Гнилой Ужин

Примечание от автора:
Что такое Берроуз? В первую очередь - «Голый завтрак». А «Голый Завтрак» этот - героиновые пидорские галлюцинации, параноя, словоблудие, - надрачивание автором собственной головы и эякуляция словами на бумагу. Если даже про Толстого говорят, что во время написания своих произведений он рукоблудил, то про Берроуза я даже не сомневаюсь, ни про сына, ни про отца. Я смогу не хуже. Да я уже занимаюсь тем же – сублимирую, а когда не могу сублимировать и выдаивать буквы вместо спермы, то просто и откровенно дрочу. Главное потеатрализованнее и поярче описывать всякие нечистоты и мразь. Нагнать параноидального бреда, непристойностей, унижений и ужасов. Главное сублимация, больше сублимации. Я не колюсь, мне не нужно вести полузаконное существование как ему, и в жену я стрелять не собираюсь, неужели у меня не получится? И отца Берроуза и Сына Берроуза изучил и Святого духа Берроуза изучу и переплюну. Что отец, что сын оба скорее торчки, чем писатели.

Далее в пачке печатных листов, запачканных кровью, под этими словами идет пометка, сделанная от руки перьевой ручкой:
Через полгода, автор без понюшки порошка и косяка не мог написать и буквы, а через год так плотно сел на иглу, что для того чтобы выдавить из себя хоть строчку, должен был уколоть изможденную плоть в наименее поврежденное место. Как тот же Сын и Отец, легкомысленно недооцененные и упомянутые самим автором. Не то чтобы это была эзотерическая месть с того света, но вещи сложились так, что буква, в лице пишущего, стала заложницей ремня и баяна. Целью было все-таки писать, но без живительного укола, буквы не лились, а темы необходимые к изложению копились в голове и пухли, как кишечник раздуваемый газами от дешевой еды. Они начинали давить на глаза, на мозги, на яйца и не давали находиться автору этой рукописи в зоне комфорта, изводили его, нарывали глубоко внутри алчным желанием уколоться и писать пока не остановится рука. Автор начинал мучиться ломками и невыплеснутыми буквами, словами и образами. Порочный круг инъекций и сеансов автоматического письма сжимался вокруг его шеи. Автору порой казалось, что руки сами пишут слова, слагающиеся в предложения, а он лишь сторонний наблюдатель, щупающий собственный пульс. Закончил автор плохо, хотя, про кого из нас можно сказать, что он закончил хорошо? Прыжок под поезд в побеге от агентов – это коротко и жестоко. Официальная версия – самоубийство от психического расстройства, ведь нет никакой слежки, они хотят, чтоб мы в нее не верили и тем более не говорили о ней.
Запись перьевой ручкой подписана как святой великомученник  У.Бер.

