Увертюра в облике пьяного графомана.
Добро пожаловать! Мировая литература кишит кишмя трактирными сценами и их главными героями - графами, бродягами и прочей нечистью, и обиднее всего то, что все описывается глазами посетителей, чей мир не ценнее мира тех, кто их обслуживает и обнаруживает в их зеркалах души темные леса с исполинами-деревьями. Так пусть же посмотрят на себя люди, полулюди или нелюди, как они выглядят со стороны.
"Добро пожаловать" - это фраза, которую вы, как правило, не услышите в свой адрес, если, к примеру, решите, что чем-то лучше сотрудников описываемого заведения, что они, работающие в этом месте люди, что-то вам должны; сотрудники - это ваше зеркало, и по тому, как они держатся с вами, вы можете оценить отношение этих людей к вам: если вы задираете нос, то в глазах обслуживающего вас человека появляется огонек презрения; когда вы уважаете труд персонала, ожидайте расположения сотрудников. Это может выглядеть слишком субъективно, что вполне оправданно, ведь тот, кто наблюдал все последующие истории (бартендер), действительно не соглашался с заблуждением, будто "клиент всегда прав", а посему не потерял самоуважение, наплевав на возможное увольнение, на депремирование и прочую мелочь. Бывало, что на бармена сыпались угрозы, ругань, похабщина, и его действия зависели от обстоятельств: наглым и оборзевшим - отпор; пьяным и безрассудным - молчание в ответ и полное игнорирование, ведь их слова не есть правда, когда они как-то оскорбляют, - их речь является ни чем иным как проявлением собственной сущности, они сами равняются с самым низшим, поэтому ответ получат только те, кому он действительно необходим, кто понимает только щелчок. Это правило очень помогало бармену и воспитывало в нем терпение, и переносить невзгоды всегда легче, когда делаешь это ради кого-то. Те же, кто приходит повеселиться, думают только о себе, доходя до того, что мораль, здравый смысл подыхают собачей смертью, например: к бармену регулярно подходят посетители и просят "налить нормально", даже если им и наливают как нужно, но они никогда не задумывались, как выглядят со стороны. Подходит девушка или мужчина и начинает возмущаться, что он(а) не чувствует алкоголя, просят налить еще, обещают измерить количество градусов с помощью спиртометра - и все это ради чего? Ради того, чтобы напиться посильнее да подешевле. Похвально - и сказать нечего. Помимо этого в их хмельных, ошизофреневших головах постоянно рождаются идеи, будто человек за стойкой их обманывает, даже не подозревая, что у этого человека другие способы заработка, основанные на принципах Робина Гуда, в чем уверен и могу дать клятву, что так и есть. Конечно же, такие получают ровно столько, сколько они стоят - ноль: хороший бармен не ведется на эти уловки, исходящие от скупцов.
Итак, наберите грудью свежего воздуха, чтобы не задохнуться от жуткой вони трактира города В, о чем регулярно буду предупреждать, ведь предупрежден - значит вооружен. И так с Богом!
"Рюмка водке на столе" - это гимн страны, в которой я ощутился посредством неблагосклонной ко мне сансаре, и, если ты не готов променять родную мать или отца на рюмку водки на столе, то стоит подумать: а туда ли ты попал?
Возле барной стойки стоит краснощекий дядечка, у которого, скорее всего, уже имеются дети, семья и все что угодно: кожаный салон в дорогой машине, итальянская мебель в квартире, изысканные продукты в холодильнике, но только не мозги в черепной коробке. Одетый в гавайскую рубашку теплых тонов, с бородавкой на щеке, он ухмыляется, разговаривая с барменом, заказывает такие коктейли, как "мохитО", "лонгайленд" - все, что доводит его до кондиции слабоумия при имеющейся умственной отсталости. Судя по внешнему обличаю, окружающие подумают, что он претендовал на образ солидного мужчины благодаря зачесанным назад волосам - однако это ему не удается ввиду редкости волосяного покрова на плешивой голове. Зато золотые украшения вполне восполняют недостаток в его внешности - для дешевых дам легкого поведения, коих развелось несметное количество - даже побольше нашего брата.
Упомянув, что у него есть семья и дети, я мог ошибиться точно так же, как если бы пришел к заключению, что у графомана в гавайской рубашке нет ни семьи, ни жены, ни подруги, а в заведениях подобного типа он пытается реализовать себя издевками над работниками, хамским поведением по отношению к окружающим, "показухой". Мог бы предположить, что каждые выходные проходят у нашего дядечки одинаково: наслаждение, опьянение, омерзение. Хотя мерзко становится не только ему, но и его соседям по времяпрепровождению, а еще точнее - сотрудникам, которым приходится так или иначе обращать внимание на эту образину в образе графомана.
Этот графоман, надоевший бармену, спрашивает у него: "А можно я буду называть официантку "официантессой"?"
- Называйте, как вам угодно, - монотонно отвечает испытанный судьбой бармен.
Затем ценитель коктейлей подходит к "официантессе" и справляется у нее:
- ОлесЯ! Вы не против, если я отойду в туалет?
Тут-то все неопытные в любовных делах ребята должны бы быть расторопными и должны закопошиться, найти ручку, чтобы записать мастерские приемы графомана по обольщению женщин.
Но официантка не оценила манер посетителя.
Ничуть не удрученный отказом, он заказывает в караоке свою любимую песню и поет ее, пытается взять и высокие, и низкие ноты, не пренебрегая рычанием дикого кабана.
Через два часа, среди затесанных гостей нашего гадюшника, графоман с каким-то значением смотрит на бармена, будто желает что-то, но выразиться о своих прихотях не в силах, а затем махает рукой на бармена, мол, - "Пшел отсюда, бестолочь!"
Еще два часа. То есть под закрытие охранник заведения подкрадывается к разогретому графоману и спрашивает, "не пора ли вам домой?" На что тот отвечает - ничего не отвечает. Речевой аппарат графомана в бездействии - мозг окутан спиртными парами, поэтому охранник уже не спрашивает, а настаивает, чтобы тот шел домой.
Повествование ведется в настоящем времени, ведь это происходит каждый день, каждый час или минуту где-то пьяный человек "расчеловечивается" и становится "обрыганом", животным под стать своим манерам, культуре, характеру, воспитанию. И может быть, бармен глядит на этих людей и проникается к ним неимоверной жалостью вперемешку с ненавистью на их глупость, мечтая о других людях, более цивилизованных и воспитанных.
Глава 1
Вы снова (кто-то впервые) оказались в стенах этого заведения, где свет горит настолько ярко, насколько не хотелось бы здравомыслящему человеку наблюдать за происходящим: в зале тускло, и только диско-шар разбрасывает разных цветов пятна; в воздухе царит резкая вонь от серы, будто рядом канализация, но не уступает и запашок жареного чеснока, исходящего от блестящих гренок, подаваемых к пиву; в баре душно от пота и алкогольных испарений, принадлежащих пьяным хозяевам-посетителям, нос которых давно не различает какие-то запахи. Поэтому, если вздумаете придти в это место и произвести впечатление на своего кавалера или партнершу своим парфюмом, то оставьте эту абсурдную идею, так как ноздри вашего компаньона расширятся, а на лбу вниз опустится тревожная складка, и положение, пожалуй, не спасет даже ведро вашего одеколона - настолько там пахнет...
Где-то пробегает таракан, но так тихо, чтобы ни один посетитель не увидел его, - разве что какой-нибудь пьяный, к которому не применимо название "человека". И, если бы таракан был способен мыслить, - а мыслить и выражаться он теперь способен, - то его бы осенило: "Он так пьян, что наверняка примет мое присутствие за галлюцинацию! Посему прилягу-ка я на эту мягкую салфетку да погляжу, что будет происходить. Ох, ну а если он поймет, что в заведении таракан, то вряд ли он сможет сказать кому-нибудь об этом, ведь он выпил не меньше пяти рюмок водки при том, что пришел в это караоке уже пьяненький! Что же, прилягу да посмотрю, как развлекаются люди, хе-хе!"
Однако при всей разумности безмозглого - на первый взгляд - таракана его догадка, будто пьяный пришелец Андрей не может говорить, оказалась не верна - каждые десять минут речевой аппарат Андрюши воспроизводит преимущественно одно и то же без особого осознания последнего. Таракан сразу понял, что все сказанное Андреем исходит больше от души, чем от ума: это то, что психологи называют бессознательным. К имеющемуся у Андрея бессознательному прибавлялось движение его пухлого языка по направлению к уголкам синеватых, слюнявых губ. В глазах Андрюши блестел непонятный огонек, который также можно увидеть в очах серийного убийцы, собирающегося расчленить ваше тело, поэтому таракашка вздрогнул и шлепнулся со своей бумажной кровати, продолжая следить за приключениями Андрея.
Кстати сказать, что от запахов и испарений в зоне караоке тараканы кардинально мутировали: улучшилось дневное видение, мозг стал работать намного эффективнее за счет увеличения тараканьих нейронов, из-за развития мозга появилось умение говорить, но в связи с этим появились и отклонения, характеризующиеся психической нестабильностью, поскольку окружающие люди, на которых тараканы регулярно поглядывают, заставляют мозг и сердцевидную голову лопаться от напряжения ТЦНС, так что обезглавленные таракашки бегают, как всадники без головы, пока к ним не придет освобождение от человеческих представлений, и лишь тогда они отправляются к протараканам и богине Матке.
К счастью одинокого Андрея, у барной стойки оказалась девушка по имени Анна, а, как оказалось, к сожалению Анны, у Андрюшки появилось огромное желание пообщаться с девушкой, которая дрожала от Андрея, вероятно, потому, что Анюрей постоянно опрокидывал рядом стоявший у бара стул, вес которого составляет как минимум килограмм 10. Кому бы хотелось сломать себе палец? Анне точно не хотелось, и она всячески уговаривала друзей Андрея забрать буяна, чтобы тот пустил наконец блаженную слюнку на подушку. Но друзья хихикали над захмелевшим Андрюшей, который внезапно начинал икать в присутствии Анны, ничуть не смущаясь этим.
Затем Андрей стал глядеть на Анну загадочным взглядом, и таракан было подумал, что девушка должна этому лысыму пришельцу деньги и что они знакомы, но вместо этого усы таракана стали судорожно трястись, так как это насекомое умирало со смеху, когда услышало светскую беседу этих людей. Андрей нашел в себе силу воли и бесцеремонно задал девушке вопрос:
- Замужем?
На это Андрей получил холодный ответ:
-Да!
