Заметка4. О зле и о добре

Это произошло ночью и вряд ли я уже такая, какой была ранее. Возможно, вы подумаете, что самое важное или страшное происходит с человеком во время каких-то значимых жизненных событий… Я думаю, Вы ошибетесь. Для мироздания это было бы слишком поверхностно. Происходящее во внешнем мире – всего лишь мелкая тень того, что есть внутри человека. И можете себе представить, в эту ночь я столкнулась бок о бок с самым долго вынашиваемым кошмаром своей жизни. Теперь, думаю, я пойму то, о чем ты говорил тогда…
Я остаюсь в комнате одна, ночь, лежу на кровати. Кошмар все ближе, это черная тень, я все ближе к ней. Мне кажется, пока только мне кажется, что этот дьявол погубит меня. Он уже близко. Я сомневаюсь, идти ли за ним. Это чувства, которые мои, я знаю это точно. Я чувствую, что правильно идти за ним, т.к. он – это мои чувства. Я предчувствую, с другой стороны, что больше не буду прежней, что приняв себя полностью, вряд ли останусь я на стороне добра. Сила в себе – это то, от чего уже нет смысла убегать мне в моей жизни. Это тень, и она принимается постепенно. Да, было сложно, было очень сложно, но она, эта тень была со мной всю мою жизнь, хранила, берегла, даже, когда я ее не принимала. Она любила меня по-настоящему, хоть ей и пришлось меня убить. От себя не убежишь, от себя не убережешься. Теперь, думаю, я пойму то, о чем ты говорил тогда…
Я иду за своими чувствами, и они оставляют меня один на один с тем, что, собственно, есть, оказывается я. И теперь я знаю лишь одно: может это и самые тяжелые чувства во всем мире, я желаю быть с ними больше, чем с кем бы то ни было из людей, если взамен мне придется отказываться от этой значимой части себя.
Теперь я понимаю, о чем ты говорил: «Не знаю я и не понимаю, почему люди могут скучать друг по другу, заботиться друг о друге просто так, хотеть увидеть и ценить человека за то, что он просто есть, а не за то, что он средство удовлетворения моих целей и потребностей». Конечно, я не стала полностью такой. Моя светлая любящая сторона как была, так и останется со мной, просто я впустила в себя и темную тоже и знаю, «каким местом» чувствуется все то, о чем ты говорил. Становится печально, когда думаю, что твоя темная сторона – это весь ты и есть. Я могу верить в свой свет, потому что точно знаю, что он есть, но не могу верить в твой, потому что ты сам выбираешь тень. Не могу и не стану. Если так, то нам и действительно больше незачем общаться, нет смысла. И я уже, почти было, записала тебя и дружбу с тобой в свой список упущенных возможностей и приготовилась трагически печалиться. Как вдруг этот гребаный день на работе. И, черт побери, почему мне захотелось просто позвонить тебе и поговорить именно с тобой?! И, да, я действительно скучала. Никакое зло не страшно, если понимаешь, откуда оно появилось. Печаль лишь в том, что оно может нанести большой и непоправимый вред другому человеку независимо от того, боишься ты его или нет. В этом есть риск жизни. В этом живая жизнь, а не ее «стабильность», приводящая к застою и смерти.
Я знаю, что ты ничего не поймешь. Собственно, не для этого я и пишу этот текст. Действительно, ты прав, мы пошли в разные стороны и разными дорогами. Оно может и к лучшему. Одно по-прежнему имеет значение, и факт остается фактом: я позвонила тебе и была счастлива говорить с тобой. Быть может света в тебе и в правду слегка больше, чем ты привык думать, быть может, ты его просто не принимаешь точно так же, как не хотела принимать свою тень я.