Исповедь, которую не следует читать

              пообещай мне,что больше никогда не напомнишь о своем существовании.
                разреши мне тебя забыть.
                кромсай ту нить,что нас связывает.
                рви мои письма.
                жги мои стихи.



снова сентябрь.я мечтаю,чтобы воспоминания можно было удалять,я ненавижу чувство ностальгии,которое разрывает меня на части.сожалею обо всем,что случилось.пишу с ошибками.мысленно прошу прошения у тебя.тысячу и один раз я представляла себе нашу встречу после той,что была год назад.представляла слова,твой парфюм,твою улыбку,смех,смущение,настроение,как твои глаза бегают,ты вздыхаешь,сжимаешь губы,а брови приподнимаются.на самом деле,сейчас я хочу написать не об этом.не о тебе,не о последнем летнем дожде,даже не о том,что меня разрывает.ты с этой историей связан только тем,что я посвящу ее тебе.а когда допишу,я обещаю,нет,клянусь,что забуду абсолютно все,пожелаю тебе счастья и растворюсь с проблемах будущего.

                с любовью к А.

                часть 1.
                в перерывах от боли мучений мы курим на лестницах

 Струя воды, коснувшись теплых ладоней, полетела к моему лицу. Сон постепенно исчез. В отдаленной комнате слышалось тиканье часов. Когда-нибудь они полетят из окна. Я взяла со стола комок бумаги и расправила его. Там оказались мои рассуждения, которые я писала вчера, будучи в неадекватном состоянии, но не в том неадекватном состоянии, которого люди добиваются посредством каких-то средств, а в том, до которого их доводят другие люди. Предательством, ненавистью, безразличием - не важно. Я помнила, что написано в этом письме, но мне нужно было освежить вчерашние чувства, чтобы выйти из этого ступора безразличия.                Я начала читать:
 "Если он говорит, что любит, что ты заставила его проснуться, что раньше он не чувствовал этой эйфории - можешь не сомневаться - он лжет. Если не говорит об этом, значит, не любит лгать, но чувствует то же самое - обыкновенное влечение, а может, скуку. Скуку... Ужасное слово! Если ты отпустишь человека, то будь уверен, он не станет держаться за тебя."
 Подошла к окну, зажгла сигарету, снова смяла этот кусок бумаги, положила его в пепельницу и, наконец, сожгла. Чувство облегчения пришло не сразу. Точнее, оно совсем не пришло. Странно. В книжках писали, что избавляться от старых мучительных воспоминаний легко и даже (!) приятно. Видимо, я не из тех людей. Жаль. Помните, я говорила, что в этом письме мои вчерашние воспоминания? Так вот, я солгала. Это письмо я писала ровно три года назад. Ровно три года назад. Так получилось, что тогда мне пришлось расстаться с человеком, который был для меня. Который просто был для меня. Я не знаю, как описать то, что я чувств(овала)ую к нему. И не буду, хорошо? Так вот, вчера я выпила немного больше нормы. Ой, опять солгала в начале истории. Но ты же меня простишь, сочувствующий всем сердцем читатель? Я выпила вчера. Одна ( я не страдаю алкоголизмом, но, так или иначе, я пила одна и без весомого повода). Если, конечно, три года без тебя не повод. Ты бы сказал, что нет. Опять сбилась с мысли. Не стоило курить на голодный желудок, мысли смешались из-за того, что закружилась голова, и заболел живот.
Беру телефон, удаляю все. Абсолютно все. Кто-то вчера решил начать новую жизнь. Этот кто-то не пустослов. После того,как все удалила, надеваю джинсы, меняю футболку, зашнуровываю кеды, на ходу хватаю пальто и выбегаю на лестничную клетку. Пока спускаюсь с восьмого на первый снова зажигаю сигарету. Вижу мужскую спину. Вижу твою куртку. Вижу твое лицо. Вижу твое удивление. Бросаюсь тебе на шею. Слышу гул возмущения и негодования. Оказалось, обозналась. Спускаюсь на этаж  ниже. Сажусь на лестницу.

                часть 2   
          для тех, кто любит, когда грустные истории заканчиваются хорошо

 Тебе, скорее всего, кажется, что ты читаешь грустную историю из 2007-х, и я сейчас буду резать вены в горячей ванне. А вот и нет. Сейчас 2017-й, считай, десять лет, как все эмогерл вымерли.
 На улице прекрасно. Не буду вдаваться в подробности осеннего пейзажа, вы и сами прекрасно себе его представляете. Звоню подруге - не отвечает. Иду в магазин, покупаю еду и возвращаюсь назад. Вижу во дворе пару. Смущаются, смеются. Мило? Не в моем сегодняшнем настроении. Возвращаюсь домой. Пару минут сижу в ступоре. Потом резко встаю с дивана, бросаюсь к моей небольшой библиотеке, хватаю Бегбедера и рву на части его книгу. Угадаете, какую? По-моему, он обманщик. Или ошибся в вычислениях. Раньше эта книга меня обнадеживала. Два года назад. Набираю твой номер (а, черт с ним!). Зачем я это делаю? ТВОЙ ГОЛОС. ТВОЙ ГОЛОС! Не могу ничего сказать, а ты уже раз семь сказал "Алло". Выдавливаю из себя приветствие, напоминаю, кто я, умоляю о встрече. Ты шокирован, но согласен. Смотрю на часы, хочу, чтобы поскорее наступили заветные шесть часов.


                часть 3
                час расплаты

 Пять часов. Выхожу на улицу. Меня всю трясет. Я столько раз представляла себе этот момент, но теперь, когда он настал, я понятия не имею, что сказать, с чего начать. Мысли ходят по кругу, сейчас мысли - мой враг. Захожу в кафе. Тебя нет. Я почти забыла, что ты всегда опаздываешь. Сижу час. Сижу два. Третий не сижу. Намек понят. Пытаюсь оправдать тебя, чем-то вроде "важные дела, а на мобильном зарядка села", "вдруг что-то случилось???", "может, перепутал кафе?", хотя прекрасно знаю, что причина другая. Ты просто не захотел. Ты не я. Ты едва ли станешь ворошить прошлое. Ты слишком просто отпускаешь и забываешь. Везучий. Это мне урок на всю оставшуюся жизнь: держись за человека до конца, если он тебе может пригодиться.
 Иду домой. Унижена, но не сломлена. Ни глотка алкоголя. Ни капли слез. Ни затяга сигареты. Прихожу, стаскиваю платье, которое рвется. И вот теперь открываю холодильник и достаю две бутылки, оставшиеся после вчерашней вечеринки. Заливаю в себя, и уже спустя час валяюсь на полу кухни без памяти. Унижена и сломлена.

                часть 4
                никогда не берите письма в будущее

 Меня кто-то касается. Открываю глаза. Желтые стены кажутся слишком яркими для глаз. Напротив стоит медсестра и протягивает несколько штук таблеток и стакан воды. Что происходит? Беру и выпиваю. Она уходит. Пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. Хотя бы кусочек детства. Хотя бы мое имя. Кричу: "Помогите мне кто-нибудь!" Эхо разлетается по всей комнате, которая больше похожа на тюремную камеру. Бью себя по щекам, захлебываюсь слезами. Что происходит? Пытаюсь хоть как-то помочь себе. Подхожу к круглому столу из дерева. Нахожу на нем комок бумаги. Расправляю. И ...