В это время по стенке бара тихо подкрадывался еще один таракан, и, приблизившись к таракану, наблюдавшему за Андреем, увидел первооткрывателя этого театра мертвым: оказалось, что таракан задохнулся - то ли от смеха, то ли спертого воздуха, то ли от испарений Андрея. Делать было нечего, и живой таракан прилег рядом с мертвым, ожидая представления от Андрея, то и дело ронявшего барные стулья, создававшего страшный шум. Печально, но и этого таракана ждала участь его собрата, когда он увидел следующую сцену. Андрей стоял у бара, выпив еще одну, и внезапно стал рычать, как будто одержимый, или словно он был лев, на что его друзья говорили, подзадорив тигра:
- Давай, Андрей, покажи как рычит дракон!
Андрей снова стал изрыгать рев дикого кабана, вызывая приступы смеха у друзей и у бармена. Анна же решила скрыться от взора этого хищника и на время покинула помещение; второго таракана заменил третий, решивший разгадать загадку эпидемии, вызывавшей смерть тараканов.
Анна вернулась и, поскольку рядом не оказалось Андрюши, присела на стул и стала попивать пиво. Как назло, из ниоткуда появился Андрей и присоединился к Анне, встав рядом с Анной; в этот момент Андрея осенила гениальная мысль, что нужно познакомиться с девушкой, и он дерзко спросил:
- Как звать?
Девушка, раздраженная навязчивостью и забывчивостью нового ухажера, не менее дерзко ответила:
- Вы уже спрашивали! Меня зовут Аня!
Андрей разочаровался, выругнулся и сказал:
- Б&$@!, я забыл!
Друзья Андрея подключились и вставили свое слово, покатываясь со смеху:
- Кто включал вспышку, которая стирает Андрею память?
- Суки, надо мной смеетесь?
И Андрей направился по направлению к своим друзья с целью проучить насмешников, но друзья успокоили Андрея, предложив ему выпить, и Андрей угостил их выпивкой, став мягче и спокойнее.
Третий таракан почувствовал острую боль в области живота, происходившую, судя по мертвым таракана, от смеха, и ждал еще одну смертельную порцию хохота. Следующим пируэтом Андрея был тот же самый вопрос, обращенный к Анне буквально несколько минут до того:
- Замужем?
Анна снова возмутилась забывчивостью Андрея и ответила положительно, а у того даже чувства дежавю не появилось. Андрей в очередной раз опрокинул стоявший рядом стул, не намереваясь даже посмотреть на него.
Чересчур трепетный бармен стал настораживаться, как бы не случилось чего с беззащитной жертвой Андрея, и посоветовал друзьям Андрея отвести неваляшку домой, рассчитывая найти сострадание в груди этих мужчин, но в ответ получил смеющийся отказ:
- Не-е-т! Все нормально, брат!
- Да не очень-то нормально! Того и гляди - разобьет себе голову!
- Это ничего! Для Андрея это в порядке!
Ничего не поделать, если так говорят друзья, которым виднее, что нужно Андрею. И все же Аню не удовлетворило подобное положение вещей и подобное положение Андрея, который нашел третью точку опоры, чтобы не рухнуть своими сто килограммами.
И все это повторялось пару часов до тех пор, пока Андрюша не стал держаться, как вермишель. Сначала Андрей стоял у стойки, где находится караокер, опустив голову на прохладную поверхность, но окружавшие делали вид, что приходят к соглашению - Андрей выбирает, какую песню спеть. Потом Андрея перевели к стойке бармена, как часто можно увидеть помощь пожилым людям молодыми, когда те переводят их через дорогу; Андрея посадили на высокий барный стул, но, потеряв под своими ногами поверхность, Андрей нырнул рыбкой в пол и ударился головой о землю. Ничего особенного не произошло: Андрея подняли, как иногда поднимают упавший молоток, и поставили на ноги. Дальше Андрею было невмоготу держать тело на своих двух, и друзья-таки решили отвезти расслабленного мужчину домой, оголив его толстое и волосатое пузо. Анна облегченно вздохнула, когда тело Андрюхи забрали его спасатели.
Стрелка на часах давно приближалась к 11, а это значило, что ночь только началась, и на смену Андрею придут другие, у которых свои тараканы в голове, а наши тараканы давно разбежались, лицезрев человеческие развлечения.
Закончив смену, усталый бармен побрел домой, наслаждаясь тишиной и безлюдьем, но взгляд приковала к себе необычная для других, но не для бармена, картина: к берегу Москвы-реки катились какие-то ребята, один из которых душил другого, и все это происходило всего-то в восемь часов утра. Увидев, что порывы одного и другого поутихли, бармен оставил этот зоопарк, где человек показывает себя, пародируя всех животных Земли, а порой, представляя из себя что-то инопланетное.
Глава 2
Пройдет немало времени, прежде чем появится Андрей, и бармен, увидев старого друга, улыбнется посетителю доброй улыбкой, вспоминая приключения пришедшего медведя. Андрей же с некоторой застенчивостью поглядывает на бартендера и здоровается с ним, говоря при этом следующие слова:
- Сегодня знаем меру и держим контроль.
Эти слова прозвучали как некая клятва, которая повлияла на настроение бармена благосклонным образом, ведь он был рад осознавать, что Андрей своим примером доказывает и показывает, что люди способны меняться, - Андрей не наступит на одни и те же грабли, которые расслаблят его тело и ум.
Примечательно вот что: в 21 век ночные заведения становятся подобием Купидонова ложа и в то же время клубом общих интересов - алкоголя. Поэтому приходящие в эти места нередко встречают свою половинку, а остальное - дело времени.
Так и с Андрюшкой. Каким-то странным образом рядом с ним оказалась дама с черными волосами, возраст которой подходит к отметке сорок, - да простит она автора, - голос посаженный и хриплый, яркая губная помада и экстравагантное поведение составляли некую базу, чем она собиралась соблазнять мужчин. К тому же был у парня в баре такой случай, когда по стойке рядом с этой дамой полз таракан, а она невозмутимо щелк по нему, после чего он оказался на бармене, а тот молча вышел из бара, чтобы потом бешено стряхивать эту мерзкую тварь, где никто его не увидит. Смелая женщина - и не брезгливая. Но бармен заметил другую магическую штуку - банковская карточка, которой она оплачивала всем и все.
Они встретились с Андреем, причем парень за стойкой сначала подумал, будто Андрею она приходится любимой женой, поскольку эта дама твердила и твердила:
- Все, Андрей! Самбуки - и спать!
Андрей, наверное, вспомнил обещание и не захотел стать клятвопреступником, отчего и стал мотать головой, отказываясь от приторно сладкого ликера.
- Бармен, две самбуки! - прохрипела брюнетка.
Одно мгновение - и самбука горит, чтобы затем усыпить Андрея.
Выпил он, выпила она, но домой они не поехали, а вместо этого бесстыдная брюнетка заявляет Андрею:
- Я сегодня еду с барменом!
Андрей хмурится - видимо, против такого расклада событий, а бармен был не менее удивлен и ожидал, что Андрей взорвется. Повторяется:
- Я сегодня ночую с барменом! Я свободная женщина!
Бармену было странно, что никто не спрашивает его мнения, вовлекая его в подобные авантюры.
Затем она наконец-таки обращается к бармену:
- Скажи ему, что ты поедешь домой! Со мной!
- С удовольствием, но меня уже ждут, - был его ответ.
Но для нее как будто это ничего не значило, и она продолжала говорить Андрею, что она едет с барменом, что Андрей ее достал. И самой трогательной сценой был момент, когда Андрей искренне сказал:
- Бармен мой братан! Он не поедете!
Но бармен уже не обращал на них никакого внимания, рассудив, что лучше не трогать улей этих пчелок.
После этого к бару будто подкрался парень лет двадцати пяти по имени Паша, со светлыми волосами, голубыми глазами, красными веками и буквально синим лицом - причиной тому вредная привычка этого молодого человека - наркотики. Своим видом он напугал бармена и протянул двадцать рублей мелочью, прося налить ему горячего чая, причем с таким видом, что этот чай - вопрос жизни и смерти. Бармена терзали сомнения - наливать или нет? Ведь начальство может покарать его за филантропию, но и отказать нуждающемуся - не есть хорошо. Решение принято, и чай отогревал этого ходячего мертвеца, который был удивлен, что ему за просто так налили спасительного чая.
Андрей, Паша, Гена и другие - все они придут в это место, чтобы потерять себя, забыться в веселье и утопить горе, но этиловый спирт делает их мозг с каждым глотком меньше и меньше, поэтому понять это для них все более затруднительно. Один бармен наблюдает за происходящим глазами патологоанатома, "препарируя собственных монстров".
Глава 3
...в которой мы узнаем, что голова Андрея по своей форме напоминает прямоугольную коробку с закругленными углами, гладкую и блестящую, с торчащими волосиками в небольшом количестве. Кто-то идет, постукивая каблучком, или у Андрюшки шевелятся в коробочке шарики... В который раз Андрей заглядывает в провонявшее кислым пивом заведение, а бармен смотрит на свое отражение в этом блестящем квадрате, прикрепленном к круглому телу; губы у Андрея тонкие и как будто сливового цвета, а лицо багровое, так что Андрюшка цветом лица похож на раздобревшуюся индюшку, что отличает его как человека, пышущего здоровьем, и не в обиду ему сказано про птицу, ведь и Андрей не менее гордая птица, чем индюшка.
Так вот! Андрей в тысячный раз приходит в наше небывалое караоке - в кожаной куртке, с дерзким выражением на лице, выражающем убеждение Андрея, что весь мир в его руках и все падут на колени перед жующим жвачку Андрюхой. Андрюша хищнически ищет взгляда бармена, чтобы и остальные видели: Андрюха тут свояк, известен всем и вся, вокруг Андрея вертится Земля. Бармен замечает Андрея, и прямоугольноголовый Андрей говорит так, будто не видел бармена сто лет:
- Леха!
Бармену неловко. Первое, о чем он подумал - это то, что Андрей снова нажрался, по-русски выражаясь, а эвфемизма ради можно бы сказать: "Андрей перебрал спиртного, а "спиртное перебросило Андрея", - каламбурно выражаясь.
- Андрей, - с укоризной говорит бармен, - как тебе не стыдно?
Андрей пришел в ступор, но бармен не жесток, не кровожаден, а просто просвещает Андрея:
- Я вот знаю твое имя, а ты мое - нет!
Ветви деревьев на улице отяжелели от выпавшего снега, где-то крокодила Гену замело, поэтому он не пришел в караоке, а все потому, что Андрею стало совестно, стыдно, но все, что он сказал в ответ - грубое "блин", "братан, я забыл!"
- Как тебя зовут?
- Саша. Приятно познакомиться - еще раз, - представился бармен.
