Стрекоза абсурда

Два года назад вышла моя первая книжка рассказов, которую я назвала «Муравей жизни». Реакции читателей были до странности полярны – от брани до умиления. В это трудно поверить, но я даже получила несколько бандеролей с подарками! В одной из них сидел крепенький  шерстистый пингвин, тут же назначенный моим талисманом. Я очень обрадовалась и поблагодарила «Муравья» за новых прекрасных друзей, пусть и виртуальных.

Однако расслабляться не стоило. Вскоре после книжкиной презентации мне позвонил бывший однокурсник. Блестящий учитель русской словесности и поэт-авангардист Федька Тарновский начал издалека. Бархатисто поздоровавшись, он сообщил, что прочел мой опус, пока ехал, как Радищев,  из Петербурга в Москву. Что периодически выходил плакать в тамбур. Что книжка получилась местами неровная. И вдруг после этой небольшой преамбулы Федьку «порвало на британский флаг».

- Сука, ты же нас всех обошла! – завопил он. –  Тебя же никто не знал! Ты не печаталась в толстых журналах – и вдруг выпустила настоящую книжку! А знаешь ли ты, сколько прекрасных деревьев лишились жизни ради того, чтобы она появилась?!

Мой бывший однокурсник был нетрезв, что объясняло явный перебор с экспрессией. Я отшутилась на скорую руку и потом еще час смиренно слушала стихи «настоящих поэтов» в его исполнении…

К счастью, неравнодушие читателей к моему «Муравью» продолжается до сих пор. Кто-то берет его летом в деревню, кто-то – в больницу, чтобы отвлечься от тягостных мыслей. Вдохновленная неожиданным резонансом подруга предложила мне выпустить серию «насекомых» книг: «Муравей жизни», «Стрекоза абсурда», «Богомол сюрреализма» и т.д. Идея показалась мне малоперспективной. Дело в том, что каждый свой новый рассказ я искренне считаю последним. С таким мироощущением ни о какой следующей книжке помышлять не приходится. Единственное, что я могу себе позволить, – это фиксировать любопытные мелочи, которые любезно подсовывает жизнь. Вот некоторые их них.

Еду я на днях в электричке. Моя соседка – дама с собачками. Двумя. Обе малюсенькие, глазки выпучены, ножки дрожат. Мальчик и девочка. Трогательно жмутся друг к дружке и по очереди лижут хозяйкин палец. Хозяйка словоохотлива. Она сообщает, что девочку зовут Квеста Капучино Фэнтези, а мальчика – Сальери.

- Ну вы сами подумайте, какой из него Сальери! – заученно удивляется женщина и полушепотом поясняет: – У него «фаберже» не в комплекте, поэтому и стоил очень дешево.

Неожиданный эвфемизм позабавил, но почему-то подумалось, что с некомплектом «фаберже» больше шансов стать Сальери, чем Моцартом…

Надо сказать, охотиться за «материалом» не сложно: он подстерегает повсюду, особенно в общественном транспорте. Еду как-то в трамвае. Две симпатичные женщины – рыжая в шарфике с зебрами и брюнетка в стильной куртке – бурно обсуждают тему замены паспорта в сорок пять лет.

-  Со мной тут такое было… – рассказывает рыжая. – Пришла я в фотоателье. Голову помыла, причесалась. Дай, думаю, сфотографируюсь как человек – без очков, а свою отнюдь не юную шею спрячу  в воротник свитера. Фотограф мне говорит: «Немедленно снимите очки и опустите воротник». «Это обязательно? – робко интересуюсь я. –  Так хочется побыть красавицей без очков и морщин». «Нельзя! - отвечает фотограф. - Вы вообще пробовали своей головой подумать? Вы же будете предъявлять лицо! И как предъявитель лица вы должны осознавать: очки лицо искажают. И воротник этот вам не нужен. Очки и воротник преходящи, лицо же с вами навсегда!»

- Предъявитель лица – сильно сказано! – рассмеялась брюнетка. – А одной моей знакомой фотограф и вовсе скопировал правую половину лица и вставил вместо левой: ему правая больше понравилась. Знаешь, я вообще пришла к выводу, что если человек удачно сфотографировался на паспорт (то есть узнал себя) и, более того, если фото ему понравилось, – значит, фотограф не мастер своего дела: жанр не выдержан…

- Слушай, а мы не проедем? – спохватилась рыжая. – Нам еще в магазин «Свежее мясо» за изюмом.

Подруги вышли на остановке неподалеку от «Розового кролика». Магазин интимных штучек интеллигентно рекламировал себя слоганом «ВСЕ ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ СЕМЬИ». А я задумалась: если за изюмом ходят в «Свежее мясо», то куда податься за собственно мясом в этом царстве абсурда?