О защите...

 

ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ

О защите...

(письмо шестое)

          Сегодня день Советской армии, 23 февраля. День защитника Отечества по-новому, помнишь? Но не у нас, а в России. А ты всё-таки из России. Не знаю, как ты отмечал его там, но когда я тебя поздравляла здесь с этим праздником, ты всегда говорил, что это не праздник. Но я считаю, если ты служил в Советской армии , то это тоже твой праздник. Да, я знаю , что самый святой день для тебя – это День пограничника. Но всё равно я поздравляю тебя, мой дорогой мужчина, с этим мужским праздником.

           Праздник есть, а мужчины нет. И День пограничника тоже будет без тебя. Все пограничники будут, а тебя –нет и не будет. Защитник мой родной, если б ты только знал, как мне тебя не хватает! Как не хватает твоей защиты, сокол мой ненаглядный… Господи! Как хочется выть! Если бы была возможность повыть в полную силу. Вот когда пожалеешь, что живёшь в социуме. На необитаемый остров бы…. Вот там бы отвела душу на полную катушку.

           Родненький мой, я так устала быть сильной! Только при тебе я могла позволить себе быть слабой. Ты знаешь, что не всегда, Помнишь, как ты говорил :
           - Что ты всё сама, сама?! – злился, когда из меня выпирала эта сила и я никак  не хотела быть слабой.

            Это ты так думал. А на самом деле, мне всегда хотелось быть с тобой слабой и беззащитной женщиной, просто маленькой девочкой. Ведь рядом такой крепкий, сильный мужчина. Защитник!

            Но всё-таки я могла иногда позволить себе это удовольствие – быть слабой. Могла… Господи!!!  Любимый мой, как мне не хватает твоих сильных, умелых рук! Как мне не хватает тебя! Как давно ты был рядом со мной! Всё осталось в прошлой жизни…

            Теперь только стихи и письма, стихи и письма.. Это , наверное, хорошо, что я решила писать тебе письма.  Стихи как-то слишком кричат болью. И сколько бы я их не писала – боль не уходит, не уходит…. Сейчас я пишу их реже. Потому что разговаривать пытаюсь с тобой сейчас только в письмах. А не так как раньше сутками напролёт и всё время с рыданиями. Хотя и письма я пишу со слезами. По-другому не получается пока. Даже перечитывая их, я всё равно плачу. Но мне так легче, любовь моя. Так я пытаюсь как-то привести в порядок свои мысли. А, самое главное – я стараюсь ответить на все свои вопросы вместо тебя. Пока не совсем получается.

             У внучки в институте у пожилого преподавателя умерла жена. Так вот он на всех уроках только об этом и говорит. Я не могу позволить себе такое удовольствие. Ну, во-первых, кому нужны мои проблемы, мои сопли, как говорила моя «любимая» менеджер. Дети только посмеются над старушкой.  А, во-вторых, уроки – то надо проводить. Я всё-таки профессионал. Вот и стараюсь быть вроде бы как весёлой и жизнерадостной на занятиях. Иногда, правда, получается с трудом. Так хочется всё бросить, уйти домой, и говорить с тобой, говорить, говорить…

             Солнце моё, неужели уже 6-ой месяц моих терзаний?! Как тяжело! Как тяжело… Я думала, что ты будешь рядом со мной вечно. Что ты никуда не денешься от меня. Я так привыкла к этой мысли. И даже, когда ты говорил:
             - У меня предчувствие, что я скоро умру…
Да как же можно было в это поверить?! Бред какой-то. Как может сильный и здоровый мужик взять и умереть?! Я ещё шутила:
             - Не вздумай! Мне тебя хоронить не на что!

             Да, и не на что было. Слава Богу, твои родственники нашли  сбережения, которые ты спрятал у себя на Куприна. И похоронили  честь по чести. Я только и смогла на свою пенсию купить тебе эти красивые розы - 55 штук….  Искали всем рынком, собирали поштучно у всех продавцов. Наскребли. Ещё предлагали, чтобы взяла другого цвета, т.е. разные. А я как чумовая твердила, мне только такие, кремовые, и только 55 штук, как лет. Юбилей…. Будь он проклят!!! Зачем ты праздновал его на работе? Зачем?! Зачем?!!! Кому это надо было?! Да, я знаю - тебе, родной мой, тебе. Как же -  надо было показать своим бабам, что ты такой крутой. Показал? Показал … Ещё как показал…

              А это празднование в кафе? Помнишь? С твоим пьющим братом. У меня от этого дня осталось такое тягостное чувство. Такой стыд. Я всегда так хотела гордиться тобой. Я тебя безумно люблю! Но ты же всё испортил. И мне было стыдно. Не перед твоим сразу вдрызг опьяневшим братом. Даже не перед твоим другом и его женой. Хотя они, мне кажется, совсем не опьянели. Им как раз всё понравилось. Было стыдно перед Машкой и Сашкой. Мне всегда было стыдно перед своей дочерью за такое твоё состояние. Потому что она не понимала, как это её мама , такая умная, образованная, такая сильная, самостоятельная женщина, может любить пьющего безвольного мужчину, который в пьяному угаре такое вытворяет…

