Сохранить себя. Эпилог

Я хочу поставить точку. И в своей исповеди тоже. Прошлое навсегда остается в прошлом, но я все так же бережно храню ее воспоминания и свои, лелею внутри все чувства, что не давали покоя, душили слезами или заставляли улыбаться. Это было, я знаю. Мне не важно сколько пройдет времени, я никогда не смогу отречься от себя прошлой, потому что она любила меня такой. Просто однажды, когда я оглянусь назад, я увижу там вдалеке ее. Только благодаря ей, я стала такой, какая я есть сейчас. И пусть она осталась там вдалеке, и ее сейчас нет рядом со мной. Ее влияние на мою жизнь было самым сильным. Я вспоминаю ее с грустной улыбкой, с дрожью в голосе и с любовью в сердце, где таятся отголоски боли утраты, невосполнимой потери. Но я не потеряла ее, не забыла тот свет, который она мне дарила, которым наполняла меня, словно всем своим существованием, всей своей жизнью хотела сказать мне : "Жизнь - это важно, любовь - это важно, ты - это важно". Я благодарна ей за то, что сейчас я стала такой. Немного другой, но она бы оценила. Моя любовь к ней не угасла, как ее жизнь, а наоборот, ведь с каждым днем я все больше люблю ее.
Время меняет людей, ведь ничто не стоит на месте. Все меняется, жизнь бежит дальше, как неугомонная река, ищущая выход в море, меняются люди, которые окружают нас, меняется само окружение, меняемся мы.
У меня есть прошлое, от которого не убежать, есть настоящее, которое я творю сейчас и есть будущее, которое зависит только от меня. Но нельзя все время цепляться за то, чего уже нет, хвататься за людей, которые сами ушли из моей жизни и тянуться к тому, что уже никогда не вернуть. Учитесь принимать реальность, ибо внешний мир все же влияет на внутренний. Нужно идти дальше, бороться за свою жизнь, которая горит едва заметным огоньком. Этот огонь не для каждого, поэтому он и не заметен всем. Его видят только те, кто также готов делится своим внутренним сиянием. Не ради выгоды, не ради прихоти или каприза собственного эго, а ради настоящих чувств, неподдельных эмоций и живой жизни.
Жить нужно не вчера, не завтра, а сегодня. Сейчас, в эту секунду у тебя есть столько возможностей, перспектив, а ты либо думаешь о прошлом, жалея, что когда-то ты сделал что-то не так, либо думаешь только о том, что будет потом, мечтаешь, но сейчас ничего не делаешь полезного и стоящего для своего будущего.
Просто живи сегодня, делай все, чтобы в будущем все было так, как хочется тебе, твори, не зацикливайся на чем-то одном. Нельзя стоять на месте, нужно двигаться, бороться, развиваться и жить. Именно жить, а не существовать, потому что существование вредит тебе и твоей жизни.
Я помню все. И на губах застывает легкая кривая улыбка, но я не кривлю душой. Пора идти дальше, да? И хоть в душе что-то ломается, когда я покидаю мир, к которому так привыкла, я все равно уверенно шагаю. Неважно на встречу рассвету или закату, ранее любимые метафоры уже давно перестали иметь значение, на их место пришли новые слова, которые обволакивали меня своей легкой дымкой, защищая от тех, кто противился переменам. Я не боюсь изменений, ведь это естественная форма жизни. Легкий ветерок треплет волосы, которые искрятся на солнце. И я ловлю каждый луч, что проходит через меня.
Просто иногда. Когда я говорю : "Обними меня, Эл", я не чувствую ее рук и это все так же ранит, как и тогда.
Мало что изменилось с января, когда я последний раз так глубоко заглядывала внутрь своей души, ковырялась в сердце, пытаясь найти там что-то, что может сломать меня, найти еще один маленький осколок, который крепко застрял и не дает покоя, тревожа не затянувшиеся раны. Но как только я нашла в себе силы идти дальше, мои раны начали заживать. И пускай не так быстро, как внешние, потому что душевные болезни гораздо страшнее.
Я все еще тону в одиночестве, укрываясь по ночам пледом, что был соткан из напускного безразличия, которое я так упорно ношу днем, но прятаться за этой маской еще и ночью больше нет сил, и я все еще заливаю подушку собственными слезами, задыхаясь от собственной слабости. Шрамы не исчезают, нет, иногда даже появляются новые, и непременно хочется шепнуть : "Как в старые добрые времена, да, Эл?". Но я знаю, что ты бы отобрала у меня эти кривые лезвия и улыбнулась без упреков и лишних слов, потому что только ты могла управлять мной, контролировать своими небесными глазами. Но тебя нет, и я приняла это, потому что точно уверена в том, что ты всегда со мной, пусть и не во внешнем мире.
