О любви и боли, о врачах

Столько всего… Если бы не нужно было писать, говорить, а можно было бы передавать мыслеформами, мыслеобразами, без слов, сколько времени это сэкономило бы.

Из хорошего:

У меня нет рака. Для меня это – важная тема. Она мне близка. Я не раз думала, через какие душевные и физические испытания, страдания проходят такие люди. Без пафоса. Каждому из них –памятник. Мой самый дорогой человек ушел в тот мир через это.

Теперь я – брюнетка с длинными волосами. Просто такой длины у меня уже давно не было. Сказали, что мне идет. У меня волнистые волосы, поэтому стрижки - не мое (волосы дыбом). Все просто. Не было возможности ходить в салоны, столько проблем навалилось, в т.ч. финансовых. Во всем есть свои плюсы.

Я ВЛЮБЛЕНА. Невзаимно. Но меня это не печалит. Нет страданий. Просто хорошо. Это – такое волшебное состояние. И в творчестве помогает, и в процессе выздоровления. Не верьте в гороскопы. Пишут, что август – прекрасное время и тра-ля-ля. А я в больницу загремела. Острый геморроидальный цистит. У меня никогда не было циститов. Я никогда не попадала в больницу. Только раз (по наивности, там была пикантная ситуация, ничего эдакого, но не скажу).

И вот … по порядку.

Я восьмой месяц пытаюсь выбраться из задницы Мадам ЖИЗНЬ. Думаю, у каждого или почти каждого в жизни бывают такие периоды. Вот и у меня настал. Все циклично. Я не удивлена, хотя все это порой доводит до состояния душевной смерти. Природный драматизм.

Только я выцарапаюсь, вроде, светлый период начинается, как раз, снова в яме.
Я вышла на работу. Новый опыт, свои плюсы и минусы. Через пару недель «повышение». Я перехожу в другой отдел, хотя мне там сразу не понравилось, были мысли туда не переходить уже. Неделя стажировки, пара самостоятельных дней. Задержалась допоздна. Ночевать зашла к подруге, она живет недалеко от офиса, где я работала.

Все замечательно. Общаемся. Классно.

Первый звоночек в ванной. Кровь пошла из носа. Ну, бывает изредка. Хотя нетипично для меня. Внутренний голос что-то пролепетал на эту тему, что мой организм дает сбой. Я себя успокоила.

Наверное, я дремала. И тут выход из дремы. Было около пяти или шестой час утра. Наверное, у всех начинается так. Не знаю. Сначала ощущение дискомфорта. Ну, может, съела что-то не то. Подруга много масла добавила в картошку. А мне жирное нельзя. Насколько помню, в брюшной полости человека что-то не так с нервными окончаниями, так что ты не можешь понять толком, где очаг болезни. Справа, где почка, что-то толкнуло. Сначала осторожно. Ну, подумаешь. Бывало так. Пройдет. Но потом еще раз. И за какие-то минуты боль стала ритмичной, пока еще тупой. Извините за детали, пошла в уборную, а моча с примесью крови. И тут в голове пронеслось: «Все. Это – больница». Пробежали мысли по поводу самодиагностики. Сам себе диагнозы выносишь. Смешно. Я – же не врач. Я уже миллион раз пожалела, что в 17 лет мне не хватило смелости пойти в мед. А предлагали. Я бы выучилась. Я представила, что мне иметь дело с телом человека, а это – такая ответственность. Я очень испугалась. А рядом не было человека, который бы меня успокоил и сказал бы, что это придет, со временем и опытом, что не надо бояться.