              Она не могла поверить в это. Сейчас, я думаю, она меня понимает. Понимает и сочувствует. Хотя её уже достали мои рыдания.  Но она помогает мне как может. Весь семестр ездила (а это не ближний свет, 1,5 – 2 часа только одна дорога) каждый день домой, чтобы маму не оставлять одну. Ты это знаешь, радость моя. Ты всё теперь знаешь. И ты с ней беседуешь чаще, чем со мной. По крайней мере, снишься ей. Она тебя слышит, а я нет. Она чувствительная натура. И если бы она захотела, то могла бы с тобой беседовать постоянно. Она всё слышит, всё чувствует. И ей от этого плохо. Поэтому я не могу так нагружать своё сокровище. Она такая слабенькая, в смысле здоровья. Хотя характер у неё, мне кажется, намного сильнее маминого. Но она ребёнок-индиго. То есть продвинутая. Космическая, как сейчас говорят…. 
             
               А я вот не такая. Но мне кажется, что ты со мной рядом. И поэтому я всё время разговариваю с тобой. Получается, что могу только говорить. А слышать тебя я не могу. Не могу! Понимаешь?! Ну, нет у меня таких способностей. Не всем это дано. Я так пытаюсь пробиться к тебе. Прошу тебя присниться, а ничего не получается. Может ты мне и снишься, но я-то ничего не помню. Единственный раз видела тебя во сне среди твоих баб. Я написала об этом такое злое стихотворение. Помнишь? Но, я думаю, что стихи мои ты воспринимаешь не так, как бы мне хотелось. Поэтому я и решила писать тебе письма.

               Так вот, про сон. Единственный пока, который я помню.  Ты там такой весёлый, в какой-то дурацкой салатной рубашке, такого едучего цвета. Ты никогда такие не носил. Смеёшься, а меня совсем не замечаешь…. Я к тебе обращаюсь, а ты меня совсем не слышишь. Как я тебя, наверное, сейчас. Я представляю, как ты злишься. Ну, не нервничай, солнышко моё. Может ещё и получится когда-нибудь поговорить с тобой. Кто знает…. Да, плохо как-то приснился. Плохой сон…. Просила, просила и допросилась…

               А сон приснился после того, как твоя родственница принесла мне «благую весть». Как она может больно кусаться. А я, наивная, принимаю всё за чистую монету. Когда поумнею? Хитрая она. Психологи, наверное, все такие. Знают - на какие кнопки нажимать. Я, между прочим, не считала её таким уж психологом. Но сделала она меня капитально. Когда человек в горе, он слишком раним, незащищённый. Кожа ведь содрана….  А я думала – она от чистого сердца. Ты всё-таки знал её лучше. Поэтому и не любил.  Прислушаться надо было бы. Но, я опять же приняла это на счёт твоего женоненавистничества.  Так и слышу твой голос и любимую фразу:
               - Я ошибаюсь всегда на полкопейки.

               Шаман ты мой золотой! Прости, что не всегда тебя слушала. Да, если бы слушала, то и не случилось бы ничего страшного…. А теперь некому меня и защитить. И от твоих родственников тоже. Тебя, мой любимый Защитник, нет уже. Нет! И плач, Надя, не плач. Ну, нет тебя, нет.  А они гнут свою линию. Сейчас я как-то увидела всё в другом свете. А до этого не понимала, почему они такие любезные. Заставляют меня вступить в права наследства и подарить всё твоему «ненаглядному» папочке. Они же отказались по суду и теперь не могут претендовать на наследство. Но, скажи, зачем мне это надо? Мне нужен только мой живой, здоровый и любимый Сашка. Скажи, что мне делать? Я знаю, что ты хотел всё завещать своему сыну, но не успел. А что мне делать? Скажи, что? Защити меня от этой своры. Защити! Я не могу бороться с ними сама…

                А эта твоя родственница всё время подливает масла в огонь. Хотя, я думаю, она теперь пожалела, что сказала мне последний раз так откровенно. Говорит, что твои бабы считают меня повинной в твоей смерти. Я тебе не разрешала пить и  довела  тебя до такого. А ты такой золотой мужик. Я знаю, что ты золотой. Кому знать-то, как не мне. А еще она им рассказала, что ты поднимал на меня руку. Откуда такие сведения? Представляешь?! По полной программе охарактеризовала. Получилось, что я такое г…  Да, ладно. Бог с ними. Чего теперь. Тебя всё равно не вернуть. А говорить будут всегда. Но я-то думала, что она мне сочувствует. Наивная, Надя… Я её больше с тех пор не видела. И не хочу видеть. Я тогда так плакала, у меня была просто истерика. Так обидно. Но не звонят. И я не звоню. Не хочу больше с ними общаться.

                Защитник мой, защити меня, защити! Сокол мой ненаглядный, защити. Защити! Потому что время приближается к 6 месяцам. Пора вступать в права наследства. А я не хочу! Не хочу…

                23.02.2011г.