Когда разум сочиняет не тебя

ИНОСТРАНЕЦ СТРАНИЧА НАШ АТЛАС
РУКУ ЖАЛ САРАНЧЕ СТРИКОТАВШЕЙ

А ЧУКАШИН ВО НЕКОСТИ ВПАВШИЙ
СПАШИЙ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНИ ОСТАЛОСЬ
ПЛЮС ЛОСЕЙ И ПРОХОЖИХ ДЛЯ МАСС

ЦВЕТИК НЮХАЛ ЕМУ ТАК КАЗАЛОСЬ
И МЕЛИ ТЕПЛОХОДЫ МЕЛИ ТОЛЬКО МЕЛИ ЦВЕЛИ
СКОРГОВОРКОЙ Я ТЕБЕ ПОДАРИЛ СКОВРОДКУ

МНОГО ЗАНОГУ ЧЕМ-ТО ЦВЕЛИ
НОСОМ МИНСКА ЛИШЬ ПЬЮЩИМ ЗУБРОВКУ
А МЕНЯ ТИКЕТТАКИТ ВЕЛИСЛОВНО ФАЙЛ В ПЕРЬФОРФАР И КТОМУЖЕМИРОВКУ
И РУСЛАН И ДЕСАНТ И ЖИВОТНОЕ С МЯ
СМЕТЬ ХОТЕЛИ СЕЙ ЛИСТ ИЗ ПРОЕКТА
НЕ ПРОСПЕКТА НО ГОГОЛЯ ДНЯ

