Куклы, которых мы любим

У меня есть один знакомый. Тоже, как и я, израильтянин, дети которого живут в Израиле. А сам он добывает хлеб с маслом насущный на бескрайних просторах той страны, которая его таким вырастила и воспитала.
У меня есть несколько таких друзей — интересы общие, то, да сё... И у каждого из нас есть по кукле. Не все наши куклы русские, кстати. У него, к примеру, украинка. На полном серьезе: «Ты не представляешь, какой у нас, несмотря на войну, беду и нужду, подъем... Зато как мы спиваемо!..».
И вот, эта симпатичная, но майданутая по самую чёлку молодая женщина, убоявшись установок «Град», схватила малолетнего сына и прибыла в Россию. Где ее никто не ждал за исключением моего друга-израильтянина.
Но, к сожалению, ее взбалмошность не ограничилось одной майданутостью. После того, как мой знакомый вступил с ней в законный брак и, на правах жены израильтянина она получила израильский вид на жительство, в ее сердце, спрятанное под высокой грудью, поверх майданутости поселился воинственный сионизм.
В результате этих метаморфоз, девушка, в качестве сюрприза своему законному супругу, решила сделать татуировку ангельских крыльев на своей белой спине. А между ними написать на иврите «Я свободна!».
Вот только переводила она почему-то со словарём с английского, в котором «свободный» и «бесплатный» обозначается одним и тем же словом — «free».
В отличие от иврита, в котором это, как собственно и в русском, два совершенно разных слова. Угадайте, какое из них выбрала кукла Оля для татуировки на своем аппетитном теле?
Так вот, раздевает как-то мой знакомый свою молодую и, чего скрывать, привлекательную супругу. После чего ставит ее, голую, в позу, при которой спина партнерши видна особенно хорошо. И вдруг видит на этой спине ангельские крылья, которых раньше там определенно не было.
Причем крылья эти наколоты были мастерски — при фикциях они как будто колыхались. Но главное было не это. Главное было то, что между крыльями имелись красивые ивритские буквы, что, в данном контексте,  означает «бесплатно»!
— Оленька, все-таки ты несправедлива ко мне, — говорит мой знакомый своей супруге после окончания полового акта, — разве я трачу на тебя мало денег?
После его слов на лице куклы Оли отразилась максимальная степень изумления, которое в принципе может быть на красивом женском лице…
Когда все выяснилось, по щекам куклы Оли покатились слезы, каждая объемом с рюмку водки. И кукла Оля сообщила своему законному супругу что она беременна.
Моему другу 48, кукле Оле 32. Мой друг когда-то женился не по любви, просто так получилось. В Израиле у него двое взрослых детей и бывшая жена, с которой он навсегда расстался с большой радостью. А вот на кукле Оле он женился по любви.
Эротический танец со стулом приглашенная специально по такому поводу чаровница исполнила на торжестве в честь какого-то юбилея. Аркадий как чаровницу со стулом увидел (см. картинку над текстом) — так и обомлел. Вернее, к стулу он остался равнодушен. А вот к чаровнице…
Влюбился по самые уши и, судя по всему, по гроб жизни. Идеи, которые ставят своей целью нанести страшный удар по венерическим заболеваниям, его никогда не влекли. Но и зарится этими болезнями он тоже никогда не стремился. Но тут:
— Слушай, тебя вроде Света зовут? — спросил он ее в тот же вечер.
— Оля, — мягко поправила его будущая кукла, послушно изгибаясь в его руках.
— Вот и я говорю. Чего я тебе буду платить за это каждый раз? Переезжай ка ты жить ко мне, так удобнее. А стул бросай к чертовой матери. Финансовые последствия переезда вряд ли будут существенными. Вернее, даже изменятся для тебя в лучшую сторону.
— Как я к Вам перееду? У меня сын. Мне его деть некуда. Здесь, в Ростове, у меня никого нет, комнату снимаю. Осталась я с фигой, как муж погиб. Не в смысле инжира, а в смысле с фигой из пальцев. Так что под «Грады» я сына не отправлю, хватит. Он у меня один.
— Переезжай ко мне с сыном.
— А Вы в Ростове живете?
— Нет, в Подмосковье…
— Боязно как-то. Вы, небось, и нерусский? Мусульманин, как я вижу. А по-русски говорите хорошо.
— Да, действительно. Орган, который ты так придирчиво разглядываешь, обрезан по всем правилам. Но обрезание делают не только мусульманские мужчины.
Вот я, к примеру, к джигитам отношения не имею никакого. Более того, я предпочитаю ржаной хлеб белому и пью квас вместо пива. И реально плачу, когда читаю русскую поэзию. Да уж, если на то пошло — я тебе прямо скажу — Твардовский по происхождению был польский дворянин. Хотя его официальная биография имеет на этот счет другое мнение…
…И теперь, после кратковременного периода уныния, слез и объятий, они приехали ко мне посоветоваться. Так у них повелось. Всё у них заканчивается объятиями, после чего они обычно приезжают со мной советоваться.
— Это всё — холоймес! — сказала кукле Оле кукла Лена. — Ну, с татуировкой ты по жизни так и пойдешь. Тут, как говорится, «татуированную могила исправит». А вот рожать езжай в Израиль.
Хотя татуировки в ортодоксальном иудаизме и запрещены. Но у тебя там вид на жительство, а значит и медицинская страховка. А к Стене Плача будешь ходить в кофточке — и никто ничего и не заметит. Хотя именно хасиды, на такие фигуры как у тебя, смотрят очень пристально.
Мой как-то тоже повел меня на церемонию зажжения факелов на горе Герцля в Иерусалиме, которая знаменует собой завершение траурного Дня памяти жертв терактов и войн, которые вел Израиль.
Так заставил и плечи закрыть, и юбку подлиннее одеть, извращенец. Войны там у них, кстати, красиво называются, «Литой свинец» там или «Облачный столб».  А еще была одна, называлась «Гроздья гнева». Тоже очень красивое название, на мой взгляд.
Так вот, мой потом сам же мне под эту длинную юбку руку запускал, прямо на горе Герцля, на виду у всех. И мне же эти масоны потом замечание сделали, представляешь?
Да и твоему Аркашке надпись между твоими крылышками по приколу. Зато ребенок сразу родится израильским гражданином. Всё лучше, чем гражданин неньки.