Андрей поплыл в своем направлении, но не надолго: ровно через десять минут бармен готовит коктейли и слышит, как кто-то басом, усердно зовет его по имени, обернувшись, он видит Андрея, который радостно говорит:
- Саш, здорово!
Саша улыбнулся и поздоровался, да приметил, что Андрюша тот еще бабник, - рядышком с ним сидела особа зрелого возраста и мило щебетала в красное ушко Андрея бог знает что, а рядом с ними опьяневшее существо, которое по внешним показателям очень похоже на человека, разливает пиво и разводит рукавами кофты лужу, делая ее больше и больше, пока бармен не замечает произошедшего, после чего на барной стойке появляется тряпка, чтобы появиться вновь: через несколько минут эта бородатая русалка снова плещется руками в новообразовавшейся лужице. Бармен с пониманием относится к желанию посетителя и позволяет мужиковатой русалке наслаждаться желтой водичкой, а ундина доходит до того, что почти ныряет в лужу головой - от выпитого тянет в сон. Странное существо - человек: откуда он появился? - никто так и не знает; есть три теории: 1) от обезьян; 2) их создал бог; 3) люди из космоса. Однако, судя по расплывшемуся в пивной луже личности, человек вышел прямиком из воды, отчего он и жаждет, этот пивосос, покупаться в ашдвао. Доказательно и логично.
А рядом со странной, новой подругой не менее загадочного, старого для нас Андрея, стоит соблазнительный стакан, наполненный шипучей газировкой и виски, который она заказала у выжатого бармена Александра; Андрюша сконфуженно глядит на стакан и на лице явная борьба "за" и "против". Затем Андрей уклончиво отводит взгляд и снова испепеляюще смотрит на граненый рокс, как солдат съедает глазами проходящих мимо красоток. Наконец-то Андрюшка набирается мужества и так резко, так неожиданно хватает стакан и глотает топливо, делая вид, что "можно и выпить, почему бы "да"?", словно ничего особенного не случилось. Спутница пугается от неожиданности порыва Андрея и, находя, что Андрюша точно хочет выпить, она предлагает ему выбрать выпивку, и решительный Андрей показывает бармену жест при помощи большого и указательного пальца, что означало "водку". Андрей, как пить дать, согласился бы на вторую, но туман в голове может разрастись, а лед под ногами вот-вот станет более скользким, так что Андре осторожен со своими желаниями, и он философски рассуждает, как пить не дать - себе. Думай, Андрюша, думай! Представь, какая будешь ты хрюша, если будешь опрокидывать в свой большой рот одну за другой. Рядом нет старых друзей, на которых ты можешь положиться, а чтобы не облажаться перед всеми, знай свою меру.
Андрей справился с установкой, и изображать его дальнейшее однообразное поведение уже не так необходимо, а врать, как всем известно, автор этой повести об Андрее не намерен, поскольку писать - не значит наврать с три короба, будто Андрей выпивает литры водки или бутылок пять Chateau Lafite 1787 года и не пьянеет, что Андре, опрокинув рюмок десять подряд, отчеканивает собеседнице на совершенном французском, с дребезжащим "р", делая реверанс: "Pardon, madam! Quelle heure est-il?" Нет, наговаривать на людей - неблагодарное дело. К тому же, как уже было сказано, Андрей, как и друзья крокодила Гены, также может наткнуться на это рукотворчество и разозлиться так, что от писавшего сие будет исходить безобразное ноготворчество. Посему читай, дорогой книжный червь, и будь уверен, что перед тобой чистейшей воды правда - лапкотворчество; пред вами история, увиденная и описанная старейшим в этом караоке существом - усатым тараканом Пабло, умирающем со смеха и от алкогольных испарений прихожан зловонно-зловещего трактира. Addio!
Глава 4
Знакомство с семьей Гены Крокодила.
Стемнело. Причем еще часов шесть назад дневное светило скрылось за горизонт, и стало так непроглядно, что и фонари-то не нужны: еле-еле светят, вот-вот погаснут. Того гляди, и шлепнешься на заледенелых ступеньках при входе к нам в заведение, переломаешь кости, будут синяки, а если не повезет, если не упадешь, то отделают тебя у нас, так что сам себя не узнаешь и не будешь смотреться в зеркало этак месяц-два, поэтому падай сам, - не так обидно!
Однако что же это? По такой-то дороге да так поздно идет качаясь исхудалая женщина лет сорока, запросто лавируя и даже не обращая внимания на скользкую поверхность под ватными ногами. Все ей ни по чем: и крепкий морозец, от которого немеют пальцы и горят щеки, и темная ночь, и тем более маньяки, одному из которых очень понравилась ее сумка, вследствие чего "он дал ей в ухо", но она не осталась в долгу, а сразу же ударила его не то чтоб в бубен, а по бубенцам; по ее же словам - " по яйцам". И вот она ввалилась в бар, где из-за стойки на нее поглядывает воспитанный юноша, но и не святоша, как я успел заметить.
- Водки!
"Вот как! Это как пароль у них!" - сказал себе бармен.
Холодненькая такая она, водка! А сверху, на краешке рюмочки, и кисленький лимончик - для пользы. Глядишь, а водки и нет!
- Хорошо пошла! - отзывается по ту сторону барной стойки в ушах юноши звучащим "а-а-ах!"
Бармен взглянул на тетеньку и подумал: " На здоровье! А меня не троньте!"
И не зачем ей трогать его - вместо этого долгий телефонный разговор и неясные объяснения женщины, рассказ про маньяка, призывы "приходить". Входит высокий мужчина тридцати лет, с грубой щетиной, завивающимися кудрями цвета дерева, с прямым и вытянутым носом - в общем, зашел крокодил Гена, хотя он совсем не зеленый, а больше синий. Генка сходу приказывает бармену налить водки, одержимый властью денег - хоть и не таких больших:
- Шеф, налей водки!
"Вот это неожиданность! Водки! Неужели водка! Сколько влезет!" - и льется из бутылочки водочка та, булькает.
Без внимания дам кто оставляет? Только не Гена... А та и сама не дает ему покоя: вся лезет к нему со своими гнилыми зубами, лезет к нему своим костлявым лицом и тянется размазанными губами к генкиным.
"Ты посмотри на них! Любовники! Истинные любовники! Зачем столько романов написано, бумаги переведено - вон Генка с бабой! Романтика!" - заскрежетало у бармена в голове. - "Пожалуй отвернусь!"
И что ж что отвернулся, а слышно все ж их разговор, как она спрашивает у него ерзая на стульчике:
- Ген, ты сестру не обнимешь, а? - Гена обнимает женщину.
Через две минуты она лезет к нему с новым вопросом:
- Ген, ты что с матерью не выпьешь?
И слышно, чокаются рюмки, издавая глухой "дзынь", поскольку полненькие!
Глаза бармена выражают не удивление, а скорее беспокойство, но последним ударом для юноши стала такая картина.
У Генки, мокрые от огненной воды, губы почти не шевелятся - это значит, что "Юпитеру больше не наливать", как сказал покойный знакомый, скончавшийся от чрезмерного употребления не разбавленного медицинского спирта. Но женщине мало! Мало ли что Генка накачался! Она и говорит ему:
- Ген, поцелуй меня, как меня любишь - взасос! - протянула пьяненьким голосом осоловелая баба, не стесняясь присутствием бармена, лицо которого стало изумленным и мрачным, а они все-таки слюняво облизались, как встретившиеся собаки.
"Да-а. Вот загадка: сначала "Ген, сестру не обнимешь", потом "Ген, с матерью не выпьешь", а Гена и "целуй взасос!" - обеспокоенно размышлял юноша за стойкой, а потом даже убедился и увидел своими глазами, что от любви до ненависти один шаг, когда баба та сказала своему рыцарю:
- Ген, мне уйти?
Гена безжалостно прорычал: "уебывай!"
Резко? - не поспоришь, но он так и сказал, а зачем же обманывать да привирать, мол, Генка сказал по-другому: "Извольте, сударыня, если вам так заблагорассудится." Всякий усомнится, услышав такие слова от Генки, а друзья вообще станут обвинять в клевете, будут искать автора, чтоб объясниться с ним по поводу генкиного лексикона, утверждая, что написавший это обманщик, что Генке может быть обидно, если он прочитает. Так он и сказал!
Тем более на Генку после этой коронной фразы посыпались удары, будто снизошла на него кара за поганую речь. Через минуту они уже в обнимку мычат друг другу непонятную лишь бармену речь: они прекрасно друг друга понимают - и даже чувствуют. Они просто счастливы. Это их жизнь. И поддерживая друг дружку, качаясь из стороны в сторону, будто на них дует сильный ветер, они покидают наше заведение, влюбленные и довольные. Это ветер жизни, который, возможно, вырвет их вместе с корнями, как они того бы, может, и не хотели. Однако всякому пожару свой ливень.
Глава 5
Без Гены хорошо, но с Геной еще лучше.
А это и не конец совсем: мы будем идти по пятам, по изгородям и закоулкам их душ, останавливаясь на разных случаях, где характер их позволит нам приблизиться к пониманию Геннадия и его пассии, ведь они частенько забегают опрокинуть еще рюмочку-другую, чтобы залить уже имеющееся в них. Как известно, многие приходят в бар уже подвыпивши в целях экономии денежных средств, поскольку не каждый позволит потратиться, чтобы откушать водки, при нынешних зарплатах. И здесь-то наши герои целиком и полностью оправданы - они в некоторой степени стали жертвой действительности, созданной заботливым государством, поэтому и вы не серчайте на Генку, а лучше налейте ему за свой счет: ему приятно будет - до слез! Но дама его выпивки не заслуживает, и ее ни в коем не угощайте. А почему? Так вы сейчас узнаете, мои дорогие, и поддержите меня, если, конечно не воспитывались в одном доме с генкиной женщиной.
Так вот. Одним вечером, когда люди как обычно отдыхали от работы и расслаблялись, бармен снова увидел нашу героиню, но в одиночестве: она мило томилась по своему суженному, что и взял на заметку бармен, хитро улыбнувшись. "Генку ждет, скучает..." - понял он. Затем человек за стойкой увидел молодую девушку, у которой разыгрался аппетит, и он принял у нее заказ, - "мясное ассорти" - состоявший из разного вида мясных изделий, о чем не стоит распространяться. Все принесено, девушка отужинала и ушла танцевать, оставив свою еду на барной стойке... Но не тут-то было. Как хищная львица из кустов, на мясо взглянула генкина девушка, облизав свои напомаженные губы. Тем не менее девушка вернулась и продолжила трапезу, соблазняя героиню этого повествования, и снова ушла, но после долго не появлялась, что и стало поводом престарелой невесте Гены незаметно цапнуть кусочек колбаски, закусывая им водочку.