Мутное пятно вокруг проясняется. Голова пустая. Лежание в растворе самоанализа чудесно. Вещь в себе. Я погружен сам в себя. Я самодостаточен. Но время извергнуть себя наружу, в мрак и холод внешнего мира. Из утробы небытия, из темноты бессознательного, за закрытыми веками, остается только вывалиться как недоношенный плод, как неожиданная подлива в тошнотворный свет, во внешний мир.
Моему изможденному взору предстает Вечная Пробка на МКАДе. Машины у обочин, которые более не в силах ехать, вмерзли в асфальт, посередине каждой полосы еле еле происходит подобие движения. По середине, между полосами вокруг отбойников кипит жизнь. Валит дым из-под капотов, мигают аварийные огни, машины сталкиваются и их водители дерутся. Догорает машина скорой помощи. Одичавшие люди из леса с нечесаными бородами, волосами и мудями выбегают на дорогу, бьют стекла маршрутки полосатыми палками. Вереща, они достают пассажиров и начинают их насиловать, а маршрутку заваливают набок и поджигают, предварительно на нее помочившись. Кружат вертолеты, звучат крики и сирены из машин с мигалками. Кто еще может сигналить, естественно делает это как можно интенсивнее. Пробка растянута на много километров, если не на весь МКАД. Она была всегда. Она будет всегда.
Лед под автомостом через Канал имени Москвы покрыт мочой, кровью и машинным маслом. Камера новостного канала снимает в прямом эфире корреспондента правительственной теле-радио-и-чревовещательной компании. Молоденькая девушка с виду, но в уголках рта таятся морщины змеи. Змеиная натура, ей 60 или даже 65 лет, но она молодо выглядит, почти как студентка, если не как школьница. Только неожиданные морщины, пробегающие то в уголках глаз, то по шее, указывают не до конца зомбированному зрителю, что она рептилия. Холодная расчетливая тварь. Она говорит о том, что легкий затор скоро будет ликвидирован и ситуация полностью под контролем. В этот момент взрывается бензовоз. Девушка ослепительно улыбается, когда ее освещает взрыв.
Я всегда знал, что тремя кольцами дело не ограничится. Колец вокруг Москвы будет девять. Как кругов Ада. И каждое будет стоять, чтобы нести еще больше мучений и страданий.
Дым идет у меня из ушей и из авторучки. Я пишу дымом про дым. Все на свете лишь дым и пыль.
Поезд следует до станции Сокол
Только Химки. Только ханка.
Куда же я подевал любимую ручку? Как же я оброс ненужным. Словно бородой, словно шубой. Настолько оброс, что даже не могу отличить нужное от ненужного. Куда уходит детство? Туда же куда и ручка?
Поезд следует до станции ВДНХ
Как давно мне стал необходим кокон? А кокон порой так плотно обхватывает меня, что я уже и не знаю, где начинается кокон, а где кончаюсь я; где кончается кокон, а где начинается внешний мир. Все мои реакции и поступки нужны для укрепления кокона. Получается что мой кокон – это и есть я. Хотя если долго об этом думать, то получается, что все это просто пузырь, раздутый вокруг пустого места, чтоб оградить внешнюю пустоту от пустоты внутренней.
Поезд следует до станции Октябрьское Поле
А удобной ручкой писать неудобно. Потому, что не о чем. Мысль потерял.
У парня в вагоне из сумки несет откровенной тухлятиной. Он что, везет труп кошки или собаки домой? Чего ради? Пожарить и доесть под пивко? Или может он разводит опарышей на рыбалку, например?
Поезд следует до станции Поезд Следует.
 Поезд следует поезд следует. Поезд станция поезд поезд следует следует поезд поезд поезд следует станции поезд до следует поезд до следует станции поезд поезд поезд поезд  поезд поестанции поеследует пододопостаслепоепоесле станции поезд до следует поезд до следует станции поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд поезд           а мысль то надобно поймать и подсрачник ей засадить и излить ей в говна спермий чтобы легче было убивать время жизни своей боженька а в чем смысл жизни а он мне отвечает а вот помнишь ты вчера видел как хачик с дрифтом разворачивался и жопой в другую тачку въехал и съебался потом потом говорит я же тебе потому и не хотел смысл твоей жизни открывать ты ж не поймешь нихуя
А надо то всего лишь лечь, расслабиться. Всему потянуться, руки ноги до щелчка вытянуть, мышцы расслабить и хер достать. Когда почувствуешь тепло, то выпустить  его из себя, обмазаться теплом-то и всего себя обмазать-то им. А потом хер надо им намазывать, сильно, чтоб набух он в предвкушении, а потом на себя Золотой Сок испустить и размазывать. Ой, даже сейчас хочется и сладостно трепещет душа от воображения сцены этой.
Черный Камень в Мекке это слеза Ангела, он хранится в центре города, к нему совершается паломничество – хадж. В центре Москвы же хранится Гнойный Камень, прямо под Нулевым Километром и это, по преданиям, - капля гноя самого Сатаны. Он ежемесячно омывается кровью, чтоб поднималась нефть из недр планеты. Он поглощает боль и страдания, поэтому вся неустроенность вокруг лишь инстинктивная реакция на гнилые щупальца, протянувшиеся через полмира из центра Москвы. Он рассылает болезни и безумие. Сеть страданий и порока расходится из центра. Направление щупалец совпадает с ветками метрополитена.
Поезд мчит меня через мшистый мрак туннеля. С особым запахом. Этот запах вызывает привыкание. Если долго не ездить в метро, то, как только его почуешь, когда все-таки поедешь, тут же засыпаешь от передозировки. Каждый понедельник можно наблюдать это.
 Искрящие мозговые провода перегорают, пережигаются желанием, жаждой. Личность деформирована. Пределы и преграды потеряны. Шифр знаков повседневности, конспирология и другие атрибуты государственной паранои. Холод отечества морозит голые кости. Мяса нет. Я уже не человек, я Король Ящериц. Дверь из Ада в Космос открыта. Тяжелые мысли повседневности слизистыми щупальцами размазывают мне гной по лицу. Он залепляет все. Глаза и рот и уши. Даже внутри головы я не вижу и не слышу ничего. Длинные черные ногти на пальцах рук образуются от дурных мыслей, когда пытаешься соскоблить гной, когда водишь пальцами по лицу, чешешь внезапно ставшую сальной голову, трешь сухую шелушащуюся кожу на небритой щеке, подцепляешь внезапно набухшие угри, ковыряешься в ухе, чувствуя как оно стало влажным от выделившейся серы .
Вагон метропоезда едет на электричестве, выделяемом огромными полуразумными тварями, содержащимися в подземельях - электрослизнями. Они не способны сами себя обслуживать. Их нужно восемь раз в день кормить жиром. Отходы от липосакции ходовой товар в отделе закупок метрополитена. Как только жировая прослойка истощается – каркас органа, выделяющего электричество, прожигает необъятное тело электрослизня, что приводит к утере полезных способностей и, практически всегда, к летальному исходу. Слизнями становятся старики, в основном бомжи, которым вводят Гормон Роста. Обычно это происходит когда они засыпают и уезжают в депо на конечной станции. Специальная бригада из путевых обходчиков и врачей вкалывает им Гормон Роста, иначе называемый Препарат 43, или уже 44, если успешно прошли испытания более современной версии, после чего «объект», как они именуются после инъекции, помещается в камеру, где подвергается мутациям. Физические трансформы сопровождаются поначалу приступами буйства и вспышками агрессии, а ближе к концу трансформации -  приступами апатии, депрессии, увеличивающейся замкнутости, отрешенности от всего происходящего вокруг и, конечно же, астенией и ангедонией. После превращения в Слизня, «объект» теряет коммуникативные функции и вероятно собственную личность, поскольку практически никак не реагирует на внешние раздражители. Превращается в овощ, в батарейку, чтоб лет 10-15 обслуживать ветку метро, пуская слюни и воняя.
Перегоранию «лампочки» или разрядке «батарейки» всегда способствуют какие-либо происшествия. Что бы ни говорили официальные СМИ, любые аварии, неполадки, несчастные случаи, теракты в метро, - это всегда следствие гибели одного из Электрослизней, поскольку погибая, они выпускают мощный психофизический импульс, до сих пор не изученный полностью.
Кстати говоря, культ водки тоже возник неспроста. Метрополитен перешел на слизнеэнергетику где-то во время правления Хрущева. Чтобы можно было утилизировать отходы от Электрослизней, которые на 95% были спиртом и на 5% серой, водка стала поощряться, чтобы освободить склады с отходами в ангарах метростроя. Персонал не справлялся с утилизацией этого добра. Кто-то спивался, кто-то наживался на продаже, а чаще всего люди сначала наживались на реализации этих отходов производства, а потом спивались, гуляя на вырученное и похмеляясь халявной сивухой на работе. Порочный круг замыкался когда их самих превращали в «объект», испытывая на них Гормон Роста или Препарат 13. У потерявших дееспособность вследствие злоупотребления отходами производства работников метрополитена было преимущество перед простыми смертными, ставшими «объектами». На работниках метрополитена преимущественно испытывали новые формулы Гормона Роста, это своебразная привилегия для тех, кто так или иначе был задействован в обслуживании «лампочек» или «батареек».
Здоровая жизнь. Именно в контакте с нами у наркомана есть возможность что-то узнать о здоровой жизни. Он забыл о ней! У него искаженные представления о жизни без наркотиков, которые идут от его защит и среды, в которой он живет. (Например, что жизнь без «кайфа» - «безкайфовая», безрадостная; что все церковные люди либо дураки, либо притворяются; что никому нельзя доверять, кругом враги…). Можем ли мы показать ему здоровую жизнь? Как мы сами живем? Или мы действительно живем безрадостно, молимся напоказ (пусть посмотрит, может, сам попробует), обманываем других? Умеем ли мы делиться своей радостью без намерения изменить сына?
Попробуйте вспомнить:
- когда последний раз вы предложили ему поесть вместе?
-принесли ему к телевизору дозу?
-рассказали о своих проблемах на работе?
-извинились за свою ошибку?
-привели домой собутыльников?
-занялись своими платьями/отдыхом/здоровьем/похоронами – и радостно об этом рассказали?
-пошли одна гулять и вернулись с букетом дохлых мышат?
-смотрели на закат на кладбище?
-плакали от обиды на начальника, на его огромный *** и пожаловались сыну на него?
Вы сами-то какой жизнью живете: здоровой? И если нет, откуда сыну узнать, что она еще существует? Контакт – это наш шанс. Это то, что только и позволяет наркоману попросить о еще одной дозе, просто поверить в то, что смерть возможна – и, может быть, для него.
 Что такое анальное единение власти с народом? Если каждый народ достоин своего правителя, то не будем тыкать пальцем, но очевидно, что некоторые народы мечтают об унижении и сильной руке, а точнее кулаке или члене, который будет входить в их прямую кишку принудительно. Точнее они будут делать вид, что страдают, что они против и их принуждают к этому акту, но в душе они сами желают такого унижения и получают от него удовлетворение.
Правительство больно сифилисом контроля. Сифилис контроля, как и обычный сифилис, вызывает помешательство, а в свальном грехе Совета Министров и других госучереждениях вероятность получить вирус достигает 95%, поскольку отказ от участия в оргиях равносилен увольнению.  От него нельзя вылечиться, его можно только замораживать. Полгода-год, пока идет испытательный срок, работнику остается только мучиться или увольняться с позором и искать лекарства самостоятельно. По окончанию испытательного срока работникам ежедневно выдаются препараты останавливающие болезнь. Лучшая мотивация чтоб не увольняться.  Уволишься –перестанешь получать лекарство и начнешь гнить. Пилюли для высшего руководства отличаются от пилюль для рядовых сотрудников. Пилюли для высшего руководства замораживают болезнь и не дают ей двигаться и развиваться совсем. Пилюли для рядовых сотрудников не останавливают движение болезни в мозгу, поэтому большая часть высшего руководства – без мозгов в прямом смысле этого выражения. Пока они получали пилюли рядовых сотрудников, то есть не были повышены до своих постов, их мозг гнил; у большей части он сгнил частично, у некоторых полностью.
Один богатей решил жить вечно и заменил большую часть своего тела на механизмы. В итоге 12 % его мозга осталось органикой. При нынешнем развитии технологий в ближайшие пять лет он смог бы заменить и эти 12%. Победить слабую плоть и жить вечно. Но он не мог позволить себе никакой допинг. Точнее мог, но тот на него не действовал. Идеальная печень переваривала и нейтрализовала все дурманящие вещества, поступающие через ЖКТ, легкие так же моментально расщепляли дым, даже кровь самоочищалась при инъекции. Единственное как ему осталось кайфануть – стимулировать разрядом тока оставшиеся 12% мозга. Вот тут-то он и погорел. Он так закайфовал, что за какие-то две-три недели сжег себе оставшуюся органической часть мозга. Причем, для того чтобы сгнил весь айсберг, было достаточно сгнить его верхушке. Потеря этой части мозга, хоть и небольшой, повлекла за собой смерть всего организма, несмотря на совершенность его составляющих. Мораль этой басни? Нет никакой морали. Нет никакого великого смысла. Рвач сидит в каждом человеке и выйдет наружу, а точнее боком, рано или поздно. Рвачовство – вот болезнь человечества и человека. Невозможность остановиться. Еще и еще. Еще удовольствий, больше, пока не станет достаточно. А достаточно не становится. Собака гонится за хвостом. Люди гонятся за призраками. Змея кусает себя за хвост.

Люди, если их так можно назвать, в спецовках, сварочных и кислородных масках бегут размахивая арматурой. Замкадье это такой мрак, что в любую небылицу, рассказанную про эти бесплодные или бесплотные земли, веришь без труда. Клей, коаксил, насвай, спайс. Брат с сестрой кололись коаксилом, брат **** сестру пока у него не сгнил пенис. А однажды он вышел во двор покурить и поплакать и его умудохали молодчики с прожженными насваем губами. Но умер он не от этого. Умер он от того, что на него свалился вышедший из окна парень, накурившийся спайсом. А у сестры открылся притон. Стаи коаксильщиков дрались своими костылями и душили друг друга грязными бинтами на рассветных кумарах.

