я так и начал.





Послушай, дорогой, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят...



Муж приходит после работы домой - видит босые ноги за занавеской. К жене: - Что это такое?
- А ты думаешь, все мои шубы, украшения - это на твою зарплату?!
- Что это такое, я спрашиваю?..
- А машина, квартира - тоже на твою зарплату?!..
- Что это такое?
- Скажи, а твоя высокая должность? Почему ты её получил?
- Я последний раз спрашиваю: Почему он стоит босиком?!!!.. Ведь холодно же в квартире!



- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.




Глухое карпатское село. Возле старой хаты сидит сгорбленый дед с ружьем.
Рядом останавливается крутой джип, опускается стекло и чей-то торопливый голос спрашивает:
- Эй, старый! Куда ехать на Маскву?
Дед (медленно передергивает затвор):
- Вилазь москалику, приiхав ...



- Девушка, а у вас грудЬ есть?
- Да!
А почему не носите???



- Звонка у меня нет, поэтому стучите в дверь ногами!
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы придёте...




Через 10 лет. Разговор н зоне:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "





Под лежачий камень, х** не затолкаешь.
(Народная пословица)





- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...



Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.



Главная проблемма нашей страны не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...



Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.




- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!




"Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина."



Блондинка на пляже ухажёру:
- Простите, а Вы и в правду Бандерас?
- Аякже



- А ты бы отдалась другому мужчине за миллион долларов?
- Ну если за миллион ... наверное ...
- А за пол миллиона?
- Ну, не знаю  ... может быть ...
- А за пять доларов?
- Я что тебе, проститутка, что ли?
- То, что ты простиутка, это я уже понял, осталось лишь договориться о цене!






Ищу красивую, стройную, ухоженную девушку для серьезныхз отношений. По четвергам.



Директор школы:
- Вовочка! Зачем ты на столе учителя нарисовал муху? Он чуть руку не вывихнул пытаясь согнать её!
- Это еще что! ... Я вот вчера нарисовл пи..ду на стене - так папа чуть х..й не сломал...



На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...





- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!! Так зачем Вам это бежать???
- Хаим, поверьте мне - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.





- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?





- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.
- Почему?!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься??



Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.



Загадка.
Что это - невидимое,  неосязаемое, витает в воздухе и делает нас счастливыми?
(правильный ответ - бесплатный Wi-Fi.)




Мальчик адронный коллайдер нашёл,
Кнопку нажал и в Дыру весь ушёл.
Что приключилось? И как поступить?-
Физик учитель не смог объяснить.


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам..


Если выглянув в окно Вы увидете ворону летящую жопой вперед - значит на улице сильный ветер
(народная примета)


"Я человек незлопамятный, поэтому всё записываю ..."



Жена звонит рмужу:
- Тты проверял лотерейный билет?  Мы выиграли что-нибудь?
- Х** выиграли!
Жена (радостно): - Только не вздумай деньгами брать!



Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.


- Почему если Вас ударили по правой щеке, нужно подставьте левую?
 - Что-бы челюсть встала на место.


Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.





Я вас любил, могли бы и проснуться...


"До свадьбы думал что она особенная, непостижимая, ни на кого не похожая. И лишь после понял что она просто ёбн@тая."


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!..


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что?! Ущипнул ее за задницу?!



- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.



Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах...
Соскучился страшно, сил нет!


Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!