На правах фольклора - анекдоты - сборка 6

Надпись к иллюстрации:
-Правда, что в России медведи по дорогам ходят?
-Брешут. В России нет дорог.



Уважаемые сосайтники!
Доброго всем августа! А вот вам, для хорошего настроения, очередная подборка анекдотов из сети:



Актуальные анекдоты дня:

1
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки,
убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

2
Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…

3
Смотрел вчера российские новости.
Оказалось: в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета.
Ну, а в России — шумные соседи на улице Пермякова 78!

4
- Гля, Мыкола, москали! Давай им ввалим?!
– А если они нам?
– А нам-то за что?

5
Будни одной очень гордой, но очень бедной страны:
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

6
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!!



Ну, и не менее актуальные анекдоты на все времена:

7
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

8
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я мечтал об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил! …А они так и остались неудачниками.

9
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь - мозги у них отключаются.

10
Толстая и некрасивая девушка с надписью на майке: "Улыбнись если хочешь меня", - ввергла в траур весь автобус.

11
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

12
— Вы уволены за систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

13
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

14
Вот, интересно: почему, когда в одном месте собирается более-менее значимое количество мужиков, среди них обязательно найдется некоторое число таких, которым очень тяжело жить с ненабитым таблом. И они начинают настойчиво и сурово просить облегчить их тяжкие страдания.

15
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб,
и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

16
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.

17
Какая сволочь сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств!?
Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе!!!

18
— Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

19
Объявление на двери подъезда.
"Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо. "

20
Если бегать по утрам, день сложится отлично,
потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

21
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

22
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

23
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.

24
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

25
Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

26
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

27
Вот такая «сказочка»:
…И они жили недолго и несчастливо,
и умерли в один день в жутких конвульсиях.

28
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— Я с песал…

29
Дурь заразна.
Это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда,
а лишь переходит из одной головы в другую.

30
Бирюлёвские присказки:
«Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать».

31
На лице любимой промелькнула тень,
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был черный диск чугунной сковородки…

32
Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!

33
— Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают!

34
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

35
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиZдяем.

36
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю... мне снится, что ты с бабой... и я рычу...

37
Васину тещу сбил метеорит.
Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
 
39
Уважаемые курильщики!
Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом —
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

38
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья. 

40
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.




Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.