2030

9 июля 2030
Вот лежу я и смотрю в потолок, он белый и чистый, если бы только моя жизнь и мое настроение были такими же чистыми и безмятежными как этот белый цвет. Лежу и страдаю, сама не знаю почему, ведь у меня все прекрасно в жизни, но когда начинаешь задумываться о вещах вселенского масштаба, то в голову приходят не лучшие ассоциации. Люди буквально ломают свои жизни в самом раннем возрасте. Все мертво, растения, культура, музыка, людская душа…кажется, что люди совсем перестали рассуждать и мыслить, им, как с флешки, в раннем детстве закачивают терабайты именно нужной информации. Все, что знаю я, кажется, не знает никто и у меня складывается ощущение, что я одна такая на всем черном свете, да, именно черном, потому что на планете не осталось ничего живого и душевного, все делают лишь одни машины…
10 июля 2030
Я не знаю, зачем начала вести  этот дневник, но, кажется, что так становится легче на душе, которая, как мне кажется, осталась только у меня... Ни друзей, ни знакомых. Никто не зайдет на чай, не поиграет на гитаре, которая пылится вот уже какой год в моей сырой и темной коморке... Два года назад повесился мой знакомый, он с подростковых лет мечтал об этом, мечтал стать музыкантом, получить великую славу и прочие почести… мечтал умереть знаменитым, но умер в нищете, за бутылкой водки. Забыла написать, что вчера, мне пришел посмертный сборник его стихотворений, он обещал  мне отослать этот сборник еще, когда мне было 16...Он был верным человеком и писал потрясающие стихи, но его любовь к алкоголю его сгубила…
11 июля, того же проклятого года
Проплакала все слезы, вспоминая старого знакомого…
А ведь сама бы взялась за бутылку, если бы не… СПАСИБО РОДИТЕЛЯМ, что привили отвращение к алкоголю и табаку, не смотря на то, что отец с дедушкой частенько любили выпить.
Как упоминала позавчера, все делают машины, люди обленились В КОНЕЦ, никто ничем не интересуется, с ранних лет, эмбрионы делят на партии, и решают кто чем будет заниматься. ШКОЛЫ ИСТРЕБИЛИ лет 10-15 назад, это кошмар! Люди не развиваются, ничем не интересуются, люди даже не читают…
12 июля
Что касается меня, я выучилась в медицинском институте и стала врачом-окулистом, так вот, где-то года три назад…ВРАЧЕЙ СОКРАТИЛИ…ВСЕХ! Люди, уже не нуждаются ни в каких врачах, все есть дома, под рукой, хм, как же это называется… ах, да ВДЛ - Ваш Домашний Лекарь. Устройство это по виду было похоже на аппарат МРТ, которого уже и не существует, все в одном этом кольце, лег, и пускай у тебя самая страшная болезнь на свете - тебя вылечит эта «труба». Казалось бы, я должна бомжевать и бедствовать, но нет, я все равно работаю, только уже техником по починке ВДЛ. Занятие не из любимых, но надо же как-то выживать в этом ужасном мирке.… А я еще помню, когда были больницы и были врачи, и люди сидели в огромных очередях, чтобы попасть к нам. Если писать, то правду… люди жили БЕЗ зрения, вмонтированные в глазные впадины «окуляры» заменяли зрение, с возрастом, приходилось их менять, но все это делал ВДЛ. Я одна, ну и еще десятка два человек остались с нормальными глазами и с нормальным зрением ,я не знаю, как нас не коснулась эта тенденция, но  я счастлива!
13 июля
Живу в коморке три на четыре метра, на нулевом этаже, потолки низкие, если я встану на носочки, то смогу достать до них. В углу комнаты кровать-раскладушка, рядом тумба с настольной лампой, стол и стул. Живу, откровенно говоря, как бомж. У всех людей сейчас стоят мягкие «воздушные» кровати, ВДЛ 6.0, окно во всю стену, ну и конечно телевизор, куда де без него. По телевидению сейчас показывают дешевые мелодрамы, смотря которые, даже не поплачешь. У меня нет телевидения и даже телефона, ведь звонить-то некому… лишь изредка я поглядываю телевизор, чиня чьего-нибудь ДЛ.  Надо бы перестать писать воспоминания и начать описывать мою настоящую «жизнь», хотя…
14 июля
Проснулась сегодня утром и поняла, что все по прежнему и что это был всего лишь сон... Я встала, оделась и поехала на работу, да именно поехала, потому что так называемая «стража здоровья» запрещала передвигаться людям пешком по улицам,  ибо это могло «подорвать» их здоровье. Села в «скоростное такси» и поехала. Пока ехала, вспоминала, что мне приснилось, ведь «обычным» людям сны снятся по заказу, что хотят, то и видят, а мой разум еще имел силы сам придумать мой сон.
Сон:
Далёкий 2015 год, я и мой близкий друг Д. гуляли по лесу, в глуши, и казалось, что мы потерялись, но мне было все равно, мне было хорошо. Мы шли, молча, просто шли и улыбались друг другу. Единственное что мешало этой особенной прогулки, это комары, в которых как – будто вселился бес. Мы все шли и шли и, казалось, что эта прогулка никогда не кончится, но тут я увидела просвет среди деревьев и мы вышли с ним на песочный пляж. Пляж был просто шикарный, не смотря на то, что погода была ветреная. Уровень романтики просто зашкаливал, но вдруг, он перестал смотреть на меня... мне стало жутко страшно... и вот, он ПРОПАЛ, пропал  бесследно, пропал навсегда… Я начала плакать и сквозь сон, эти слезы капали на подушку... Я его потеряла и возможно больше никогда не увижу! Я плачу, плачу, плачу… Господи, откуда во мне столько слез? Кажется, что из-за этого человека невозможно плакать, а нет, возможно…
Приехав на работу, я села за стол и сидела, сидела целый день, так ни у кого ДЛ и не сломался. Моя работа ничтожна, как и я сама, хотя, сидя на работе, у меня порою появляется вопрос, « а ничтожней ли я всех этих людишек?»
Так проходит день за днем, год за годом, я просто сижу за столом и жду, пока меня вызовут на починку ДЛ. Спустя 8 часов сидения, я поехала домой и легла поспать. Пока я лежу, меня посещают разные мысли и далеко не лучшие.
 Вот лежу я и думаю, а ведь все же могло быть и по-другому. Если бы только к власти не пришел тот страшный человек, имя которого К.К., все было бы нормально в нашем мире, а он, он воплощение зла,  он сущий дьявол, завоевавший мировое господство! Ох, если бы я только могла что-то сделать с этим, но я лишь жалкая песчинка в куче этих жирных лентяев и мне ничего не сделать с тем, что происходит в нашем мире. Господи, дай мне сил дожить до завтра и не умереть…