Каждый раз, пересчитывая деньги, я молюсь Золотому тельцу. Демону Ада, по праву занявшему свое место в пантеоне Армии Люцифера. Считая деньги по долгу работы, я чувствую как теряю силы, как крепнет разлагающийся алтарь Золотого Тельца, этой дурной скотины, вращающей золотую шестиконечную шестеренку в виде звезды Давида. Вращение доставляет удовольствие, но нужно помнить, что это вентиль, открывающий хоть и золотой, но кран с нечистотами, самыми мерзкими физическими и ментальными выделениями.
Сухие сопли залепляют нос. Эти сухие сопли я подкладывал во все блюда' что носил по долгу работы. Я верю' что люди’ съевшие их' имеют со мной связь. Во всяком случае’ они возвращаются. Даже старые кошелки' которым я ссал в супы и особенно шлюхи' которым кончал в салаты или кофе. Один раз' ради интереса' я не мыл член и подкладывал подзалупный творожок' смегму' разным персонажам. Только дети заподозрили что- то неладное. Мужчины и женщины' старики и старухи' юнцы и нимфетки радостно его уплетали в разных блюдах. А я мечтал выкрикнуть им в лицо что они только что ели' чтоб увидеть как их выворачивает в судорогах. Но все эти яркие всплески уходили при пересчете денег. Золотой телец пил меня.

Трясущийся бомж Емельян поджег окурок и отхлебнул химическую жижу из алюминиевой банки. Он почесал сальную, немытую голову, покрытую перхотью. Он весь был покрыт струпьями и перхотью. Перхотьюперхотьюперхотью. Когда к нему поднесла микрофон ведущая телеящика, женщина-ящерица. Он заговорил:
- Каменные коробки домов являются нелепой попыткой упорядочить окружающий хаос, а по сути - просто способ отгородиться от окружающего. Сначала это была природа, в которой человек без клыков и шерсти чувствовал себя чужим. Инородность и отчуждение породили целые цивилизации.
Слиться с природой, с биосферой удалось только употребляющим сильнодействующие галлюциногены. Да и то большая часть врет о слитии. В действительности это удалось только тем, кто во время действия отключился, выпал, в общем, так или иначе не был. Вот и ответ на вcе вопросы. Чтобы устранить ощущение собственной чужеродности, достаточно просто не быть.
Небытие ждет каждого в своих мягких объятиях, но мы трепыхаемся, стараясь замедлить неминуемое соскальзывание во тьму. А теперь

Море Клейстера расстилается вокруг покуда хватает взгляда. Его липкая белесая поверхность еле шевелится. Клейстер напоминает нечто среднее между соплями, гноем и спермой. Двигатели судна периодически начинают запутываться и включается режим очистки, специально разработанный для движения по Клейстеру. Море Клейстера появилось после извержения гнойного вулкана. Его так же называли Гнилой или Плохой Горой, на местном языке Spermaa Perkele Purulentshjamjen. Извержение произошло мирно, при минимальной сейсмической активности, из жерла полился Клейстер вместо лавы. Погибших было немного. Один старичок педераст, который жил как раз в месте образования Моря Клейстера, получил сердечный приступ от радости и захлебнулся белой жижей, думая, что это нектар молодых мальчиков заливает его одинокий дом.
Применение Клейстера было найдено очень быстро. Человек, погруженный в специальном батискафе в эту субстанцию испытывает небытие. Кто-то описывает это как самый яркий оргазм в своей жизни, кто- то - как сильнейший приступ паники, кто-то просто не помнит 10 минут своего погружения. Погружения дольше чем на 10 минут запрещены Международным Институтом Исследований Клейстера. В засекреченных архивах АРХАРа, оно же Фиолетовое КГБ, есть раздел посвященный тем, кто нарушил данный запрет. Да его раньше и не было, пока по какой-то причине, некоторые из элитного клуба Купальщиков, начали сходить с ума. Безумие прогрессировало в зависимости от времени погружения. Самый безумный Купальщик съел себя практически до пояса, пока не был помещен в специальную лечебницу, где депрессантами из него сделали овощ. Те, кто спятил чуть поменьше, организовали Общество Белой Слезы и на своих собраниях они предаются всем смертным и не смертным грехам, описанным в священных книгах.

Фиолетовое КГБ, боевое крыло АРХАРа, это разветвленная организация. Один из его отделов, в частности, занимается исследованием и практическим применением пыток, боли и мучений. Ими были исследован опыт монахов русского средневековья, например вериги. Вериги одевались на всю жизнь и вес их только прибавлялся. В средние века монахи, а в подвалах Отдела Боли подопытные, когда не могли перемещаться под весом своих оков, медленно и мучительно погибали под ними. Для испытаний нашлось очень много желающих, достаточно было им сообщить с помощью специалистов, что они принимают мучения за Родину/Веру/свои грехи/ради светлого будущего. Люди Города так запуганы, что готовы принять мучения практически за что угодно, лишь бы не лишиться «очистителя».
Стоит так же добавить, что из всего АРХАРа сотрудники Фиолетового КГБ сходят с ума чаще всего. Самый высокий уровень секретности и самый высокий процент психических расстройств из всего АРХАРа.

Их вывозят на кушетках вместе с инструментами. Монструозные гитары дополняют их дикий вид. Не то зомби, не то бомжи. Сальные волосы, круги под глазами, нечесаные бороды, угри, плохая кожа.
Концертные техники ставят кушетки так, чтобы тела приняли вертикальное положение. Их подключают к капельнице, к дыхательным отверстиям подводят ингаляторы. Начинается подача стимуляторов, эйфоретиков и галлюциогенов. Когда одно из тел изнашивается - замена находится очень быстро. Желающих миллионы. В этой группе люди просто горят. Это не удивительно, ведь это СС. Слуги Сатаны. Самая тяжелая и экстремальная группа в мире. Говорят, что к их успеху приложило руку или щупальце Фиолетовое КГБ. Естественно у них был какой-то свой интерес. СС находятся в медикаментозной спячке то время, что не играют шоу. Ни репетиции, ни фотосессии не нужны. Они и так в центре внимания. Что играть и как - не суть важно. Все равно выступление очень скоро проваливается в кровавый хаос, разломанные инструменты и декорации заваливаются трупами, и все это сопровождается фонящими микрофонами и гитарами под наркотическую эпилепсию пулеметной дроби ударника, с пеной изо рта. На каждом выступлении гибнет от десятка до сотни людей. Билеты бронируются за год и стоят бешеных денег. Даже когда СС монотонно тянут одну ноту часами, пуская слюни, они находятся в центре внимания, поскольку сеть тут же начинает пестрить одами многогранности их творчества, а люди впадают в транс и теряют сознание.
Главная проблема этого ансамбля - текучка кадров. Состав полностью обновляется раз в четыре года. Единственный бывший участник сбежал из порочного круга разрушительных концертов и наркотического сна куда-то в Астралию, где менеджмент группы не может его достать и убить, чтобы он прекратил свои рассказы о том, как его насильно погружали в сон между выступлениями и о том, как трупы бывших участников выкидывались прямо из автобуса во время турне. Ему пришлось заменить легкие на портативный аппарат искусственного дыхания. Его рассказы о «Слугах Сатаны» публикуются на запрещенных сайтах и оттуда расползаются по сети.
Вы можете включиться в «Гнилой Ужин» в любой точке пересечения…Я написал множество предисловий, они атрофируются и самопроизвольно отнимаются, как отнимается мизинец ноги при западноафриканской болезни, характерной только для негритянской расы, а идущая мимо блондинка демонстрирует свою коаксильную язву, напедикюренный пальчик отгнивает и скачет прочь по клубной веранде, и ее червь на поводке приносит его обратно к ее ногам…
«Гнилой Ужин» - это план, практическое руководство…Черное Насекомое испытывает нескрываемую страсть к бескрайним инопланетным ландшафтам…Абстрактные понятия, простые как алгебра, сводятся к черному говну или парочке стареющих узбеков…
Данное руководство умножает уровни восприятия, открывая дверь в конце длинного коридора…Двери, которые открываются только в Тишине… «Гнилой Ужин» требует от Читателя Тишины. В противном случае Читатель попросту щупает собственный пульс…
- Либидо побочное действие стыда. Как только появляется стыдливость, - появляется и жжение в чреслах. – Шепчет Емельян и заходится в приступе кашля. В его легких что-то булькает. В углах рта пузырится красная пена. Капли крови стекают по бороде. Он вздыхает и хватается за сердце. Падает на спину и его глаза закатываются. Снежинки падают на тело, лежащее под мостом, и не тают. Уже не понятно, где снег, а где перхотьперхотьперхоть.
Перед Емельяном, засыпанным Материалом и снегом возникают два тела, в спецовках, запачканных кровью.
-Вызывай инспектора по Разработке Материалов. – Мямлит один тип в спецовке другому.
Он прибывает через полчаса. Строгий, высокий и худощавый. Несмотря на холод, он одет в легкое стильное пальто с фиолетовым значком биологического заражения в петлице.
-Молодцы, молодчики! – Произносит он сквозь желтые зубы. Улыбка хищника, улыбка акулы.
Молодчики начинают отпиливать цепной пилой голову Емельяну. Перхоть сыпется на плечи. Перхоть. Смешивается с кровью. Голова упакована в специальный контейнер. В Специальном отделе ее подключат к аппаратам и она продолжит выделять перхоть до полного износа.
-А что делать с рассыпанным Материалом? – Один из молодчиков тыкает в залежи перхоти пальцем.
-Заберите себе. Кайфаните или продайте. Вы, молодчики заслуживаете награды. – Инспектор взял немного перхоти с плеча безглавого тела неожиданно длинным ногтем и вдохнул в одну ноздрю, потом он повторил действие другой ноздрей и начал втирать себе перхоть в бледные десны с язвами, закатывая глаза при этом.
Апокалипсис уже был. Радиоактивные воронки зияют вместо городов. Жалкие людские отбросы кучкуются вокруг едва теплящихся остатков цивилизации. Мародеры в спецовках с приросшими к лицу сварочными очками и кислородными масками разъезжают на старом разваливающемся грузовике, грабя поселения на окраине Города. Сам Город огорожен многими заборами и укрепленными КПП, а так же сетками под напряжением и другими прелестями. Все памятники в Городе заменены деактивированными ядерными бомбами. Огненный гриб это единственное божество, которому здесь поклоняются. Несмотря на то, что война Атома была уже пять поколений назад, радиационный фон очень высокий по-прежнему. Чтобы не вымереть
окончательно в Городе была разработана вакцина. Она очищает организм от накопившейся радиации и связанных с этим рисков. На слэнге она называется "очиститель". Если долго не колоть очиститель, то он тебя убьет. А иначе убьет радиация. Граждане Города получают его с рождения, точнее с момента получения гражданства ежедневно в пунктах выдачи. Ветераны и другие калеки, которые не могут самостоятельно дойти до пункта, получают его через государственных курьеров. Гражданство означает "очиститель", а "очиститель" означает жизнь в постъядерной зиме. Те, кто не рожден гражданином от брака между гражданами, ведут жалкую жизнь между мутантами и мародерами на краю лучевой болезни.
Вместо смертной казни в Городе просто лишают гражданства, и соответственно инъекций "очистителя". Обычно так происходит на время достаточное, чтоб следующий укол был смертельным. А потом гражданство возвращают. В обществе поощряется уколоться и умереть будучи все таки гражданином, к тому же те кто крепок духом и телом имеют отличные от нуля шансы выжить. Но некоторые убегают в Пустоши. И там им не рады, поскольку, что может лучше жаренной на углях жопы бывшего гражданина, высоко задиравшего нос, под соусом карри.

