Удача кинопроката

(Ретро)

Я не киноман и в кинотеатрах бываю чисто теоретически: посмотрю в газете, где что идет, – и всё кино. Зачем куда-то идти, если дома у меня три телевизора. Информации – уйма, впечатлений – масса, и все это – без отрыва от вилки и ложки.

На этот кинолекторий я попал случайно. Просто в один прекрасный момент все куда-то рванули. Рванул и я. Слева – блондинка, справа – брюнетка. Спрашиваю: «Девчонки, куда бежим?»
А они – мне: «Ах, Плачидо! Ах, Феллини! Ах, Пьер Ришар!» Уточняю: «Девчонки, мы, случайно, не в баню рвем? Была у меня однажды такая накладка: рванул да не туда. Поверьте, нет на свете страшней чудовища, чем распаренный женский коллектив с шайками наперевес!
Вот я девчонкам и говорю: «Девчонки, скажите прямо: будете драться шайками или нет?» А они: «Ах, Штирлиц! Ах, Мастрояни! Ах, Бельмондо!» Ну, если Штирлиц, тогда не страшно! Тогда – бежим!

Прибежали в кинотеатр. Билетов нет. Блондинка с брюнеткой совсем свихнулись. Ухватились за меня и талдычат, как заведенные: «Ах, Бельмондо! Ах, Бельмондо! Ах, Бельмондо!».

 Старушка на контроле это усекла и вовнутрь меня пропустила. «Проходите, – говорит, – товарищ из Бельмондо. Давненько вы у нас не бы¬вали». И я гордой походкой гражданина суверенного государства прошел в кинозал и занял лучшее место в лучшем ряду.

Я не киноман, но заявляю твёрдо: на такой лекторий ходить – одно удовольствие!

Сначала выступал известный своей неизвестностью кинокритик. Он сильно ругал отечественный кинематограф, а зарубежный вообще разнёс в пух и прах.

- Друзья! – кричал кинокритик, – Зарубежного зрителя от зарубежных фильмов буквально тошнит. Взять, к примеру, эту низкопробную поделку «О’кей, жокей!» Кто смотрел – поднимите руки. Никто. Очень хорошо! Вам повезло. Коротко содержание.
Молодой жокей проигрывает заезд. Его жалеет кузина – следует безобразная сцена. Жалеет знакомая – следует продолжительная безобразная сцена. Жалеет подружка знакомой, кузина подружки и подружка кузины – следуют три безобразные сцены. Наконец, его жалеет группа официанток ипподромного ресторана – следует ряд безобразных сцен.
Жокей с трудом забирается на кобылу и выигрывает решающий заезд. Его поздравляет кузина, знакомая, подружка знакомой, кузина подружки, подружка кузины и группа официанток ипподромного ресторана – следует карусель безобразных сцен.
В финале жокей выпивает в стойле бутылку виски и под лошадиное ржание ковыляет домой, где его ожидает жена и её кузина.
Вот такое убожество. Поднимите руку, кто хотел бы посмотреть этот фильм. Опустите руки. Извините, вы меня не поняли. Картина не выдерживает никакой критики. Кому лучше знать – вам или мне – я её двадцать раз смотрел. Фильм – без интриги, интрига – без борьбы, борьба – без вдохновения. Да и режиссерских находок я там что-то не усмотрел.
Я вижу, один товарищ со мной, вероятно, согласен. Товарищ, поднимитесь сюда, поделитесь с остальными правильным мнением, – кинокритик заулыбался и жестом пригласил меня выйти и сцену. Я растерялся и двинулся к микрофону.

- Э-э-э, – начал я, но кто-то меня опередил.

- Товарищи, этот господин пожаловал к нам из далекого Бельмондо и по-русски разговаривать пока еще не умеет. Товарищи, давайте крутить кино.

В зале зааплодировали. Я потрепал кинокритику толстую макушку, раскланялся и, довольный собой до ужасти, вернулся на свое место.

Погас, свет. Побежали титры. Начался фильм «Бей первым, Федя!».

Фильм  мне понравился. Молодой токарь Федя  вместо  правой резьбы М24 нарезает на гайке левую. Его жалеет инженер-технолог, начальник цеха, директор завода и младшая группа подшефного детского сада – следуют сцены депремирования, перевода на нижеоплачиваемую должность, снятие с очереди на жильё и коллективный рёв подшефных дошколят. Федя не сдаётся и наносит сокрушительный удар Министерству промышленности: он перерезает левую резьбу м242 на правую М224. Его поздравляет тёща сменного мастера – следует сцена награждения переходящим вымпелом. В финале Федя пьёт у станка бутылку кефира и бежит в школу рабочей молодёжи.

Хороший фильм! Только непонятно, почему он называется «Бей первым, Федя!»? Драк там не было. Только однажды тёща сменного мастера воскликнула: «Вот дура, совсем забыла!» и ударила себя ладошкой по голове. Что она там забыла, я так и не понял. Видимо, эта фраза рассчитана на  хорошо подготовленного зрителя.

А в целом фильм, конечно, отличный! Правда, весь сеанс меня трогали потными руками, шептали на уши своё дурацкое «Ах, Бельмондо!  Ах, Бельмондо!  Ах, Бельмондо!» и предлагали карусель безобразных сцен.

А после просмотра, блондинки и брюнетки буквально растащили  меня по кускам, и я полгода провалялся в реанимации.

Я не киноман, но заявляю твердо: граждане, ходите на кинолектории! Повышайте культурный уровень! Рискуйте собственной жизнью! Лично меня так удачно склеили хирурги, что я стал ещё краше прежнего, и я понял, что жить припеваючи можно и у нас, если окружающие принимают тебя за чуждого иностранца.