Дневник моей жизни. Страница 11. Деньги

Потребовалось очень много времени, чтобы я смогла примириться с мыслью о существовании денег, с чем-то внутренне я не могу смириться до сих пор. Например, с тем, что у кого-то денег больше, а у меня меньше и такие всякие мысли.
Вообще, я думаю, изначально зависть это очень хорошее чувство, оно практичное и весьма действенное. Просто не нужно при этом желать человеку зла, потому что это очень плохо, тогда зависть становится просто разрушающей лавиной для того, кто завидует, разумеется.

Когда-то я завидовала и желала зла. Я саморазрушалась изнутри. Где-то к 22 годам я почувствовала, что внутри меня как будто черви ползают в пустоте - у меня совсем не было сил, я была измучена и у меня появилась первая морщина на лбу.

Потом я обнаружила, что если завидуешь и при этом стараешься не задумываться о справедливости там, о положении вещей в мире - вообщем, не улетаешь в какие-то глубокие депрессивно-философские миры, а вот просто завидуешь, то это дает тебе такой огромный пинок-ускоритель, что  ты в конце концов приходишь и благодаришь этого человека. Любите тех, кому завидуете!

Сейчас я как раз на этой стадии. Я научилась восхищаться уму, который во много раз превосходит мой, завидуя (то есть получая пинок для своей жизни) и благославлять за это, говорить спасибо человеку, Богу и миру и бежать дальше.

Вообще, я поддерживаю тех, кто считает "горе от ума". Нет ни одного волка или медведя, которые бы повесились. Это даже трудно представить. Но у человека с подросткового возраста роятся идеи свести счеты с жизнью. Почему? Много думает. Много рассуждает и мысли приводят его к странным, депрессивным размышлениям и уже не выводят из этого лабиринта.

Человек мало живет тем, что происходит на самом деле. Он живет мыслями. Он не может не мыслить, но может контролировать свои "летания" в небесах, которые на самом деле не имеют ничего общего с жизнью. Никто не думает так - вот, я прямо сейчас ем. А теперь иду. Мы делаем это механически, думая о чем-то, рассуждаем. И то, что на самом деле - ем, шнурок, нас вообще ни капельки не беспокоит. А жаль! Иногда подумать о шнурке очень даже полезно, если это уведет от философии не для жизни.

Про деньги.
Чтобы не случилось, алгоритм всегда продолжается, повторяет сам себя, алгоритм на то и алгоритм, что имеет цикл. Я сталкиваюсь с одним и тем же на протяжении всего своего периода взаимоотношения  с деньгами. У меня нет их в достатке. Я не откладываю на "черный день" потому что как правило нечего откладывать. Я отношусь к ним наплевательски-снисходительно и при этом работаю с деньгами. Я не влезаю в "драку" из-за 100 рублей, но иногда, для производства, многие меня поймут, даже 1 рубль стоит того, чтобы из-за него драться.

И при этом, я уверена, есть духовные причины, но и не только духовные. Есть причины просто финансовых знаний, аккуратности, четкости и учета. И страха, конечно же. Я боюсь рисковать большими деньгами, потому что знаю,что не умею думать большими деньгами, и как следствие невозможно не рискуя большими деньгами заработать большие деньги. Большие деньги покоряются только тем,кто умеет ими оперировать, думать ими, знает, как их проконтролировать.

В этом тоже ошибка. Я не берусь рисковать, потому что знаю, что не смогу на всех этапах со своим жизненным опытом и знаниями проконтролировать, а значит риск не оправдан.

И еще, конечно, с духовной точки зрения. Это есть у моего отца, это передалось и мне, и если я хочу что-то в этой цепочке изменить, я должна влезть и разрушить эту цепь.  А передался этот стыд за получение денег и благ. Да, мне приятно купить хорошую одежду или отдохнуть или купить вещь, которую давно хотелось, но тут же после приобретения внутри себя я испытываю стыд за то, что я вот это смогла себе позволить, а миллионы людей на Земле нет. Этот стыд не показатель здесь, как многие могут подумать, какого-то благородства или скромности. Этот стыд прежде всего имеет саморазрушительный подтекст - я покупаю вещь и тут же чувствую себя "предателем", "моральным уродом", который думает только о себе и своей шкуре, когда вокруг столько народа голодает. Но беда-то в том, что в данном случае этот стыд совершенно никому и никак не может помочь. Ты купил кофту - тебе стыдно. Ты не купил эту кофту, за которую тебе стыдно, но ты и не помог! Потому что пока не купил кофту - не испытал стыд. А когда испытал - уже поздно, купил!
 Этот стыд может быть и конструктивным! Смотрите как. Ты купил кофту, купил еще что-нибудь и еще, и еще. И уже у тебя есть все, что нужно, и даже больше!
И у тебя рождается совершенно естественное для человека желание без всякого саморазрушения поделиться, не из-за стыда, а из-за избытка и от доброй воли.
И тогда ты развиваешься сам и ты на самом деле можешь быть благодетелем. Потому что пока ты не развиваешься и сам находишься в позиции "нищего" никаким благодетелем тебе никогда не стать - нет у тебя такой возможности.

Чистить себя. Контролировать мысли.