ИЗ КАСПЕРЬСКОГО БОЕКОМПЛЕКТА
И ЦВЕТОК ГОВОРИТ НАНАНА ПОЛУ
Я СИЖУ НА ТЕБЕ И ВАРЕНЬЕ

ЭТО ЗАПАХ ЗА ПАХОМ ИЗ КОШЕК В УГЛУ
ЙОКИ ШИЗ ЙАЯКСЬЕ КОЯСНЕЕ ТВОРЕНЬЕ

ДУМАЮ ЧТО РАССТРОЙСЬТВО ПРИ ШИЗЕ РАСКОШНЕЕ НПР МЫШЛЕНИЯ
ВОТ ПИСЬМО СЕЙЧАС
ЗАВТРА ОБЕЩАЛА ДАТЬ Ц-У
ПИСЬМЕННО
А ПОКА ЭТО ПРАВДА РАЗВЕРНУТЬ ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ СИДРОМ КАНДИНСКОГО
НЕ ПУТАТЬ С РОДСТВЕННИКОМ И КОЛЛЕГОЙ
МОГЛАБЫ ПОПРАВДИВЕЙ
ИБО ДИКТУЮ ГОЛОСА
ИЗ ПРАВОГО ПОЛУШАРИЯ В ЛЕВОЕ
Моя история такая, 10 лет назад я познакомилась с парнем, начали встречаться,через пару месяцев он грубовато со мной поступил(я посчитала это за насилие), довез до дома, я обиделась, устроилась на  работу,меня с нее выгнали, чреез пару месяцев я хотела с ним поговорить ...первый парень,любила(как мне сейчас кажется что меня в него влюбили)приезжаю к нему домой, а там камера стоит, я и он ведем себя неадекватно, секс...он после ничего не помнит,а  у меня начинается расстройсво души, еще через 2 месяца умирает мой брат в тюрьме, и опять как я сейчас понимаю гипноз...мне внушают что его убили изза меня, у меня все рвалось внутри...в итоге я перестала выходить из дома(мне сделали такую ситуацию, будто со мной разговаривает человек из телевизора, знаменитый и говорит что все все про меня знают, мне начинают мерещиться камеры везде,ощущение что за мной наблюдают, вот каждое слово сказанное тогда до сих пор на мне как установка,,дает какие то советы,а потом я выключаю телевизор и гипноз проходит я остаюсь сама с сосбой наедине..и вместе с этими ужасными установками, у меня начались галлюцинации,меня положили в 12 отделение и выбрали на кафедру!я думала кто я такая что со мной происходят эти вещи, я не самая умная и не самая красивая...я была в догадках...я пыталась до него(парня) достучаться чтоб он мне верил, а на самом деле не верил мне никто, ни дома, ни родители(до сих пор, они как бы не понимают,считают меня сумасошедшей отчасти) ,ни его родственники...через 2 года до меня дошло что он читает мои мысли, что он телепат,ситуация повторяется, мне никто не верит...теперь даже в больнице, у меня начинают всплывать в голове воспоминания как какой то мужик(даже дед)меня изнасиловал, и моего брата, мы также с братом ничего не понимали, думали что лучше на эту тему не разговаривать, потому что мы понимали что это что то ненормально и он сделал так что мы это как бы сами по себе такие вот с отклонениями...и я верила что у меня отклонения свои, мне он внушил что я педофил например и я до лет 25 думала так но! не делала и знала что ничегоя не сделаю, я хорошо отношусь к детям,и Палецкий сказал что женщин педофилов не бывает., больше это не повторялось,у меня с дества началось сексуальное расстройсво,я не хотела жить из за этих ощущений  переодически, а этот гипнотизер продолжал стирать мне память,издеваться чтоб меня ничего не радовало,видимо он хотел со мной каких то отношений, а я отказала...одним словом я и мой брат и знакомые дети попали в руки к педофилу, которого по моему мнению все боятся, хотя мне сказали что он умер он все равно продолжает учавствовать в моей жизни, один мой знакомый не мог мне это прислать , насколько я его знаю, на днях пришло от него видео наз.шлюха,я смотреть не стала...я боюсь увидеть там себя, я не чувствую себя в безопастности.Отдельная история:когда мне дали Палецкого, в тот же день на группе я познакомилась с парнем,Палецкий мне сказал что я очень сексуальная, и я спала голая какое то время, я начала приставать к этому парню, опять думая что эти чувства все мои "родные" так сказать но!!!когда возможно прошел гипноз мне начало от него физически тошнить....меня берет досада что все кому не лень меня гипнотизируют, внушают все что им вздумается, а я даже не могу в суд подать(потому что меня владимир михалыч предупредил что я ничего не докажу...и все)..потому что никто не заступается за меня,не верит мне,я устала что никто не поддерживает,я замечаю что есть люди которые читают мои мысли, но они отговариваются что нет, что зачем я хочу выяснить про какие то способности, а я сама заметила что я гипнотезер, это произошло случайно, но я всегда знала что я ососбенная, теперь у меня расстройсво что у меня нет навыков помочь другим, меня это тревожит, я бы одним словом могла помочь и семье, и людям... но кто мне сейчас даст возможность если меня уже признали ту ту...по крайней мере все для этого и было сделано, у меня такое чувство что меня постоянно побеждают...и безнаказанность...в бога я верю,но как бы сильно я не верила у меня такое чувство что гипноз сильнее,что написано пером не вырубишь и топором,очень надеюсь на хороший исход,я в вас верю,верю в ваши силы,что вы сильнее чем все мои предыдушие внушения(как я ни старалась сделать детские фотографии у меня не получилось, значит не судьба...телефон глючит и все тут.