В студенческой среде долго гуляла история, что в одной общаге парни нашли аудиозапись, при прослушивании которой наступает летальный исход. Вскрылось это после того, как на одном из этажей начало вонять гнилью и тухлятиной. Неизвестно сколько молодчики пролежали пока не начали разлагаться, - стояло знойное лето и сами они были крайне нечистоплотны. Коменданту, вскрывшему комнату, пришлось вызывать отряд обеззараживания. В ходе расследования выяснилось, что эти несносные мальчишки нашли на самом днище сети запись из серии "мистика и необъяснимое". На удивление, она оказалась рабочей, поскольку другой причины смерти и скорого, даже скорейшего разложения не нашлось. Запись носила нездоровое название FsHoiN>d_[[ltSaSsssSgNoi!. Она получила некоторую популярность. От нее погибло по разным оценкам от 25 до 300 человек. Записью, естественно, заинтересовалось Фиолетовое КГБ. Особый интерес представлял один тип, который не погиб при прослушивании (правда он недолго прожил после). После прослушивания он покрылся язвами и потерял все конечности от гангрены и бубонов с едким пахучим гноем. Не смотря на то, что он находился в госпитале АРХАРа, часть его рассказов об услышанном и увиденном выплыла в сеть на запрещенные сайты. Эти рассказы повергли общественность в смятение. Он рассказывал как сначала услышал хлюпающий звук и чавкание, а потом погрузился в подобие сна или даже комы, где круговорот говна, крови, лимфы, спермы, гноя, кишков и плоти вынес его к белесому мелководью в воспаленных берегах. Вдалеке виднелись горы гниющей плоти исходящие сукровицей, иссыпаные прорванными нарывами и извергающие белесый желтый и теплый гной, на берегах росли деревья, похожие на огромные ветвистые пенисы. Стволы были покрыты курчавыми волосами, а ветви бугрились венами эрекции. На эти деревья были наколоты извивающиеся и обезображенные тела. Те концы веток, на которые не были насажены жопами, ртами или разрезами в животе безликие жертвы, заканчивались большой почкой похожей на головку члена и исходящей дурнопахнущим желтым соком. В нетвердой земле, отверстия похожие на огромные анусы, кишащие червями и мухами ритмично извергали потоки нечистот и плоти. Вместо водорослей в воде торчали красно-белыми островками кишки и легкие, между ними сновали какие-то червеобразные твари с огромными жвалами. Сама вода, казалось, шевелилась и состояла из мелких личинок, жучков и многоножек. Мелководье переходило в небольшой водопад. Как оказалось, водопад омывает каловую стену, в которой зубастые вагины извергают новоприбывших. Рассказчик и сам вывалился из такой. Через некоторое время он услышал щелкающие звуки. В кишащей насекомыми воде всплыли обезображенные трупы, раздутые до небывалых размеров. Они начали лопаться, это и было источником щелкающего звука. Из трупов вылезали и тут же скрывались в белесой жиже с жуками и личинками полупрозрачные не то медузы не то осьминоги. Они видимо очень быстро выростали в питательном бульоне, поскольку через пару мгновений из жидкости выскочили огромные твари, похожие на осьминогов, которые заинтересовались выпадающими из гнилозубых разъебанных ****еней телами. Они начали хватать и опутывать своими щупальцами людей. Это были не щупальца, это были пенисы, они проникали ими во все отверстия жертв. Но и этого было недостаточно. Когда ***ноги начинали клекотать закатывать глаза с тремя зрачками и пускать пену из клюва, они прорывали отверстия в плоти чтобы погрузить туда все щупальца, чтоб извергнуть из себя в спазме сок в тело жертвы и чтоб ни кали не пролилось мимо. После тела вспухали и уходили на дно, видимо до поры до времени. Выпадающие из вагин люди стояли в оцепенении и никак не сопротивлялись октопусам-хуепусам. Рассказчика как раз обсыпал парализующей перхотью такой кальмар-хуекальмар или осьминог-хуесьминог и начал ****ь своими конечностями, но тот, каким-то чудом сумел прервать прослушивание записи. Как говорил он сам - ему помогла практика осознанных сновидений. Последнее что он запомнил – это, что когда его парализованного приподнял хуеног,  он, посмотрев на небо,  в красновато-желтой дымке увидел Гнильный Камень. Его свет был настолько тошнотворен, что сомнений не было, это мог быть только он. Он сиял как луна ив его свете кишечно-гнойная панорама выглядела еще отвратительнее, 69 кругов разлагающейся прямой кишки, в котле с чумными соплями. 
Запись хотели воспроизвести студенты, по коротковолновому радио, чтоб в студенческом городке совершить Гнилую Мессу, покончить с собой или покорить гнилое королевство. Акт массового исхода, погружение в небытие, так это планировалось обозначить. Но эфиру помешал инспектор Фиолетового КГБ. Он был безобразно толст и носил фиолетовый значок биологического заражения на галстуке. Это был Инспектор по Несанкционированному Хлюпанью. Каким-то чудом участники мессы и полоумный ведущий не сгнили в подвалах АРХАРа, а были приняты в Орден Белой Слезы, где находятся и на данный момент, что невозможно установить или опровергнуть по причине крайней изолированности этой сектантской организации, входящей в Государственный Перечень Условно Разрешенных Сектантских Организаций При Своевременно Внесенной Теми Плате.

