И условие постоянное

К. никогда не любила, К.1 давно не люблю, К.2 разлюбила, а что до К.3, то сих пор не пойму - люблю-не люблю.., итого: в сухом остатке - пустота. Да, я могла бы вновь влюбиться, но дело в том, что физическая сторона любви меня мало волнует, даже не так, эта сторона мне неинтересна, тягостна, вот чудеса, как это так, я из прожигателя жизни превратилась в абсолютного аскета. Думаю и правда: мы - то, что мы едим, работает во мне то самое вегетарианство, уже большую половину жизни выходит не мясоедствую, вот и превратилась в человека, лишенного всяческих страстей и хотелок. Даже никого ненавидеть за это время не случилось. Встречались по жизни люди, встреч с которыми стремилась миновать, но ненавидеть никого не приходилось. Мне кажется, всё дело в невозможности переживать сильные эмоции. Ну не могу я терпеть общество людей, через которых хотелось бы предпринять что-то решительное. Просто отхожу от них и забываю об их существовании. Мне даже достаточно просто отвести взгляд, и всё - забыла, никого нет, а-у, люди... Не чувствую я в себе мотора, подогревающего во мне костер эмоций. Хотя может быть именно вегетарианство, не дающее ненавидеть, не позволяет и осознанно любить...Во всяком случае страсти меня совсем не посещают, может так и спокойней, но как-то тягостно по-моему, стихов много, но ни один из них закончить не удается, так и удаляю их периодически по мере накопления в телефоне. Из поэта "всех времен и народов" вышла незаметно в инопланетянки, делать нечего, выбирать не приходится, соглашаюсь и на это...Сегодня услышала желание, показавшееся мне полной дикостью. Человек желает жить долго-долго, чуть не сказанула в ответ, что наоборот: страшусь зажиться, и надеюсь, что бог долго меня здесь не задержит. Но хорошо промолчала, не та компания была, чтобы откровенничать, многое я в себе перемолола, чтобы понять одну простую истину: любви добиться нельзя, поэтому стремление понравиться - путь в никуда. Милым всем всё равно не быть, а врагов наживешь с этими потугами нравиться. Вот и отпускаю в себе непрестанно, по методу бесчисленных духовных практик, страх нелюбви и невыплаканную печаль. Не знаю как моим невольным спутникам: злит - не злит, нравится - не нравится, а мне помогает. Душевный покой, тишина и ни единого облачка...