15 июля 2030 года
Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Я вот уже лет 10 ни с кем не разговариваю, ведь все мои знакомые и друзья просто взяли и бросили меня... Мысль о предательстве всегда тяготила мою душу, я всегда думала, а что будет, если меня все бросят, и я останусь одна? И  вот, додумалась, я одна, ОДНА на всей планете.… Тридцатидвухлетняя дура, лежащая в своей коморке, лишь один раз поцеловавшая паря, да и любившая всего лишь раз…
В нынешнем мире о любви и хоть о каких-нибудь взаимоотношениях не идет и речи. Благодаря окулярам, люди перестали видеть глаза друг друга, а глаза, как говорили раньше, это отражение души, но когда исчезли глаза, исчезла и человеческая душа… Дети, дети уже не рождаются как раньше, они, как предсказывал роман «О дивный новый мир», выводятся в пробирках, следовательно, у людей нет семьи. Каждый сам по себе, каждый делает то, что ему сказали делать в детстве.  У меня, была семья, вот только после того, как я упала в реанимации, когда осматривала тяжелого пациента, все забыла и не помню, кто был в моей семье, хотя, помню, но обрывками…
16 июля
Меня начинают посещать странные мысли, о том, что «нужна ли я вообще этому миру?» Я думаю, что найдется какой-нибудь человечишка, который сможет починить ВДЛ и получше меня. Моя коморка опустеет, хотя, она ведь никому и не нужна кроме меня. На работе даже не «всплакнут» по мне, просто найдут другого техника... к чему эти дурные мысли…думаю, повременю с этим делом, а там уже посмотрим.
Коморка, работа - работа, коморка. Однообразная «жизнь», иногда находит вдохновение, и я начинаю писать стихотворения, хотя, они больше похожи на кучу слов изредка рифмующихся друг с другом…запишу здесь один, так, для памяти.
***
Живу одна, в своей глухой коморке,
Здесь чисто, сухо и светло,
И тишина как в медицинском морге,
И жизнь похожа на одно гумно.

