11 июля 2015. Day 20. О насущном и высокомерии

Все сильнее замечаю, все отчётливее и ярче в моей голове мысль, что я сильнее него. Сильнее морально, духом сильнее, моя приспособленность к жизни куда больше, нежели у него. В последнее время только одно слово в моей голове характеризует его образ жизни - прозябание.

Вследствие лени не найдена работа, вследствие лени в личности его ничто не меняется, а втголове рождаются необоснованные, ничем не подкреплённые, оскорбительные для меня переживания.

Я раздражаюсь, я злюсь. Ибо какой толк в верности, если в итоге тебя все рано ставят в один ряд с последними шлюхами мира ? Это неуважение, оскорбление до глубины души, плевок в душу. Мне это противно и отвратительно. Мне не хочется слышать его, не хочется видеть, не хочется читать.

Его отношение ко мне это далеко не отношение к нежно любимой, к возлюбленной. Его отношение ко мне это отношение хозяина к непокорной скотине, которую мучат избиениями и утверждают, что она должна быть благодарна за то, что ей просто позволяют жить.

Мне это отвратительно. Мне хочется бежать, ловить лицом струи свежего ночного города, быть одной. Я не желаю быть ложно обвиненной, заведомо виноватой в его голове. Я не способна просто молча проглатывать это всю жизнь, раз за разом, я не готова жить несправедливо оскорбленной. А совесть моя слишком чиста для подобного ко мне отношения.
Я не виновата в его прошлом, я не виновата в его неуверенности в себе, я ничем не виновата перед ним.
Если подобное повторится ещё хоть раз, я уйду. Я личность, я творец, а не собственность.

Он дитя. Горькое дитя, а я не хочу быть воспитателем, девушкой-мамой, женой-мамой, не хочу постоянно подталкивать его, заставлять развиваться, объяснять ему жизнь и мир, как это происходит сейчас. Он для меня обуза, тормоз жизни. Я не хочу топтаться на одном месте, мне нужно постоянное движение, а одной мне этого добиться проще. Это не то, совсем не то, с чем бы я хотела связать свою жизнь.

Ночью.
Один день. Я решила и совершила всё в один день. Кажется, он плакал.

Отныне я могу наслаждаться таким привычным, таким дорогим мне одиночеством. Я рабыня искусства и от этого, увы, никуда не деться. Я жажду постоянных изменений, разтия, жить иначе я не могу, не умею и даже не хочу учиться.
Он не слышал меня. Глаза ему застилала непоколебимая уверенность в том, что у меня "чересчур уж высокие запросы", что я слишком многого требую, в том, что я вознесла себя до небес. Просил звонить, как спущусь.

Ну уж нет, красавчик, тут ты не угадал. Мой уровень развития это мой уровень развития и я никогда не буду опускать его. В любой сфере жизни для меня существует только два пути: вперёд и вверх. Я не могу себе позволить опускаться, не могу. Кажется, он плакал.