И, конечно, это не осталось без внимания бармена, психика которого рушится, как ветхий домишко, и именно из-за этого он промолчал, потому что не было слов... Он просто молча показал администратору эту картину в тот момент, когда наша барышня схватила еще один кусок, уже не стыдясь и не краснея. Тут не выдержала администратор и убрала от захватчтицы тарелку с объетками, прибавив при этом:
- Как вам не стыдно!? Купите себе и ешьте, сколько душе угодно!
Генкина же барышня искоса и с подозрением, как бы не понимая и не слыша замечания, опасливо посмотрела на администратора и сделала вид, будто разговаривает по телефону, когда последний, по наблюдениям бармена, был явно отключен. Ну что ж? Не нам судить! Мы только топнем ножкой в негодовании, стыдясь за тех, кому это чувство неизвестно. Видно, Генка с охоты не прибыл, а так - накормил бы свою любовь!
Глава 6
Эти герои, они возвращаются вновь и вновь, но одновременно по-старому: пьяненькие-с. Гена что-то все чаще в компании пьющих людей, оплачивает незнакомым выпивку, ведь человек он предельно добрый. В этом стоит убедиться на примере испытанного судьбой парнишки в баре, который достаточно изучил повадки людей, и осознал, что люди, в среде которых он живет, не хотят и не могут подумать о других или хотя бы задуматься над своим поведением, поискать ответ - какие чувства заставляют их поступать таким или иным образом наперекор доброму и справедливому.
Как только в заведение заходит тот или иной посетитель, в его поведении обнаруживается инстинкт самозащиты, выработанный неусыпной гордыней: клиенты могут войти так вальяжно, будто не так давно решали вопросы государственной важности, при этом, как правило, мина становится соответствующей - губы выдаются чуть-чуть вперед, как и грудь, и поджимаются, ноздри бывают слегка расширенными. Это часто касается женщин. Для мужчин типично бесхитростное и бесцеремонное осматривание окружающих, будто тем самым они показывают, что пришел хозяин этого мира. Но очень часто оказывается, что их мир ограничивается закупоренной банкой, в которой безнадежно сгнивает делающая их глупыми гордость. Если эта банка лопается, то льется дерьмо: сотрудники персонала во всем виноваты, все посетителя не устраивает, ведь он заслуживает всего самого лучшего, даже когда в кармане рваненькая тыщонка.
Примером тому сослужит любопытный случай: как-то раз к бармену подходит одутловатая женщина, выросшая среди быдло-людей, и надменным тоном спрашивает у парнишки за баром:
- Энергетик или кола есть? - впоследствии стало известно, что она беременна и потому пьет только энергетические или газированные напитки.
- Да, конечно, - добродушно отвечает бармен, усмотревший, что с такими людьми спорить и ссориться означает становиться Чацким в обществе непонимающих.
Монотонное "сколько?"
- Энергетик - 150, пепси - 100.
Не так дешево - никто не спорит, но виноват-то в этом бармен и все лучи добра ему:
- Себе оставь...
В честь абсурда в голове бармена запустили салют, что означало: отпразднуем до какой степени докатились добрые по природе своей люди, если верить Руссо, что они таковы.
После этого к бармену подойдет разозлившаяся официантка, которая так же встретила грубую мадам, и парнишка в баре услышал много лестного в свой адрес: оказалось, что та дама не стыдясь пожаловалась официантке, будто он продавал ей воду по 200 рублей. Бармену оставалось снять шляпу в знак, что у кого-то сдохла совесть.
Но бывают же и другие - люди с остатками совести и доброты. Вот Генка, хоть и пьяный, говорит бармену:
- Возьми все! Все деньги! Паш! Бери, мне ничего не жалко.
Бармен, конечно, оценил русскую и щедрую натуру Генки, но скромно отказался от предложения крокодила.
- Паш, купи себе шоколадку! Купи себе sneakers!
- Спасибо, Ген, ты очень добр!
Так Гена сиял, пылал любовью к другим, хоть и оказался в итоге без обуви и уехал домой в одних носках. Объяснить ВСЕ ЭТО можно примерно так:
Сюда бегут от одиночества, в надежде на спасение от проблем - бегут от самих себя. Здесь забывают плохое настроение в улыбке грустной или в смешных слезах. Тут плачут и даже кричат, ревут в дикой злости, от боли зубами скрепят. Все гости такие, но кто-то слабее, а кто-то сильней. И где-то слабейший закончит счет дней, уснув навсегда в тишине, в морях утонув, где вьется змей зеленый, чтоб новых влюбленных найти - влюбленных в стакан и в то, что внутри. А сильный дальше плывет, хоть бьется змей о бриг, и слышны вопли, стоны и крик. А я же плачу только, смотря как пьют и сколько, кто потерял свой след, кто может не увидеть больше дневной свет.
Да, повествователь явно сошел с ума, раз решил писать стихи про людей. Конечно, мне их жалко, но стать человеком я бы никогда не хотел - никогда в жизни! До чего же они доходят со своими животными повадками? Нет, не подобает насекомому оказаться в человеческой шкуре с их мнимостью и вечной гордыней. Как крайний вариант можно рассмотреть метаморфозу в шимпанзе, чтобы быть в дальнейшем оправданным в том, что умственных задатков было не так много, как у людей, которые не способны понять, что большинство их проблем от самолюбия. Поэтому каждодневно я молюсь Самке, чтобы в следующей жизни не наказывала меня превращением в человека, а если и превратит, то буду усердно просить, чтобы отправила также меня на смену бармена Александра, поскольку истинна мысль: "На вопрос, как не стать пьяницей, он ответил: — Иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии". Хотя Гена пьяница, но еще тот он кудесник...
Геннадий, признаться друзья, в очередной раз чрезвычайно удивил! Когда я высоко забрался на стену, заканчивающуюся острым углом, за ним представилась знаменитая картина под названием"Пьяный Гена во сне". Сидя на удобном стульчике и не обращая никакого внимания на бытие вокруг, свесив голову на скрещенные руки, Гена занимался медитацией, питая космические силы, но, как назло, Гену стали поднимать друзья и охранники, волоча грузное тело спящего Генки, как если бы тащили мешок с гвоздями. В этот момент Геннадий наверняка воображал, что парит где-то между Нептуном и Плутоном, приближаясь к черной дыре, но был этот полет похож на плавание в поясе астероидов, где большеголовые инопланетяне встречали пришельца Гену, то обливая водкой, то раздавая пощечины. Вот Генку уже проносят мимо Александра, который открыл атлетам и штанги-Гене дверь, словно перед ним английская королева, и Сашка проводил Геннадия фразой: "Гена, вставай!" Еще сказал "встань и иди", что я где-то видел в книге о разных чудесачествах, и дверь за Геной закрылась со скрипом, от дверной петли или кишечника Гены - неизвестно. Сашке стало жаль завядшего крокодила Гену, только недолго пришлось ему печалиться, поскольку...
Нежданно-негаданно, резко открывается дверь - это через пять минут после ухода Гены по-английски. Наступает полная тишина. Слышится хриплый крик мужского баса: "А-а-а-а-а-а!" Ровно пять секунд дребезжания связок. В зал караоке входит сонный Гена. Генка входит по-русски. Гена воскрес! И это после того, как бармен сказал: "Гена, вставай!" Гена пошел дальше, счастливый, а, Сашка, не менее радостный, кричит ему:
- Генка! Проснулся?
- Да, братан!
- Ну и слава богу!
Престраннный случай, скажу вам! Либо это простое совпадение, либо между Генкой и Сашкой есть некая платоническая связь, либо Гену вывели на улицу, где он почувствовал прикосновение беспощадного мороза, а может и все вместе взятое так или иначе вывели Геннадия из алкоголического сна, похожего на летаргический. Ай да Гена! Ай да крокодил! Водку ел и пиво пил - море по колено! Все может - было бы желание.
Глава 7
Три девицы - напиться мастерицы. Крыса - наш общий враг.
Тяжело перебираться по этим длинным коридорам с липкими полами в клеточку - у меня и так все разбито на части и в кружевах; всюду лежат воздушные шарики, которые наполняют закисью азота, используемую в качестве наркоза для людей во время операций, однако это и великолепная возможность для одних - получить кайф, а у другой - получить 150 рублей за шарик.
Наша управляющая - это она та самая "другая". У нас, шестилапых, договор с Александром, что бить он нас может тогда лишь, когда мы выползаем при гостях, что делаем мы исключительно редко и то потому лишь, что поглядеть на людей зрелищно и любопытно; Сашка редко когда убивает наших - он из добрых и понимает, что мы ему нашкодим. Кстати, с барменом Александром нас объединяют не слишком теплые отношения к этой мамочке, получающей большие деньги и раздающей маленькие зарплаты - и то не вовремя. На зарплату-то мне, таракану, наплевать, об этом я и в ус не дую, но сама по себе управляющая представляет невероятную угрозу для нашего клана тараканов, поскольку за все время моего пребывания в этом трактире я заметил интересную закономерность: когда приходят сотрудники заведения, управляющая находится в человеческом обличье, а по уходу ее трудолюбивых пчелок, по всему заведению начинает бегать гигантская крыса с серой шерстью и огромным хвостом, ищущая своими черными глазками где бы и как урвать чужой кусок себе. Еще хуже то, что она всячески пытается потравить всех наших братьев, так как она считает нас паразитами, отпугивающими людей, а от этих пугливых ей нужно как можно больше потраченных рублей. Так что формула проста: есть тараканы - есть антисанитария, есть антисанитария - нет клиентов и их купюр. Слава Матке, что управляющая жадна до такой степени, что проводит чистку от тараканов всего лишь раз или два в год, а мы перебираемся или отправляемся в отпуск. И вот почему мы ежеминутно оплодотворяем самих себя и наводим отвращение на брюзгливых посетителей: только так они перестанут ходить в это царство Крысы и тратить нелишние, к слову сказать, деньги, а использовать их по другому назначению, как то: помощь больным детям, сиротам, окружающей среде и нуждающимся - самому смешно говорить это, так как всем важнее свое "я". А эта крыса хочет смахнуть нас своим жирным шнуром, который растет изо дня в день, как и ее тело. Мало этого, так она и бармена Александра стращает своей ловкостью и гибкостью: когда тот взвешивал на кухне остатки пива, та пробежала чуть ли не по ногам его. Вот от чего бармен каждый раз, заходя на кухню, похожую на подвал, постоянно оборачивается, чтобы его не укусило чудовище своими желтыми с гнилью зубами и не заразила неизлечимой болезнью, действующей, пока жив человек, - жадностью.
