Ампутация
заморачивался моей ногой, и я заковылял из кабинета. Вышедшая
оттуда медсестра, ко мне обратилась: "СРОЧНО принимайте меры!
Иначе Вам ампутируют ногу!"
/С.В., из рецензии./
Расхожее и пугающее слово "ампутация".
Хорошая тема для юморески:
Врач не заморочился моей ногой. Он широко зевнул, вывихнул себе челюсть и пошёл вправлять её.
Я понял, что мне здесь не светит и покинул кабинет.
Медсестра догнала меня в коридоре:
- СРОЧНО принимайте меры! Иначе вам ампутируют ногу! Только срочно - отсрачивать нельзя!
- Хорошо, - сказал я - приду домой и приму, - сказал я.
"Сейчас, приду домой, приму на грудь и всё рассосётся," - подумал я и заковылял к выходу.
- Дома будет поздно! - преградил мне дорогу заведующий поликлиникой.
Он ловким приёмом скрутил меня и вызвал главного хирурга.
Главный хирург гвоздодёром зацепил мне пяточную шпору.
- Больно же! – заорал я.
- Ничё, ничё, ничё, болит, значит живая, - утешил меня хирург и, хекнув, выдернул шпору.
- Однако, - продолжил он, - годам к семидесяти у вас, возможно, будет диабет с сопутствующей гангреной, поэтому ампутировать ногу будем сейчас. - Вам по колено или как?
- Никак! - возмутился я, - вам лишь бы резать, вам лишь бы издеваться над человеком без наркоза. Хвашисты!
- За такие слова из попы ноги выдёргивают, - сказал хирург и без церемоний выдернул мне ногу.
- Не ту, – полушепотом сказал зав. поликлиникой.
- Что «не ту»? – не понял хирург.
- Не ту ногу.
- Не может быть! – искренне удивился хирург и вставил ногу обратно.
- Не туда, - тем же конфиденциальным полушепотом шёпотом подсказал заведующий.
- Точно, то-то я смотрю, слишком легко пошла, - согласился хирург и со звуком хлопнувшей пробки вынул ногу из неправильно места.
- Ничего, что сунул мимо, это дело поправимо, - скороговоркой пробормотал хирург и, поплевав на руки, взялся за вторую ногу.
=====================
- Больной, просыпаемся, - услышал я голос медсестры, - укольчик сделаем, спустите штанишки.
Я проснулся и увидел себя в палате, куда меня вчера положили для обследования и лечения.
Свидетельство о публикации №215080800269
Владимир Байков 16.02.2017 19:47 Заявить о нарушении
У нас был профессор гистологии остроумец и его остроты ходили по устам.
Студентка на экзамене ответила, что эпителий слизистой влагалища однослойный, на что профессор заметил, что дорога, по которой много ездят, не может быть однослойной.
А это старый-старый анекдот: профессор анатомии вскрывал мужчину с замечательных размеров пенисом. Он решил взять его для анатомического музея, поместил в банку, но холодильник на работе был неисправен и профессор принёс банку домой. Жена заглянула в холодильник и сказала: "О, Ковальский умер".
Евгений Нищенко 16.02.2017 20:14 Заявить о нарушении