Анекдот

            Гусеву было под шестьдесят. В речи он часто употреблял слова и фразы паразиты. Например: «это как его». Последние два произносились слитно и получалось «это какио». «Ты это какио» при обращении к собеседнику или «я это какио»  это про себя, а также «щупальца спрута», «вечный зов», «не хера я пообедал», «дело прошлое», «як шо ото» и другие.  Анекдоты никогда не рассказывал. Тосты не произносил. Любил выпить. За столом просто пил и слушал.
            После окончания рабочего дня мы, коллективом нашего отдела, решили выпить по одной, другой. Слегка захмелев перешли к анекдотам. Коротко пройдясь по Штирлицу, Василию Ивановичу, Вовочке, новым русским мы повесили в воздухе короткую паузу, которой и воспользовался Гусев.
- Дайте я расскажу!
             Вдруг раздался его голос. Мы удивились.
- Ну, можно я расскажу анекдот?
            Просительным тоном говорил он, обращаясь к нашему общему начальнику. Неожиданно для всех тот дал добро. Гусев просиял, как будто ему подписали заявление на беспроцентную ссуду. Вот как просто можно сделать человека счастливым.
 - Бежит по лесу  «этот какио», Ежик.
            Что-то из серии детских, подумал я, может внук из садика принес.
- Бежит, бежит, колючий. Видит пенек сел. Сидит он, значит, сидит, «як шо ото». Видит пробегает мимо, «эта какио», Белка! Ежик кричит ей: «Белка, Белка, проделка, ты куда бежишь»?  Жрать хочу, орешек бегу поискать. Да брось ты свои орешки иди сюда садись рядом, посидим. Села, значит, эта Белка рядом сидят они вдвоем.
            Один из сотрудников торопит.
- Давай побыстрее рассказывай.
- Слушай, я тебя перебивал когда ты рассказывал?
- Да перебивал!
- Ну вот, а ты меня не перебивай. В кои веки дали рассказать анекдот.  Бежит «этот какио»……… .  Ну вот сбили. Ну кто бежит?
             Он поворачивается ко мне.
- Откуда я могу знать, я ведь этот анекдот слушаю в первый раз!
- «Щупальца спрута»! Ну кто там в лесу еще живет?
              Спрашивает Гусев обращаясь уже ко всем.
- Да много кто живет.
- Ну скажи кто?
               Вцепился он в меня, как в последнюю надежду.
- Барсук бежит!
                Выкрикнул кто-то.
- Точно! Бежит, значит, «этот какио» Барсук, ну эти кричат ему: «Барсук, Барсук, не ходи на сук, ты куда бежишь»? Дескать! Да жрать хочу!  Что же он жрет этот Барсук?
             Смотрит на меня.
- Ящерицами он питается.
- Вот!
               Ухватился Гусев, поверив, что барсуки питаются ящерицами.
- Бегу, говорит, ящерку словить, полакомиться. Да брось ты свою ящерку на фик,  иди сюда к нам сядь посиди. Сел барсук сидит.
             Пот заливает Гусеву глаза. Вытирает его ладонью. Водка делала свое дело, человек распалялся все сильнее.
- Бежит этот «какио» ………?
             Тут мы понимаем, что надо подсказывать ему пробегающих мимо пенька животных, чтобы это не растянулось. Пока все думали, кто может бежать следующим,  я выкрикнул первый.
- Енотовидная собака.
- Это, что за зверь?
             Удивился Гусев.
- Енот что-ли?
- Нет, есть енот полоскун, а есть енотовидная собака. Кстати питается она грызунами, птицами и их яйцами.
              Гусев посмотрел на меня снизу вверх, словно удивляясь моей информированности, потом  обвел взглядом окружающих.
- Юннат! Черт с ней! Бежит, значит, «эта какио» енотовидная собака.  Эти паразиты кричат ей с пенька: «Енотовидная собака, Енотовидная собака, забияка, ты куда бежишь»?  Что жрет эта твоя собака, говори?  Ты же ее выдумал?
- Я тебе говорил лягушки, мыши.
- Ага! Бегу говорит  еното .. то,  еното…  вид……. 
          Запнулся, не может слету выговорить «енотовидная собака».
- Тьфу зараза! Бегу лягушку словить, сильно жрать охота, «вечный зов».  Брось ты своих лягушек иди к нам садись рядом. Села эта собака  сидит, «значит» и все они, «значит», сидят.
- Слушай, давай короче.
         Раздался чей-то голос.
- В самом деле рассказывай побыстрее или давайте пить.
   Сердится начальник.
- Нет, нет рассказываю дальше.  Бежит Косой! Косой, Косой не ходи босой!
- А ходи в валенках.
        Ляпнул кто-то. Гусев пропустил эту реплику без комментариев, опасаясь вызвать  гнев начальника.
- Эти кричат с пенька: «куда бежишь, скачешь»?  Да жрать охота, бегу  морковку поискать! Да хватит тебе, вали сюда к нам, садись рядом, посиди «як шо ото». Сел заяц, сидит.
        Захмелевшие вместе с Гусевым слушатели, соревнуясь между собой в остроумии, начинают придумывать животных позаковыристей. Росомаха бежит! Вепрь! Калибр пробегающих  животных возрастает. Задумался. Ему подсказывают.
- Волк!
- Нет не волк.
- Да кто же?
- Этот как его, эта как ее?
- Лиса?
- Ага, точно, она самая, Патрикеевна!
- Эти дураки так нагло кричат ей с пенька: «Патрикеевна, Патрикеевна, рыжий хвост, куда бежишь, спешишь, можешь»? Та глядь, тююю… ляяя…, а че это вы тут расселись? Молчат! Я вас спрашиваю чего вы тут расселись? Мы, «это какио», «хочим» спросить куда бежишь?
