Когда ты лгала мне

С самого детства сложнее, труднее всего мне давалось доверие. Я не умел и не хотел доверять людям. Сам не знаю почему так получилось и когда именно это началось, но меня все устраивало и мне не хотелось что-то менять. Хотя, если быть до конца честным и откровенным, то вопрос доверия всегда должен был обусловливаться тем, что один человек искренен и откровенен с другим. Они оба говорят, правда и таким образом между ними возникает то самое доверие. А моя проблема всегда состояла в том, что говорить правду я не то чтобы не любил или не мог, это было очень сложно для меня. Мне стоило титанических усилий признаться, в чем и сказать правду. Тем не менее, был еще один противоречивый фактор в моей жизни. Несмотря на то, что правда давалась мне с трудом, я всеми фибрами своей души ненавидел ложь.
Ложь. Гадкое, мерзкое и противное слово, которое не вызывало во мне ничего, кроме отвращения. Я ненавидел ложь в любых ее проявлениях, и порой меня самого раздражали мои идеалистические замашки. Я не мог ничего с собой поделать. Всякий раз, когда я сталкивался с обманом, во мне просыпался мой личный идеалист и хотел все исправить. Тем не менее, ложь и обман сопровождали меня на протяжении всей моей жизни. Было так горько и даже больно осознавать, что вещь, которую я ненавижу больше всего на свете, постоянно присутствует в моей жизни. Мне всегда казалось, что кто-то Там посмеялся надо мной. И вот такая вот жизнь – это моя карма.
Люди, не задумываясь, причиняли мне боль и оставляли глубокие рубцы в моей душе. Я уверен, что ни один из них и не догадывался даже о том, как сильно он ранил меня. Ну а я никому и никогда не говорил об этом. Им незачем это знать. Они не достойны знать это. Единственное, что утешало и радовало меня в этих ситуация, это то что я всегда мог понять, когда мне лгали. Уличить любого в обмане не составляло для меня большого труда.
С тобой же все было абсолютно по-другому. Я помню нашу встречу и твою первую ложь. Самое смешное и странное то, что я не понял в тот момент, что ты солгала мне. И это было тем единственным, что поразило меня. Я был даже готов простить тебя за это. Ты стала единственной, кому я был готов простить его ложь. Но ты не остановилась и все вернулась на круги своя. Ты продолжала лгать, а я продолжал видеть твою ложь. Ты делала это настолько искусно, что мне иногда казалось, что ты рождена именно для этого. Ты была рождена, чтобы лгать. Люди не могли видеть твоего обмана, ты обвела всех вокруг пальца. Всех, кроме меня.
В моменты, когда ты лгала мне, я почти ненавидел тебя, но в то же время сродни с ненавистью я испытывал целую гамму различных эмоций. Знаешь, до сих пор не могу понять, что же именно я чувствовал в такие моменты. Я злился, иногда буквально впадал в ярость, однако в то же время я чувствовал грусть, даже уныние и опустошённость. Бывали ощущения, когда из меня словно высосали всю жизненную энергию и я не мог продолжать жить дальше. Подобное люди ощущают во время депрессии, но это была не она. А еще было одно чувство, которое совершенно не поддавалось логике и здравому смыслу. В моменты, когда ты лгала мне я чувствовал восхищение. Оно зарождалось на отголосках сознания, светлое чувство, которое, казалось бы, не могло и не должно было появляться из-за лжи. Тем не менее, оно присутствовало и я ничего не мог с этим поделать.
Мне оставалось лишь признаться, для начала хотя бы самому себе. В моменты, когда ты лгала мне, я восхищался. Но не тобой. Нет, совсем не тобой. Я восхищался твоей ложью.