А дело было не в теле, а в душе

Не ходи ты за мной,
не крути ты со мной,
тебе заставить меня разлюбить-не по карману....


Надрывается Грановская. Жарища. В голове начало проясняться. Мы расстались.
Сегодня был пир во время чумы- орала наши песни на всю..пропал голос.

Теперь у меня горло болит так что ощущение как будто я его лезвием резала, забит нос, а еще я молчу, тво мечта сбылась. нет потока мата и жестоких слов. Говорить нечем, допелась, впервые в жизни. В голове твои слова весь день вертятся что я должна бы быть добрее. К кому?

Я отдаю то что дают мне, все как ты учил, я не могу давать безвозмездно добро туда где знаю что выльют тонну просто фекалий. Кофе хочу, и его нет. Сигарет хочу, их тоже нет( папа с работы не приехал, можно вешаться) Играет Нау. Я не могу сказать что я очень сильно умираю сейчас,мне больно,мне тоскливо, но я уже проходила такую боль, сам знаешь мой девиз по жизни- нет человека от которого я не смогу отказаться, я переживу любое горе, просто сначала должна осесть мысль- что Аллах дает по силе духа, А Сатана... Нет того что я не могу пережить. Самое страшное я пережила, а дальше еще две потери но это еще не скоро.

Ты научил меня быть готовой ко всему. Мама иногда удивляется, девять месяцев я  жила на постоянном напряжении. Когда прожил 7 лет так-уже не страшно,уже даже не замечаешь. Знаешь... Я раньше думала что я умру без тебя. Что вот эта боль будет той самой. Я ошибалась. Терпимо.

Сегодня поняла еще и что любовь имеет свойство уходить внезапно. Я ведь так и не поняла когда я его разлюбила,понимаешь. Вроде вот разрывалась от боли что не могу предавать, что не могу быть такой.. Курила диабло старалась забыть себя и свое имя,саму себя. Наверное Она была последней каплей, не та смс которую я нашла когда то два года назад, я смогла перешагнуть ее, не простить нет.

Перешагнуть то что он такой же как и я. Свои эмоции помню. Сердце просто остановилось а потом не пошло. Это чувство грязи. Хотя чего я, все возвращается бумерангом. Просто погано что он. А потом она, ну ладно на этом прикрыли всю эту ****скую лавку.


Но ему было мало. Мне же надо было дать ясно понять кто я есть. Мерзко. Не хочу теперь ни отношений ни замуж. Сын есть,есть. А дальше.. Буду жить счастливо и независимо. И главное кого подобрал, если с первой все ясно было.. то вторая,ну сама невинность с пивом в руке(ты знаешь такой типаж как я в 13 лет, на роже ни ума ни фантазии но нае так что потом будешь всю жизнь приводить психику и себя в порядок)

Почему любовь уходит вот так, легко и незаметно,без проявлений?Почему так? И как он мог... Я могла потому что полюбила, не отрицала. даже бабушка никогда не осуждала- если сама себя не помнишь настолько любишь то значит это того стоит(они так с дедом моим познакомились, она ушла с дочерью из семьи,сбежала без документов лишь бы к нему)


 Чем взрослее становлюсь- понимаю что ими двигало, с Украины в Чечню прихватив в ночи лишь трусы ночнушку и дочь. А дед что. Он сам от жены бежал(а там двое детей,Чечня) Бежал в ночь,в горы. потом уже они как то встали на ноги но в Баку. Потом война,и они в РФ.  Мама.. та тоже ушла к другому от отца. Но во первых по любви. во вторых ее отец ударил тьфу. Тоже весь такой маменькин сынок,его бабка вечно удерживала в пылу ссоры. А в ту ночь ее не было рядом. Он когда понял что сломал маме нос, свалил.


Наверное это самое мое неприятное воспоминание- по идее отец должен быть ну идеалом там..а у меня дерьма кусок(если про родного говорить) А отчим а, лучше родного и деда вместе взятых,просто дед для меня- образец опыта что ли. Прожил ту еще жизнь,сделал выводы и охотно рассказывал о том что он думал в тот момент когда оказывался в полном..Дерьме буду выражаться так как есть.



Знаешь без него в сердце пусто. Частично пусто,как будто чего то не хватает.. Не вот там трагедия,не вот там вырвали всю душу к чертям. Но ощутимо что потеря есть. Хорошо с одной стороны что я послушала когда-то тебя и Нину,и начала писать,есть куда деть саму себя, все эти соплислюни...


Я не могу сказать что я была ребенком пипец счастливым-90е,(считай я 95 родилась в 96 уже испытала что такое когда в тебя стреляют)но я не могу сказать что я от этого несчастна. Есть люди которые понтуются-я был счастлив там куда все это делось.


В частности он понтовался всегда что у него было самое распрекрасное детство в Шуе.. знаешь учитывая что у нас творилось (в три года на рынке стояла торговала очками млять на точке своего отца чеченца).. Их спасал дедушка типа пипец знаменитый(препод в СГТУ ну пару патентов. А докторская как разговорились уже с дедом по отчимовской линии легко зарабатываема если ты в определенной сфере преподаешь,это как определенная квалификация) И папа который тогда был при казарме,ну сам знаешь,тушенка пайки все дела. У тебя папа такой же, плюс еще и мама оттуда.

Я ничего не могу сказать,правда это круто. У меня вот деда был всего лишь начальником на нефтяной точке, и друг его который не раз по синей голове сватался- министр в Баку. Дядь Петр и впрямь был тот еще..Дон Жуан выражусь интелегентно. Я то что, я отшучивалась, теперь лежит воет старый, никому не нужный с сломаным бедром на правительственной даче под Мскв. Смех...

Трудное детство при дедушке на нефтяной точке,круто да. А все потому что мама независимая раз,и они враждовали это два. Это потом я с ним наладила связи.И то..Как наладила,с ним общалась с остальными...ну как ты с сестрой просто изображала что очень типа их люблю,глядишь что перепадет.

А потом его не стало. И от них отказалась.И это было страшнее чем сейчас. Должно было быть. А мне по прежнему все равно. В декабре 5 лет как все равно будет. А вроде мне легчает. Шепотом кстати говорить еле еле начала, все не таблички...

Ну да ладно.. Не буду навязчивой. До скорого, напишу как будет состояние подходящее сидеть и писать именно о нас,мне,тебе..