День шестой или о пользе мелких пакостей. Часть 1

Ну что? Всё ещё живу, злобно скрипя клыками, пытаюсь стать тем, чем не являюсь, изобразить себя такой, какой другие напредставляли- эдакая меховая усатая непорочность. Но так как мы, кошки, не из пластилина слеплены, то получается с переменным успехом. Из кошачьей публики пока удалось приманить только будущего жениха. Но ему вроде бы и по чину положено под мой мявк и мурлык пританцовывать. Остальные так и живут бесконтрольной аморфной массой. Старый выкотень с меня глаз своих следовательских не спускает, видеокамера ушастая, а  евнух узкомордый явно презирает и игнорирует. Ну а что? Почему бы и не попрезирать, раз к телу уже по прямому назначению не приспособишь? Он, видно, теперь и яйца свои ампутированные в неизвестность канувшие так же глубоко ненавидит, мол, бросили меня, одного оставили, злодеи. В общем, нигилист доморощенный, ветеринаром деланный.
В итоге дни проходят абсолютно скучно и бесполезно. Ну никакой нет возможности пакость анонимную утворить- кругом глаза и уши, причём вражеские. Жениха же на террористическую деятельность вряд ли совратить удастся- у того ещё пример Томаса мельтешит перед глазами, как русская тройка без бубенцов. Вот так и будет теперь всю жизнь пастью  усердно дзинькать, зубами чечётку отбивать раз больше нечем.
Но к обеду неожиданно нарисовалось радостное событие. К радушной нашей хозяйке без предупреждения и испрошения права на аудиенцию явился её бывший сожитель и принялся длительно насиловать несчастный звонок. Нет, в дверь не ломился, да и куда ему- хлипковат он для такого массированного налёта.  Против котов-то он, конечно, силач, а вот дверь металлическая, на замок запертая- эта крепость не для лилипутов. Стучал-трезвонил-гомонил долго, порывался речь прямо с цветочной клумбы перед кухней держать, для чего и залез на здоровенный валун по центру. Прям немцы на луне- если из кухонного окна наблюдать, а мы всем кошачьим составом там и устроились. Асфальт, тротуар, камни, камни, камни и наш инопланетянин на самом большом руками машет, зрителей приветствует. Ага. Нда, хлипкий он какой-то, то ли недокормленный, то ли дистрофик в процессе жизни. Понятно, почему его толстуха из дому попёрла. От такого ни приходу, ни приплоду, мелкая неказистого вида особь при ошейнике и в штанах. В смысле при галстуке. А кричит-то как- аж уши закладывает. От таких катаклизмов у нашего брата даже нервическое уходрожание развиться может или ещё хуже- спорадическое недержание. А надо оно нам? Так что уши расфокусировала, отвернула напрочь от этой жертвы внутриутробных репрессий. Мне они ещё для охоты и жизни на воле пригодятся. Это у тутошних котов слух за ненадобностью атрофировался, а у меня всё острое. И когти тоже. Со всей своей самочьей дури отвешиваю сидящему справа жениху точный подмордник. А нечего мою песцовую царскую шкурку своими грязными лапами поганить. Думает, жених, так ему всё позволено? Ну уж нет, со мной в клубочек не поиграешь, я его быстро с почётной должности уволю и в миг от тела отлучу. Вот тогда поглядим, кто у нас кот, а кто- прикотень.
Но события за окном не дают сконцентрироваться, и хотела бы продолжить развешивание затрещин, но никого это уже не колышет- все вылупились на цирковую арену клумбы, на которой наш разведённый клоун вытанцовывает свои коленца. Кричит, того гляди хозяйку разбудит, спит она после очередного перекуса, во сне с жиром борется. Типа придёт жир, чтобы на рёбрах и бёдрах отложиться, а хозяйка-то дрыхнет, мозги в отлучке, он туда-сюда побегает, развернётся и уйдёт к другим. Как-то так. Но теперь мне понятно, почему здешние коты днём не дремлют- явно опасаются, что хозяйкин блудный жир к ним перекинется, типа чумки или бешенства. Да, трагедия.
Итак, явилась наша фрау на кухню, котов на левую половину локтем подвинула, чтобы от разрастающегося любопытства в параллельный мир не выпали, свою створку распахнула, навалилась трёхъярусным животом на подоконник, подпёрла слоновьим локотком многоэтажный подбородок и углубилась в изучение обстановки на любимой клумбе.
Эх, широка-то хозяйка, да проход на волю узкий, завалила своим грузным телом- фиг просочишься. Ну да, высоко. Но я бы уж извернулась, исхитрилась, лапами взмахнула, хвостом подрулила. А что? Летать умеют все, другое дело, что не каждый может курс держать, так как земное притяжение мешает. А мне оно только на лапу- мне то как раз к земле и нужно.
Но нет, бессмысленно мечтать: толстуха залегла как та пробка в бутылке. Разве что подпрыгнуть, ей на спину перескочить, а оттуда уже быстрой белкой в свободный полёт. Но для взлёта нужен разгон, это даже я знаю, давно за птицами наблюдаю. А вот его-то тут и нет. Даже если всю кошачью любопытную братию с подоконника подвинуть, всё равно для отрыва полосы не хватит. Против законов механики и аэродинамики, как говориться, не попрёшь.
Ладно, наблюдаю дальше, жду удачных обстоятельств. Чем кошачьи боги не шутят. А вдруг вспомнят эти самые боги обо мне, заглянут на огонёк, увидят, как я тут без воли погибаю, наподдадут немного пусть даже и под хвост. Главное, чтобы сила ускорения была достаточной для ловкого прыжка через эту лошадь. А шишки там или синяки- это дело вторичное, заживут до марта, а нет, так я и так симпатичная, ещё ни разу весну одна не праздновала, как эти три жертвы коврового оргазма. Тьфу ты, как о таком подумаешь, как представишь, так сразу же и замуж идти расхочется за этих домашних извращенцев.
Анекдот в тему: разница между диким и домашним котом такая же, как между орлом и курицей. Первый не может жить в неволе, вторая без неволи дохнет. Вот так.