В общем, я встала с постели и стала ходить по комнате. Подруга спала. Мне не хотелось ее будить, но с каждым разом я понимала, что придется. Не знаю, почему в тот момент я сама не вызвала скорую. Наверное, просто потому, что мне стало страшно. У меня не было мыслей, что я умру (мои ангелочки меня всегда успокаивают в критических ситуациях). Но мне стало страшно. Я вспомнила, что не помню, на какой номер звонить с мобильного. Это сейчас уже знаю.
В общем, я бродила по комнате, держась за бок. Потом стала будить подругу, извиняясь за мою беду. Все-таки в гостях, человек спит, а я тут со своей бедой. Она позвонила в справочную. Там сказали, куда звонить. В общем, скорая приехала минут через сорок или пятьдесят, а меня спасла пара таблеток болеутоляющего. Ну, не могла я уже терпеть эту боль, еще не острую, но неприятно навязчивую.

Симпатичные студенты медицинского (они были похожи на студентов) записали, что положено и вынесли предварительный, неверный, как потом оказалось, диагноз: почечная колика.

Подруга собрала что-то из своего (одежка, посуда). И пам-парам Люба ехала в больницу. Я их не боюсь, но мое отношение к больнице нельзя назвать симпатией.

Студенты сказали, что если мы успеем до восьми утра, то я попаду в первую клинику, а это – лучше. Она – в центре. Я еще невольно подумала, что так будет проще меня навещать моим подругам. И эта больница существует давно, ей около, ой, не помню, скольки лет. А я два года назад была там, навещала мою одноклассницу, она с приступом аппендицита туда попала. А теперь вот сама туда. Только в другое отделение.

И мы успели. За десять минут до пересменка. Через парадний вход.
Завели меня в первую секцию. Я это называю «пройти два кордона». Сдали на руки сонным стажерам-студентам. Один сонный-пресонный долго тыкал по клавиатуре, забивая мои данные. Как здорово, что я приняла болеутоляющее, иначе меня ожидала многочасовая мука.

Далее мне указали на вторую секцию, то есть я прошла первый кордон, с электронным замком. Меня запустили в приемное отделение. В тот день, восемь утра пятого августа, нас было еще мало. Я, конечно, не знаю, сколько пациентов поступило в остальные часы, но до полудня нас было человека три в приемном отделении. Я и еще пара мужчин. И еще какого-то, как мне показалось, избитого бомжа привезли.

Один из молоденьких (не знаю, врач или студент) вколол мне в ягодицу болеутоляющее, хотя боль меня уже не беспокоила. Но все равно хорошо. А вдруг бы она вернулась.

Мне указали на «комнату ожидания»: четыре здоровых кровати, покрытые клеенкой, без двери. Ожидать там явления врача народу, то есть мне, специалиста не обязательно в белом халате, который проведет осмотр. А тогда я еще не знала, что именно тот врач станет одним из персонажей моего рассказа и виновником моего волшебного состояния сейчас. Судьба ли это? Романтичная душа прошептала бы: «ДА». А логика говорит: «Нет». Ну, нет, так нет.

В общем, я сидела на кровати и писала СМС подругам, скорее, чтобы успокоить себя, свой ум. Не помню, сколько времени прошло.

Наконец, мне надоело ждать, и я вышла из комнаты, направляясь по коридору к «пульту управления», комнатке, где забивают данные пациентов в компьютер. И не заметила, что я с моим «принцем» разминулась. Дам ему условное имя: например, Александр. Хотя его зовут иначе. Если не ошибаюсь, его имя можно перевести на мой родной, как «богатырь, витязь». Представляете, какого доктора мне послали небеса))) Но тогда мне было не до романтики.

Я услышала свою фамилию и увидела молодого врача. Как положено, пальпация. Тут болит? А тут? Нет, у меня уже ничего не болело. Даже температуры не было. Кажется, до пальпации я уже побывала на УЗИ, или это было после. Я не помню. Сдала анализ мочи. Боже, в этот раз вид жидкости моего тела меня реально напугал. Темно-бордового цвета. В ожидании решения «свыше», от врачей, я бродила по коридору. 

Успела пройти испытание ФГС. Понятия не имела, что это такое. Теперь знаю. В первый раз совсем нестрашно. Только неприятно-горький вкус ледокаина на языке.  Тебе в рот вставляют что-то, чтобы невольно не смыкать челюсть, и врач быстро пропихивает трубку в пищевод. Не скажу, что приятно. Просто я следовала советам медсестры. Поэтому не тошнило и не рвало, и даже не задыхалась. Минуты три «удовольствия», и все. Свободна. От ФГС.

