Байки про ментов

1. Под мостом.

    Было это в 70-е годы прошлого века в райцентре Монастырщина  на Смоленщине.  Кто-то  повадился грабить едущих часов в 5 утра на местный рынок  крестьян. Выскакивал откуда-то, как чёрт из табакерки, останавливал подводу, отбирал и товар, и деньги. Причём, грабил только одиночек.
     Получив очередной нагоняй от первого секретаря райкома, предрика, начальник милиции  вызвал к себе опера- громадного роста мужика, пистолет в руке которого смотрелся, как  детская игрушка.
- Как хочешь, Матвеич, а ты мне этого бирюка достань! Крестьяне скоро до Москвы с жалобами дойдут…
      Привычно бросив : «Есть!», опер  вразвалку вышел из кабинета.  А начальник нервно потянул воздух ноздрями: опять перегаром от него прёт! Ну что тут будешь делать, как ушла от старлея к другому жена, пить стал без меры. Но работает, вроде,  неплохо. Вот и эти грабежи, хоть и не на его участке совершались, раскроет в два счёта. Ну не из областного же центра грабить ездят, свой кто-то…
       В ближайшую субботу, как стемнело, никем не замеченный, пробрался вооружённый пистолетом опер под мост, что на дороге Татарск-Монастырщина, недалеко от сырзавода. Засаду, значит устроил. Обосновался   капитально, съестные припасы захватил, бутылочку беленькой. Ночи уже прохладные, сыроватые были, туманом от речки тянуло… Так он ту бутылочку и уговорил, да и заснул…
        Чуть стало светать, полуочнувшись от сна, слышит старлей конский топоток, скрип колес,   чьё-то бормотанье. И что ему в голову спьяну, да со сна зашло? Выскочил из-под моста, видит в утренней  дымке сидящего на телеге мужика и другого, стоящего рядом, с ружъём в руках, вроде. «Грабитель!»- мелькнуло в голове, и опер, выхватив ПМ, всадил  мужику пулю  прямо в лоб.
        «Грабителем» оказался директор сырзавода, остановивший подводу, чтобы доехать до того же рынка. А в руках у него было не ружъё, а  удочки в чехле. На рыбалку  в тот день собирался!
         Оперу тому дали не слишком много, лет пять, учитывая то, что он добросовестно заблуждался, был уверен, что стреляет в вооружённого грабителя. Больше он в Монастырщину не возвращался. А грабитель тот, настоящий, пропал, ни разу после этого случая на дело не выходил… Испугался, что ли?!

2. В засаде.
    В деревушке, что на границе Монастырщинского и Починковского районов, обокрали магазин. Что взяли? Да водку, конечно, ящиков двадцать!
Побегав в радиусе километров пять, участковый эту водку нашёл в огороженном высоким деревянным забором колхозном саду. Будучи уверенным, что воры за краденым придут, начальник милиции отрядил  туда засаду – четверых вооружённых пистолетами сотрудников.
     Те, дорвавшись до халявы, опустошили ночью бутылок шесть водки и уснули богатырским сном. Разбудило их появление во тьме неизвестных, громко переговаривающихся мужиков. Спросонья, считая, что за своей добычей явились воры, сидящие в засаде стали палить вверх. Неизвестные тоже стали стрелять. В общем всё могло кончиться весьма трагично, если бы один из сторожей не узнал в нападавших своего коллегу из соседнего райотдела. Оказывается, не зная о засаде, коллеги пришли поживиться на халяву! Дальше пили уже за дружбу…
      Обозвав поутру своих сотрудников дебилами  и крохоборами, начальник отрядил к месту событий другой отряд, оружие брать не разрешив. Один из ребят был фанатом японских единоборств и неплохо владел нунчаками. Их-то он и прихватил с собой в ночное. Считая, что конфликт минувшей ночи исчерпан и дорога к волшебному напитку открыта,  после полуночи соседи вновь решили посетить колхозный сад. Парень с нунчаками не пил, поскольку считал себя спортсменом, он притаился возле забора и глаз не смыкал, мечтая отличиться при задержании преступников.
      Внезапно он услыхал за забором голоса и неизвестные полезли через забор в сад. Засвистели нунчаки и все трое неизвестных мешками свалились с забора в крапиву.  У двоих оказалось сотрясение головного мозга, у третьего- черепно-мозговая травма.
      Водку пришлось вернуть в РАЙПО, поскольку, вряд ли после таких переделок воры пришли бы за ней. Нескольких сотрудников из обоих отделов уволили. А нашего ниндзя поощрили премией в размере месячного оклада!

3. Всеядный.

