Мой Май

Слишком много было в моей жизни мужчин, сидя с которыми в кино или кафе я понимала "Не мой человек". Я каждый раз пыталась наблюдать за ними тайком и, кроме разочарования, ничего не испытывала. Нет, мужчины были прекрасными, один на другого не похожими. Разный цвет волос, цвет глаз. У них были разные увлечения, у кого-то спорт, у кого-то музыка, кто-то увлекался рисунками или фотографиями. Но, порой, наблюдая за тем, как он играет в футбол или пытается подобрать нужный плейлист для очередного сета в тренажерном зале, я с грустью осознавала, что мне не хочеся обнимать этого человека за завтраком и целовать его в щеку в старости.
Я разочаровалась в собственной жизни, которая, как мне казалось, была со мной весьма несправедлива. Ошибившись однажды, я стала опасаться мужчин, как таковых, видя в них не больше чем я могла бы увидеть в собственном брате.

Со мной знакомились на улицах, в тренажером зале, в кафе, даже в автобусах, мне писали в контакте. Моя жизнь была наполнена большим количеством мужских имен, которые я порой даже не запоминала. Все они были разными. Кто-то любил лето, экстрим и ночные вылазки с друзьями. Кому-то нравилась сухая осень и душевные беседы под звуки гитары. Кто-то, ввиду своей романтической натуры, был готов приносить завтрак в постель каждое утро и относить меня в кровать каждый вечер.
Мне было приятно слышать комплименты от каждого из них. Я принимала приглашения в кафе или парк, мои руки не уставали приносить домой цветы и ставить их в вазу. Цветы были прекрасными.

Мужчины видели меня абсолютно разной. Я могла быть милой и любезной с одним, и дерзила другому. Все они были в восторге от всех моих образов, от всех моих привычек и правил. Им нравилось то, как я задорно улыбалась или чудно хмурилась. Они восхищались тем, с каким выражением я из раза в раз смотрела на каждого из них. И никто даже подумать не мог, что это все ненастоящее, простая маска. Хотя эта маска была совсем не простой. Она мне много стоила.
Возвращаясь домой, я время от времени подставляла лицо дождю, чтоб его капли сливались с моими слезами. Так было легче жить.
Я ненавидела себя каждый раз, когда говорила мужчине, что между нами никогда ничего не будет. Давала надежду, а потом резала концы. Я знала, что делала больно но меня это не останавливало. Я ненавидела себя. Ведь я знала, что они испытывали.
И я ничего не могла с собой поделать. В каждом новом знакомстве я надеялась найти нечто особенное. И находила. С кем-то мы гуляли по крышам. С кем-то не вылезали из кинотеатра. Кто-то был не против составить мне компанию в тренажерном зале. Но не смотря на все это, я сидела с ними в кафе или парке, а в моей голове вертелась только одна мысль "это не то, что мне нужно. это не мой человек."

Но среди этого количества "не моих" мужчин я запомнила одного. Он был не похож на всех их. Он был другим. Глаза, которые меняли цвет от серо-голубого до зелёного, русые волосы и сияющая улыбка. Бархатный голос и мужественные плечи. Он надолго врезался в мою память. Это была прекрасная осень, но внутри меня был май, Мой Май. С самой первой встречи он зацепил меня и не отпускает до сих пор. Я могу много рассказывать о нем. Время, которое мы проводили вместе, было лучшим. Я приезжала к нему после учебы, и мы молчали. И в этой молчании было больше чем в любом самом долгом разговоре. Я была в восторге от этих встреч. Он многому меня научил. Видеть, слышать, чувствовать. Я восхищалась его внутренним миром, который был так глубоко в нём, и который он так не хотел выпускать. А потом я поняла, что с радостью бы обнимала его за завтраком и целовала в старости.
Он любил кошек и самую разную музыку. Он не был многословен,в его действиях не было показухи. Но он был самым нежным и ласковым, в самые нужные моменты. Он не дарил мне цветов, но я никогда не забуду мурашек от каждого слова из его стихотворений.
Я любила его. И однажды я поняла "он то, что мне нужно".

Мой май. Ни один не был похож на него. Никто не вызывал у меня таких эмоций и таких чувств.

Эй, привет, прошло уже больше года.
Я больше не в силах пытаться тебя не любить.
Так получилось, что я до сих пор свободна.
Так вышло, что нет для зимы причин.

Эй, привет, мне сейчас так не хватает.
Нет, не тебя, того, как ты обнимал.
Я больше года где-то пропадаю.
Это все так напоминает обман.

Эй, привет, прости, что я не забыла.
Но тебе теперь совсем не до меня.
Я той осенью сильно тобой простыла,
И теперь всегда выбираю только тебя.