Гумно, как жизнь, спалить элементарно,
Берешь ты в руки спичек коробок,
И поджигаешь спичку аккуратно,
И вот горит дотла той жизни рок.

Лежишь одна, никто к тебе не ходит,
Лишь тени носятся в сознании твоем,
И тут вопрос на месте вдруг находит
А жив ли ты вообще, бездушный ком?

Пылает ли в тебе хоть капля жизни?
Горит огнем или угасла страсть?
И веришь ли ты все еще в отчизну,
Которая не даст тебе пропасть?

Нет, все уже избито,
Все чувства поугасли на совсем,
Но в той коморке завалялась бита,
Быть может выбить грусть без всяких там делем?

Не стоит думаю я бить бездушный ком,
Ему и так неочень то придется.
Ведь грусть, она не утихает в нем,
Когда-то и любовь там разовьется...
17 июля 2030 года
Лето, жарко до ужаса, вдобавок, в коморке нет окон, да и по улице просто так не пройдешься, поймают. Приходится ночью, в тихую, высовывать нос на улицу, чтобы глотнуть хоть чуть-чуть воздуха. Люди даже не думают о том, какая погода на улице, им откровенно говоря, пофиг. Они вообще ни о чем не думают, все действия, как говорится, «на автомате». Они не различают где добро или зло, где полезная информация, а где сущий бред… Сегодня сильно вымоталась на работе, починила аж 5 ВДЛ! Очень сильно хочу спать, мечтаю поскорей заснуть, ведь только в снах мне хорошо и комфортно, но этот комфорт недолгий, хотя….можно ведь продлить его навсегда…
18-24 июля того же чертового года…
ВСЕ ДНИ КАК ОДИН! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ! Очень часто вспоминаю Д.. Он был самым близким моим другом, пока не… ЧЁРТ, я не помню что произошло, но что-то мне подсказывает, что мы сильно отдалились,… Я НЕ ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ! ЭТО БРЕД!
ГОСПОДИ, если ты есть, МОЛЮ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕ С НИМ БЫЛО ХОРОШО…
Работы слишком много, в последнее время ломается очень много ВДЛ и, большинство, не подлежит дальнейшей эксплуатации и люди покупают новые…
25 июля…
Господи, почему это все происходит????? Сегодня в первый раз по телевизорам показали рекламу ВДЛ 7.0. Это просто кошмар, он может САМ СЕБЯ ЧИНИТЬ,… если он выйдет в продажу, точнее, когда он выйдет в продажу, я потеряю работу, а значит и потеряю смысл вообще существовать в этом мире.… Судя по рекламе, он выйдет в продажу послезавтра…
Думаю, все произойдет 29 числа…
26 июля
Все чаще вспоминаю старый мультфильм «Магазинчик самоубийств», если бы тут такой был, я бы давно там поживилась…
Завтра в главном ТЦ состоится презентация ВДЛ 7.0.ЯНЕ ПОЙДУ! Если я потеряю работу, а я ее потеряю, то мне пришлют оповещение в электронной форме. После того, как я его получу, я начну готовить то, что запланировала на 29…