В какой-то момент снова появился Александр, врач. Он не настаивал, просто спросил, буду ли я ложиться на обследование, озвучив что-то там: «Странно, температуры нет, камней в почках нет, а анализ мочи очень плохой». Я ни мгновения не раздумывала. Раз был приступ, значит, мой организм дал сбой, не в порядке, ни о какой работе не может быть и речи. Придется лечь.

И очень милый дядя, кажется, санитар провел меня сквозь «второй кордон» с электронным замком по запутанному лабиринту лестниц и коридоров (который через день уже не казался лабиринтом) в королевство принца под названием «Отделение урологии».

Минут пять я зависала у стола «регистрации», какие-то тети всучили мне бумажки, какие анализы и когда я должна сдать. Теперь я знаю, что такое анализ мочи по Нече(и)поренко. Это в начале непонятно, что за фрукт, с чем его едят))) Эти тети меня отправили в «волшебный замок», палату № 203.

Юля и Наташа, обитательницы замка, готовились на выписку. Юля сразу, а Наташа через день. И еще одна дама, Ольга С., у нее тяжелый диагноз. Она еще пару дней приходила, дневала. В общем, мне не пришлось выбирать кровать, я заняла ту, что была свободна: между окном, на самом сквозняке, и холодильником. Так получилось.

Милая, улыбающаяся фея, кажется, это была Елена Владимировна, поставила мне капельницу (еще один мой дебют), и я задремала.

Не помню, спала ли я, дремала или уже просыпалась, в общем, в какой-то момент меня разбудил ПРИНЦ, то есть Александр, врач. Кажется, он меня за руку взял. Ну, точно, почти как в сказке. Ой, я в роли «принцессы», как забавно. Он что-то сказал, помню, что пошутил про «судьбу», в том смысле, что он меня осматривал в приемном, а теперь я под его покровительство попала, он – мой лечащий врач. Я этим словам не придаю значения, пошутил, да пошутил. Он – юморист. Думаю, все врачи мужчины или почти все – юмористы. И правильно.

В тот момент меня не шарахнуло, не было удара невидимой молнии или еще чего-то эдакого. И внутри голос ничего не говорил.

А вот вечером того же дня со мной стали происходить какие-то трансформации. Только тогда я этого не понимала. Это сейчас немного осознаю. Может, виной всему медикаменты. Антибиотики и так далее.

Время баиньки. Мы, пациентки, читаем или просто лежим. Спать еще не хочется. А меня накрыло. Я просто описываю, что со мной происходило, не будьте ко мне строги. У меня проснулось либидо. Ну, вы догадываетесь к кому. Наверное, у меня тогда температура была. Нам не выдали градусники в тот вечер. Ай-ай-ай. Какие дежурные врачи, медсестры были в тот вечер))) Забыли измерить температуру. Видимо, она у меня была.

Утром, когда я проснулась, я себе поругала за то, что творилось со мной накануне. Я про либидо. И мысли о ПРИНЦЕ. И успокоилась. Так что, когда доктор пришел в палату, как положено, на утренний осмотр, я ничего такого не ощущала. Никакой влюбленности и так далее. И так я прожила пару-тройку дней.

Видимо, биохимические процессы в моем теле продолжались, и результат просочился в сознание где-то между седьмым и восьмым августа. Я не помню деталей. Помню, что ощущала чувство благодарности, может, что-то еще, душой. И мне так хотелось отблагодарить доктора за его доброе отношение (хотя для него, возможно, это – обычная модель поведения), а как я это могла сделать? Я написала стих. Доктор не знает кое-каких деталей, и это – даже хорошо. Я, как дурочка, оставила записку (не любовную, а со стихом) между створками закрытых дверей той части отделения, где обитают врачи. У них там их покои, святая святых. При выписке я с этими покоями ознакомилась, поверхностно.

