Сделайте нам опять плохо...

  Сделайте нам опять плохо – с плохо нам хорошо!
               
  -----------------------------------------------

                Рассказик


 Известный алкаш и наркоман Ванька Cидоров уже неделю пил, наркоманил и не выходил на работу. Без него наша бригада зашивалась. Всё дело в том, что Ванька был прекрасным сварщиком по аргону. Аргон – это такой газ, который поддувается на поверхность детали, и это позволяет прочно заваривать на ней любые дырки, которые обычным способом ни за что не заделаешь. Но аргон в цеху часто заканчивался, и тогда наш мастер на свои собственные деньги покупал Ваньке бутылку водки, давал ему ее выхлебать прямо тут же, на работе и очень уважительно просил Ваньку дуть на деталь уже самому. И Ванька старательно всю смену дул, дул и варил, варил. И всё у него прекрасно получалось! Без всякого аргона з баллона. Потому что Ванькин организм имел одну замечательную особенность – когда Ванька напьется и ширнется, то легкие Ваньки выдували из себя не углекислый газ, как у всех, а тот самый необходимый нам аргон!
 И вот аргон в цеху опять закончился, а Ванька беспробудно пил и прогуливал уже целую неделю. Выполнение месячного плана накрывалось медным тазом! Всё заводское начальство трясло! Начальник цеха ходил, сгорбившись, и черный, как тень, словно распоследний ссученный на зоне! Всем нам грозило остаться без зарплаты! Поэтому мастер подошел ко мне и на прекрасном матерном русском языке сурово, как перед расстрелом, приказал:
 - Ты у нас самый сильный. Иди к Ваньке домой и приведи его сюда любым способом!В каком угодно состоянии! Хоть на себе его, хряка кастрированного, такого-сякого, приволоки - но только  чтобы он через час здесь был как штык! И, тварь такая, выдыхал нам аргон! Не то я тебя самого УБЬЮ!!! - и он убедительно сунул мне под нос свой огромный кулак!

 Делать нечего… И я покорно пошел к Ваньке домой. Жил Ванька в страшной загаженной общаге, которую давно пора было сжечь - еще лет 30 назад. Потому что вся она сгнила, пропахла плесенью и подвальной канализационной гадостью и никакому ремонту и восстановлению уже не подлежала. Но время было такое препаскудное! Местные олигархи все городские деньги давно разворовали, всё городское хозяйство дышало на ладан, и никто из простых работяг ни на что уже не обращал ни малейшего внимания, никуда никому не жаловался и радовался тому, что солнце еще светит и можно глушить водяру сколько угодно. Все привыкли жить плохо и свято верили, что завтра будет еще хуже, поэтому уже ничему не удивлялись, а только наслаждались каждым прожитым днем. Лишь бы не было войны с проклятым Западом или Китаем!

 Ванька Сидоров лежал у себя в страшно загаженной комнате на грязном матрасе и черной подушке без наволочки. И, конечно же, был смертельно пьян. Просить его встать и идти на работу было бессмысленно. И тут заглянувший в его комнату сосед-алкаш сказал мне:

 - Дашь мне на опохмелку - скажу, КАК его можно будеть очухать. Вскочит в один секунд! И будет работать как черт!

 Я ему подарил немного денег, и алкаш сказал:

 - Надо дать ему немного ширева, чтобы он смог кудряво ширнуться.

 - Умный какой!-возмутился я его такому наглому совету.- А то я и без тебя не знал, что надо дать. Да только где это ширево взять? На свои деньги я ему дозу покупать не буду! У меня карман не казённый.

 - Да не-е…- успокоил меня алкаш.- Наш Ванька покупное не использует. Сам варит!

 - Из чего? - заинтересовался я.- Тут же у него ничего нет - ни соломки, ни порошков, ни ацетона. Из чего варить-то?

 - А хрен ё знат!- убедительно ответил алкаш.- Но из чего-то он все равно ведь варит. Пошарь вокруг – может, чё-нить и найдешь. Чё найдешь, то потом размешай в воде, нагрей на огне и дай Ваньке. А уж укольчик этим самым ширевом он сам себе сделает. Даже в полном мертвецком состоянии! Всё равно, как уюхает, что - ширево, встанет и сделает! Вот он у нас какой! Мы его про меж себя так и кликуем - Заслуженный Герой-ширяльщик!

 Ну, от безвыходности ситуации я так и сделал: пошарил по банкам-склянкам, которые стояли у Ваньки на столе, всё это смешал в железке из-под консервов, налил туда какой-то жидкости из какой-то бутылки, нагрел на плите до кипящего состояния, потом глубоко задумался и в таком состоянии чиркнул зажигалкой, чтобы закурить. Тут раздался страшный взрыв! И комнату заволокло облаком газа, который пах и благоухал, как наилучшие французские духи!

