Симфония серых дней

 Анорексия не была моей болезнью - она была моей целью.

 Август, 10.

 Наверно, тогда, теплым летним вечером ко мне пришла эта мысль. Была жуткая духота, то ли она не давала мне дышать этим днем, то ли груз моих мыслей.
 Я лежала с открытой книгой и глядела в потолок. Пу-сто-та. Внутри и снаружи. Наверно, у каждого подростка бывал такой момент, но сегодня осознание ненужности и обпекающая боль внутри были особо сильными. Если бы тогда рядом оказался нож, или пачка таблеток, я бы  уже не написала этих строк.
 Тогда я решила что уже ничего не боюсь. Я должна была поступать в колледж на професию которую ненавижу, потому что так хотели мои родители. Теперь я понимала, что все мои друзья с лёгкостью найдут мне замену, если еще не нашли. Мне не везет в любви, если любовь это когда любят двое, когда любит один - это уже болезнь, то я хронически больна.
 Когда я начинаю все это обдумывать, вслушиваясь в каждую мысль, которая разрушает меня еще больше, то чувствую только страх.
 Страх. Он ломает людей, как спички. Он не дает двигаться вперед.
 Я понимаю, что никогда не выйду замуж за человека которого люблю. Понимаю, что никогда не буду зарабатывать на жизнь так, как действительно хочу. Каждый Божий день своей жизни я буду пахать как лошадь, чтобы хоть как то свести концы с концам, а возвращаясь с роботы видеть нелюбимого человека, с которым живешь только потому, что так нужно, ведь ты еще ДОЛЖНА розродится парочкой детишек, которых ты даже в руки боишься взять. Ты будешь знать, что он тебе изменяет, ведь изменяют все, даже самые примерные. К тебе будут приходить подруги и вы будете с особым интересом обсуждать какого цвета сегодня были испорожнения ваших детишек, а также какой чудесный рецепт пирога вы нашли на днях.
 Чудесно, не так ли. Ты будешь считать дни до своей смерти.
 И главное - ты можешь попытаться все изменить, ты даже представляешь себе как, но боишся что не получиться, ты опять выйдешь посмешищем.
 И вот, в какой то момент понимаешь какое же никчемное все в этом мире. Взгляни в окно. Все эти люди, ты не знаешь историю каждого, ты не можешь знать почему они поступают так или иначе в любой ситуации. А они не знают тебя, да и знать не хотят. Как же меняется их взгляд, когда ты помогаешь кому то, даже просто уступаешь место в общественном транспотре. Они думают, что раз у тебя тоннели, красные волосы, что раз ты одета так как тебе хочется - ты сумашедшая. Несомненно.
 Давайте признаемся сами себе: мы просто кучка серых штампов с дефектами, которые модные журналы учат нас называть "особенностями". Какой к черту особенностью может быть огромный нос?! Таких миллионы.
 Именно тогда я все решила. К каждому из нас приходит мысль о самоубийстве, но решаются на это единицы. Так и я не смогла, вот так вот сразу. Каждый день я молилась о неизлечимой болезни. Только вдумайтесь - лучшая смерть. Ты не увидишь смерти своих близких, ты не берешь на себя греха суицида, ты знаешь приблизительное время отведенное тебе, и вот тогда наступает свобода. Полная свобода поступков, мыслей, слов. Тогда ты уже ничего не боишся, все наихудшее уже случилось: ты умираешь. Хотя нет, смерть это не так уж страшно. Когда ты умираешь, ты больше ничего не чувствуешь, все ужасное происходит с нами при жизни, то от чего нам хочется умереть. Иногда смерть - это спасение.
 Намного страшнее потерять близких людей.
 Страшнее понять большой обман, предательство.