Где то в бесплодных или бесплотных землях вокруг Города, где все заражено радиацией после войны Атома, в пустошах великий завоеватель-объединитель хан Узбек готовит свои полчища мутантов-монголоидов, свою Ядерную Орду, чтобы захватить Город в Героиновое Иго. Захватив Город, весь "очиститель" хан Узбек и его приближенные заберут себе. А ежедневные инъекции для граждан заменят на героин. И будут это уже тогда нъкц дл грждн. Опиатные притоны окончательно бы парализовали всю разумную жизнь и ничто бы не мешало тогда хану Узбеку развернуть лаборатории и начать испытания мутагена, для выведения расы монстров. Можно будет построить огромный амфитеатр и смотреть, как они убивают друг друга на арене, а хан Узбек  будет в пурпурной тоге изнемогать от скуки на трибунах, окруженный мутированными куртизанками. Или собрать разделить их на две части. Одну отправить строить лагерь или даже еще один Город, а со второй чуть позже пойти войной на них и смотреть, как уроды убивают уродов, или даже самому присутствовать при геноциде, окруженным отрядом особо свирепых и зверообразных мутантов, слепых в своей преданности. Именно об этом грезит хан Узбек, купаясь в водах реактора. А после обоссывая своих подданых, жадно подставляющих рты под его светящуюся мочу.
В табачном дыму, с легкой дурманящей примесью, в тягучей музыке Слуг Сатаны, должен признаться, мы –просто кучка малолетних рас****яев, чудом попавших на концерт, ни денег, ни единой стоящей темы для разговора; мы пропустили в жизни все, что можно, потому что все, что происходит – происходит далеко от нас, и никаких шансов; мы бесполезны, но, по крайней мере, что есть т есть, мы умеем смеяться, может быть, только это и спасает нас, неудачников – то, что мы не воспринимаем все слишком серьезно: Фиолетовое КГБ, Город, «очиститель», Гнилой Камень, Море Клейстера, алтари Черной Многоножки, подпольную торговлю выкидышами, угрозу нашествия Ядерной Орды и прочую поеботу, которую нам суют в уши и мозги через незапрещенные сайты сети.
 Море клейстера начало иссыхать. Чтобы поддерживать уровень белесых вод, лучшие ученые разработали Вакцину Сморкальников. Ее вкалывали подопытным заключенным-добровольцам и смертникам. Она заставляла течь сопли безостановочно. Поток настолько мощный, что если не ввести антидот, то вся жидкость из человеческого тела вытечет соплями. Смертникам антидот не вводился. Но даже Вакцина Сморкальников не помогла остановить стремительное иссыхание Клейстера. Именно тогда прогремело громкое дело Залупина. Залупин - инспектор Фиолетового КГБ по разработке летальной ***ни, в прошлом известный ученый, принявший участие в испытаниях Вакцины Сморкальников, исчез вместе со своей последней разработкой - гноегенератором. Его разработка - это было обращение к Гнилому Камню в виде аудиофайла. Он вызывал разлочение и скорейшую смерть прослушивающих его. Гноегенератор всплыл в сети через некоторое время, вместе с Гнилой Мессой, а Залупина до сих пор не нашли. В списке подозревмых у АРХАРа в первых рядах значится некая Корпорация, занимающаяся в первую очередь скупкой аккаунтов мертвых людей в сети. Таким образом, они формируют мертвое лобби, способное повлиять на любые сетевые события, ну и во вторую очередь они контролируют черный рынок абортов и выкидышей. Гноегенератор же, как был найден, - сразу был пущен в дело. Теперь заключенных смертников, а так же бомжей и бродяг собирали в концентрационных лагерях для того, чтобы, посредством упомянуой записи, доить из них максимальное количество клейстера. Море с тех пор перестало иссыхать так стремительно. Практичски любое судебное решение заканчивается теперь пожизненным приговором или смертной казнью, что, по сути, одно и тоже. Люди, получившие такой приговор, отправляются в концлагеря АРХАРа. Только жертвы Гнилому Камню способны остановить иссыхание колыбели небытия.
Кафка сидел в кабинете и заполнял циркуляр на получение анкеты для постановки в очередь на внесение в список апелляций. Кабинет в кабинете, коридор в коридоре, очередь внутри очереди, бюрократический ад как он есть. Кафка не видел солнца и открытого неба уже не первый месяц, но он был единственный человек который сумел обжаловать решение суда и избежать АРХАРовского концлагеря. Он сделал небывалое, он смог противостоять букве тоталитарного закона не выходя за рамки этого закона.
Когда кончались часы приема, он ложился спать на лавках и креслах рядом с кабинетами, на себе он таскал огромную книгу весом около восьмидесяти килограмм, а в ней аккуратно подшитые лежали копии всех документов, которые фигурировали в сфабрикованном против него Системой деле. Он в итоге бы выиграл свое дело в одиночку, но системщики никогда не играют честно. Законы создаются для подчиненных, для нижестоящих. Системщики подкупили упоротых и отмороженных головорезов из одной из общин Подтиральщиков Иеговы, входящей в Государственный Перечень Условно Разрешенных Сектантских Организаций При Своевременно Внесенной Теми Плате. Эти отморозки подобрались к Кафке и сделали ему инъекцию неизвестного вещества, вероятно модификацию Препарата 44, от которого он потерял сознание и превратился из иссохшего, изможденного, бледно-тощего молодого человека в тонкого, длинноногого и угловатого богомола в истертом пиджаке. Трансформа не помешала бы ему держать ответ в суде и стоять в очередях за талонами на талоны и формуляры, если бы не уборщица. Она перепугалась, когда он внезапно очнулся  и залила его дихлофосом.

После войны Атома космос был потерян. Людям стало так плохо на планете, что благородное стремление прочь, в неизведанное, было задавлено банальным желанием выжить. В последней войне победил атом. Человек сломлен, что не побеждено атомом, то побеждено вечной зимой. То, что не подавлено и не уничтожено вечной зимой на ядерных пустошах, да и в самом Городе, будет подавлено и уничтожено ханом Узбеком и его ордами, благословленными его светящейся после купания в водах реактора мочой. Все что напоминает о развитой эпохе, предшествующей последней войне - это станция на околоземной орбите, где остались в заточении и изоляции от планеты космонавты мужчины. В условиях возможной смерти человечества на поверхности планеты (обитатели станции не имели связи с миром внизу) экипаж задумался о сохранении генофонда, да и разумной жизни, в понимании нашей цивилизации, представителями которой были обитатели станции. К тому же этому предшествовали десятки лет невоздержанной однополой любви между тремя обитателями станции. Эти старые пидоры настолько устали лазить друг другу разными конечностями во все дыры, что уже скоро собирались подыхать. Лохматые бородачи напрягли свои инженерные таланты с конструкторскими способностями и создали клонировальную камеру, где плод за неделю вырастал в полноценный организм. Правда, создать женщину, в силу сложившейся аппаратной особенности, они были не в силах. Единственный путь к продолжению рода лежал только через эту машину. Дабы максимально разнообразить генофонд, космонавты китаец, негр и араб решили смешать свои гены в топке машины. В итоге усилий лохматых бородатых стариков Ким Чен Ира, Мумбы и Магомета, получился белый. Он за неделю вырос в мужчину, с кудрявой черной бородой, такой же гривой волос и завитками на груди. Родителям, смешавшим сперму в топке клонировальной камеры, ничего не осталось кроме как назвать его Иисус.
К моменту, когда осадки после войны Атома улеглись и посреди Пустошей нарывом появился Город, на орбитальной станции целое племя мерзких детей-переростков, в обликах косматых и бородатых мужиков все ломали, хихикали, дергали друг друга за немытые члены и жрали подзалупную брынзу, по причине истощения запасов пищи на станции. Иисус, умирая распятый на иллюминаторе, завещал им питаться любовью друг друга, а так же всеми выделениями человеческого тела – веселым лимонадом, сладким пахучим хлебом и как деликатес есть брынзу. Станция упала прямо на полчища хана Узбека. Гнилые Шаманы давно предрекали бедствия. Опасаясь их, хан решил выдвинуться походом на Город раньше планируемого срока, но все равно не успел. Знаки, которые высмотрели шаманы в Яме, были комета и смерть. Хан Узбек принял огненную смерть от плевка гневного Бога Атома, виной падения которого было иисусово племя. Наступление орд из радиоактивных снегов захлебнулось не успев начаться. Так и канул в небытие Атомный Тиран, а горожане по-прежнему задирают нос и считают всех за пределами Города бандой дегенератов и вырожденцев.

