И опять о плохом...

ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ

И опять о плохом (письмо пятое)

                Я опять о твоём отце.  Может он был другим – уважаемым, главой семьи. Но я-то видела его только таким, как сейчас: капризным, деспотичным, вечно желающим и требующим выпить. Такое впечатление, что ничего его больше не интересует. Да, он – ветеран, инвалид войны. И, наверное, сделал много хорошего в жизни. Но я-то не знала его таким, не знала! Я вижу перед собой только эту мерзкую картину. И в ушах звенит этот писклявый, противный, капризный голос… И постоянное желание выпить… Любой ценой! Любой!!!

                Я так часто пыталась себе представить, что ты будешь в старости такой же. Но я думала, что не допущу этого ни в коем случае. И старалась сделать всё от меня зависящее. Но мне в этом никто не помогал, даже твоя мать. А ты пытался мне помочь, не понимая, что это нужно, прежде всего, тебе, а не мне. И когда мы закодировали тебя, то не дай бог, чтобы об этом узнала твоя мамка. Не дай бог! Это же так страшно. Откуда она взяла этот страх. Здесь тоже что-то странное. Много тайн, Сашка, ты унёс с собой. И теперь я никогда ничего не узнаю. Но я так не хотела, чтобы ты был похож на него. Но внешне – ты же вылитый папочка, вылитый. Одно лицо. Из троих сыновей только ты так жутко на него похож. Старший – что-то среднее между отцом и матерью, средний – вылитая мать. А ты - точная копия этого ненавистного мне человека. Я не знала его раньше, но, судя по фотографиям, ты очень с ним похож и в его молодые годы. И как он мог так тебя доставать, говоря, что ты ему не родной сын, что мать тебя нагуляла…. Он к зеркалу подходил когда-нибудь?  Солнце моё, как ты это всё терпел?! Видать, кончилось твоё терпение…

                Я только сейчас осознала, что я ненавидела в тебе. Я терпеть не могла в тебе твоего папочку, который вылазил из тебя, когда ты был пьяным. Он просто выпирал со всех дырок. И эта деспотичность, и эта капризность, и эта требовательность, и собственническое отношение ко мне. Я – никто, я – вещь. Твоя! А ты – полноправный владелец, хозяин, господин.

                Боже мой! Как я могла всё это терпеть?! Как я могла слушать эти обидные, несправедливые, скверные и гадкие слова?! Как я могла терпеть это насилие над собой?! Сейчас это обнажилось ещё больше. И сейчас я это вижу всё другими глазами. И теперь нахожу себе оправдание. Не тебе, родной мой, а себе. Почему я это терпела? Почему прощала?! Потому что безумно любила тебя. Любила!!! Потому что знала тебя совсем другим – любящим, добрым, щедрым. И знала что ты в этой жизни – недоласканный, недолюбленный, недопонятый…

               Я так хотела подарить тебе тепло, добро, любовь, заботу. Но не понимал ты меня, родненький мой. Не понимал! Тебя раздражало моё молчание. И твоя обозлённость на жизнь, на родственников, и на твоих и на моих, на сотрудников, и вообще на женщин – не давала радоваться жизни. Помнишь, я тебя всё время спрашивала, почему ты так не любишь женщин? Ты всегда уходил от ответа. Но упорно пытался доказать мне, что ты не можешь меня ненавидеть, хотя я - одна из них. Что я совсем другая. И ты меня жутко любишь всю жизнь. И только со мной ты начал жить, со мной родился заново. Но это когда был трезвый. А в пьяном угаре из тебя такие слова лезли…Жуть!

                Я представляю, как ты сейчас злишься, что я об этом вспоминаю. Прости, дорогой мой, но это тоже ты. И мне надо всё это снова переварить, снова пропустить через себя. И опять я пишу об этом, чтобы отпустить, чтобы оставить в памяти только хорошее. Чтобы стало легче. Чтобы ещё раз понять, почему ты ушёл. Такой сильный, такой крепкий, такой молодой, такой любимый, такой родной!. Радость моя и мука!!!
20.02.2011г.