Как снаружи, так и внутри - так говорит мне сердце. А люди все так же обходят стороной, кидая пытливые взгляды на руки, а когда докапываются до истины - с презрением в глазах отворачиваются, словно правда не должна отдавать горечью ни за что, и уходят по своим делам, потому что я не поддаюсь осуждению и тому пренебрежению, что мелькает у них в глазах. Правда бывает неприглядной, но она такая, какая есть. Я перестала бояться этого осуждения и немых вопросов или едких слов, которые так и хотят бросить мне в лицо все эти люди. Они не знают меня. Они не знают, а судят. Я давно переросла стадию взросления, когда люди стесняются быть собой. Я не стесняюсь открыто говорить о себе. Эти тонкие белесые полоски на руках - это часть меня. Я не пытаюсь привлечь внимание, не ищу вашего мнения, не ищу поддержку или жалость. Это просто факт, который есть, обычная истина. Я выбираю правду, но никак не ложь, где я - девочка без своих проблем, переживаний, эмоций. Я - человек, я чувствую, живу, болею, радуюсь, плачу, стесняюсь, откровенничаю, скрываю в душе боль, ликую, когда все происходит так, как я и предполагала или когда мои мечты сбываются. От этого не убежишь, не спрячешься, не вычеркнешь, не замажешь корректором, словно и не было ничего. Когда вам больно физически, вы пьете различные обезболивающие и анальгетики.
Не нужно читать мне морали, это все давно пройденный этап. Вы никогда не задавали себе вопрос - почему люди вообще это делают с собой? Что могло произойти с человеком, что для него нанести увечье самому себе - способ заглушить эмоции, которые бурлят внутри. Какая боль, агрессия, ненависть, обида, тоска и жажда жить одновременно должна засесть внутри, чтобы физическая боль помогла выплеснуть весь этот скопившийся негатив, почувствовать себе не мертвым, хотя бы на этот миг, пока кровь вперемешку с болью и слезами стекает и капает на пол. Я жива, но внутри меня все еще зимние холода, и вокруг все спит, словно ждет своей кончины.
Я не вижу в людях людей, я устала искать их там, где их нет. Я все так же курю и скучаю, все так же иду по улице. Словно так и надо, словно и не было ночных кошмаров, от которых хотелось убежать в теплые объятия, но бежать было не куда. Словно не было тех немых криков, которые рвались наружу, но так и оставались нераскрытыми где-то в области солнечного сплетения, как комок спутанных тряпок пропитаных кровью и слезами.
Но у меня есть человек, с которым я могу просто помолчать, лежа на коленях, уткнувшись в плечо или зарывшись в волосы, потому что только там можно найти спасение, ту отдушину, которая стала бы для меня источником света, вдохновения. И уже не чувствуется нехватка такого человека. Да моя жизнь все еще без особых раздумий толкает меня в спину и я падаю, хотя через несколько минут встаю и иду дальше. Потому что бороться - значит жить. 
Воздух наполнен выдуманными образами, но они пусты, и я четко осознаю это. Но на минуточку так хочется забыться и представить, что кто-то с трепетом касается твоих волос, перебирает их, пропускает через тонкие пальцы, словно шелк и подносит к губам, вкладывая в это частичку своей души. Неужели в целом мире не сыщется человек, который будет любить меня так же безраздельно, слепо, может даже наивно и нежно, как я могла бы его любить? Я знаю, что во мне живут эти чувства. Я знаю, что они никому не нужны.
Мне кажется, что любовь - это то чувство, которое очень медленно разгорается в нас, ярко горит, словно отчаянный пожар, который очень сложно потушить. Какая она? Крепкая, страстная, нежная, теплая, чувствительная, ранимая, гордая, неприступная, ревнивая, благородная, самоотверженная, надежная, чуткая и обязательно ли долгая, а главное - живая ли? Я хочу узнать кого-то до совершенства, каждой мелочи, каждой родинки, шрама, выучить изгибы губ, носа, запечатлеть в себе ямочки на щеках, нырнув с головой в бездонную душу, попытаться понять ее, словно это самая сложная головоломка, открывать с каждым днем новые и новые ее грани, так и не насытившись, так и не узнав до конца, потому что она безгранична. Быть близко так, как могу себе позволить.
Это то чувство, которое, словно подснежник, долго прячется под толстым слоем обжигающего холода, а потом, когда все-таки решает показаться на свет, очаровывает настолько, что дыхание сбивается, румянец покрывает щеки, сердце - бьется чаще, а в душе образовывается место для человека. Маленький уголок, который хочется скрыть ото всех, потому что это твое и никто не имеет права видеть все то, что видишь ты. Это чувство хочется оберегать, им хочется делиться, отдавать его и принимать, прятать и хранить, как зеницу ока, как любимую фарфоровую куклу, как ценную фотографию, сделанную на старенький полароид, но такую любимую, потому что греет душу, когда вокруг холод. Я хочу полюбить, и я хочу, чтобы это чувство нашло отклик в том сердце, с которым я буду готова делить его биение. Одно на двоих, это вроде не сложно, но и легким этот путь назвать никак нельзя. Можно ли любить и быть любимым так, чтобы не растерять все это? Я надеюсь. Теперь я точно знаю, что если найду свою любовь, то буду бороться за нее, бороться за себя и за то чувство, которое живет.