Биочитер Глава 26 Подковерные и реальные битвы

Глава 26 Под коверные и реальные битвы



        Ну вот, снова я в Красном Перце, как же неудобен этот выпускной пиджак и галстук! Особенно когда на велосипеде едешь… Но назвался депутатом, надо соответствовать. Впрочем паспорта у меня не спросили, а я очень переживал, что попросят документы.Я переоделся в спортивный костюм. Увы боксерских труселей или кимоно у меня нету. Да пофигу, и так думаю сойдет. Вполне приличный костюм, от китайского производителя «Abibas@»  рублей 400 стоил пару лет назад. Сейчас больше думать надо не о тряпках, а о морде лица.  В смысле, что стоит рожу подставлять или нет. По моему сценарию совпадавшему с фильмом Рокки про боксера, я должен был живописно получить по фейсу несколько раз а потом «из последних сил» победить. Однако если я получу набор фингалов ,а депутат Залипацкий на следующий день будет целым- факт использования «двойника» будет явным. Вот что делать то? Да ладно…Главное ввязаться в бой, а там посмотрим!


      Усевшись в какой то раздевалке для персонала, я ждал вызова. Вскорости подошли несколько мордоворотов из охраны клуба,помялись и спросили есть ли со мной сопровождающие лица,и где бы я хотел определить им места для наблюдения за боем. Я пробормотал, что то вроде того, что сегодняшний бой это мое личное дело и лишних зрителей не надо. Пришедшие переглянулись, пожали плечами и подсунули мне какой то документ. В нем было прописано, что я отказываюсь от всяких претензий к организаторам поединка, даю разрешение на видеозапись поединка и размещение материалов в СМИ.  Мдя…а как расписывается Залипацкий я и не озаботился узнать… и как подписываться. И тут меня озарило –участники боев всегда под псевдонимами выступают и я размашисто подписался  «Иван –Антипивон» . Вызвав шок работников клуба…Потом они еще раз переглянулись, улыбнулись и сказали, что то вроде . –Как пожелаете! Не хотите официального пиара? В вашей ситуации понятно…
Они думают я избегаю позора от поражения…Ага щас. Ниньзи танков не бояться! А подать мне сюда   Антона-Чемпивона! Я из него все пиво то выжму!

       Мне не впервой бывать на публике, но тут все равно потряхивало. Народу в этом зале было прилично и зрители продолжали прибегать. И почти все с фото –видео техникой! А ведь клубу будет навар…я видел надпись на входе, что видео и фотографирование  соревнований стоит 300 рублей…Пусть навариваются, я кассу все равно сниму.Я же Чит монстр! Над залом разносилось6   

      Сегодня! Сейчас! Почтенная публика, только у нас состоится грандиозный бой между двумя известными людьми, пожелавшими не озвучивать их имена, но не скрывающими лиц! В правом углу- сильнейший боец  Антон Моооолот! В левом, не менее достойный противник Иван Анти-пиииивон! 

      -Иди сюда очкарик, я тебя быстро уложу, почти не больно! - прокричал мне Антон Гайнухин. Вот выпендрежник ,где только успел шелковые красные трусы найти? Торс его лоснился словно намазанный маслом.На груди татуировка пантеры спускающейся с плеча на пупок…
   - Рождённый пиво пить, … милостыню будет просить… -сказал я в ответ какой то тухлый экспромт. Но публика заулюлюкала и захлопала.
-Сходитесь!  крикнул рефери и отскочил.

     Так…сохраняем дистанцию и следим за руками…Ой блин ,а он и пинаться умеет! Я
еле успел уклониться от удара в голень. Ну ладно.Танцуем… Ох! Че так сразу по голове! Я ушел от прямого в лицо, но получил прилично в ухо… Надеюсь руку он себе отбил. К бою я подготовился и тело мое было против ударно заряжено. Но все таки этот Молот кабанище то толстый! Я решился контратаковать и без всяких изысков прям по пузу…кулаком..Ты-дынц! Ох ты, желе то какое, желе… Я его не убил надеюсь. Чемпивон изменился в лице, он сгрупировался конечно, но… мой кулачек был несколько тяжеловат для видимой комплекции…в общем Молот словил…молот… Мне пришлось тут же его лечить… Так болевой шок убрал, кишечник на место…  Рано тебе складываться, рано.