 Когда этот великолепный дым немного рассеялся и я пришел в себя, то увидел,что Ванька сидит на кровати, дышит этим дымом, и на лице его сияет блаженная улыбка! Я сел рядом с ним и мы оба торжественно и красиво «забурели»!

  Привел в нас в чувство страшный женский крик, который раздался в соседей комнате:

 - Спасайся,кто может! Тонем! Крысы бегут с корабля!

 И тут же вся общага затряслась от людских стонов, детского плача, грохота железа и всего-всего прочего ужаса. Это жители всей этой огромной 9-этажной общаги в едином порыве бросились из своих  загаженных нор на улицу. При этом они тащили на себе всё, что только можно было в такой дикий момент унести - детей, документы, кастрюли, ведра, неходячих стариков, столы, телевизоры и даже огромные шкафы с бельем. Некоторые, кто жили на втором и третьем этажах, вообще стали прыгать из окон! И, что самое страшное, впереди них бежали и тоже прыгали из окон целые полчища крыс, мышей, клопов, мокриц и тараканов, которые обитали в этой страшной вонючей гнилушке! И крыс было раз в десять больше, чем русского людского народа!!!

 Мы с Ванькой в полном недоумении подошли к окну и посмотрели вниз – там во дворе стояла огромная толпа народа и ждала, когда их общага наконец начнет тонуть. Ведь недаром же крысы бегут именно с тонущего корабля! Увидев нас, сердобольные общаговцы стали орать нам:
 - Прыгайте – мы вас поймаем! Кидайтесь – пока не поздно!

 - Зачем?-крикнули мы им в ответ.
 - Ну так как же… Крысы с тараканами убежали – ну, значит, и всей общаге щас будет кирдык!!! Кидайтесь!

 Но нам с Ванькой было так хорошо! Мы наяву представляли себя на райском острове, над нами росли пальмы с бананами и обезьянами, под пальмами плескались волны океана, в котором резвились голые девушки… Дышать этим новым воздухом было легко и свободно! Блаженство окутало нас!.. И мы, разумеется, никуда не пошли. А вся общага так и осталась во дворе. Крысы и тараканы тоже… Ни одна эта мерзкая хвостатая тварь так и не вернулась к месту своего прежнего обитания.

 Женщины вскоре принялись варить на кострах обед. Вернувшиеся из школы дети на коленках стали готовить уроки и писать в тетрадях. Мужики давно уже сгоняли за водкой и с горя перепились! Кто-то откуда-то уже принес гармошку с балалайкой, и как на фронте, сначала потянулись протяжные пьяные песни про любовь и разлуку... А потом начались ухарские матерные частушки! И все общаговцы под них плясали и хохотали! А потом так же дружно вновь плакали... И все они беспрестанно смотрели на свою родную общагу и ждали – когда же она наконец потонет или сгорит… Но та стояла крепко, как дзот на фронте!

 Так прошел день и наступила ночь. Всё перепившееся в хлам общаговское общество так и осталось на улице и смотрело то на свои телевизоры, то вверх – на нас… И продолжали умолять нас:

 - Кидайтесь вниз! Кидайтесь! Пока не поздно...

 Но мы с Ванькой были живые и здоровые! И это волновало всех всё больше и больше! Вскоре начались массовые волнения! Все потребовали приезда к ним сначала мэра, потом губернатора, потом министра обороны, а потом уже и самогО президента Путина!

 Назревал российский Майдан! Новая цветная революция!..

 Двор наполнился журналистами со всего мира. В небе беспрестанно кружили вертолеты, МИГи и огромные самолеты с десантниками на борту. Специалисты в резиновых комбинезонах каждые пять минут забирали в общаге пробы воздуха на обнаружение в ней отравляющих веществ или радиации. Но -нет! Всё было нормально! И тем не менее ни одна крыса, ни один таракан в общагу так и не вернулись! И тут я самым первым из всей этой братии допёр до той грандиозной МЫСЛИЩИ, что я совершил мировое открытие! Я изобрел газ мирового блаженства! - который наконец-то очищает людей от соседства со всякой нечистью и делает их счастливыми!!!

 Запахло Нобелевской премией! Я уже начал оформлять заявку на премию и отослал ее в Шведский парламент. В Италии фирма Гуччи мне уже сшила фрак для такого случая. Министр иностранных дел России ЛИЧНО приехал ко мне в общагу и вручил мне билеты на самолет до Стокгольма и обратно. Сам президент Путин прислал мне поздравление и выразил надежду, что эта будущая Нобелевская премия будет у меня в моей молодой еще жизни далеко не последней. Что Родина ждет от меня всё новых и новых достижений в науке и мировом счастье!

 Всё шло как по нотам!

 И одни лишь общаговцы были страшно ПРОТИВ! Они заполонили своими лозунгами весь интернет! Они писали и кричали:

 - Верните нам крыс и тараканов! Без этих верных домашних животных мы обратно домой не вернемся! Они,крысы, и тараканы – самые надежные индикаторы нашего мирного и счастливого состояния! Если крысы и тараканы с нами, значит, мы можем у себя в общаге спать спокойно. Если их нет – значит, нашему дому угрожает неминучая смерть! И мы спокойно спать не будем! И всему остальному миру тоже в наглую спать не дадим!!!