Под боком крысы-управляющей трет лапки от приятного зуда еще одна старая хвостатая, ей чета, и чешется в основном левая, что означает скорую прибыль. Тусклый свет лампы падает на ее голову с пучком, похожую на матрешку, и золотит ее ярко рыжую шерсть, похожую на ржавчину железа с белыми серебряными нитками, также золотится оправа прямоугольных очков на бледном лице и свидетельствует против нее, если она станет отрекаться от своей страсти к деньгам. Когда я смотрю на нее, то вспоминаю процентчицу, убитую Раскольниковым, и спасибо шестилапой нашей Богине, Саша нисколько не похож на Родиона, а то он давно бы погладил затылок бухгалтера обухом топора, хотя бы за то, что эта рыжая бестия постоянно приносит какие-то контейнеры, полные непонятным веществом, что у нашего семейства тараканов вызывает сначала рвоту и понос, а потом и летальный исход - пример тому отравившийся Бил, который решил полакомиться каким-то желеобразным холодцом, развонявшимся так, что пропах весь холодильник в баре. Где такое видано, что рыжий убивает рыжего? Нам теперь стыдно, что эта женщина носит на голове своей наш цвет, поэтому мы давно с ней воюем. Откладывать личинок в ее пищу - вещь рискованная, но у нее есть зеленый пиджачок с глубокими кармашками, куда компактно помещается тараканов тридцать, способных превратить ее дом в пансионат для детей Матке; этот способ крысевредительства тоже опасен, поскольку едкий запах пота, сохранившейся на ее одежде, способен сделать таракана абсолютно слепым, а порой и умертвить не хуже средства против нас. Однако обидно: эта гадина перед уходом на работу регулярно вытряхивает сумку и чистит свою шкуру, так что приходиться придумывать новые решения по отмщению рыжей фиглярше-оккупанту. Никогда не забуду, как она вихрем влетела в пустой зал и начала кричать на все село: "Где зубочистки?" Не хватало (всего-то) упаковки зубочисток стоимостью в пятьдесят рублей, и подозрение пало на Александра, как и на всех остальных; такие у этой ржавой профессиональные издержки - быть скрупулезно мелочной. Значит бить нужно по слабым местам - вытаскивать из ее рабочего стола ручки, ластики, листы и всякую мелочь, чтобы на голове осталось как можно меньше рыжих волос от мелочных переживаний, касающихся пропаж ненужных вещей. Говорить, что это не честно и не правильно, не стоит, ведь на войне все средства хороши, а наша цель известна, поэтому жалости нет места: либо две-три жирные крысы, либо травящиеся и платящие с лихвой за выпивку люди.
Есть пословица, будто "человек человеку волк", а у нас получше ситуация будет, и таракан таракану таракан - без всяких крыс и волков. Нам не нужно вечно твердить о том, что мы социальные существа - мы даже слова этого не знаем! У нас много рыжих, но никто никогда не скажет: "ты рыжего во мне увидел?" Делаем все сообща и во имя нашего тараканьего блага, ради нашей Матке! Мы просто любим друг друга, а себя - лишь физически, в то время как люди совсем запутались, и все у них перевёрнуто с ног на голову, причем думать они стали эти странным местом с черной лентой промеж булочек.
Сам тому свидетель, что людям часто тяжело, наблюдаю компанию из трех женщин далеко за тридцать - этакие три толстячки под окном пили поздно вечерком водку, пиво, самогон и пошли плясать в дурдом.
Первая, с короткой стрижкой и похожая на мужика, которую обтягивает то ли блузка, то ли ночнужка. Входя в зал караоке, она кричит, как вполне себе нормальная обезьяна, писклявое "ууу", тем самым сигнализируя всем, что она готова к бесстыдному и безрассудному и ждет своего горячего; возможно, она ведет себя так потому, что приходит эта альфа-мадемуазель, как правило, с бессмысленно смотрящими глазами и неопределенно застывшими на губах словами, которые превращаются в пережевывание манной каши. Единственное, что у нее отлично получается, если она не совсем проспиртована, - прокричать исполняемую кем-нибудь песню и похабно раскритиковать чужое исполнение, а иногда обозвать кого-нибудь "кошелками", "малолетками" или еще как-нибудь неоправданно. От этой звезды у меня судорожно дергается усик, и если таких станет больше, то задергается и второй.
Вторая такая же полненькая, как и две остальные, но с черными, завитыми волосами и голубыми глазами; как мне кажется, она могла бы быть хорошенькой дамой, способной соблазнить достойного мужчину, если бы не выпивала ведрами алкоголь, а следила бы за своим питанием и образом жизни. Тем не менее, наше заведение - это такое место, где самая безобразная женщина покажется тебе шамаханской царицей или Клеопатрой, а во всем виноват этиловый спирт, искажающий их восприятие действительности. Вот и эта полная брюнетка постоянно ссорится с двумя подружками, ведь те обижаются, что она искушает молоденьких парнишек, а им остается сидеть у барной стойки и посасывать пиво или темный ром.
Третья. Третья считает себя особенной. Она истинный ценитель рома и как-то сказала Алекснадру:
- Я выросла на роме!
Кто-то из посетителей остроумно спросил: "Не поливали ли вас ромом?"
Другой съехидничал: "Откуда брала ром-то? Из аппарата?"
На все это она лишь отвечала, что в России нет настоящего рома - он лишь на Кубе, но там ей побывать не удалось.
На ней всегда одна и та же голубая кофточка в белый горошек, синие джинсы, натянутые на полные ноги; волосы желтовато-светлые с непрокрашенными корнями в центре, очи голубые, как ее любимый коктейль "Облака", куда вместо бейлиса Александр добавляет ром - по ее собственному рецепту, за что и получает похвалу:
- У Саши самые лучшие "облака" в городе!
Для Саши это приятно, но он отчетливо осознает, что такое мнение у нее сложилось из-за некоторой завораживающей привлекательности Александра, из-за того, что он слишком добр к людям, а тем более к ней. Именно поэтому Александру бывает грустно, что он является причиной того, что Облака спивается и спивается, хотя она бы все равно приходила в это место, даже если бы там и не было лучшего приготовителя коктейля "Облака". Да и сама она тучная, точно круглое облачко, как и два ее красно-белых глаза, которые то и дело закрывают два хлопающих крылышка небесного цвета с прикрепленными к ним черными комочками, похожими на тараканий помет, но это, скорее всего, тушь. Александр всегда с опасливым видом наливает ей двойной темный ром в большой рокс со льдом, хотя перед этим она тысячу раз прокричит его имя, зная, что бармен занят и не просто так не подходит, но для нее это не важно - играет ее любимая песня со словами "попроси у облаков подарить нам белых снов", что очень загадочно и странно, поскольку совпадают слова песни и название любимого коктейля, а сама она, Облака, цедит экспериментальный коктейль, состоящий из текилы, виски, джина, водки, коньяка и рома, миллимитражом в 240, поскольку все ингредиенты по 40, не считая льда. Рядом орет первая: "ууу!!!" Наливать ей (Облакам) пряный ром не стоит, потому что она знает толк в роме и способна отличить пряный от обычного, в чем она убедила Александра, надоев ему со своим "это не темный ром! Что это за вкус! Мне нужен темный ром!" Орет облака! И все три сестрицы танцуют фирменный танец караоке - "шалтай-балтай". Правило танца простое: пьешь, не думаешь, шатаясь болтаешь залитое. Облака растворяется и готова заплакать ромовым дождем - настолько растрогала спетая песня про нее.
Вечер подходит к концу и три девицы - уже три болтающихся шланга, которые без музыки похожи на помешанных, а больше - на поливальные шланги, струящиеся под напором сильного потока воды, в случае трех - под напором алкоголя. Облака хочет выпить еще, но Александр сострадает, а потому и отказывает в усыплении полуживого тела, а в голове мысль: "лучше попроси у облаков подарить тебе белых снов".
Глава 8
Немножко об Александре и его "Исповедь сына века или мемуар пьяного филолога".
Александр большая умница: бывает, выпивает немножко, но обыкновенно держит над собой контроль, чем и отличается от посетителей нашего с ним "Синего царства", за что и уважаю его и люблю. Уйдет он, и придет Не пойми Кто или Не пойми Что, а Сашка, я вижу, человек образованный - читает всегда что-нибудь: прячет всякие книжки - Рабле, Сервантес, Шекспир, Гоголь. Нравятся они мне очень. Почаще бы он приносил такие приятности, а я бы читал, читал и читал их, пока он занят. Видно, что Сашка на филологическом где-нибудь учится - любит красно выразиться и, как мне стало известно, описывает иногда происходящее с ним. Как-то раз приметил я, лежа в стакане, который увеличивал мне все вокруг раз в десять, что Сашка что-то усердно пишет и озирается по сторонам: вдруг кто увидит? На лице у него оживление и что-то горящее в глазах, мне стало до ну очень любознательно - по моей тараканьей природе, - что же такое он пишет. К тому же любопытно, откуда у него обратной стороне локтей двух рук большие синяки, а еще один - вокруг глаза. Потом-то я все узнаю: и Александр туда же, чуть не оставил меня, чего я так боюсь. В своем дневнике, если это можно так назвать, он оставил небольшое описание, раскрывающем все секреты его гематом и исхудалости. Привожу ниже этот текст, который он озаглавил так - "Исповедь сына века или мемуар пьяного филолога".
I live my life the way i want
i got nothing to hide nothing at all
life is not a fairy tale
life is about more cause life is real.
I live my life the way i want
i got nothing to hide nothing at all
life is not a fairy tale life
they should know that life is real.
Так поет великолепная певица Ayo, и объяснять причину написания этого текста не стоит - послушайте песню, где все так понятно. Также вспомните слова "не судите да не судимы будете", если решите, что писать это не нужно было бы, что я такой-рассякой. Я не пьяница Мармеладов, который с гордостью говорил о своих недугах, и осознаю, что виной тому, что я оказался в реанимации с алкогольным отравлением, являюсь собственно Я САМ! Оставляю описание этих четырех часов, проведенных в палате, чтобы каждый сделал соответствующие выводы: стоит ли алкоголь таких жертв. Я их сделал тотчас, как раскрыл глаза.