     А взгляд то изменился, почуяла кошка, чье мясо съела?  Гайнухин устоял на ногах, его рожа покраснела он разорвал дистанцию, и теперь смотрел со смесью тревоги и ярости… Ладно, подстегнем активность, щас качну тебе гормонов бесстрашия… УУУ-еее! Закричал кабан разгоняясь до паровоза, чтоб втоптать обидчика .Кхе кха…  закашлялся он через мгновение получив прямой в грудь. Я уже ушел за спину и от души дал пинка…Не спортивно, но весело! Так, надо бы подставиться, а то как то нереально выглядит… Налетел локомотив на запорожец…и отскочил. Снова полечим…Так… поломанные ребра на место, а задница…пусть болит для стимуляции. Ой! Клиент быстро очухался, я что перестарался с адреналином? Ага на борцовский захват пошел… Ладно поддадимся…Фу, зубы лечить надо …вонь… Ну обнимайся…Так делаем для публики страдальческое лицо…. Типа мне плохо. А рефери, что скачет… А,  я на лопатках лежу, он уже отсчет ведет…Проиграть  в мои планы не входит!  Так в пах бить нельзя, глаза выкалывать тоже… А вот руки можно выкручивать. Кстати вижу я кучу биоактивных точек…тех самых акупунктурных… нажать что ли? Примерно даже знаю какой будет эффект… Так…отгибаем пальчики, жмем сразу на вот эту на кисти, болючая…Встаем, ага сразу на обезболивающую нажимаем…А то запах пошел лишний… Ты это погоди обделываться…тут люди шоу смотрят. Извини брат –ничего личного бизнесс! Я это что вслух сказал? Чего он на меня уставился, ты это  не подыхай! Живи! Дыши. Молодец. Встаем вместе…прям бальное па какое то…аж на цыпочки жирдяй привстал. Публика бесится… Рефери тоже в шоке… Ладно все отпускаю… Что то брат ты кислый, еле стоишь… Ага душить тянешься, ну это вроде не по правилам… Пора значит заканчивать. Бью тушку коленом в корпус ,уходу вбок, чтоб не задавил падающий шкаф… Большие шкафы тяжело падают.  Падают и пукают… Ну брат ты меня расстроил! Тут же столько людей … Подхожу к рефери рассматривающего лежащее тело, беру его за руку… Дел много. Пора уже скоро из депутата в себя перевоплощаться и идти в кассу .



          Татьяна Матвеевна Залипацкая сидела в своем кабинете, за столом и…отбивала очередную атаку зомби на огород, само собой на компьютере. А что? Имею право! Она начальник одного из отделов управления культуры! Курицам-подчиненным с утра заданий раздала, можно и отдохнуть от руководства. Организовала работу, отдыхай, до посещения парикмахерской 2 часа. Скоро на обед. Что-то курятник притих… Татьяна нажала хитрую комбинацию на своем селекторном телефоне. Этот телефон был ее гордостью –прямоугольная угольно-черная коробка размером почти с ноутбук , с двумя трубками. С кучей кнопок и тумблеров… Панасоник производства 90-х годов…еще первые бартерные мини АТС фактически , подарок ее родного брата… Удобная штучка модифицированная лично братом…автоответчики, запись разговоров, семь линий одновременно, ну и еще кое какие не задокументированные функции, например прослушка при опущенной трубке, что творится в том месте где стоит телефон всех абонентов последних 4 цифр номера…очень практично … Так набираем цифры соседнего кабинета…
И тут дверь открылась, вбежала Фролова и удивленно выпучилась на начальницу. 
Залипацкая, поджала губы…Вот клуша! без стука заскочила, как к себе на кухню…а ведь все знают, что без стука и доклада к начальнику не входят! Вот ушлю ее ДК в Спальных районах инспектировать…
-Ой Татьяна Матвевна! Вы здесь, а я думала вы в Перце! –удивилась Фролова.
-Фролова! Какой перец? Это не наш объект! Я в такие заведения не… -начала отповедь Залипацкая.  Но Фролова замахала руками и перебила.
-Так там сейчас вашего мужа бьют!
-Что? Он на даче! Кто бьет? –смутилась  Татьяна Матвеевна и тут же словно ее током пробило. Сегодня же тот самый день на который ее мужа вызвал на «дуэль» этот жиробес-пивосос!  Понятное дело никто это всерьез не воспринимал, какой из Ивана боец то?
-В "одноклассниках" кинули ссылку на трансляцию! Бой уже идет! Поди уж кончился. Я хотела глянуть...ну хоть запись! Интересно же! Я думала вы там…
-Иван мне не звонил. Он в отпуске, на даче был с похмелья… Щас ему позвоню… Блин! Абонент недоступен! Че вылупилась, вбивай ссылку!