Он зашел в квартиру. Разувшись, повесив куртку на вешалку и положив сумку на тумбу в прихожей, он, одев тапки, пошел на кухню поставить чайник. В чайнике не было воды, он взял фильтр, в котором плескалось на донышке и пошел набирать  в ванную, поскольку кран на кухне был расположен слишком близко к раковине и фильтр под него не подлезал. Пока вода наливалась, он посмотрелся в большое зеркало с полочкой, висящее над раковиной.  На полочке лежала расческа, зубная щетка, ватные диски, палочки для чистки ушей и прочие мелочи. Из зеркала на него смотрело лицо как лицо, не хуже других, даже посимпатичнее: высокий, абсолютно лысый лоб до самого темени, два ряда круглых умных глаз, морщинистый широкий хоботок, свисающий ниже подбородка. Он от удовольствия шевельнул сходящимися к макушке ушами и широко улыбнулся, раздвигая серые толстые губы, -из-за хобота улыбка была почти не видна. Но все равно – он себе понравился.
Секретарша закрывает двери и гасит свет, кабинет погружается в мрак, даже звезды видны за окном, пока не зажигаются лава -лампы разных цветов. Кондиционер так же отключается, чтобы не шумел и не отвлекал от Церемонии. Этика Корпорации предлагает свой вид Церемонии для каждого звена работников. Здесь собралось высшее руководство. Четверо мужчин с плешами и с разной степенью ожирения неуклюже рассаживаются на циновках.
- Николай Федорович, вы наконец сдали ли квартальный отчет?  А то вдруг вам рано с нами садиться? - Едко поддел новичка главбух Евгений Петрович.
- Да вы и сами недавно только смогли провести Церемонию. - Неприятно улыбнулся новичок - руководитель отдела кадров Михаил Юрьевич, для которого эта Церемония была первой после того, как он сменил на посту Клавдию Сгизмундовну, ушедшую на пенсию, после предыдущей Церемонии, во время которой ей пришлось вызвать скорую.
- Тишина! - чинно произнес Юрий Робертович. - Я надеюсь, что никто мне не врет, как приснопамятная Клавдия Сигизмундовна, и вы действительно провели свои мероприятия и закрыли отчеты.
Только Матвей Борисович - руководитель службы безопасности, казался расслаблен и спокоен, но сидящие здесь знали насколько обманчива эта видимость. Коряво и нелепо Юрий Робертович садится в позу лотоса, остальные трое просто сидят подогнув ноги. По протоколу они должны сидеть на коленях, но эта та вольность, которую они, как руководство, могут себе позволить.
Открывается дверь кабинета, секретарша переодетая гейшей ввозит тележку. На тележке черная скатерть с красным узором. На ней кувшин с желтой жижей, в которой плавают цветы кактуса и четыре чашки, а так же стопкой стоят черные тарелки с красной окантовкой, четыре набора палочек из красного дерева, четыре набора соусов, солонка, перечница и кокаинница. Протокол требует, чтоб она поставила столик рядом с участниками, потом разлила мужчинам содержимое кувшина, а потом ждала, пока по ходу Церемонии ей нужно будет раздать мужчинам тарелки, приборы, соуса, специи и вынести основное блюдо. Кокаинница, кувшин с желтой жижей и галлюциногенными цветами кактуса - это атрибуты Церемонии только для высшего руководства. Юрий Робертович любезен с Наташей, которая сейчас одета гейшей. Он не женат, поэтому никто даже особо и не сомневается, что  Наташу-секретаршу с ним связывают не только деловые отошения. Юрий Робертович в разводе последние лет пятнадцать, как раз тот срок, за который Михаил Юрьевич, его сын поднялся до поста руководителя отдела кадров. Корпорация это тоже семейный бизнес.
Наташа зажигает благовония, Церемония начинается. Мужчины отпивают из чашек дурнопахнущую жижу. Сначала Юрий Робертович, потом Матвей Борисович, потом Евгений Петрович и только потом Михаил Юрьевич. Генеральный директор поднимет руку и своим чинным голосом произносит:
- Братья взываю к вам! Как решить вопрос о сущности бытия? Как решить главную загадку? С одной стороны смерть, а с другой унижение, страдать от боли физической или от боли душевной? На одном стуле пики точены, на другом *** дрочены, куда сам сядешь, куда мать посадишь? - Юрий Робертович обвел собравшихся помутневшим взглядом, выдержав паузу.
- А вот нет ответа на самом деле, как ни выбери, как ни ответь - будешь унижен, оскорблен и измучен. Каждый получает свою долю боли и унижения в соответствии со своим положением в
- Иерархии, - хором ответили остальные участники, кроме Наташи, стоящей со скучающим видом рядом с тележкой.
- В унизительной перспективе жизни ты сначала страдаешь от слабости, немощности, потом от неумения, от того что ненаучен. Пока ты ребенок - ты получаешься в нашем социуме недочеловек, никто не воспримет тебя серьезно. Чем глубже погружаешься в старость, тем сильнее слабеешь, чувствуешь, как от тебя устают люди, чувствуешь, как сосешь их силы. Чем сильнее стареешь, тем сильнее становишься недочеловеком. Полюсность пики- *** на самом деле иллюзорна, это лабиринт без выхода, лабиринт фракталов, где одновременно и пики точены и хуи дрочены и наоборот хуи точены и пики дрочены, потому что физическое унижение - часть унижения морального, а моральное - часть физического. Зрелость же - лишь размазанный миг между младенческой и старческой немощью. - Юрий Робертович затихает и некоторое время любуется галлюцинациями, окружающими лава лампы и тлеющие благовония.
Выдержав паузу оставшиеся трое участников затягивают монотонными голосами:

Отбитые почки,
Обильные ямы
Горячие точки,
Кровавые драмы.
Барыжно-ханыжно
Продажная суть.
Эй вы, помогите,
****ец! Кто-нибудь!

Пока они поют, Наташа ставит перед ними тарелки, соуса и специи. Палочки аккуратно кладет каждому на специальную подставку справа от тарелки. Пришло время основного блюда. Вместе с тележкой она выезжает из комнаты чтобы вернуться с главной составляющей Церемонии - первичным материалом. Она возвращается вскоре с блюдом, на котором аккуратно выложены колбаски кала, оформленные в виде суши-роллов. Пока мужчины монотонно поют секретарша Наташа раскладывает им их порции. Трапеза не затягивается. Она привычна для всех, за исключением Михаила Юрьевича. Корпорация построена таким образом, что руководители кормят подчиненных своим говном во время Церемонии. Не имеющие подчиненных соответственно не проводят церемонии. Это и называется сдать отчет. Нужно собрать необходимое количество говна, чтобы его хватило поровну всем подчиненным. Сложнее всего руководителям, у которых по 15-20 человек в подчинении. Им приходится копить материал чуть ли не месяцами или иногда даже разбавлять, что всячески порицается и не находит одобрения, а потому держится в тайне. Существует черный рынок первичного материала, его выкупают у сотрудников, не имеющих подчиненных за деньги или привилегии. Зато во время Церемонии сразу видно кто какие чувства испытывает, поедая твое говно. Церемония же для высшего руководства тем и отличается от рядового ритуала, что участники не знают, чье это говно, чей это первичный материал, - именно это и не давало покоя Михаилу Юрьевичу. Пока он ел отцовское говно, он давился, но делал вид, что счастлив, выражал удовольствие и восторг. То, что сейчас он сидел вместе с отцом и другими двумя стариками из верхушки, показало, что старался он не зря. Но сейчас не было необходимости изображать восторг, поскольку неизвестно было чье это все, да и первичные дары, в сочетании с галлюциогенной жижей, были отвратительны. Михаил Юрьевич в итоге не выдержал и убежал блевать, под ухмылки участников. Юрий Робертович нахмурился, Матвей Борисович сидел и хихикал, а главбух пробормотал, что "наверно кто-то, все таки, слукавил про отчет". В Корпорации считалось, что блюют только те, кто не провел Церемонию со своими подчиненными или слишком разбодяжил свое говно. Клавдия Сигизмундовна не набрала материала для Церемонии со своими сотрудниками и наврала Юрию Робертовичу. Ей стало так плохо во время ритуала, что ее пришлось госпитализировать и, в последствии, отправить на пенсию.
После завершения действа в курилке собрались Евгений Петрович, Наташа и Михаил Юрьевич.
- Что же ты, Миша, не выдержал то? Не накормил своих что ли?
- Да что вы ко мне пристали то? Сами, небось, запором страдаете и бодяжное говно у грузчиков скупили за отгулы.
- Миш не борзей, только вылез в верхушку, да и то по блату, и косячишь постоянно как школьник. Ты, блять, нашелся что у отца спросить - что в кувшин налито. Вот сам догадаться не мог, надо было на посмешище себя выставлять. Матвей Борисыч со своими говноедами чуть животы не надорвали. У нас все, что не говно - то моча, а все что не моча - то говно. Я же за тебя переживаю за дуралея, а ты таких простых вещей не понимаешь, да еще и на меня огрызаешься. Наташа уже устала отца твоего успокаивать.
Михаил Юрьевич покраснел как школьник и курил глядя в пол. Наташа глядела в потолок, улыбаясь чему-то своему.
-Наташ, я уж все равно опростоволосился, хоть ликвидирую пробелы знаний. Чей мы первичный материал едим?
-Евгений Петрович, расскажу ему эту страшную тайну с вашего позволения? - Ехидно спросила Наташа.
-Расскажи, расскажи. Может поймет уже, наконец, что у нас все просто:  что не моча, то говно.
Наташа протянула Михаилу телефон. На телефоне была запись с камеры. Где то глубоко в подвалах Корпорации, исхудавшего и измученного Залупина, двое людей, в белых халатах, подключали к аппарату искусственного питания, он сопротивлялся и старался укусить за руки мучителей. Тот самый Залупин, которого разыскивали до сих пор, сопротивлялся и что-то орал, но поскольку видео было без звука, это можно было разобрать только по открытому рту и вздувшимся на шее венах. Потом запись сместилась по времени на тот момент, когда Залупину вставили трубку в задний проход и подключили аппарат для отсоса мочи. Сам Залупин рыдал и что-то продолжал кричать. По трубке пошел бурый кал. По другой пошло содержание кувшина.
- Не будешь теперь отца дергать? А знаешь какой пароль у него на компьютере?
-Что не моча, то говно?
-Начинаешь понимать, молодец!
-А знаешь, что Залупин орет?
-Ну?
Наташа открыла другую запись, со звуком. "Вы не люди, вы изверги, отпустите меня! Вы не Корпорация, вы Копрорация, подонки, говноеды! Копрорация!" - надрывался измученный ученый. На последней фразе все трое в курилке рассмеялись. Шутка про Копрорацию давно гуляла среди младших сотрудников. Теперь стало понятно откуда она взялась.
-Наташ, а ты чего домой не идешь?
-Юрия Робертовича жду, как будто не знаешь. - Устало улыбнулась Наташа.

