Летучка на кладбище!

Я вам всем сейчас глаза открою! Вплоть до третьего, мифологического. Сидите тут, урки голимые, эва, даже прищурились, а безопасность вашего кладбища под угрозой. Кто, как не мы? Вот точное и достаточно правильное определение. Помню, помню! Лежу я как-то в фонтане, хорошо, даже мелкой монеткой прикинулся, лучшее место с похмелья тяжкого остыть. Точно! Мы в тот день новые пряные коктейли дегустировали с Васясей- лешим, а тут хрен знает какие полосатики там зачем-то купаться задумали. Даже не флотские! И чего их среди бела дня туда понесло? Дикой народ! Да это бы ладно, но они решили на спор дыхание задерживать, а потом забились, что если кто продержиться больше всех других под водой  и монеток со дна соберёт, тот всю кампанию и поит! Но, не из этого фонтана, а в пивбаре соседнем! Во, чего удумали мохнатики клешаногие! Тут же всей компанией оне нырк в водоём! Мама моя родная! Я же опомниться не успел,  как один хрен зверообразный меня схватил, и долго не думая,  в рот свой сунул. Он у него вместо кармана был! Ему и правда монетки с того дна, ваще, девать  было некуда. Поскольку одна рубашка полосатая на нём, а ниже вился флаг голубой с ярко-золотым подобием зонтика. Буддист что ли! Так все они перед погружением орали: "Если не мы, то кто?" Вот мне и запомнилось! Так, наш мудила грешный, он же Филимон– дубовые яйца, ажник,на семь минут дыхание задержал.  Когда другие вынырнули, опомнились и проблевались, только все тогда о нём  и вспомнили. Вытащили тушу кабана этого с огромным трудом, а тот и не дышит вовсе. Хорошо, там один смекалистый был. Привязали его своими ремнями к ветке толстой за ноги, вверх, качнули,и давай по его пяткам  десантными ножами щекотать. Очнулся этот буддист, и первое что сделал, когда друзья отвязали, выплюнул изо рта монетки и пересчитал. Победил даже не по очкам, а вчистую. Монетки обратно в фонтан, со словами: "Я не жлоб, да и хрен ли на это купишь",- выбросил, и пошли они тут в пивной бар, а я сам быстро прикинулся ветошью, и меня ветерком в кусты унесло. Так и спасся! Но, не будем отлынивать от дела! Кто сказал тела? Упыри несчастные. Каждый день вам еду автобусами завозят, грызи – не хочу, а у вас никакого порядка нет! Вчера мы с вами, скорбя, уже утратили ценного члена нашего кладбищенского общества, мастера хокку и танку, "Кабуки" и сеппуку, бывшего военнопленного и военного преступника, ставшего после постигшей его смерти духом банши, Сакиро Захмуряхо! У нас ходили легенды о его нечеловеческой жестокости и совсем ему не свойственного русского рас*****яйства! Так, вот ты!  Тебе, тебе говорю! В то время как я, в меру моего разумения, привычек и действующих циркуляров, стараюсь довести до сведения всех местных обывателей установления свыше, ты лезешь в полуистлевшие штаны, в которых тебя тут вместо благородного савана положили в гроб, и пытаешься, что очевидно, достать для возможного применения свой пескоструйный инструмент, ибо ушёл ты с поверхности земли в возрасте девяноста двух годов, и на что-либо иное, как посыпать улицы песком, был, практически, негоден. И зачем же бросать столь нескромные взгляды на молодое истлевшее тело, не столь давно прибывшей к нам на стажировку самоубийцы, передозировавшей наркотик! Да я тебя аннигилирую к хренам! Нишкни! Нельзя покушаться на объект с негодными средствами! Это тебе любой юрист скажет! Я продолжу своё выступление. Вчера, как уже здесь отмечалось, мы утратили нашего японского друга, Сакиро Охмуряку. Заметьте, все мы, как руководство, так и рядовые упырьки нашего кладбища указывали японскому собрату на пагубность увлечения дзен-буддизмом, и его влиянии на неокрепшие умы! И что же? Внял он нашим мольбам? А я не побоюсь сказать и жёстким требованиям руководства? К сожалению, ответом будет слово "Нет"! Вот и доигрался, самурай недорезаный, забыл, гада, "Броня крепка и танки наши быстры!" Вчера заполночь, уйдя в глухую стойку этого самого дзена, япошка почти влез в нирвану, и ему там так понравилось, что он, рассевшись на могильном памятнике, с изображением ангела смерти, так и сидел, да уже в свете дня! Но, прибывавшая к дальним могилам похоронная процессия, возглавлялась священником с кадилом и святой водой. Увидев на чугунном надгробном памятнике, поставленном на могиле оголтелого бандита девяностых, существо в рваных серых брюках в полоску, чёрном сюртуке и цилиндре, сидящее на плечах скульптуры, вошедший в раж священослужитель, со словами: "Когда ж на вас угомон будет"?- брызнул туда святой водой, да и шибанул банши по голове кадилом. Эффект был скор и неизбежен. От нескольких тяжёлых травм, несовместимых с загробной жизнью, злой дух тут же аннигилировался. Я всем вам советую обновить свои медицинские страховые полисы и регулярно сдавать посильные дары в местный фонд помощи получения прощения непрощёнными душам! И в завершение! Руководство окружным объединением нечистых сил кладбищенского форматика, имеет на руках несколько бесплатных путёвок по местам боевой и трудовой славы чертей позднего средневековья. Всё включено! Предусмотрено посещение горы Вуппертал в Германии, Лысой горы под русским городом Киев, и, наконец, даже замка нашего обожаемого вампира, великого князя Влада Дракулы! Во избежание возможных недоразумений, ну и провокаций, руководством принято следующее решение: "Едем я, прессекретарь нащего объединения  Симона Гулимона, и приглашённый, мною  ассоциированный член, (да ещё какой) Васяся Леший с супругой! Рук поднимать не надо, у нас тут не какая-нибудь там прогнившая до тла западная псевдодемократия! Собрание объявляю закрытым! И, как говорили в недавные годы давно прошедшей в нашей России Гражданской войны: "Геть вы, шкеты под вагоны! Или же, чушки, под шконки!" Время пошло!