Про жизнь. Выбор

Все люди чувствуют и переживают какую –то эмоцию по –разному. Только вот ошибаются чаще всего одинаково. Испытывают сомнения. Как правильно поступить. Какой выбор сделать. Бывает, что нужен совет и ты обратишься к кому –то за ним. Бывает, кто-то приходит за советом и к тебе. Вообще это нормальное явление взаимодействие людей. Особенно если между ними существует близость и доверие. В нашей жизни есть люди, которые имеют для нас значение большое. Мы это однажды поняли, осознали и приняли в себе. Но, не всегда нам известна истина, как они к нам относятся на самом деле. Вот тут возникает сомнение. Если кто-то придет ко мне за советом. Я просто передам часть своего опыта. Не настаивая ни на чем. Потому что это глупо настаивать. Я же не истина и не последняя инстанция… Я ошибаюсь точно так же как и все остальные. Факт. Но, тем не менее. Если кто –то спросит, что мне делать? Есть человек который для меня важен сюда может входить все что угодно ( начиная от симпатии, заканчивая любовью. В промежутках между симпатией и любовью. Может быть масса, всего остального тоже весьма глубокого.) Вопрос сказать человеку что он тебе вот стал важен и все. Причем ты эту важность на физическом уровне ощущаешь. Что не хватает его, тревожишься все у него в порядке, скучаешь порой так сильно, хотя даже раньше не подозревал, что так бывает. Но, вдруг аж, скручивает тебя всего, что больно становится и это большинству не понять. Что кто-то важнее тебе, чем ты сам. А его боль больнее собственной твоей боли. Что с этим делать то? А? Спросишь ты меня. Я отвечу сказать, конечно. Ты ответишь мне а вдруг? Я чего вдруг –то? Страшно да сказать? Ага! Почему? Только не смейся. Я тебе обещаю, что не буду смеяться. Честно. Ты соберешься с мыслями и скажешь мне. Вдруг меня не поймет человек? Не взаимно все окажется и он спокойно без меня живет и пофиг ему, что мне, то без него блин не спокойно… Хотя наверно надо сказать же. Только надо подождать подходящего момента. Я соберусь с духом и все скажу. Что мне нравится мистер Х или мисис Y. Или не сказать? Ты хочешь услышать моё мнение? Да хочу. По порядку тогда. 1 Человек тебя поймет, скорее всего. Потому что откровенные идиоты не вызывают таких чувств которые есть в тебе. 2. Если симпатия не взаимна ты - это переживешь. Потому что даже не взаимную любовь можно пережить. Это больно и раны не быстро заживают. Но, все проходит любовь только остается в тебе до самого конца только та, которая настоящая. 3.Если тот человек к тебе чувствует что-то похожее? Представь ,как вы потом вместе будете рады. Что кто-то смог сделать первый шаг навстречу человеку , а не от него… Скажи правду что Он тебе важен. 4. Вот сразу и поймешь по фиг ты ему или нет. Мы же не телепаты угадывать чьи-то мысли и чувства. Самое ,правильное просто поговорить друг с другом. Не жди подходящего момента. Время слишком быстро уходит. Тебя могут не понять, не ответить взаимностью могут даже посмеяться или что –то еще. Страшно не это. Страшно просто не успеть сказать кому-то, то, что ты хочешь сказать. Пусть это важно будет только лишь для тебя. Мне временами тоже было страшно как тебе. Но, удавалось страх Преодолеть. В 2008 году его совсем во мне не стало. На тему твоих сомнений. Мне удалось за три минуты скачок сделать серьезный, чтобы стать мудрее. Просто была ситуация на дороге зимой. Когда, пришло осознание что вот сейчас вообще вариантов мало для меня. Картинки жизни не пролетали , это не мой случай. Я просто трезво оценив ситуацию которой не владею. Понимаю, что может, быть мне повезет, и я выживу. Но, судя по всему вряд ли. Мне слишком часто по жизни везло надо совесть иметь и принять, что сейчас мой лимит исчерпан. Самый очевидный вариант. Еще несколько секунд или минут. Все удар, темнота и нет меня больше