25.10
Сотрудник муха появился у нас еще летом. Сначала их было много. Они падали в еду и напитки посетителей, липли к ленте, лезли в помойку и десерты. Сейчас остался только он один. Кончается октябрь, а он все еще с нами. Начальник не рад ему - ругается, говорит, чтоб мы его выгнали или даже прихлопнули.
30.10
Начальник редко заходит к нам, но каждый раз натыкается на сотрудника муху и каждый раз приходит в бешенство. Меня бесит этот мудак, поэтому я и пальцем не пошевелю, чтобы выгнать сотрудника месяца.
10.11
Сотрудник Муха определенно вырос, он уносит объедки со столов. Мы смеемся, что это он нам так помогает.
12.11
Начальник орет, что это ни в какие ворота не лезет. Мы смеемся, что это он говорит про свою разъебанную жопу. Сотрудник Муха по своим размерам может получать паек уже как сотрудник крыса. К нам на веранду залетел сотрудник шмель, Сотрудник Муха его впечатал в стол, раздавил и съел.
18.11
Он по размерам уже почти как котенок. Пришел наш долбоеб руководитель, увидел своего лучшего работника начал орать, краснеть и закатывать глаза. Сотрудник Муха недолго думая вцепился тому в лицо. Директор упал, а работник месяца утащил его в подсобку. Больше директора мы не видели.
19.11
Пришел Директор Муха. Он вежливо с нами поздоровался, пожал каждому руку своими лапками и принес новое меню:

                Вас приветствует кафе PH&BH - Пахабиха
          В связи с обновлением нашего заведения мы рады представить Вам новое меню:

Крем суп из грибной подливы с блевотиной и клецкой из катяха 250/10
Крем суп из бычьей спермы и крови с корочкой соплей 250
Гнилая рыба в панировке из опарышей с личинками фри 250/150
Бомжатские потрошка с пюре из застоявшегося гноя 220/150
Выкидыш семиабортной ****и с блокадным подзалупным творожком 340/150
Каловые колбаски и подгнившие пальчики чумной старухи 250/250
Злокачественная раковая опухоль под соусом из менструальной крови трипперной шлюхи 300/30
Глазки щенят во фритюре 150
Простатки-фри 150
Липосакционный торт из жира старого диабетного транссексуала с перхотью 150/10
Поносное какао 120
Асбестовый чай 120
Лимфатический лимонад 150
Последние месячные старухи с капелькой ушной серы 150
Джем из ушной серы 30
Джем из бронхитовой мокроты 30

Так же рады представить вам специальное предложение комбообед
Крем суп на выбор - рыба или потрошки - чай или какао (до 16 30)

Директор Муха сказал, что спецпредложение действует с завтрашнего дня и что сегодня откроемся немного попозже, поскольку продукты еще не подвезли из морга при больнице.
Старого директора больше никто не видел. Только кровоподтеки в раздевалке напоминают о нем.
298578.06483795
Приходила сестра старого директора. Она не заметила изменений. Да такое ощущение, что никто не замечает ничего кроме меня. Никто не замечает, что теперь в потертом пиджаке с нелепым галстуком ходит огромная муха, правда он ни на кого не орет больше, но я не могу игнорировать то, что теперь мы кормим выкидышами странный, по меньшей мере, контингент: наглых ящериц в латексе, насекомых в спорткостюмах, поим лимфатическим лимонадом и газированной яблочной гнилью медуз в платьях
00К578.6ц5444
Директор попросил меня к нему зайти. Он сказал мне, что Генеральный Директор Краб собирается его повысить. Генеральный Директор знаменит тем, что может менять направление движения своего желудочно-кишечного тракта. Он часто развлекается во время разноса сотрудников, внезапно обливая их фекалиями изо рта, или, потихоньку, думая, что никто не видит, ест жопой крабовые палочки, а по праздникам фаланги камчатского краба.
- Тебя я поставлю на свое место, считай ты на испытательном сроке. Поздравляю Вас Заместитель Паук.
Он пожимает мне руку, а я чувствую жжение на груди между сосками. Выйдя растерянный из кабинета начальника, я бегу в туалет. Последний раз у меня так жгло грудь, когда я немытыми руками потрогал тело и после этого там появилась нестерпимо чешущаяся, мокнущая язва.
В туалете я задираю майку и вижу у себя на груди в том месте, где жжет четыре маленькие лапки.
 
По радио включилась Мадонна, что-то из раннего, пошло-сексуальное. Сеть во всех устройствах отключилась и появились объявления, призывающие всех спускаться вниз, к ужину. Я знала, что папа все равно за мной зайдет. Не может не зайти этот кобель. С тех пор как я все таки отдалась ему в 11 лет и мы начали регулярно трахаться, он заходит постоянно. Чувствую себя эдакой Лолитой. Молоденькая хорошенькая девочка в чулочках откладывает планшет и достает трубку для крэка. Затягивается и закашливается. Вот что я вижу глядя в большое зеркало напротив моей кровати.
Отец открывает дверь и заглядывает ко мне. С первого же взгляда понимает - я только что курила. Я вижу его стояк через халат, под который он ничего не надел. Молодящийся похотливый скользкий черт, вот кто он. Надеялся на поебушки по-быстрому перед ужином. Но Мадонна поет все громче. Он понимает что не успеет и я вижу раздражение в его глазах.
-Элли, давай быстрее - Я вижу искры в его глазах, когда он в нетерпении меня подгоняет.
Наверняка он на кокаине, как, впрочем, и всегда. Он отдрючит меня после как надо. Мы спускаемся в зал, где уже накрыт стол. За столом сидит вся наша большая семья - Орден Белой Слезы. Самое большое сборище больных извращенцев на этом полушарии, а может и на всей планете. Отец, как действющий глава, садится во главе стола; мама со своим ебырем по правую руку; я по левую, поближе к бабушке с дедушкой. Официанты в трусах из кожи с перьями разносят напитки и разливают Нектар – сперму, смешанную с ликером и водкой. Бабушка берет себе сразу два бокала. Оглядев стол, убедившись что у всех есть что выпить, папа встает и начинает говорить тост:
-Да славится этот дом и все кто в нем во веки вечные. Благословлен тот миг, когда мы забылись, окунувшись в молочные воды Клейстера. Каждый из нас хранит тоску по небытию. Часть каждого из нас там и осталась. Когда-нибудь мы останемся там насовсем. Сегодня мы в очередной раз пополним Белые воды.
Все чокаются и галдя выпивают. На столе лежат легкие закуски, официанты помогают их раскладывать. Паштет из детской печени неверного, кусочки обжаренных мозгов и легких неверных, соленые выкидыши и эмбрионы в маринаде. Так же на столах стоят подсвешники из костей, салфетки и наборы специй - перечница, солонка и кокаинница. Я уже не могу представить трапезу без кокаина. Мне кусок в горло не полезет.
- Несите главное блюдо! - Громко объявляет отец.
Слуги вносят клетки. В них друг к другу жмутся связанные юноши с кляпами во рту. Мы все никак не переработаем участников Гнилой Мессы. Всего клетки три. Две в концы стола и одну посередине, чтобы все могли насладиться. Некоторые из наших уже впадают в буйство под препаратами. Дедушка, например, так уже объебан, что не может говорить, только дергается и пускает пену сквозь сжатые зубы, обводя клетки выпученными глазами.
Папа встает. Он поднимает руки, призывая к тишине, а потом поднимается на стол и подходит к ближайшей клетке. Открыв ее, он выволакивает ближайшего неверного. Он симпатичный, его худоба и изможденность добавляют ему красоты.
- Послушаем же блудного отрока. - Своим звучным голосом произносит отец, вынимая кляп у парня изо рта. -Говори же, дитя! - Отец похлопывает его по щеке.
- Чем старше я становлюсь, тем быстрее летит время. Иной раз, кажется, что скоро его совсем не останется, все дальше в темноту улетают огни радости и веселья, остается только большое, длинное и нудное сейчас, которое никак не ухватишь. Ни вчера, ни завтра нет. Ничего нет, только я с грузом своих проблем, комплексов и неприятных воспоминаний, только желание залезть обратно в утробу и уйти от скуки повседневности. Я готов отдать все, что угодно - лишь бы не быть собой, лишь бы не быть человеком, лишь бы не быть, не чувствовать груз бытия, чтоб хоть на миг вынырнуть из болота, в которое меня все быстрее затягивает водоворот дней. -Сбивчиво тараторит симпатичный парень. -Бытие это наказание. А..-парень удивленно запинается ощущая приложенный к его губам палец.
-Достаточно, мы слышим. Вот она, тщетная юность, господа и дамы. Ни гедонизма, ни энергии, одна тоска. Думаю, этот юный субъект должен воспринять возможность стать биомассой как подарок на день рождения. Негоже пропадать такому количеству материала, который пополнит наше Маленькое Море Клейстера, принадлежащую нам Каплю Небытия. -
Атласный халат отца спадает с его сухопарого тела. - Начнем же трапезу!
Зная, что дальше последует оргия с пожиранием и многократным изнасилованием узников клеток, я решила немного поесть жареных мозгов с глазами в соусе из лимфы, обильно посыпав все кокаином. Потом все зальют спермой, блевотиной и завалят говном. И вот клетки размыкаются и старики со старухами жаднее всех накидываются на молодую плоть. Отец насилует парня, у которого вынул кляп. Кончив, он помогает его держать, пока двое других мужчин выбивают ему зубы подсвечником, чтоб тот не мог укусить их пока они будут совать ему свои члены в рот. Ебырь матери держит другого узника клетки. Мать запихивает ему в задницу бутылку из под шампанского, а потом разбивает ее. Кровь льет ручьем. На дальнем конце стола юношу, почти мальчика насаживают на вертел и жарят на огромном мангале, периодически втыкая в него нож. Отец тяжело дышит. Его ноздри в порошке. Он смотрит на меня, он хочет меня. Мы уходим в мою комнату. Да и нечего больше делать в зале. Остатки трапезы будут сброшены в биореактор, для переработки в Клейстер. Как и все выделения этот голенький гнилой ужин приблизил нас к победе Трудового Пролетариата Имени Люцифера Ивановича или к чему то еще такому, о чем отец говорит со своими дружками по вечерам у камина.
-Ну что Элли-дочурка. Сейчас я буду тебя ****ь. В гузло, ебля в гузло приближает зло, - сказал папа и оскалился после своей идиотской шутки, гладя себя одной рукой по торчащему члену, а второй лезя мне в трусики.
-Хули ты не подбрилась, сучка? Опять объебалась своего крэка?
-Пап, только жопу мне не порви и на волосы не кончай пожалуйста.
-Ладно Элли, любимая дочурка. На ****ьничек тебе тогда насморкаю, будут у тебя белые слезки под глазками. Ведь ты же все-таки не какая то ****а неверная, ты дочь самого магистра ордена Белой Слезы!

