Поломанная ветка

Никто ни разу не сказал мне: Нинка, идем со мной! И поэтому я жила так, как умела. А умела я плохо.. Терпела вечно пьющего мужа и его друзей, недовольную свекровь, сплетников-коллег и преешептывающихся за моей спиной соседей по подъезду: мне в след слышалось Приехала из деревни, хочет чтобы все и сразу, а сама - замарашка. Пусть спасибо скажет что попала в интеллигентную семью учителей. А я была страшно одинока: в отпуска без мужа, на концерты, в театры одна, да и подруги все куда-то делись.

Иногда было совсем тяжело, но бежать было некуда: мама, единственный человек в мире, которому я была нужна - давно умерла и на прощание горько заплакала: Эх, Нинка, не того ты выбрала мужем, не того! Немногочисленные Родственники кивали в сторону неблагополучных знакомых и говорили: Терпи, посмотри как у Гвоздевых все плохо, а ты сыта, дети одеты, обуты, муж при окладе. Живи и радуйся. И улыбайся свекрови.

Так и шли годы и годы. Дети повзрослели и однажды моя дочь вышла замуж. А потом пришла ко мне и спросила: Мама, а почему ты такая несчастная? И заявила: Я хочу развестись.


На такую внезапную откровенность мамы у меня на глазах появились слезы. Как же так? На пороге 60-ти лет человек осознает, что прожил пустую и несчастливую жизнь. И это не просто человек, а красивая и умная женщина, которой прочили светлое будущее.

Я смотрю старые фотографии нашей семьи и вижу, как красива и стройна была мама. Ее живые большие глаза с неведомой печалью смотрят в объектив фотокамеры и отражают мне мой мир. Я точно такая же. И тоже страшно одинока.

Сейчас я на пороге развода. Мне тридцать два года. Шесть из них я прожила с мужем, которого когда-то беззаветно любила. Но сейчас я чувствую пустоту. Мы перестали понимать друг друга. И я хочу уйти.

Но не все так просто, как в кинофильмах.
Я не могу уйти. И мне приходитс проживать свою несчастливую жизнь, днем за днем, минутой за минутой, медленно убивая себя изнутри.

Что бывает после брака? Каким образом некоторые люди умудряются сохранить хорошую мину при плохой игре? У нас все шло кувырком. Муж изменял мне с дешевыми девками примерно раз в месяц. Будучи человеком с ужасным прошлым он любил предаваться разврату в компании своих компаньонов. Они шли в бордели, снимали себе самых вульгарных шлюх и до утра купались в реках спиртного под пьяных смех продажных девок. В то время как их красивые ухоженные жены сидели по домам, грустно глядя в окна, в выглаженном платье от Джанино Версаче, и тоскуя, тоскуя, тоскуя.

Вы скажете она выбрала сытую и жизнь и обязана терпеть подонка рядом с собой ради вкусной купюры?

Никогда не понять мне что движет мужчиной в такие моменты. Обладая красавицей женой, с которой не грех появиться в обществе, с которой ты когда-то страстно кувыркался в постели, которая сводила тебя с ума, бросать все и предаваться сексу за деньги с раскрашенной шлюхой.

Которая не стесняется торговаться с тобой о цене не первой свежести тела. Но тем не менее это было так.

Мой муж пил. Много, часто, продолжительно. Кажется у него был алкоголизм. Какая-то из последних стадий - когда печень поражает гепатит, мозг теряет адекватность и даже малая доза спиртного вызывает жуткую тягу продолжать и продолжать веселье. Бывало он пропадал на две недели. Потом приходил молча ложился в кровать и потихоньку возвращался к обычной жизни.

Он совершенно не понимал меня. Ему казалось, что жена - это такой предмет, как например, красивый атикварный стол или дорогой стул, который не может думать и мечтать. И достаточно что ты пришел, посидел на нем. И вытер с него пыль.
- дорогая, ты скучаешь? Тебе грустно, котеночек? Съезди в Милан, купи себе платишко.
Заебало.

Хочется жить полной жизнью. Радоваться мелочам. Целоваться в губы. А после его грязных совокуплениях со шлюхами, меня тошнит вообще прикасаться к нему. Иногда я подавляю тошноту ради надежды забеременеть. Примерно раз. В месяц или два я отдаюсь ему без эмоций, без оргазма, все время молясь богу, чтобы это все кончилось и он слез с меня.

Ужасное время. Я все никак не забеременю. То ли мое чувствов отвращения не дает мне расслабиться, то ли его пропитый насквозь организм не обладает фертильностью. А может быть вся природа против такого диссонанса.

Чем я живу?
Я живу своим одиночеством. И никому не могу рассказать об этом. Все внутри меня кипит как в адском котле: мне хочется выйти на улицу и кричать о том, что я глубоко несчастна. Но муж подходит ко мне, протягивает конверт с деньгами и говорит: мы давно не были в отпуске, куда ты хочешь поехать. И я трачу его миллионы. Я планирую отдых в разных странах мира, чтобы как то отвлечься от ужасных мыслей.

Однажды я поймала себя на мысли что не хочу больше жить. Я взяла билет на самолет и весь полет молилась, чтобы самолет разбился.
Может быть в один из дней я смогу уйти от него? Ну что я за безвольная тварь?!

А однажды он пропал на две недели. Пил, кутил, гулял пока мне нездоровилось и  давление крови показывало 90/50. Я не могла подняться с кровати около трех дней, не пила, не ела, не ходила в туалет, а потом вдруг мне показалось что. Я умерла. Комнату заливал яркий свет. Я бледная и худая лежала на красных простынях и улыбалась. Какая то красивая женщина с лицом моей мамы подошла к моей кровати и поцеловала меня в лоб: ты будешь счастлива, Ева. И я встала.

Ползком я добралась до душевой и включила ледяную воду. Сосуды забурлили, давление поползло вверх, черт побери, я так захотела жить!!! Дрожащими руками я переключала краны чередуя то холодный то горячий и приводила свое тело в живое состояние. Когда. Смогла встать, я натерлась душистым облепиховым мылом и решила: Я уйду от этого зверя и стану свободной. Пусть я буду голодать и умирать, но я никогда не буду с ним. Пусть ни с кем, пусть бродягой по жизни, но свободной.

В тот день я впервые приготовила еду только для себя. И съела ее так жадно, словно не ела уже много много лет.