 
         Иван Арсентьевич Залипацкий проснулся около полудня…от икоты. Побрел на кухню, выпил воды… Настроения не было. Третий день он как последний алкаш пил один. Очень обидно и вредно для реноме трезвенника и поборника нравственности. Впрочем для репутации депутата важнее не факт пьянства ,а чем напиваешься. Иван Арсентьевич пил виски и вермут…Жена конечно будет ворчать ,что ее напитки из домашнего бара вытаскал,  но все три бутылки виски он уже приговорил… Похмелье красит нежным цветом…блин, где там жена таблетки  от головы прячет? Иван подошел к тумбочке увидел свой выключенный сотовый телефон…А не заказать ли мне доставку спиртного? Посетила его гениальная мысль. Почти минуту он наблюдал список отклоненных звонков…Однако какой я был популярен! Только за сегодняшнее утро 19 вызовов! Часть номеров незнакомые…О, и СМС то на присылали.
-«Поздравляю с победой! Молоток.Не ожидал!» –Платицин…. С какой победой председатель совета депутатов меня поздравил? Удивился Залипацкий.
-«Где будем обмывать победу лимонадом?»- Аркадий Яковлевич… Что? И эта туда? Под псевдонимом Аркадий Яковлевич у Ивана была записана его любовница Илона…

         Иван был удивлен…Что  я там опять натворил ? Где то успел подраться? С кем? Эх..подраться…на днях звали его подраться, может и правда подраться? Вот все говорили, чтоб не растраивался по поводу дурацкой распиаренной в СМИ «дуэли»… А Иван искренне переживал. Он ведь не трус! Но побитый депутат…это увы не герой… да еще побитый этой жирной гопотой мафиозной! Закона Ньютона на них нет..чтоб им провалиться под всемирным тяготением…И тут телефон позвонил… Жена…вот от нее у меня икота поди!
-Да…-уныло протянул Иван.
-Ты там жив? Победитель! –оживленно поинтересовалась Татьяна.
-Голова болит…где там у тебя таблетки были…-
-Я видела как тебе прилетело от Антона –жирогона -сказала Татьяна. Прям не верится… Тебя кто с дачи в город привез то?

 -Я и сейчас на даче! Хватит меня неизвестно с чем поздравлять! Телефон весь в СМСках!
-Ты хочешь сказать, что ты не в городе?
-На даче я, и уже 4 день пошел. Ты же сама на моей машине уехала!
-Ты был в Перце сегодня?
-Нет, а что я должен был пойти туда и подраться ?
-Знаешь, Иван я не понимаю твоих шуток… Судя по той записи что я видела, ты почти полчаса назад как раз подрался, да еще порвал Антона в лохмотья, так, что он даже обделался!
 -Я??? Когда??? Я дома спал, с похмелья болею! Что за розыгрыши?

Акция осуществилась подозрительно легко… Я уклонился от журналистов, переоделся… через туалет на третьем этаже удрал из Красного перца не снимая спортивного костюма, для того чтобы через 20 минут снова в него войти уже под своей личиной. Зашел в кассу предъявил бумаги и свою карточку…Меня обрадовали, что по поводу моего выигрыша придется дождаться менеджера… Тот некоторое время мялся, но пояснил, что столько наличных у них сейчас нет и надо заказывать инкассацию. Мне обязательно вернут поставленную ставку в двукратном размере -36 000 долларов. А остальные деньги предложили либо перевести на мой счет в течении 3 дней либо выписать чек… Я такой подлянки уже ожидал. Поэтому попросил поискать наличность…Менеджер вышел. За стеной произошла перепалка. Как я понял спор между менеджером и начальником охраны. Потом менеджер со страдальческим  лицом вернулся в сопровождении кассира. Мне предложили забрать 40 000 долларов и 500 000 рублей  сразу, а остальное в виде чека.  При этом Начальник СБ мне подмигнул.  В принципе даже этой суммы мне хватало на ближайшие планы, я согласился. Сложил в заблаговременно приготовленный рюкзак пачки купюр. И как метеор рванул из клуба… Я думал на входе меня будут ловить… Я бегал через три квартала по городу, переходил кучу раз дорогу, два раза пересаживался в автобусах ,но слежки не заметил! Придя к дому я тщательно все сканировал, но опять же засады не было!
Я озираясь как домушник зашел в квартиру,  сунул под кровать рюкзак с деньгами и откинулся на кушетку. Нда…Я ожидал и драки и погони и перестрелки даже… а тут просто так приходишь и берешь считай миллион и уходишь. Мдя. Может мне банки грабить начать? А зачем? Деньги на жизнь вроде есть. Даже медициной заниматься не надо. Нет когда будет интересно   почему бы и нет? Но вот превратиться в медика и целыми сутками видеть только больных? Причем меня на все Человечество не хватит, а только политиков и богатеев в очередь может выстроиться миллион…Не такого счастья мне не надо. Разве только попробовать по методу Чумака…по ТВ миллионы зараз лечить…Интересный вариант, надо Джина спросить…