Встреча была назначена у пустыря в промзоне. Я практически ничего не замечал вокруг. Мне остро нужна была доза "очистителя". Я пристрастился к нему общаясь с ветеранами Войны Казахских Ханов. Она была предпосылкой к возвышению хана Узбека. Я писал об этом статью для Ежедневной Газеты Гражданина. В Городе, надо признаться, платили лучше, чем в Москве. Если ты не облучен то "очиститель" позволяет кайфануть так, как ты до этого не кайфовал ни от чего-либо другого. Ощущаешь себя сверхчеловеком. Одному из инвалидов дали квартиру в Текстильщиках, и он, зная как на простых неблученных людей действует "очиститель», развил целую сеть наркоторговли, получая ненужный ему вне Города препарат. Естественно, как заинтересованное лицо, он настойчиво мне его впихивал при первой же встрече. Его прикрыли из Фиолетового КГБ. Незаконным распространением очистителя занимались Толстый и Тонкий. Агент по Разработке Материалов и агент по Несанкционированному Хлюпанью. Через ряд знакомых я вышел на странного типа, который согласился мне помочь. Кстати крупнейшим покупателем очистителя на черном рынке был хан Узбек, поскольку купание в водах реактора никому не дается даром.
Вот он мутный тип, которого я нашел в сети. Руки в карманах балахона, капюшоном закрыто пол лица. На глазах очки. Заметил меня, подхожу. Вокруг и так безрадостная промзона, а в моем состоянии она еще более безрадостна. Весь мир словно заржавел и осыпался истлевшими кусками.
-Привет, у тебя с собой? - спрашиваю я у него протягивая купюры.
-Все здесь - он некоторое время изучает купюру, потом меня. Все по Берроузу старшему, потребитель должен ждать. Он протягивает мне сверток. Меня еще и разу не кидали. Кажется, это произойдет сейчас, не нравится мне этот тип. Он явно не упарывает то, что продает. Все это искрами пролетает у меня в голове, пока я сую пакетик в карман и разворачиваюсь. Я утыкаюсь лицом в Толстого и Тонкого, в их фиолетовые значки биологического заражения.
-Вот ты и попался.
Я быстро скидываю пакет из кармана.
- Я чист.
-Он говорит, что он чист. - Произносит толстяк. Он явно в подчинении. Высокий хлыщ, с язвами на деснах явно главный.
- Это неважно, твоя вина не требует доказательств.
-И что вы будете со мной делать?
-Он спрашивает что мы будем с ним делать.
-Мы будем делать с тобой то же, что и со всеми. Ты слишком много знаешь, да еще и пишешь об этом. - Хлыщ ткнул своим костистым пальцем в мою сумку.
-Чтобы ты заткнулся и приносил пользу мы вколем тебе Гормон Роста, Препарат 44. Будешь обслуживать серую ветку, пускать слюни и вырабатывать электричество ближайшие лет пятнадцать или будешь переработан в материал для Клейстера. Но скорее всего, пополнишь ряды электрослизней. Серая ветка нестабильна.
-То есть мне ****ец в любом случае?
-Он спрашивает ...гм... ****ец ли ему в любом случае?
-Я слышу что он спрашивает.
Свалить будет только одна возможность. Подставной барыга вызывал у меня опасения. Он терся рядом. Хотя ствола у него вроде нет.
-Дайте хоть вмазаться напоследок.
-Он просит вмазаться напоследок
-Вмажься, но без глупостей.
Я сажусь на землю, прямо в грязь. Быстро собираю всю кухню, спасибо долгим вечерам у инвалида. Наконец очиститель через укол поступает в меня. Или я поступаю в очиститель. Да какая разница. Вся грязь отступает, я просветляюсь, голова легкая, в ушах звенит. Резко встаю и через пальто стреляю наугад. Кажется, жирного зацепил. В него сложно не попасть. Блять, у барыги все-таки есть ствол. Стреляю не глядя и бегу. Бегу зигзагами забегаю за первый же попавшийся угол бурого забора с афишами Слуг Сатаны или другой поеботы от конторы Аркто Копро. Успеваю заметить, что вход на концерт теперь стоит один парный орган – глаз, почка, яичко, яичник. Машины разбрызгивают грязь. Здесь все словно из Пустошей. Так же безлико, бесплотно и отрешенно. Изнанка Москвы, тайные переходы в город. Богомолы, жрущие бомжей, медузы, курящие за гаражами спайсы. Погоня и стрельба естественны для этого места. И самое гадкое, что у этих зверей есть лицензия на Любое Действие. Они могут, при желании, взорвать автобус с детьми инвалидами и это будет оправдано, если этот автобус так или иначе будет угрожать безопасности Моря Клейстера. Голова кипит, я бегу, сзади стреляют. Кажется, меня зацепило. Трогаю руку - кровь. Я добежал до метро. Наверно все из-за Залупина. Залупин близок к смерти. При последней церемонии в его первичном материале нашли кровь. Я не должен этого знать. Ни про Копрорацию, ни про кафе Пахабиху, откуда уволился, ни про станцию упавшую на хана Узбека, ни тем более про Море Клейстера и Орден Белой слезы. От Гормона Роста я все равно все им скажу, и то, что знаю, и то, что не знаю - когда буду превращаться в электрослизня, а после превращения не смогу сказать ничего и никому. Общаются ли электрослизни между собой, могут ли транслировать напряжение в сигнал? Вот и метро. Снова выстрелы. Кажется одним парным органом я уже не смогу расплатиться, почку прострелили. Только очиститель не дает мне упасть на пол и выть от боли. Скатываюсь по эскалатору, распихиваю пауков, старух, гниющих винтово-тропикамидных шлюх и их молодящихся сутенеров, всякую шваль, в общем. В центре зала меня уже ждут. Фиолетовые погоны. Блять. Нахуй. Живым не дамся. Прыгаю в огни поезда. Где глубоко в недрах метро сгорает раньше срока в безумии электрослизень, выбивая дробь искрами на рельсах: "ненавижу, почему никто меня не слышит, смерть, забытие придите наконец". Это последнее что перед ударом о фонари поезда успевает проанализировать мой разогнанный очистителем мозг.