Зависимость

  Пару дней назад, при обновлении ПО на телефоне, удалились все мои записки и фото, посты и сканы в памяти телефона. Как ни странно, но поразило меня это очень сильно. Не в плане удивления, а в плане опустошения.  Без возможности залезть в галерею на маленьком, но таком необходимом устройстве, просмотреть все, что нравится, снова, перечитать любимые посты, сразу стало безумно одиноко, как будто вместе с обычными картинками потеряла часть своей памяти. В итоге, выдержала я всего несколько дней и уже сегодня пустилась на поиски пропавших записей в интернете. Не передать, сколько сил я потратила, правда, точнее будет сказать не сил, а времени, так вот, потратила времени, чтобы найти одну запись, особенно сильно поразившую меня когда-то.

   Нашла. И все бы хорошо, успокоится, но чего-то не хватало. Перечитав старые строки, явно ощутила, что эти мысли вырваны. Из книги ли или просто рассказа, не знала. И, что вы думаете, я принялась делать? Именно, снова полезла в интернет в поисках нужной информации. Потратив еще уйму времени, нашла-таки произведение с данными строками.

   И уже около 2 часов сижу, читаю, рыдаю.  И именно то, что я непрерывно плачу над рассказом навело меня на еще одну мысль. Помимо ярко выраженной зависимости от техники.

   Так вот, вторая мысль состоит в том, что я почему-то чувствую сильнее эмоции незнакомых мне героев рассказов, книг, историй, сказок, чем  свои собственные. Все эмоции настоящей, реальной жизни, как будто приглушены. И вчера, общаясь с друзьями, я вроде бы была действительно счастлива, но сейчас я в этом уже не уверена. Было ли это на самом деле или так должно было быть, поэтому я так думаю? Все радостные моменты, которые я помню, как будто подвергаются какой-то обработке. Я никак не могу понять, было ли мне хорошо, радостно, тепло. Одни сплошные сомнения.

   Зато вот в негативных чувствах в реальности я абсолютно уверена. Я очень ярко чувствую обиду на родителей при очередной ссоре, или злость при малейшем нарушении моих планов. И из-за всего этого я постоянно сбегаю в книги. И, что более странно, читая строки, написанные незнакомым мне человеком, человеком, с которым я скорее всего никогда не встречусь, я чувствую настолько широкий спектр эмоций, что мне не хочется возвращаться в реальность. Я чувствую малейшее изменение в настроении героев, могу начать внезапно плакать или смеяться вместе с героями. Я также чувствую изменение и в настроении автора, который вместе со мной наблюдает за сюжетом со стороны, лишь направляя его в примерное русло собственной фантазии. И я могу начать плакать или смеяться уже вместе с автором.

   И сейчас, размышляя над этим всем, мне начинает казаться, что зависимость от книг такая же страшная, как и, к примеру, от компьютерных игр. Книги настолько сильно затягивают тебя в свой мир эмоций, что реальная жизнь начинает казаться слишком блеклой.  И теперь мне действительно интересно, что же страшнее и опаснее, зависимость от техники? Или зависимость от книг?