     Начальник отделения ГАИ Руднянского РОВД Алик, краснощёкий, упитанный старлей, был напрочь лишён чувства брезгливости, то есть ничем, как он выражался, не гребовал.
      Он ввёл в райотделе обычай обедать в котельной. Перед обедом  старшина-хозяйственник  Коля Джумков, косолапый и рябой, залезал на чердак двухэтаэного здания РОВД, затыкал тряпьём  все ходы и выходы и налавливал целый мешок голубей. Он нёс этот трепыхающийся мешок в котельную, где уже хозяйствовал Алик. Он, засучив рукава голубой милицейской рубахи, одним движением сарделькообразных пальцев отрывал голубю голову, ошпаривал его кипятком из котла, срывал с него одеяние и бросал жалкую тушку в котёл, где уже варились картошка целками, головки лука, приправленные лаврушкой и душистым перчиком. К половине второго ароматное варево было готово и в котельную подтягивались начальник вытрезвителя Валентин Николаевич, являвший собою точную копию Тарапуньки, начальник пожарной инспекции капитан Каверзнев, опер Толя Козырев и другие желающие.  По кругу шли заветная бутылочка и алюминиевые миски  с голубятиной и варёными овощами.
      Поначалу, надо сказать, отважные милицейские мужи, способные кинуться грудью на нож или даже пистолет в желании одолеть преступника, гребовали, отказывались от закуси а,ля Алик, но потом, под воздействием водки и простой формальной логики : а чем голубь хуже курицы?! пристрастились к горячему и даже обижались, когда Коля Джумков, разводя руками, спускался с чердака ни с чем.
      У Алика в отделе был ярый последователь – дежурный по изолятору временного содержания квадратноголовый и квадратнотелый старшина, фамилию которого я не запомнил. Он к предлагаемому Аликом блюду присовокуплял килограммовый шмат сала, которое ел вприкуску с мороженым «пломбир». От одного этого зрелища у неподготовленного зрителя начинало гудеть в кишках, а в голове мелькали малопонятные словечки, типа  диарея.
      До сих пор сослуживцы из уст в уста передают легенду о строптивом, только что окончившем милицейское училище лейтенантике, которому претил авторитет Алика. Вскоре им представилась возможность скрестить шпаги. На одном из ментовских пикников, когда представители слабого и смежники отсутствуют,  налив по третьей , ребята поняли, что с закуской они недоработали.  Алик, встав с бараньей шкуры, разостланной в траве, удалился в кусты, типа по нужде. Минуты через три он вернулся, неся в руке птичье гнёздышко, в котором было три мизерных пёстрых яйца и трое розовых голых птенцов, пискливо разевающих необъятные клювы…
       Заграбастав своей лапищей двухсотграммовый стакан, именуемый в народе «грибатым», Алик протянул  водку строптивому новичку, предложив выпить и закусить содержимым гнезда.  Тот, крутанув пальцем у виска, шарахнулся в сторону.
        Тогда Алик спокойненько опрокинув «грибатый» в пасть, сгрёб из гнездышка все три яйца, всех трёх птпнцов и отправил их в рот, зажевав плесневелой горбушкой, обнаруженной  его подчинённым Сашей Поливкиным в бардачке. Неслух кинулся блевать в кусты, а мы весело хохотали, понимая, что укрощение строптивого состоялось…
         Алику предстояла защита  диплома в Витебском автотранспортном техникуме. В преддверии защиты старлей основательно надрался и прибыл на защиту с совершенно пустой, гудящей, как церковный колокол, головой.
         Вытащив билет, он с опущенным видом уселся к окну, наблюдая, как сонные  зелёные мухи ползают между рамами, шевеля лапами шуршащие тела соплеменниц и то и дело  попадая в клочья  повисшей то тут, то там, пыльной паутины.  Председатель комиссии уже трижды назвал его фамилию, а Алиц всё сидел, не в силах оторвать взор от этой картины. Тогда обозлённый председатель ринулся к Алику, пытаясь отбуксировать его к столу, но Алик, несмотря на солидное брюшко, ловко увернулся, распахнул оконные створки, неуловимо быстрыми движениями собрал в ладонь-лопату и живых и мёртвых мух, клочья паутины, суетящихся паучков и махнул всё это в рот. Он ещё дожёвывал  эту мерзость, когда председатель,  сунув ему в руки зачётку, заорал:
- Защитился! А теперь – вон!!!!
       Так Алик получил среднее специальное образование.

4. Кардымовским РОВД руководил одно время  капитан Николай  К.  Рубаха парень, неплохой опер, но большой любитель выпить. На повышение его сюда отправил  его  бывший шеф – начальник Монастырщинского РОВД, строго усвоивший непреложное правило номенклатурщика, гласившее: хочешь избавиться от зама,- отправь его на повышение!
    Однажды он лично выехал на место преступления – кражу из сельского магазина. Туда же с опергруппой из областного центра прибыл начальник экспертно-криминалистического отдела подполковник С . Поскольку С. так же любил выпить, они с К. изъяли из ограбленного магазина, якобы для производства экспертиз, несколько ящиков водки и коньяка. Спиртное благополучно доставили в отдел, где его дегустировали все, кому не лень. А С. с К.  ушли в двухнедельный запой и вышли из него лишь тогда, когда им объявили об увольнении.

5. Всеобщий любимец, балагур и весельчак подполковник милиции  Олег Салита возглавлял Промышленный РОВД Смоленска ( Ленинского тогда ещё не было). Однажды, в выходной, ему домой позвонил дежурный и сообщил, что задержанный по телеграмме с Украины гражданин просит Салиту подтвердить, что они знакомы, что он – не тот, кого разыскивают украинские оперативники, Олег Александрович, высказался однозначно:
- У меня среди преступников знакомых нет!
      И задержанного бедолагу, который представился полковником в отставке, приехавшим с Украины в отпуск к родственникам, пропёрли кольцевым этапом через всю страну и лишь через месяц, в конечной точке этого кошмарного путешествия, выяснили, что это – совершенно другой человек. Но, что интересно, - подозреваемый в совершении кражи велосипеда и  этот полковник  оказались полными тёзками, у них полностью совпадали даты рождения, и лишь места  рождения были разные, хоть и находились   на Украине в одной и  той же области и районе. Полковника тут же выпустили и он, естественно,  накатал гневную жалобу в Генпрокуратуру, объявив виновником своих злоключений Олега Салиту. И действительно, оторвись тот от дачных грядок и прибудь в отдел, непременно опознал бы своего давнего знакомого и отпустил его восвояси. Жалко, что так случилось, но Олега с этой должности сняли и отправили дослуживать в Управление исполнения наказания.
         Герои моих маленьких рассказов давным – давно на заслуженном отдыхе, а кто и навсегда нас покинул, но байки об их смешных, нелепых, а то и трагичных деяниях  до сих пор живут и передаются из уст в уста.
   
13-14 августа 2015 г.