Десять неплохих анекдотов

Банк. Кредитный отдел:
 — Мне нужен кредит.
— На какие цели?
 — Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи..ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

-Мама, смотри, у меня в Киндере был бегемотик.
Мама, ну ни плачь. Мама, ну устроюсь я на работу.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.