Как часто мы думаем о том, что такое человек? Как правило, в 5 часов утра все нормальные люди просыпаются, чтобы идти на работу, заниматься полезными делами, а это значит, что этим утром я бы не нормальным человеком, ведь я проснулся связанным по рукам и ногам веревками, плюс одна повязка легла на грудь, и все так сильно давили. Меня это крайне возмутило, и первое, что я хотел сделать - порвать эти оковы и получить отчет от того, кто меня так беззаконно сковал! Но этим утром я проснулся взрослее, поэтому порешил про себя, что будет лучше помолчать и знать свое место, тем более такое поведение было бы верхушкой наглости, а работники больницы стали бы хуже ко мне относиться.
В руке торчала иголка от капельницы, и в этот момент я начал пугаться: что если иголка зараженная, ведь такие случаи в больницах существуют. Вторые признаки жизни заключались в том, что у меня участились рвотные рефлексы и я увидел брюнетку-медсестру, после чего и решил ее позвать, но единственное, что у меня получалось - это протяжный звук "ммм!!!" На это она ответила, чтобы я не орал и спросила:"чего тебе надо?" Я смог издать членораздельные и осмысленные звуки, принявшие оболочку слов: "меня тошнит! Куда?" Ответ был - "на пол". Делать нечего - я послушно изгадил пол.
Потом медсестры начали внимательно присматриваться, точно на койке лежал не человек, а какой-то неизвестный зверек, представлявший опасность, и я не меньше их смотрел за тем, что они делали, у нас установился зрительный контакт. В конечном итоге мы с ними подружились, и через некоторое время в палате стоял живой смех. От них я узнал о существовании сводного брата, который привел меня и не оставил подыхать, узнал, что "парень-то красивый" я, и жалко вот так вот... Другая медсестра Елена спросила, что вчера произошло и почему я так себя повел, на это я ответил, что был на дне рождении и, рассудив, сказал:
- На дне рождении мысли, что я полный ублюдок.
Да, совесть меня колола каждые пять минут, ведь я все осознавал; затем в палату вошел добрый врач восточной внешности по имени Саид , дал мне позвонить матери, чтобы я смог попросить ее привезти в реанимацию три торта, дабы отблагодарить помогающих, но телефон сел, а я получил разгоняй от медсестер, услышал, что "нет совести у меня" и так далее. Впрочем, они правы, но тогда у меня не было жалости к себе и мне не хотелось, чтобы люди уделяли мне недолжное внимание, однако мать есть мать, и это нужно учитывать!
Сразу отблагодарить сотрудников больницы не получилось, но я сказал, что приеду в другой раз, а они давай смеяться:
- Приедешь, как сегодня? Такой же?
- Нет! Не смешно!
Пришел важный врач и завел со мной поучительную беседу о том, что есть плохо, а что хорошо, сказал, что меня нашли на свалке в таком состоянии, но я-то знаю от медсестры Елены: меня привез сводный брат. Сказал доктор, что "стакан меня победил", что "в этот раз откачали, а в другой можем и не откачать", я лишь молча кивал головой. Значит это был толчок, неповторимый знак остановиться и отказаться от того, что делает тебя слабее.
После меня врач подошел к соседней с моей койке, где лежал мужчина в коме, мышцы которого судорожно дергались. Врач приподнял веки лежавшего, и я увидел, как на бок скатилась одинокая слеза - символ боли... На минуту мне показалось, что у него на лице кровь, но это были просто иллюзии - показалось. Из соседней палаты послышался отчаянный плач и причитания ребенка, и было уже не так весело.
Ко мне подошла Елена отереть тело, и стало так стыдно и в то же время приятно, что медсестра с такой заботой относится... ко мне. Тогда и я решил посочувствовать, когда спросил:
- И все это вы делаете за 15000-20000 тысяч?
Ответ был положительным и грустным.
Хотелось сделать что-то хорошее и полезное, так как я стал думать о том, что такое человек, и понял, что человеком можно назвать тех людей, которые помогают другим людям - это медсестры и врачи. Я же в тот момент человеком себя не ощущал... Это собачья жизнь... которой пришел конец.
Но если не впадать в отчаяние, а попытаться найти какие-то плюсы из всего этого и новый опыт, то определено выделил бы ряд новых и старых (с новой стороны) понятий : злой катетер, добрые медсестры и врачи, осознание того, что такое человек, понимание навечно того, чем является алкоголь в моей жизни, и, конечно же, любимая мысль о том, что человек-то бренен. А я родился в рубашке, но рубашка становится все меньше и меньше, а ниточка жизни может в любой момент оборваться, и тогда будет поздно пытаться воротить все вспять, к тому же моя рубашка и без того изорвана и держится на волоске. Я прошел не огонь и воду, а огненную воду, сокрытую в этих убийственных пузырьках.
Вспомнился мультфильм "Унесенные ветром", а точнее персонаж - зловонный дух, задал медсестре Елене вопрос, знает ли она, ведь таким вот персонажем был я.
У меня стали спрашивать, где я учусь или работаю, чтобы уладить формальные моменты, и было неловко говорить, что я-то филолог и типа образованный человек. После этого они называли меня "пьяный филолог".
Затем ново испеченный сводный брат привез вещи, спасибо ему за это, и в 9 часов я поехал домой в сланцах и огромных штанах, которые придерживал, чтобы не остаться в положении Адама. Стало известно, что люди думали на меня, будто наркоман какой, и их заблуждение было совершенно оправданно. Также впоследствии стало известно: на вопрос, обращенный сводному брату с целью удостоверить личность поступившего больного (меня), сотрудники больницы получили ответ, что это Иван Иванович, то есть я. И, встретив женщину на охране, когда я приехал отблагодарить медсестер и санитаров, мне сказали: "Так это не ты был! Сейчас ты по-другому выглядишь!"
Не жизнь нас губит, а мы сами, особенно АЛКОГОЛЬ!
Как результат я получил множество синяков и кровоподтеков, сбитые кулаки, синяки даже там, где их получить просто невозможно, синяки от капельниц, неприятное ощущение от катетера, потеря четырех килограмм веса, нестабильное сердцебиение, вызванное внутривенным введением в организм адреналина. В этот день я превратился в того, кого презираю больше всех - в беспомощного человека, который сам виноват в случившемся из-за своей слабости! Но все перемелется, будет зерно, и из этой муки я могу строить более достойную, крепкую и правильную жизнь.
Берегите себя, здоровье свое и своих близких, и старайтесь находить альтернативу алкоголю - он не решает ваших проблем, а сначала ласково берет за ручку, а потом бросает вас лицом в пол.
Это от Александра что-то новенькое и неожиданное: с виду скромный и воспитанный, а пустился во все тяжкие, как отчаявшийся человек, хотя, насколько мне известно, пили его компаньоны вместе с Сашей знаменитую водку из гаражей кустарного производства - всего по сто рублей за бутылку, отчего и потеряли над собой контроль все поголовно и стали похожи на взбесившихся быков. Слава Матке, все обошлось, и Александр вряд ли повторит ту же ошибку - в противном случае, он либо идиот, либо потерял смысл жизни и не видит смысла существовать. Ему бы стать тараканом (во втором случае) без головы, и на пару дней он бы обрел неповторимый покой и наслаждение, а какая цель его пребывания на Круглой он еще узнает, как миленький узнает, если, конечно, не станет безнадежным на изменение эгоистом.
Глава 9
О великий, могучий русский язык!
Алкоголизм - лишай стригущий!
Удивительное изменение произошло, но только со мной: теперь я способен говорить с людьми, а до этого мои возможности ограничивались чтением и письмом. Первый мой собеседник - само собой Александр, научивший меня своему родному русскому языку, за что ему превечно благодарен, ибо язык Пушкина подобен то журчанию ручья, то звукам волшебной пыли. Соплеменники Александра почему-то не обращают на это внимание, и язык им, видимо, представляется коровьим дерьмом, из которого армянский народ строит заборы, то есть язык для них - лишь средство по обмену информацией, что вполне естественно и разумно, но на таком низком уровне, что понять их бывает очень сложно, а говорящим часто сложно договориться, отчего и случаются ненужные конфликты.
Самый первый наш разговор чуть ли не увенчался надгробным венком для Сашки, хотя я старался не пугать его своей способностью, но говорящий таракан для его вида - вещь немыслимая. Как обычно, Саша был занят переливанием и наливанием, и, увидев его освободившимся, я слегка неуверенно позвал его:
- Саша!
Александр обернулся, поморщил лоб и решил, что ему послышалось, но я попытки поговорить с ним не оставил и чуть громче сказал:
- Алеснадр! Я здесь!
Александр посмотрел в мою сторону и тут же облокотился на стойку, перекрестился и вздумал было не оставить от меня мокрого места, но Матке оберегла меня и даровала нужные слова:
- Не вздумай! Где ты еще увидешь говорящего таракана?!
- Это галлюцинация!
- Тогда ты тоже!
- Побудь здесь, а я сейчас приду, - пообещал Саша с некоторой хитростью в голосе, а более - в глазах.
- Не говори никому! Иначе обидишь!
- Да-да... Будь здесь...
Саша тревожно зашагал куда-то и вернулся, бестия этакая, с официанткой Олесей; я же успел спрятаться, и тогда Олеся спросила:
- Саша, что такое случилось?
Саша посмотрел на мое прежнее место и, помявшись, промямлил, что "может угостить ее кофе", если она захочет.
- Ой, спасибо, Саш! Давай попозже! - отозвалась приятная Олеся.
Саша остался один, достал бутылку водки и рядом с ней стакан холодной воды, после чего стал смотреть то на бутылку, то на водку. В этот момент мне стало совестно, и я обратился к Саше, назвав его по имени, на что услышал от него:
- Пора уходить мне с этой работы - уже тараканы начинают разговаривать! Что за чертовщина такая! Кому ни скажи, не проверят же! Скажут, Саша рехнулся, а там опять койка с этими грубыми веревками!
- Саша, успокойся, успокойся! Пить не нужно, в психушку тоже! Никто не узнает о нашем с тобой секрете. Считай, что ты избранный!
- Не мог найти какого-нибудь другого, Избранного!
- Здесь - не могу! Знаешь, а может я ошибался в тебе? Пожалуй, поищу кого-нибудь Избранного в другом месте, если я тебе не приятен! Может, общество рыжей бухгалтерши и глупой управляющей тебе приятнее?
Эти словам воздействовали на Сашу таким образом, что он стал извиняться, и тогда я убедился, что в Саше не ошибся - он способен думать о других и применяет это редкое свойство.