Моя подруга, которая поступила в наш замок через день после меня, советовала мне подарить стих доктору лично, в руки. Но я сначала не хотела, но потом забрала записку со стихом. Изменила решение. Это было воскресенье, доктор был дежурным в отделении. Он зашел к нам перед сном, узнать, как наши хорошие делишки, и вот тут я ему спокойно вручила мое творение. Я не разбираюсь в поведенческих реакциях мужчин. Помню, что он пошутил «почитаю на ночь» и ушел. И все. Я понятия не имела, понравилось ему мое поэтическое творение или так себе. Я порой критически отношусь к моим творениям. Кому-то могут нравиться те мои стихи, которые я не считаю максимально прекрасными, хорошими, да. Как любой творец, я порой недовольна результатом. У меня своя шкала оценки.

Я уже не помню хронологии, могу сказать, что в последующие дни я уже жила в этом ненормальном состоянии, я о влюбленности. Нет, не страсти. Я знаю, что такое страсть. Я не считаю ее прекрасным состоянием. Страсть – это болезнь. Страсти не было. Но что-то ненормальное, точнее, нетипичное, со мной стало происходить.

Например, в какой-то момент я не видела его фигуры, когда он входил в палату, я как будто видела его изнутри, я не о физическом. Я не видела деталей его фигуры, я ощущала что-то такое светлое и прекрасное, что от него исходило. Представляете, человек, как обычно, заходит в палату, делает, что положено, а я его не вижу физически, я его ощущаю. И мне так классно от этого. Это похоже на состояние обожания. Я не богохульствую, но как будто бог рядом.

Позже я вдруг стала замечать детали: его лицо, выражения лица, особенности его фигуры, даже детали его «одежд». Как здорово, что сейчас врачи и медсестры и братья не носят только белую одежду. В стенах больницы белое давит. Однажды на шее заметила медальон, с мантрой. И подумала, что, возможно, он тяготеет в буддизму. Без понятия, так ли это.

А голос. Сначала я заметила, какой у него завораживающий голос. Реально. Да, в мире столько тембров, тональностей, в том числе, у мужчин. А его голос какой-то гипнотический. Вот что значит биохимия.

Я не верю в случайности, хотя нам, романтикам, так свойственно в обыденном видеть что-то неслучайное, но я с ним, доктором, сталкивалась в коридоре достаточно часто, к собственному удивлению. Мне было немножечко не по себе, поэтому я старалась не смотреть на него. А позже уже смотрела, спокойно.

Поделюсь еще кое-чем. Представляете, вы воспринимаете доктора не как доктора, а как мужчину, который вам очень нравится, а он вам во внутренности заглядывает, а вы в чем мама родила. Без одежды в том самом месте… Немного ощущение неловкости, но пришлось это ощущение перебороть. Раз нужно провести осмотр, значит, нужно. И ты думаешь о чем-то, только не о том, что ОН у тебя в твоем больном органе проводит осмотр. Да, еще не совсем приятный осмотр. Издержки жизни: ты – пациентка, он – доктор. Но я ему благодарна за этот необходимый осмотр. За юмор. И доброе отношение к нам, пациентам. Я точно знаю, что из него получится прекрасный специалист. Не удивлюсь, если он однажды возглавит отделение. Я ему желаю здравствовать, чтобы он жил долго-долго и помогал нам, пациентам. Это благородная профессия – быть врачом. И тяжелая. Хотя в каждой профессии свои трудности. Если у меня все-таки будут дети, я буду просить небо, чтобы он или она стал/а врачом. Раз я не стала. Хотя дети не спросят. У них свой выбор. Имеют право выбора.

В день выписки было какое-то оживление. Нас выписали с Юлей. Мы в один день поступили в палату (замок), в один день покинули ее. А еще мы соседки. Живем в одном районе города, почти в одном дворе. К тому же, наш доктор в день выписки уходил в отпуск. Настроение у него было прекрасное.