27..
Сегодня…да, я потеряла работу, пришло уведомление с краткой фразой: « Вы уволены»…
Но еще….МНЕ НАПИСАЛ Д…! Ну, как написал, прислал уведомление о том, что придет завтра ко мне в гости! Господи, я его сто лет не видела! Интересно, а какой он сейчас? Отрастил ли он себе длинные волосы? Покрасил ли он свою бороду в синий цвет? Нашел ли ту, единственную, с твердым характером…
28 июня 2030 годика :)
В уведомлении не было сказано, когда именно он зайдет, поэтому я приготовилась с утра. Поехала, купила продуктов, хотя так никто уже не делал, еще купила веревку, нужно было подвязать фикус, который остался лишь у меня, живые растения были ОЧЕНЬ большой редкостью, для нынешнего времени…
Пришла «домой», накрыла красивую скатерть, ПРИГОТОВИЛА ЕДУ, поставила чайник, высыпала две пачки чипсов разных сортов, и села ждать…
12:00
Сижу и жду, я так по нему соскучилась… так, придет, обниму, и не буду отпускать хотя бы 5 минут…
14:00
Попила чай, съела яблоко,  его все нет,… может рано еще, может вечером заглянет? Интересно, а у него уже есть семья, дети? А может, нет? Может... НЕТ... Я НЕ МОГУ ПОЗВАЛЯТЬ СЕБЕ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ, мы ведь только друзья…
18:30
Всякие дурные мысли лезут… Прямо как в старинных сериалах: «А может что случилось? А может это шутка? А может…?»
20:15
Поняла, что он не придет. Может это чья-то злая шутка? Хотя, если подумать, то никто сейчас на это не способен, ведь люди не мыслят, а живут как роботы…
Думаю,… может сделать это раньше? Я ВЕДЬ НИКОМУ НЕ НУЖНА, Я НИЧТОЖЕСТВО, ХОТЯ, Я ЛУЧШЕ ВСЕГО МОЕГО ОКРУЖЕНИЯ ВМЕСТЕ ВЗЯТОГО, Я МОГУ МЫСЛИТЬ!
22:38
Жизнь, жизнь дается нам для того, чтобы…, а для чего? Я вот уже 32 года не знаю, что ответить на этот вопрос. Раньше я говорила, что жизнь дана человеку, чтобы создать семью, родить детей и радоваться, но потом я начала в этом очень сильно сомневаться.… А только ли для того чтобы создать семью? Я, влюблялась лишь раз, я не создала семью, я не создала НИЧЕГО, кроме пяти сотен несчастных картинок и стишков… Жизнь дана, чтобы жить или чтобы умереть? Если подумать, мы ничто во всей вселенной, какая-то жалкая песчинка жизни и если одного из нас не станет, ничего же не случится? Почему все эти ужасные мысли лезут в мою голову? Я не хочу умирать, Я ХОЧУ ЖИТЬ! Но, жить ради чего? Жить просто так, чтобы тебя все игнорировали и ненавидели? Жизнь-это то, что каждый создает сам для себя. Жизнь дается нам лишь раз, но для чего она, я не в силах ответить.… У меня не осталось никого на этом свете, можно спокойно,…хотя ведь есть еще Д.. Стоит ли жить ради одного человека, который  вряд ли когда с тобой встретится? Я не знаю, да и может я стану помехой в его жизни? Может у него все прекрасно, а я лишь напоминание о школьных годах? Господи, сделай так, чтобы Д. этого не прочитал...хотя, нет, пускай читает. Я  оставлю ему письмо…

Дорогой Д.
Я, человек проживший жизнь зазря, не видевший ничего прекрасного и замечательного, твоя близкая подруга, хочу сказать тебе чтобы ты не переживал из-за моей смерти. Я уверена мы с тобой еще увидимся, лет так через... Я скучаю, после того дня, как мы расстались… Я должна была тебя хоть еще раз обнять, но нет… Ты говорил что судьба должна нас свести, но судьба странная вещь.… Да что я тут пишу всякий бред?! Д. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, я просто хочу, чтобы ты это знал…
Твой, всегда любящий, Эжик…