Заметка5. Зачем я пишу?

Наверное, мне есть о чем сказать. И радостно и грустно одновременно. Читателю нужно быть понятным (автору нужно быть понятным для читателя, говорю). А я всегда представляю, что эти записи читают близкие мне люди, которые знают меня, понимают, которым, может быть даже интересно, что происходит на душе у такого интересного (и крайне скромного) человека, как я. Интересный человек – понятие относительное. Думаю, что меня могут считать интересным человеком, в большей степени те люди, которые знают меня относительно близко и хорошо. В последнее время предпочитаю быть «одиночкой». Странно, так ведет себя человек, для которого люди – самое важное, интересное и значимое в жизни. Хотя я прекрасно понимаю, почему это так и как вообще все энто дело устроено во мне и вокруг меня. Чем больше понимаю, чем умнее становлюсь, тем больше молчу. Грустненько, но оптимизм и вера превыше всего ;) В общем-то, я хотела поговорить совершенно о конкретных вещах. Об институте, короче…
Я давно поняла, что кроме себя-любимой можно интересоваться в этом мире еще массой увлекательных вещей, а о том, как ценно и бесценно искренне интересоваться другими людьми, я вообще молчу. Каждый человек – микро (а может быть и даже макро) мир. Кому может быть интересно то, что я пишу? Прекрасный дождь и музыка всегда спасают меня даже в самых трудных состояниях. Кому? Думаю, что кому-то может быть. Конечно, у нас у всех множество собственных мыслей, переживаний и чувств, порой хочется оградить себя от чьих-то еще… А может это сплошные проекции, кто ж знает. По крайней мере, я не отрицаю этого в себе тоже. «Писать нужно тогда, когда не писать не можешь». Не могу не писать. Я думаю, что мне все-таки крайне важно понимать, что меня кто-то понимает и есть те люди, которым действительно интересно прочитать мои записи. Интересное противоречие: стремлюсь всей душой к людям и одновременно от них ухожу, избегаю. Мне важно, чтобы мои записи в ком-то оставляли свой отклик. Это было бы самым ценным. А может быть, я таким способом открываюсь и пытаюсь претендовать на любовь? Да, наверное, правда именно это. Когда я пишу, я подлинная, тогда и для своей собственной любви я более доступна. Обнаженность Души, в общем, этот пост. Красивая, эстетическая, глубокая и достойная обнаженность Души. Если хотя бы для меня это так, то этого уже достаточно, это уже радость. Вот и весь сказ, зачем я пишу. А поговорить я действительно, хотела об институте. Я с тобой, любимый факультет, еще не попрощалась. Всего лишь август – месяц работы между окончанием бакалавриата и обучением в магистратуре. Надо признаться, я не работала раньше полный рабочий день, и для меня весьма оказалось сложно вписаться в этот чудный график 8-ми часового рабочего дня. Утром встала, вечером уснула. 8 часов жизни – время на работе. Где мой вечер, где мой отдых, где мой сон, где занятия для души, любимые люди и собственная жизнь вообще? Скоро начну выполнять обязанности на работе именно по специальности, думаю, будет легче – все же глубоко наполненная смыслом для меня деятельность, к которой стремится подлинность моей Души. И это вроде бы опять не об институте! Хотя уже ближе.
Говорят (у нас, у психологов), что если тему какую-то избегаешь, значит, она уж очень сложная. Может так оно и есть. Сложная тема отношений с факультетом, так много с ним связано.
…
…
«Нет, все-таки действительно нереально сложная тема, даже писать не можется. Есть вещи, о которых мне не хочется говорить во всеуслышание»
...Но это уже личное. В общем, тема института слишком глубока. Она сцеплена с базовым мироощущением и существующим конфликтом между направленностью моей сути к деструктиву и конструктиву. Поэтому оставлю-ка я ее в покое до поры до времени.