У меня нет претензий к медперсоналу отделения, где я была. К моему удивлению, все они – прекрасные люди. Их отношение ко мне. Не могу сказать ничего плохого о них, только хорошее. Хотя ранее у меня было негативное отношение к врачам, доля антипатии. Из-за мамы, ситуации с ней, и еще по ряду причин. Да, в студенческие годы попадалась пара ужасных врачей. Как здорово, что всего лишь пара. Здорово, что мое отношение к врачам изменилось. Пусть таким позитивным и останется.

За эти дни, проведенные в больнице, я познакомилась с новыми людьми. Это – отдельная история. Для меня каждый человек – отдельный мир. И с этим миром, как правило, интересно. В каждом есть что-то новое и интересное.

Я не знаю, сколько времени продлится это волшебное состояние моей души. Я просто благодарна жизни, небу и доктору за это.

Кстати, пока была в больнице, мне позвонил мой начальник, с той работы, где была неделю, и сказал, чтобы я "на них не рассчитывала", то есть, что меня там уже не ждут. И меня это ничуть не расстроило. Потому что мне сразу не понравилось в том отделе. Работа интересная, но атмосфера там… «серпентарий, террариум», ну, вы понимаете, о чем я. Зато у меня прекрасный начальник там, где я начинала работать и работаю далее. Саша. Я ему так благодарна и признательна. Все-таки, многое значит, какая атмосфера на работе, какой у тебя руководитель.

Я люблю провожать людей, которые уезжают, на поезде. Потому что это – так грустно, когда ты уезжаешь, далеко, насовсем, ты – один, никто тебя не провожает. И люблю навещать в больнице. Ты болеешь, настроение никакое, ты – один. А тут тебя навещают. Пускай раз. Знаете, как это – здорово. Я благодарна моим подругам, Любови и Надежде (у них такие имена), за их поддержку. Не только в этой ситуации.

А папа… сейчас я не плачу, почти, но с ним всегда слезы. Может, однажды он перестанет меня ненавидеть, унижать, заметит, что я есть, что я – не такая плохая, как он всегда считал. Может, он осознает еще в этой жизни, что так нельзя относиться к своим детям, своей жене, людям… Кто знает. Я не верю в такие чудеса, хотя знаю, что чудеса имеют место в этой жизни. Мне трудно учиться его понимать и прощать. Я стараюсь. Слишком много боли и много времени этой боли.

Лучше о хорошем. Я рада, что я попала в больницу, не потому, что я люблю болеть. Есть много плюсов в происшедшем. Опыт. Болезнь дается для того, чтобы ты задумался о своей жизни, что-то пересмотрел, в чем-то начал действовать, менять курс своей жизни. И я подумала, поразмышляла. Уроков много. Часть из них усвоена.

Без понятия, что меня ждет впереди. Надеюсь, что больница уже не ждет. Ну, только в одном случае я буду ей рада. Звучит фантастично: роды. Но это когда будет…

Мое тело еще испытывает дискомфорт. Болеет. Стараюсь его лечить. Не только лекарствами. Самое замечательное лекарство – это состояние твоей души. А оно у меня сейчас особенное, волшебное.

Всем прочитавшим это, как и тем, с кем меня постоянно сталкивает жизнь, я желаю здоровья, физического и душевного, побольше радостных событий в жизни. Все уравновешенно. Когда становится плохо или очень плохо, жизнь вдруг дарит повод для улыбки, как минимум, а то и что-то радостное, пускай и небольшое. Главное – замечать это и перенастраивать душу на свет и любовь. Думаю, что света в жизни все-таки больше. А любовь... Тут вы подумаете сами, если вам это близко и важно. Снова пришло, ведь свыше решили и сделали так, что меня назвали «ЛЮБОВЬ». У Любовей не так много любви в жизни, почему-то, но, видимо, работа наша такая, больше, чем у других: любить, отдавать любовь, больше, чем получать.