Свора

               

                Безысходность.

                "Греха боюсь!" Князь Владимир
               

Нет ничего! Я вполне отдаю себе отчёт, говоря именно это,- нет ничего, за что можно было бы отдать жизнь, кроме как за любовь. А какая она, эта любовь, и какая у каждого? Можно ли пренебречь её, тяготиться этой любовью, стыдиться за неё, прятаться от любви, пользоваться во всех целях, какие только возможны, нещадно эксплуатировать, ставить под сомнение, наконец- не видеть? Может и можно. Скорее всего- возможно всякое. Я бы даже и согласился бы, но то, что без любви жить нельзя- это точно! Невозможно на физическом уровне, потому что просто задохнёшься от всепоглощающей атмосферы  лжи-нормы, которые люди выбрали для удобного способа совместного существования. Не жизни, а именно существования. Существования, подчинённого законам биологическим, законам выживания, где само сознание есть оружие для торжества инстинктов. Нет ничего...

Конечно, некоторые скажут про долг, про спасение жизней, про защиту слабых и обездоленных, но это всё следствия. Причина- любовь. И самое печальное, что все слова почти ничего не весят, ничего о любви не скажешь, потому что всё опошлено постоянной риторикой, превратившейся в перманентную поведенческую мимикрию, социальную маску многих, дабы прикрыть её свои амбиции и стремление превзойти других в выживании. Не про всех так скажу. Но всё равно- нет ничего.

И я сам до сих пор предисловие к книге лирических стихов нашего товарища Александра Бугрова считаю несколько напыщенным и искусственным. "Если ты не любишь, то мир для тебя не существует" Однако, в философском аспекте я её чувствую и считаю правильной,- просто во мне говорят  вразнобой те не изжитые и не избытые опыты моей жизни, которые никак не выселяются из моего разума, как обитатели дома, отведённого под снос, ибо некуда им, пропащим.
 
Вот и я, сижу в подобном доме, хоть ещё и не списанном, но всем видом почти похожим на таковой, с таким же почти подобным сознание, в котором поселяются какие попало жильцы. Под жильцами я подразумеваю идеи, а точнее- программы реальностей, что определят мою жизнь на будущее. Даже не хочу заглядывать дальше недели. И всё же предчувствую свою правоту, не смотря на ощущение усталости и безысходности.Просто очень жалко, безумно обидно, что мама умерла...

Мама моя умерла...

Я всегда, с самого детства впустил в свой ум возможность маминой смерти. Понимал, что такое возможно, и если такое всё же случиться, то определённые модели поведенческого реагирования невольно прокручивались в моём детском сознании, наводнённом снами, мечтами и пустыми желаниями.

И я видел себя, как бы со стороны,- это со мной всегда случалось, когда я что-то сильно представлял. Видел, как я иду пацанёнком за гробом, плачущий, и мне себя, подлеца, почти всегда было жалко;представлял, как всё будет глобально торжественно, так как иначе не могло быть даже. Но детство проходило, я видел похороны других, и наконец понял, что смерть есть часть повседневной жизни, а смерть родителей практически у всех этап, преодолевает который каждый. Лишь только у меня  смерть мамы разделила жизнь на до и после.
 
Сообщение, поступившей от скорой что-то оборвало во мне, словно в животе лопнула жилка. Незнакомый женский голос сообщил, что бригада скорой помощи зафиксировала смерть в 15.30. Наступила оглушительная тишина. Нет, звуки не перестали быть слышны, и не отдалились куда-то на другой план. Просто так стал чувствовать, мир стал немного темнее и тише.

Такси предательски долго не приезжало, перезвонил, перезаказал,- всё одно. Наконец, спустя почти час я еду в Саметь. От Костромы всего пол часа езды. Дом вижу издалека, ожидаю увидеть у её тела соседей, подруг.Вбегаю в дом. Вижу мать лежащей на полу в сенях. Никого.
 
Опомнившись, стал поднимать её, невольно зарыдал, увидев её синее лицо. Обтёр её лицо от глазного гноя и сукровицы, вытекшей изо рта. Посадил, прислонив спиной к дивану, на котором она любила лежать "на холодке" спасаясь от жары. Зашла квартирная хозяйка, Татьяна Михайловна, всё рассказала,- Таня Кабаева из-за того, что Галина не отвечает на звонки забеспокоилась, мол, и вот! Сломали дверь, а она уже давно как...
-Как давно-то?
-Второго, вчера то есть. Её видели, как в ларёк за яичками ходила. Он у нас по вторникам и четвергам.
 Приехала полиция, начались формальность с оформлением. После, вызывая ритуальную "Газель", чтоб отвести тело в морг, я отметил про себя,- видимо уже там, в небесной канцелярии, распорядились, чтобы я на этой самой "Газели" до сего момента каждое утро на работу ездил. Точно так же было, когда семь лет назад хоронил в ритуальном агентстве её Славу, сожителя, с которым она прожила двадцать лет.
 Ночь перед похоронами была самая тяжёлой. Находился под алкогольной "анестезией". Утром, не дожидаясь 13.30, пошёл бродить по городу. Я всё думал про себя, что моё одиночество наступило окончательно. Свершившийся факт меня нисколько не пугал, и то, что бремя земной жизни моей матери закончилось, что теперь она наконец предстанет перед Всевышним, чистая и кроткая, и воздастся ей за её великие страдания не успокаивало.
 Зашёл в храм. Немного постояв, вышел. Зашёл в рюмочную напротив. Приняв сто грамм, невольно подметил этот контраст. Но он везде, и даже если сосредоточиваться на каждом таком контрасте- невольно привыкнешь и перестанешь замечать, это грани жизни  человеческой.

До похорон было ещё более часа, и я стал невольно размышлять о том, что ритуал погребения нужен по разным причинам: для кого-то это дань памяти об усопшем, для других дань традиции, и чтоб люди потом не осудили за ненадлежащее обращение с телом покойного, и для самоуспокоения так же, что христианский долг исполнен, ровно как и для исполнения такового. А на деле, мне кажется, в той или иной пропорции по всем этим пунктам с небольшой оговоркой,- как позволяют средства.