 На поддержку несчастных общаговцев со всего мира приехали боевики, которые участвовали во всех «горячих» точках мира за последние 20 лет. Они привезли с собой кучу оружия! Весь наш двор был тут же завален танками, пушками, баллистическими ракетами с ядерными боеголовками! А также огромными автомобильными покрышками, которые общаговцы готовы были вот-вот поджечь!..

 Таким образом мирный Майдан мог в любую минуту вылиться в Майдан уже горячий… Но я и мой верный друг Ванька продолжали взирать на это всё свысока и с ухмылкой – мы были СЧАСТЛИВЫ!!!

 А общаговцы во дворе день и ночь непрерывно скандировали:

 - Кры-сы!Кры-сы!Та-ра-ка-ны! Верните нам крыс и тараканов! Сделайте нам опять плохо – с плохо нам хорошо!!!

 Известный американский рокн-рольщик даже придумал танец, который так и назывался «Кры-сы! Кры-сы! Та-ра-ка-ны!». В переводе на английский это звучало «Рэтс, рэтс кокроучес». Красиво! И этот самый рокн-рольщик приехал аж из Нью-Йорка со своим мировым синглом в наш загаженный отстойный двор и станцевал его. И молодежь всего мира была от этого поп-мувинг-мэсиджа в полнейшем отпаде!

 В поддержку общаговцев выступили панки, а также «зеленые» и «голубые» всего мира! Назревал огромный международный скандал! Организация объединенных наций принимала резолюцию за резолюцией! В Африке в десятках странах на почве такого невиданного мирового раскола одновременно происходили революция за революцией! Весь мир начал стоят на ушах! Психиатры не успевали прописывать ведущим политикам ведущих стран планеты успокоительные препараты, которые те пили килограммами и ведрами! Американские ЦРУшники радостно потирали руки - им казалось, что Россия наконец-то вот-вот рухнет!

 И тут самым первым наконец не выдержал наш родной и любимый президент Путин. Он сказал своим приближенным министрам:

 - Да ну и черт с ними, с этими общаговцами! Верните вы им их любимых животных НЕМЕДЛЕННО!

 И тут же вся полиция страны, все вооруженные силы России, все дипломаты, консулы и секретари всех российских посольств во всех странах мира бросились собирать по всему земному шару крыс и тараканов и свозить их в нашу общагу! И тут же общага наполнилась этой мразью от подвала до крыши под завязку! Все журналисты всех мировых СМИ, кто наблюдал всё это, в ответ только плевались и тоже втихую начали сходить с ума… И единственные, кто наблюдал эту картину с неописуемой радостью, были только они – общаговцы! Они были СЧАСТЛИВЫ!!! Счастливы безо всякого моего газа счастья.  Увидев, что все их верные и любимые домашние твари наконец-то вернулись в их комнаты, общаговцы вслед за ними тоже преспокойно расселились по своим грязным норам и продолжили пить, наркоманить и каждый день с утра ходить на завод, как и раньше – всю свою предыдущую пьяную, прокуренную, проширнутую бессмысленную жизнь…

 И весь мир тут же успокоился! Новый Майдан не случился. Новейшая цветная революцию не осуществилась. Вековая заветная мечта американцев испарилась… Проклятой в конец обнаглевшей Америке обрыбилось!

 И моя Нобелевская премия, разумеется, тоже проскочила мимо меня - надурили проклятые шведские парламентщики! Нагло вручили мою премию какому-то беззвестному американскому еврею-ядерщику...

 Но я тем не менее рецепт моего Газа Счастья не забыл и записал его на золотой пластинке серебряными чернилами, запечатал ее в платиновый конверт и поместил его на вечное хранение в одном из самых надежных швейцарских банков - никому не скажу какой, чтобы иностранные разведчики его у меня не выкрали. И рецепт этот звучит так: «Нужно взять чего-то жидкого, что было в общежитской комнате у Ваньки Сидорова на столе, добавить к нему чего-то бурого из "мерзавчика", красного из стопарика, синего из "ухрюльника", прозрачного из "баллона" что был на полке, хрен поймет какого цвета и запаха из бидона, пару стаканов чего-то вроде самогона, потом слить всё остальное изо всех оставшихся банок-склянок, размешать в грязной кастрюле вроде как для помоев, добавить какой-то жидкости из синей бутылки, что стояла под столом, добавить то, что находилось в столе, потом не известно какое время кипятить всё это на очень сильном огне, а потом чиркнуть надо всем этим зажигалкой и дать себя взорвать вместе с этим со всем! И потом этим всем дышать… дышать… и наслаждаться!»

 Дорогие будущие потомки!Пользуйтесь этим моим изобретением совершенно бесплатно и будьте счастливы!!!

2015г.