Ты не одессит, Мишка, а это значит... продолжение4

                Гоша Одесский










      ТЫ НЕ ОДЕССИТ, МИШКА, А ЭТО ЗНАЧИТ …               


(размышления на тему: засланный казачок грузинского разлива?)   
      
  Внимание! Образы героев этого произведения созданы воспаленным воображением автора и любые совпадения с реальностью являются случайными.
               




















    
                2015 г.

                ГЛАВА ШЕСТАЯ.

       “Бороться, искать! Найти – и не сдаваться!”         

Если вы когда-нибудь читали захватывающую историю писателя-классика Лермонтова под названием ”Герой нашего времени”, таки спешим сообщить, дорогой читатель - это не про нашего губернатора.
Наш Адей – как с нежностью и любовью называют его одесситы - он, пожалуй, лучше всего вписывается в концепцию: “Подкидыш нашего времени”, ни больше, ни меньше.
И Михаил Юрьевич, непременно, написал бы свой очередной литературный шедевр под этим интригующим названием, доживи он до наших дней, а не погибни на этой нелепой дуэли.
Несмотря на огромную волну критики, которая накрывает нашего губернатора по самые гланды за трудное экономическое положение трудящихся, за беспорядки и волнения на улицах и площадях, ради справедливости нужно сказать несколько слов о его положительных сторонах.
Их - два, а, может быть, даже и три!
Во-первых, и это самое главное – это его традиционная сексуальная ориентация.
Он, наш губернатор, никогда не назначает своими заместителями лиц мужского пола.
Его ближайшими помощниками всегда имеют место быть молоденькие женщины и, как правило, легкого политического поведения.
Таким образом - и это правильно - он не оставляет никакой надежды и шансов сексуальным меньшинствам местного и мирового разлива,  которые, то и дело, устраивают свои  гей-парады и тем самым, потеряв стыд и срам, будоражат население с “правым” политическим уклоном .
Хотя, эти ребята и относятся к “правому крылу” политической деятельности, однако лупцуют они этих геев одинаково больно – как справа, так и слева, не жалея ни рук, ни ног. 
Во-вторых, это умение губернатора со вкусом одеваться и культурно вести себя в общении с высокопоставленными лицами – причем тем культурнее, кто больше других дает в долг.
В детстве, он, будущий губернатор, был очень прилежным мальчиком и во всем слушался свою маму.
А когда дитя подросло и стало взрослым дядей, он – в силу своего прилежания – все еще продолжает слушаться, правда, теперь всяких теток из заокеанских госдепартаментов, которые взяли в моду приезжать в гости к одесситам не с Рождественскими подарками, а с зашифрованными инструкциями – как жить и с кем воевать.
Эти тетки с грустным взглядом тихо в Одессу приезжают, и так же тихо уезжают – но, уже с загадочным и нежным огоньком в их голубеньких глазках.
Отчего происходят эти метаморфозы – это нам неизвестно.
А известно это лишь самому губернатору.
Хотя, конечно – не наше это собачье дело!
И это - в-третьих!

