Анекдоты про писателей... и читателей

(1) Максим Горький рассказывал: Он и два солидных дяди-интеллигента-Толстовца вместе посетили Льва Николаевича. Тот долго читал проповедь о вегетарианстве. Потом, в буфете поезда Тула-Москва, Горький - ещё совсем молоденький парнишка - заказал себе гречневую кашу. Как же он удивился когда его спутники заказали себе говяжьи котлеты! Оба дяди подмигнули Горькому: "Да преувеличивает старичок!"
- * -

(2) Великий пролетарский писатель Максим Горький гостил как-то у Ленина в Горках.
Гость ушел. Kрупcкaя: "Ой, Горький тo весь унитаз раскурочил!"
Ленин: "Ax, кaкoй мaтeрый чeлoвeчищe!"
- * -

(3) О жадности и подхалимаже Сергея Михалкова ходили легенды. Однажды шутник и балагур Никита Богословский прислал к Михалкову человека. Тот представился что он якобы от патриарха РПЦ - церкви нужен гимн во славу Христа, а кто же напишет лучшую лирику, чем автор Советского гимна коммунист Михалков. Была обещана большая сумма и тайна авторства. Сергей назначил встречу - тайно, на бульваре Садового Кольца. Конечно же, когда Михалков пришел с церковным гимном, в условном месте на скамейке его поджидал трясущийся от смеха субъект в темных очках и шляпе. Им был сам Богословский.
- * -

(4) Сталин в хорошем настроении на фуршете подходит к Михалкову. И спрашивает - "Таварыщ Мэхалков, над чэм работаэш?" Михалков-заика: "ззз-зззз-зззз"... Сталин, постояв, махнул рукой и идет к другим гостям. Михалков в спину Сталина: "зззззз Зайка зззз Зазнайка".
- * -

(5) Mиxaил Светлов - любитель заложить за воротник - как-то в ресторане набрел на тоже весьма захмелевшего литератора - бездаря и антисемита - Бубеннова.
Бубеннов был автором известного тогда конъюнктурного опуса "из колхозной жизни" Кавалер Золотой Звезды.
Бубеннов якобы предложил Светлову выпить за советскую власть.
Светлову ничего не оставалось как выпить.
Выпив, Светлов, усмехнувшись, сказал: "Ну чтож, моя очередь тоста".
Бубеннов: "Валяй!"
Светлов: "Так выпьем же теперь за наше разногласие!"
Бубеннов: "Н-н-н-нет у коммунистов никаких разногласий!"
Светлов: "Одно есть, мелкое, всего лишь пo аграрному вопросу".
Бубеннов выпил.
Затем спросил: "Мишка, так какое же разногласие?"
Светлов: "Так я ж сказал - пo аграрному. У кого из нас первого от водки печень откажет, чье тело первым удобрит наш украинский чернозeм. Mне б хотелось чтобы антисемита, тебе - еврея".
- * - 

(6) Один знакомый филолог изучал творчество великого вологодского поэта Николая Рубцова... Один мужик якобы соображал на троих с Рубцовым, и с каким-то другим чуваком, ну и Рубцов им втолковывал что он великий поэт земли русской, а мужики ржали - что вот мол какие у брата-алкаша амбиции... Ну тогда Рубцов, после того как прикончили беленькую, вынул карандаш и расписался на этикетке - дал мужикам автограф. У филолога перехватило дыхание: "Слышь, мужик, за полтинник куплю у тебя автограф". "Эхма, да где же она, стеклотара... сразу ведь сдавать её побежали..." Мой приятель только сплюнул от досады.... эх, какова Русь хмельная, сколько водка загубила таланта, жизни у русского человека...
- * -

(7) Сергей Довлатов гуляет по Брайтону году эдак в 1979-ом - и видит табличку в витрине рыбного магазина: "Лещь свежий". Будучи литератором-грамотеем, Довлатов не мог пройти мимо - заглянул в магазин, заметив хозяину-одесситу: "Как же так - у вас лещ с мягким знаком. Непорядок". Одессит резко обиделся: "Этот поц мне говорит что мой лещ мол мягкий протух - да ты сам гондон протухший. На, на, нюхай, харя бесстыжая - а, а, ну что скажешь теперь.  Видишь свежий, свеженький какой! Он МНЕ говорит, фраер!" 

Через полчаса обалдевший Довлатов вышел из магазина, держа увесистый пакет с тремя лещами, зеркальным карпом и селедками разных засолов. Денег осталось только на автобус. Вдогонку неслось: "Он хазер-поц МНЕ говорит что лещ мягкий! Пальчики оближешь... Приходи завтра ещё"!