Так Саша узнал о моей ненависти к крысам, священной войне и антикрысиной агитации. Кстати, зашел щекотливый разговор о религии, и вскоре я узнал от пылко говорившего Саши о Иисусе и о Боге, имя которого стало нарицательным, обозначающим смерть, из-за псевдоправедников, исказивших смысл этого слова своими противоправными действиями. Все это не умещалось в мою голову, как бы я не впихивал данную Сашей информацию, и все, что я мог сказать Саше в противовес, чего было определенно достаточно, - это довод: любой христианин мог родиться в исламской стране и наоборот, поэтому не нужно уверять, что человек, исповедующий ту или иную веру, благословенен и прав; не могут все провалиться в ад, если он существует, по причине неверного вероисповедания, иначе бог их нерадивый садист. Скорее всего, их создатели позаимствовал систему оценивания умерших у тараканьей Матке, основанную на том, что наша Богиня вершит, учитывая сотворенные дела жившего.
Также Сашка рассказал произошедшую в нашем синем царстве историю, как в один прекрасный вечер, когда церковные колокола давно перестали щебетать, а большой протяжно гудеть, в бар вошел сам господин священник, облачившийся во все черное, как и подобает ревностному служителю церкви. На чем он приехал - неизвестно. Из какой он церкви или храма - тоже не могу сказать, поскольку я там не частый гость. Об этом нужно спрашивать у раба божьего Александра, а раба тараканьего нечего тревожить подобными диковинными вопросами. Кто-то увидел батюшку и обрадовался до такой степени, что решил про себя: "Когда еще в жизни своей выпью я самбуку? С ба-а-а-тюшкой!"
- А что, батюшка? Самбуку будете?
- Ну давай, коль не шутишь, - ответил батюшка, не признав искусителя в человеческом обличье, если вспомнить чертей всяких из Библии.
Саша тогда предположил:
- Вдруг это и был черт, пришедший за тем парнем?
- Нет, Сашка! Батюшка ваш такой же слабохарактерный человек, а вы возлагаете на него такую ответственность, когда ходите в церковь - молиться за вас! - ответил я Сашке, удивившись, откуда я все это вычитал.
- Ты многократно прав, Пабло! Нужно отвечать за свои поступки и держать над собой контроль, чтобы не ходить по церквам и разжигать эти свечки, приносящие попу денежный доход, который он тратит на самбуку в баре!
Такой вот содержательный диалог получился у меня и у Сашки, я аж вдохновился на написание небольшого стишка в честь того священника:
Как-то поп - в бар,
У меня - удар:
поп толоконный лоб
текилу хлоп-хлоп,
самбуку бум-бум
и в церковь шлеп-шлеп,
где деньги дзынь-дзынь,
а поп в карманы шурш-шурш,
попа жена: 'хорош муж!'
Дева чья-то хнык-хнык,
в петлю прыг-прыг,
а поп свеж-свеж,
поп, ты ешь-ешь!
Зубы хрум-хрум,
мотор взжум-взжум,
снова в баре поп,
там опять пьет.
поп живет! живот
растет и растет.
Мотор хлюп! Стоп!
Умер черный поп,
Как черный кот,
Как мертвый скот,
Лежит лениво,
Льется томно пиво
По златой цепи;
Поп, не спи!
Как же спеть себе,
Молиться?
Надо же беде
Случиться?
Будь покоен,
Жадный-жадный поп.
Смерть тебя как клопа -
Хлоп!
Поп другой споет,
На лице злость-лень -
За даром поет:
Нищий пень
Лежит и ждет,
Когда трук-трук, -
Земли летящей стук
О древесную крышку,
А другой вприпрыжку поп,
Бегом -
В публичный дом,
Но дело личное -
Не будем о том,
Чему не хватит целый том...
Глава 10
Заколдованная дверь, пьяная баба - достопримечательности Синего царства. Немножко о том, как Генка встретил Новый год. Селедка и пьяная баба.
Отвалитесь мои крылья, если бы я вдруг не рассказал вам о феноменальном предмете нашего Синего царства, который выставил дураками самых умных из собравшихся посетителей. Знакомьтесь, это чудесная дверь, выпускающая людей с мочевыми позывами, с рвотными рефлексами, с сигаретной наркоманией, и просто овощных личностей, которые больше не способны поддерживать веселое настроение: проходишь и видишь неживое тело, повернувшееся к вам затылком, - вы ему и "вставай!" и "иди домой", а он, как упертый, лег на свои руки и стоит на своем! Делайте с ним что хотите, в такой момент он точно не против - я вот изучил физиологию человека благодаря им, когда эти сонливцы дрыхнут без задних ног, а я ползаю по всем их местам, но низ никогда не изучал, - то, что находится чуть ниже пупка. Как правило, оттуда идет смрадный запах, если вспомнить все те случаи, когда кто-нибудь испортит воздух, так что жить не хочется, причем он будет больше всех возмущаться запахом канализации - знаем мы таких! Об этом человек забывает, когда брезгает пробегающим тараканом, хотя из-за этих запахов сам намного противнее! Вернемся в дверь и вернемся к двери: качающиеся, будто экзальтированные, люди с заплывшим взглядом первым делом прислоняются рукой к правой стороне двери с целью толкнуть закрытую дверь, но она не подвластна движениям людей - либо они околдованы зеленым колдуном, либо дверь заколдована каким-нибудь насмешником. Следующий их шаг - напор на среднюю часть двери, но она все так же непреклонна и тверда, как гора, а они, недоуменные, напирают и напирают, но все тщетно. И, конечно же, Матка смилостивилась и даровала им спасителя в лице Александра, который показательно открыл дверь, слегка толкнув ее в левый бок, после чего она мелодично скрипнула, как по волшебству, в знак приветствия и благодарности человеку, отыскавшему ее точку G. Саша поклонился проходящим и широко провел рукой, словно волшебной палочкой, возвещая о свободном пути - теперь люди спасены и могут заниматься дальше своими делишками. Не стоит благодарности - это всего лишь работа Александра.
Люди... Люди по истине загадочные существа! Взять в пример прекрасный пол; сказать по правде, женские особи Homo sapiensы раньше мне нравились намного больше самок blatta ;nsapi;ns - до тех пор, пока не увидел их с другой стороны. Многие из них способны поместить в свое священное брюхо, где должно находиться маленькое человеческое дитя, столько пива, сколько не способен выпить стокилограммовый лоб, что весьма удивительно. И не дай Матка, у Саши закончится пиво - эти человеческие самки несколько раз переспросят: "Вообще нет пива?" Ответ отрицательный. Вопрос: "И разливного нет?" Ответ отрицательный. Вопрос: "И бутылочного?" Ответ отрицательный. Вопрос: "Вообще никакого?" Ответ отрицательный. Видимо, у них сбой в системе, если они не понимают, что пиво разливное и бутылочное есть пиво по своей природе, а если пива нет, то отсутствует как бутылочное, так и разливное - все просто. Сразу вспоминаются тараканьи Веды Матке, где говорится по-тараканьему: "...И наслала Матка на рыжих убивающий мор, распространяемый исполинами, среди которых самыми свирепыми были длинноволосые нефилимы, отличающиеся небывалой глупостью, распылявшие страшную отраву, погубившую десятки тысяч усачей. И наказание то было справедливым наказанием за предательство рыжих, поплатившихся многократными жертвами..." Таков перевод на русский язык, сделанный вашим верноподданным Пабло, предпринявшим огромное усилие для вашего ознакомления с частью нашей культуры, поскольку многих реалий в этом мире уже не существует, а в русском языке и подавно, поэтому прошу довольствоваться имеющимся. Матке как всегда неизменно права, за что мы премного ей благодарны. Кстати, более того, что здесь приведено из наших Вед, не будет, поскольку, если постараться, можно создать еще одно священное писание, а расстраивать и так неустойчивое человеческое спокойствие - не в наших интересах: не будет им очередного повода для войны, в которой и нашему брату плохо.
Гена не перестает удивлять и не перестанет, пока способен ронять в свой колодец волшебную воду, чего искренне ему желает Саша: пусть будет таким же здоровым, как конь, несмотря на яд содержащую воду. Дело вот в чем: наступил новый год, и в караоке вошел старый Гена: в том смысле, что мы его знаем почти сто лет, если не преувеличивать! Геннадий был в сопровождении своей спутницы, за что мы и порадуемся, и тех же друзей; Генка поздоровался с Сашей, обменялся поздравлениями и с чувством то ли осознанного удивления, то ли возмущения сказал бармену:
- Братан, мне тридцать лет, а я справляю новый год в подъезде!
Гена может. Как говорится, не место красит человека, а содержимое его бутылки: выпил для аппетита - раскраснелся; выпил, чтобы "убиться", позеленел, так что цвет подбирается в зависимости от настроения. Каким был тогда Гена, одной Матке известно, но точно то, что после себя Генка оставил множество чебурашек там где отдыхал, украсив каменную комнату отдыха - в подъезде.
Тем временем за одним из столиков происходило что-то странное - для не привыкших людей, но обыденное для других - работников заведения.
Как-то по Дону, плыла по течению добрая селедка, ни о чем не подозревавшая и никому не мешавшая, а в это время ее ждала ловушка, и скользкая рыбка оказалась на пиршественном столе нашего заведения, на вилке одной причудливой особы, твердившей, что "селедка (та самая) несвежая", тем самым она могла бы задеть селедку, если бы тетка селедка не была бы безжизненной. Зато официантке Олесе пришлось покраснеть за селедку, и решили на суд красотку-селедку отправить поварихе с золотыми зубами, чтобы та сделала заключение: тухлая или нет. Повариха ответила, что селедка такая же свежая, как бегающая на улице собака, и сказала еще что-то, чего пересказать мне стыдно и трудно понять. Селедку отнесли обратно - на стол селедконенавистнице, которая не соглашалась с решением поварихи. Селедконенавистница стала кричать на все заведение: "Тухлая селедка". В спор вступили соседи по столику, и некий мужчина испробовал угощение, поскольку недоумение достигло огромных масштабов, и селедку нашел потрясающей. Однако Селедконенавистница, видимо, подумала, что это подлый заговор, поэтому она объявила официантке:
- Я отнесу ее на экспетизу, - и эта дама завернула масляную рыбу в бумажную салфетку, которая мгновенна пропиталась соком селедки. Через пару часов разбушевавшаяся женщина забыла про селедку, и проходящая мимо стоилка официантка Олеся, приняв селедку в сафьяне за мусор, отправила ее в гроб - в мусорное ведро. Селедконенавистница же подпевала поющим с беззаботным лицом, а селедка та была возима по мусорным свалкам, пока ее не схватили сестры нашей управляющей. И посетительница, грозившаяся проверить качество селедки, даже и не подозревала, что рыбка проходила экспертизу у жирных грызунов. Остается отправить на экспертизу еще кое-кого - селедконенавистницу: на экспертизу к психиатру, чтобы тот излечил ее от чересчур навязчивых идей, которые не дают покоя жить немножко другим людям.