          Тут я не выдержал.
- Когда смеяться? Хватит этот словесный понос слушать! Давайте выпьем! У меня тост!
- Слушай, я брошу рассказывать, «дело прошлое», ты это  не даешь слова сказать.
          Народ вступился за Гусева.
- Мужики, да пусть до расскажет, не трогайте его, а ты давай короче, Склифосовски!
- Понял, не дурак!  Бежит, бежит ……..
             Голос его понизился на две октавы.
 - Серый бежит!
         Фу, ну наконец-то пришла очередь Серого! На Сером вполне может все закончиться.
- Серый волк, Серый волк, ты куда бежишь? Волк на всем скаку остановился, прищурился, диву дался откуда его кличут. Мать честная, да кого тут только нет!
А ты чего тут делаешь, Патрикеевна? Мама мио и ты вонючка барсук тут? Ба,  а это кто же такой? Собака не собака, енот не енот! А косой тут?
        Гусева понесло, он ощущает себя не в полупьяной компании, а на сцене с номером художественной самодеятельности. Видимо в детстве ходил в театральный кружок из которого его выгнали за отсутствием способностей.
- Слушай, какого вы тут все делаете на пеньке?
            Не унимается Гусев, он же в роли волка. Фантазия его разыгралась не на шутку! Уже не остановить! Прет все подряд, что приходит на ум.
- Куда бежите?
           Вдруг перешли на «вы» звери. Явная оговорка, выкнул случайно. Видимо, в этот момент посмотрел на начальника.
- Так, «это какио», жрать хочу!
            Гусеву бы только пожрать! Приглашение от странной компании посидеть с ними на пеньке, волк принял, практически, сразу, чем сильно  всех  удивил.
            Значит на медведе конец, но Гусев не торопится вынимать туза из рукава, ему хочется еще побыть в центре внимания. Он делает МХАТовские паузы, как будто испытывает наше терпение.
           Хватит! Давай переходи к медведю, требует народ. Гусев распалился не на шутку!
           Под его глазами проявились ярко красные пятна на фоне и без того светящейся, как лампочка, морды лица.  Казалось кровь  брызнет сквозь поры от сумасшедшего внутреннего давления, спровоцированного алкоголем. Кончик носа и губы наоборот приобрели холодный синюшный оттенок с фиолетовым отливом. Зрелище не для  слабонервных, но мы равнодушно наблюдали эту цветомузыку на лице Гусева.
             Наконец-то, на опушке леса показался медведь! Конец анекдота приближался по мере его приближения к пеньку. Вот сейчас Косолапый сатирик  скажет такое, от чего мы все угорим со смеху!
             Показывая руками какой он огромный, Гусев описал руками круг и зацепил стоящую на столе бутылку с водой, которая с шумом свалилась на стол. Сосед ловко так подхватил ее и водрузил на место, не дав ни капли пролиться. 
             Гусев вошел в раж. Слюна долетала до стоящих напротив и они тактично отодвигались подальше от него. Я тоже сделал пол шага в сторону, хотя находился не напротив, а сбоку, но он так часто поворачивался ко мне, что я решил перестраховаться. Гусев этого не замечает. Продолжая не координировано размахивать руками и войдя в образ, он корчит рожу изображая, какой страшный медведь идет.
           Напряжение достигло апогея! Ну, ну, что же дальше? Уже не просили, а умоляли все! Гусев торжествовал! Адреналин в его крови перемешался с алкоголем  и закипал! Восторг овладел им!
         Честно говоря, мне стало не по себе от рожи, которую изобразил Гусев.
         Но вдруг, гримаса начала медленно сходить с его лица.  Он обвел всех потухшим взглядом и замолчал.
– Ну чего замолчал? Говори скорее, что сказал медведь и заканчивай,– требовал начальник в наступившей полной тишине.
- А, что же дальше было-то? – произнес Гусев виновато.–Вот так да! Забыл!! 
ЗАД-Р-Р-Р-Р-АЛ он их что ли?
       Эффект был велик! Все одновременно разразились гомерическим хохотом.
- Послушайте! Погодите! Дайте сказать! Стоп! Да стоп, я вам говорю!  Идите вы!
        Он обращался к хохочущим, хватал руками за одежду в попытке привлечь внимание, но его уже никто не замечал.  Все просто умирали со смеху.
- Чтобы он обосрался этот чертов медведь!
          Прокричал он, стараясь заглушить хохот. Тут до него, наконец-то, дошло,  что смеются над ним. Он сам стал героем анекдота вместо медведя!
          Окинув взглядом хохочущих, по его мнению, не известно от чего сотрудников, пробурчав под нос: «не хера я пообедал», он резко развернулся на каблуках на 180 градусов, как гестаповский офицер по команде «кругом». Для полной аналогии осталось только щёлкнуть стоптанными каблуками микропорок и стал быстро удалятся по-английски.
- К- к- к- куда это он?
         Зайдясь от смеха, согнувшись в три погибели и держась за живот, спросил у меня  начальник, глядя в след Гусеву?
- Побежал звонить внуку, спросить, что сказал медведь.
          Начальник еще больше скрючился от хохота.
       
          Дома его ждали с борщом.   Внук уже спал и не догадывался, чем обернулась для его деда безобидная история, которую он накануне принес из детского сада и имел неосторожность рассказать ее любимому дедушке.
          Уж завтра дедушка «спытает» внука с пристрастием, что же сказал медведь, прежде чем всех зад-р-р-р-ать!