Парад гламурных бомжей

Наконец-то в Москве открылась первая стационарная парикмахерская для бездомных.
Жизнь налаживается! Инициативу подхватили фитнесс-центры и СПА-салоны. Мэр Собянин заявил, что в столице нашей Родины должны быть не только подстриженные, но и подтянутые, загоревшие бомжи:
- Мы дадим каждому из них флаг в руки, - продолжил московский градоначальник, - и разбросаем вдоль всего Кутузовского проспекта.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев удивился:
- Зачем нам столько бомжей на Кутузовском? Может, надо их обратно на Украину отправить? Или откуда они там?
Собянин замялся:
- Отовсюду, Дмитрий Анатольевич. Есть даже из Санкт-Петербурга!
Медведев изумленно вскинул брови:
- А чо они домой-то не едут? Постриглись, помылись и пусть валят!
- Так они  же бездомные, Дмитрий Анатольевич.
- Ах, да, я и забыл. Ну, и что там с Кутузовским?
Собянин воодушевился:
- Итак, мы поставим всех наших подстриженных, загорелых, накаченных бомжей вдоль проспекта, дадим по флажку, и они будут бесплатно приветствовать правительственные кортежи утром - туда, вечером - обратно. А еще они будут махать флажками при проездах зарубежных гостей.
Медведев поставил табуретку рядом с Собяниным, встал на нее и хлопнул мэра по плечу:
- Это ты, брат, здорово придумал!  Только я не понял, для кого бесплатно: для них или для нас?
Уже на следующий день первую партию бомжей нахаляву постригли, накачали анаболиками, обжарили в солярии и отправили на Кутузовский проспект, приветствовать едущего с работы Путина. 
Наутро Путин вызвал к себе Собянина:
- Эх ты, Семён Семёныч...До чего средний класс в Москве довёл!
И разложил перед Собяниным иностранные журналы и газеты, на первых страницах которых красовались толпы бодрых московских бомжей.
Подписи под фотографиями нагло врали: "Бывшие российские бизнесмены устроили голодный бунт в Москве"
- А что не так?- искренне удивился Собянин, -  контингент подстрижен, задушен..., простите, надушен...
- Ты дурака-то не валяй, - усмехнулся Путин, - народ в лохмотьях, некоторые даже в костюмах "Адидас" 90-х годов.  А главное, все смотрят голодными глазами, как зомби, руки тянут.  Пришлось прямо из лимузина хамон разбрасывать.  Я даже Януковича с Азаровым с рук  покормил. Тоже ведь пострадали.
- Виноват, -  отрапортовал Собянин, - завтра же откроем еще один пункт раздачи баланды.
Президент поморщился:
 - Ну, почему сразу баланды? Хотя в стране нужно, конечно, больше санкционных столовых.  И еще позови этих, как их...   Русского, татарина и киргиза. 
- Кого-о?
- Васильева, Бабкину   и Эвелину Хромченко из передачи "Модный приговор". Пусть приоденут толпу!
Через некоторое время на Кутузовском толпа подстриженных, загорелых и по-модному одетых бомжей бодро махала флажками.
Путин смотрел сквозь бронированное стекло и махал ладошкой в ответ.
На следующий день в газете "Американская правда" вышел фоторепортаж с заголовком на всю первую страницу: "Масштабный гей-парад в Москве!".
После этого в кабинете мэра раздался звонок. В трубке послышался усталый голос с почти грузинским акцентом:
- Как Ви думаете, товарищ Собянин, почему медведь - лохматый, вонючий, спит в берлоге без штанов, лапу сосёт - стал символом великой России?
Собянин почувствовал, как холодок бежит за ворот, и, обняв ладонями мобильник, шёпотом спросил:
- Кто это?
На том конце уже раздавались короткие гудки.
Ночью мэр Москвы спал беспокойно. Ему снился Кутузовский проспект, по сторонам которого бритые медведи в модных обтягивающих шортах махали ему флажками.
- Что он хотел сказать? - думал Собянин.
Утром его вызвал к себе премьер-министр Медведев. Смущенно поглаживая свой аккуратно выбритый затылок, сказал:
- Перегнули мы палку с бомжами . Может, надо было их, как обычно, за сто первый километр?
Собянин удивлённо взглянул на Медведева. Тот покраснел:
-  Президент звонил. Спросил, какой  у "Единой России" медведь: белый или голубой... Я говорю: "Наполовину белый!"  А он грустно так: "Да Вы оптимист, батенька!" И трубку положил.