По наставлению Саши я прочитал довольно много произведений, описывающих не самое лучшее отношение к народу, и странно то, что меньшинство, называющееся "элитой", делало все, чтобы народ не выходил дальше своего грязного сарая и не производил лишних, не свойственных им звуков, а каждому дозволено ему лишь присущее хрюканье, блеянье, гавканье, но не более. Долгое время лучшие умы боролись за то, чтобы расковать обездоленных людей от несвободы, но их борьба осложнялась властью элиты, не желавшей разделять с народом свои богатства и привилегии, поэтому они загубили тысячи судеб, лишь бы остаться в выгодном для себя положении. Прошли года, войны и революции, на улице двадцать первый век, но эта борьба лучших людей нашей страны не оправдалась, поскольку Россия прозябает в барах и кабаках, а еще в каких-то подъездах, где тараканам находиться так унизительно. Люди не продвинулись вперед интеллектуально или духовно, и все это дело рук меньшинства, рассуждающих так, что, чем глупее народ, тем проще им управлять: достаточно обеспечить их выпивкой и закуской, которую они могут получить, если отрабатывают свое, и каждому подарить по телевизору - залог успеха.
Кажется, довольно много описано людей, которые показывают себя не с лучшей стороны, но при этом можно задаться вопросом: а есть ли у них - эта лучшая сторона? Нисколько не колеблюсь ответить: да, у некоторых есть эта сторона, проявляющаяся во вспышках их доброты. Только не хватает им стремления к знаниям и высшему, а их высота порой ограничивается потолком туалетной комнаты, на который многие из них смотрят в такие моменты, когда, лежа на полу, они рыгают в унитаз рвотную массу.
Глава 11 - о великих метаморфозах людей и тараканов и их посекретах.
Все в этом великолепном мире вышло довольно странно: изначально Создательница всего сущего и несущего позаботилась о том, чтобы дать людям разум, но тараканов Она оставила в положении страшилы из "Изумрудного города" и, как истинная волшебница, она подтвердила статус всемогущей. Именно теперь происходит кардинальный переворот: тараканы, по воли прародительницы нашей, гораздо смышленее человеческих особей, а те утратили способность использовать свой мозг по назначению, поэтому очень часто можно увидеть картину, как один человек колотит по голове другого, будто они обезьяны, которые пытаются расколоть кокос, чтобы полакомиться мякотью и соком. Но это не претензия к Создательнице, поскольку в книге пишется: "Создала Матке людей по образу и подобию обезьяны, но с большим количеством ума, - и это хорошо!" Да только человечество не смогло стать счастливым от осознания действительности и не предпринимало дальнейшие действия по улучшению ситуации - оттого люди стали глупее, поскольку глупцы беззаботны, как голубцы на тарелке, а соответственно счастливы - и все по воле Матке, а ей ведь важно, чтобы все были довольны и счастливы.
И все же нельзя отрицать то, что существуют еще такие человеческие особи, у которых можно поучиться и получить полезную информацию. Тому пример - Саша: в связи с тем, что у меня появилась необходимость убедить собратьев в том, чтобы они обходили стороной область противной крысы-управляющей, разгневавшейся на нашу оппозиционную политику против нее, и я обратился к Александру за советом - и был им доволен, вполне! Как сказал Саша, "если хочешь, чтобы о тебе стали говорить что-то (или не о тебе - не важно), чего хочешь именно ты, то нужно просто сказать доверенному лицу, что говоришь ты ему это по секрету, и просить не говорить об этом - никому больше". Еще лучше попросить у него клятву или обещание, способное подтвердить его дальнейшую честность и молчание. Также Саша добавил, по-хитрому мигнув глазом:
- Запомни это, Пабло! Однажды я обжегся, но благодаря этому шраму я обрел не мало плюсов!
Изначально я был не уверен в положительном исходе моей затеи, рассудив, что тараканы преданны друг другу и не пойдут на такое унижение собственного достоинства путем обмусоливания чужого достоинства или клятвонарушения, как в нашем случае с тараканами,, но произошедшие изменения в их способности думать оправдали то, что случилось, ведь теперь таракан стал мыслить, а порой за информацию приходится платить информацией, которая становится источником оплодотворения мыслительных процессов; и если ты хочешь что-то узнать, то будь добр поведать о том или о другом, несмотря на то, что ты заручился хранить в тайне поведанный тебе секрет.
Случилось, что под руку мне попался родственный таракан - рыжик - с очень быстрыми ножками и мощным тельцем, которое издало бы внушительный хруст, если его раздавить. Этот рыжик вызвался на беседу, рассказывая "что-то по секрету", как бы намекая тем самым, что "неплохо бы дружок и тебе рассказать о чем-нибудь таком - по секрету", и в этом я ему не отказал, поскольку необщительные тараканы стали вызывать подозрение, показывая своим поведением, что мозг - не крылья, и пользоваться им нужно, а это не по-тараканьему.
- Да-а, старина! Это очень любопытно, что твой сосед подпалил себе яйцеклад... Значит он не сможет оставить потомства!
- Все верно, Пабло! Все верно! - сказал рыжик и хлопнул меня по ребристому крылу, взвизгивая от смеха.
- Слушай! По секрету сказать, но только по секрету! - ответил я и сделал небольшую пауза, давая понять рыжику всю ответственность и важность сказанного, затем продолжил, - оказывается, что управляющая стала плеваться какой-то гадостью, которую я назвал "штрафом", увидев негативную реакцию персонала на это слово, и от этого скончался тот небольшой таракан из семейства черных, которого мы обнаружили на днях. Бедняга потерялся, попав в наше заведение, а из офиса, когда он изучал наши места, как раз выходила управляющая и, заметив бедолагу, она плюнула штрафом ему прямо в лицо, чем и вызвала у черного смерть!
- Ужасный штраф! Но откуда ты об этом узнал? - спросил мой родственник, что не поставило меня в тупик, ведь мне известна эта чрезмерная любознательность таракашек, и пришлось сказать, что я сам тому свидетель.
- Да! Но послушай же: не нужно об этом говорить, ведь ты дал клятву! - я прошептал и мигнул усиком в знак лжеконфиденциальности, перенятой тараканами у людей.
Оказалось, что родственник мой недолго размышлял: говорить об этом или нет? Сразу после первого довода пришло окончательное решение рассказать всему роду тараканьему, ведь "это важно для всех", и все были проинформированы, что и спасло жизни многих усачей.
Впоследствии, этот прием принес мне пользы столько, сколько вишневое дерево не кровоточит красными своими плодами на зеленую травку в самый разгар лета. Grazie за это Александру от Пабло - от потомка итальянских усачей.
Глава 11 - жизненная и поучительная о королеве Облака.
Весьма любопытный вопрос застрял в моей голове непроходимой горой: чем же является алкоголь для человека? Враг? Друг? Вместе взятое? Нет сомнений в том, что тараканы прикасаться не прикасаются ко всему спиртсодержащему, что объясняется невероятно сильным чутьем усатых ко всяким видам отравления организма. Но тараканы не люди, и у последних есть такая особенность, отличающая их от тараканов: человек и его сознание закрыты в телесной оболочке из крови и костей, и внутри кипящая жизнь заставляет человека поступать вопреки здравому смыслу и на вред самому себе. Иначе говоря, эта телесная оболочка есть ничто иное, как безжалостный манипулятор по отношению к их душе, если определять душу как отвечающую за переживания и чувства субстанцию без плоти, но с высокой энергией, которая может нахлынуть на обладателя и расплатиться за должок с телом. После этого человек и бежит к нам в заведение, чтобы "лечить душу ощущениями", как сказал хозяин квартиры, в который некогда жили наши родственники - парижскиех крылатики.
"Но что это за истина, которая не приправлена конкретным примером, способным подтвердить ту истину на деле?" - спросит очень не глупый человек, а скорее таракан. И он будет тысячу раз прав! Так что послушаем внимательно историю, связанную с "облаками".
Не так давно королева нашего караоке-царства Облака решила отдохнуть от работы, семьи и просто от себя, поэтому королева не заставила себя ждать и заказала свои любимые облака, число которых в тот вечер достигло шести (у нее), что очень не мало, как сказал Саша. Но говорить о дополнительных миллилитрах выпитого рома мы не будем, чтобы никто не заподозрил нас в обвинении королевы: нет, о том, что она алкоголик, никто не говорит и не говорил!
Та ночь проходила для бартендера однообразно: пьянь, пьянь, пьянь, пьянь и так далее. Где-то в третьем часу ночи к Сашке подошел с серьезным и хмурым лицом начальник охраны с вопросом к Александру: "где твои Облака?" Где ее Облака - Сашка не знал. И бармен стал спрашивать о причине поиска охраной королевы, но ответа не получил, поскольку поиск был срочным и важным.
Оказалось, что какой-то злостный вандал решил осквернить не раз оскверненный трон нашего заведения - туалет, а точнее - его спинку. Но забрызгивать своей массой злоумышленник ничего не стал, как у нас это делается. Он просто разбил бочок, в котором хранится вода для смыва. Скорее всего, никакой злоумышленник не злоумышленник, а проблема в заболевании ума того человека: видно, он перепутал тот бочок со спинкой трона в момент сильного "лечения души ощущениями". Не нужно быть многоопытным следователем, чтобы понять: кто тот хулиган?
Спинка трона - атрибут королевы, а королева - Облака. И свидетель тому одноглазый циклоп вверху на стене, все запечатливший - даже интимные подробности, о которых распространимся в других жанрах, но не в этом.
Как это могло произойти - уму постижимо: бочонок не выдержал человеческого бочонка, который упал с торчка назад, не способный контролировать собственную координацию. Облаками двигал алкогольный ветер, затуманивший ум, часто переходящей в невозможный шторм. Но стоит отдать должное Матке, что цела и невредима осталась задница Облаков, поскольку сидячая работа требует крепкого и здорового зада, как у нее. Королева повела себя соответственно своему статусу и платить за что-либо отказалась, вследствие чего и пришлось обращаться к каким-то жирным дядям в смешной форме, которые величают себя полицией.
После всей этой истории на дверях заведения красовалась вывеска с надписью "чрезмерное употребление облаков вредит здоровью толчков". Наверное, это было одно из последних посещений королевы заведения, где я обитаю, но своим примером Облака показала, что душа должен находиться в гармонии с телом, и душа не раз поплатится за ваши похождения, к примеру, описанный случай заставит королеву переживать из-за вынужденных и не затеянных расходов. Но такова жизнь, такова Облака!
Синее царство
© Copyright: Павел Якушкин, 2015
Свидетельство о публикации №215080900292
Свидетельство о публикации №215080900292
Рецензии