ни где. Завтра мое не наступит. Потом может быть будет переход куда-то в новое. Но, с этого перехода я никуда не смогу позвонить, написать, прийти… Твою мать, проорало где-то внутри меня. Все я теперь ничего никому не скажу. То, что надо было сказать давно… Времени нет у меня. Я опаздываю навсегда. Либо сейчас я мгновенно умру. Либо чуть позже… Это ничего не изменит. Слишком мало времени. А сказать, надо много и многим. Но, в эти три минуты я просто вижу все то что происходит, у меня нет истерики. У меня их в принципе не бывает. Я все понимаю. Что вот наверное и все. Только я же пока в сознании. Не знаю, чем все для меня закончится. Замес этот зимний дорожный. Однако я понимаю что меня похоронят если что через три дня.. Знаю, кто придет проводить , кому реально не наплевать что меня нет. Их не много. Но, они свои. Половина не придет вообще. Они это на расстоянии переживут. Часть из этой половины без сильных потрясений. Близким будет сложно… Они, же представить не могли, что все так получится. Но, спустя год наверно легче станет. Привыкнут, что меня нет… У них нет выбора. Так же как у меня сейчас. Но, я же етить –колотить оптимист… Знаю, что вот умру сейчас. Но, крайняя мысль была, что Господи, если ты где-то есть все-таки. Я знаю, что ты есть. Если ты меня слышишь сейчас. Пожить быть еще… Все я конечно не исправлю. Но, я обещаю, что больше не будет у меня неудобно в мыслях , я подожду удобный случай… Если я останусь в живых объективные цифры 10% что я выживу. 90% что меня ждет переход. Но, если да. То я постараюсь не опаздывать… Будет кто-то для меня важен я им это скажу и донесу. Не важно, что для них значу я. Пусть ничего. Это мелочи. А вот что они для меня имеют значение. Имеют право знать. Я все равно ничего не буду требовать. Это мой выбор. Удар, лобовое стекло машины вылетает и ребром ударяет меня в живот. Машина больше не едет. Слава, Богу. Встали, судя по всему, мы никого не задели…. Машин пострадавших нет, людей тоже. Только наша. Темнота…. Где-то больно от удара стекла… Самые последние мысли в голове. Так стекло в меня влетело… Интересно, у меня произошел разрыв внутренних органов или нет. Если да. Я проживу еще полчаса примерно. Потом будет заключение что меня не стало от потери крови… Сейчас пока скорая приедет, меня не надо будет спасать. Все. Минуты через 4 болевой шок прошел. Пробую дышать, получается, и дышать уже не так больно. Еще через минуту понимаю , по внутреннему ощущению, у меня ушиб значит через полчаса я не умру. Внутри все в порядке. Почки не отпали, печень не раскромсало, легкими дышу. Даже не сломано ничего. Услышал , думаю поживу еще. Привычка пристегиваться избавила меня от … Плеер дисковый улетел из рук на 3.5 метра примерно его, потом нашли вдоль дороги в снегу.. Обошлось без, скорой. Все в порядке. Теперь весьма законно у меня два дня рождения в году. Один официальный весной и один в начале февраля. Кто-то там говорит ,чудес не бывает? Бывают, чудеса главное верить. Нет, больше сомнений сказать или не сказать что кто- то для тебя важен или нет. Сказать не важно, как вариантов масса. Хоть мелом на асфальте напиши. То, что важно. Человек подойдет к окну и прочтет. Может быть, после твоего откровения он еще больше захочет жить. Я не знаю, скажешь ты человеку о том, что к нему чувствуешь или нет. Победит ли тебя твой внутренний страх или ты его. Найдешь ли ты оправдание своему молчанию, если решишь не сообщать ничего. Я не знаю, что лучше для тебя. Может быть, оставить все как есть или изменить что-то. Это твоя жизнь, твое решение, твой выбор. Я не могу дать тебе совет во всех смыслах подходящий. Все что я могу это передать тебе немного своего опыта. Твое право принять его или нет. Полезен ли он хоть чем то. Или это всего лишь набор букв. Я не знаю. Тебе решать.