                ***

Настоящий одессит никогда не плачет и не жалуется на свою тяжелую жизнь – есть у него другие интересы:
- Мотя! И когда же наступит то светлое будущее, которое пообещал нам губернатор?  Скоро? … или мы имеем еще капельку подождать?
- Зяма! Я не умею сказать громко, но скажу от чистого сердца – таки оно наступит, это светлое будущее, но, скорее всего, тебе на ногу – а может и на обе сразу!
- Спасибо, Мотя! Ты всегда умеешь успокоить людей, чтоб ты был здоров!
Собеседники достали из карманов недокуренные бычки сигарет и, закурив, каждый, мысленно, погрузился в свои непростые житейские будни:
- Вчера получил пенсию, - задумчиво произнес Зяма, продолжая давеча начатый разговор.– Таки там есть на немного покушать! А на помыть задницу моей жене, Асе,  уже не хватает!
- А ты почаще смотри телевизор! Сейчас все переходят на альтернативные источники и технологии. Тут главное – это не попасться на кармане, или в супермаркете – на кассе! …
Вот уже прошло почти два месяца, как министры правительства города и области бьются, как рыба об лед, пытаясь хоть как-то оживить экономику региона.
Все они, подобно врачам-реаниматологам, проводят больному всякие процедуры – но все напрасно. Больному только и остается, что поднять из последних сил руку, показать врачам кукиш и снова окунуться в бессознательное состояние.
Но, здесь нам хотелось бы сделать маленькую поправку, чтобы, не дай бог, читатель не подумал ничего плохого.
Если вы думаете, что в Одессе и области все так плохо – таки скорее нет, чем – да!
Дело в том, что новоиспеченный губернатор, будучи большим проказником и выдумщиком, организовал в разных приличных учреждениях, таких как: театр музыкальной комедии имени М.Водяного, Одесский дом клоунов, бордель на Приморском Бульваре - аукционы по распродаже муниципального имущества и предметов музейной старины.
А что делать?
Бюджет нужно было срочно наполнять денежными ассигнациями.
Необходимо было бороться с разрухой и искать при этом любые способы и средства, доступные ему, губернатору, и на которого, с хрупкой надеждой, смотрит простой одессит.
И, не дай бог, ему этого самого одессита обмануть!    
В соответствии с распоряжением губернатора, все аукционы должны проводиться в режиме “бекицер”, то бишь, быстро и без лишних проволочек.
Здесь, дорогой читатель, хотелось бы на секундочку остановиться и рассказать поподробнее, как именно проходили эти аукционы.
Слово “проходили”  - оно очень подходит, поскольку все проходило как-то мимо этого противного и ненасытного бюджета.
Никто не имел ни малейшего желания покупать полуразвалившиеся заводы, фабрики с устаревшим оборудованием, ржавые корабли и пароходы, которые были списаны еще пятнадцать лет назад и предназначались для сдачи в металлолом.
Когда выставлялись эти лоты, участники торгов откровенно скучали.
Кто-то, сидя в залах аукциона, играл в карты  - в подкидного дурака или в буру .
А кто-то дремал или слушал музыку, одев наушники, и при этом, наслаждаясь шедеврами Шопена, Моцарта или Утесова, раскачивался из стороны в сторону, как старый еврей на молитве.
Но, как только пошли в ход предметы антиквариата, такие как рейтузы графини Левандовской, парик графа Потемкина или гипюровые перчатки всеми нами любимой Соньки Золотая Ручка, все участники торгов словно сорвались с цепи.
Они кидались на вожделенные рейтузы, хватали парики и прочие музейные экспонаты, которые, в старые добрые времена, находились в залах музеев и радовали глаз посетителей, а теперь, как говорится, пошли по рукам.
Иными словами, эти с вида приличные люди, устраивали безобразные сцены прямо на площадках аукционов, которые, порой, заканчивались локальными драками либо крепкими нецензурными выражениями, озвучивать которые мы не будем, ибо они затрагивают честь и достоинство руководителей и высокопоставленных особ ряда западных держав.
Мы точно не знаем, дорогой читатель, почему, по всем “трем этажам”, хают этих западных высокопоставленных особ, и чем они так сильно насолили одесситам.
Но, возможно, мы очень сильно догадываемся!

                ***

Как быстро летит время!
Сегодня,  с самого утра, у губернатора образовалась большая радость.
Из-за океана, прилетели долгожданные гости.
Это – широкоплечие красавцы в светло-бежевых костюмах свободного покроя, галстуках-бабочках и солнцезащитных очках.
Все они расположились на летней веранде резиденции губернатора, любовались панорамой моря, пили красное вино “Мукузани” и о чем-то негромко беседовали.
О чем конкретно они вели беседу, мы пока не знаем, однако суть сводилась к тому, что губернатору подкинут неплохие деньжата, но их придется отрабатывать.
Говоря театральным языком, сценарий событий уже написан и нужно только дождаться от заокеанского режиссера команды:
- Мотор! Начали!
Как можно уже догадаться, сюжет этого художественного произведения совсем не будет похож на всеми нами любимый кинофильм  “Девушка моей мечты” с участием Марики Рёкк.
Скорее всего, он будет похож на сюжет фильма “Собака Баскервилей”, где плохой парень англо-сакского происхождения, используя несчастное домашнее животное в своих корыстных целях, пугал и даже убивал ни в чем не повинных мирных жителей, несмотря на возражения и протесты со стороны Международной Лиги защиты животных.
Как бы там ни было, но широкоплечие красавцы в светло-бежевых костюмах свободного покроя, галстуках-бабочках и солнцезащитных очках через два дня уехали, оставив после себя недопитые фужеры с красным вином под названием “Мукузани”, надежду на скорую финансовую помощь и тревогу в ранимом сердце губернатора:
- Что же там, дальше, будет? И чем все это кончится?



                Продолжение следует …