В больнице до сих пор предлагают ложиться( и говорят посмотри со стороны какую чушь ты несешь(энергия, телепатия, гипноз), а я то знаю правду, лучше их всех.), но я им объясняла что мне там под гипнозом забрали энергию, я не самоубийца ложиться туда еще раз, а в нормальное отделение мне и не предлагают, я так боюсь что заберут еще раз, я не выдержу, я замкнулась очень(я все анализирую, что где кому какую установку поставили,что изменилось, почему, в общем что где когда и зачем? а фантазия то буйная), у меня одна подруга, мама,тети и все, дверь я не открываю и телефон я не беру, я нахожусь в каком то забытье,не помню своего прошлого,я не вижу своего будущего,я не могу работать,я даже доехать для меня это проблема(укачивает оч сильно,до смерти)у меня как бы хроническая усталость,я боюсь общаться с людьми, мне плохо от контакта глаза в глаза,мне плохо(я в туалет хочу)когда замечаю, что мои мысли читают.Также кажется что все плохое что происходит-изза меня...вот такую установку мне дали 10 лет назад, и нет чтоб снять сразу,мне врачи врали что у них в больнице гипноза нет и мне его не надо,видимо не верили... вот наверно все,надеюсь на ваше благоразумие, и верю что вы будете  хранить не только мою тайну,я вам доверилась,но в этой истории учавствую не только я,а готовы ли они доверить вот так как я?этого я не знаю...Уважаемый Андрей Юрьевич,вот мое второе письмо-призыв о помощи.                Когда мне плохо, мне кажется что так будет всегда, я проецирую это состояние на свое будущее(установка)и когда я одна..соответственно, что так и буду одна.Я боюсь, что будет еще одна смерть из за меня.Мне страшно жить, что никто не заступается, а мне желают зла люди с такими возможностями, мне не верят-у меня отчаяние(10 лет не верят и не жалеют никто честно)Терпеть - это уже стало девизом моей жизни,я не могу заставить бывшего прийти и выразить свое уважение или хотя бы соболезнование, ему все равно на меня, он говорит:"Забудь меня как страшный сон!"Меня убивают мысли что нет настоящих мужчин, которые разобрались бы с этим педофилом                .Вот приведу еще несколько установок что мне сказали якобы по телевизору и каждое слово я переживаю до сих пор:Что в заложниках 8 детей,поэтому я страдаю за их жизни,Что кто то под замком,Ты нужна всем и не нужна никому.Что все продается.На что ты подсознательно согласилась.Отчего ты отказалась.Найдется такой человек.Одна не ходи.Что немножко вылезет.А кого то спасать не стали.Что про тебя пишут книгу..хорошую.представляете такое наговорить под гипнозом....а додумывать я умею, мне так и сказали, горе от ума                .Это война как будто всемогущего человека с обычным(мной)мне везде мерещится заговор.я не помню ничего хорошего, потому что его и не было!вот это парадокс, когда оно было в детстве его и стерли и я забыла кто я, что я красивая, добрая,нежная...и т.д.а сексуальным расстройством я страдаю с детства, после насилия(опущу подробности,но человек хотел сделать из ребенка извращенца)Я хочу чтоб у меня вылечилось все до нормального уровня, чтоб сексуальная жизнь наладилась.Для этого убрать все ощущения пульса, желания в попе(у меня все равно никогда не будет анального секса мне противно, и орального тоже!)убрать все фантазии на эту темуя хочу не особо стесняться в позах и все...и не буду никогда сотреть порнофильмы,Палецкий мне сказал, что я переживаю все как будто не правду(это обман и самообман,я переживаю все, плачу навзрыд, а потом как бы не доходит...а надо это осознать один раз пережить и все, а так жить как амеба - это издивательство...у меня даже мысли нет кому то рассказать эту страшную историю, а хотя может я не одна такая и меня кто то бы понял и сказал что я не виновата!меня бы поддержали...а так я беззащитная.и не могу заступиться за себя, сказать что это не мои мысли, а меня просто облили этой грязью!!!Я хочу чтоб вы мне вылечили депрессию, чтоб я фокусировала взгляд на прекрасном, на небе нр, ато я вижу узко узко, это ненормально.Вылечили страх, что заберут энергию опять, страх общения,страх контакта глаза в глаза, страх что ко мне плохие люди снова подойдут...и я не в силах ничего сделать.Я не хочу точнее не могу больше замечать, мои ли это мысли или не мои?если они плохие-значит не мои!но тогда я признаю себя святой...так получается...                Мне плохо когда люди смеются, всегда кажется что надо мной, у меня агрессия и плохо становится(это ненормально)Яне могу стоять в очереди в магазине,я чувствую что умру.Я не могу ездить, когда тормозят,меня очень сильно укачивает, и кажется что я этого не выдержу и умру, мне все хуже и хуже(так не бывает это как перед смертью)                МОЯ умная психолог написала мне все прям в точку!!!1)8 способов научиться любви к себе(прочитайте мне их пожалста под гипнозом)2)Что можно сделать чтобы чувствовать себя уверенно3)Мои правила и правила других людей.Сделайте так чтоб я управляла своими мыслями, тормозила их, говорила стоп!фиксировала их!а сейчас они как то незаметно текут, все что слышу я-ничего нового и ничего хорошего...печально, я даже забыла что такое радоваться просто так,почему я не могу приказать своему организму жить в гармонии с мозгами и душой?                Если я не искупаюсь и не помою голову 1 раз в день то я не хочу жить...увижу прыщи на лице-не хочу жить, реально уже моральная травма.это установка!Я жду слов что все закончилось, что никто не будет говорить про меня, обсуждать, даже на кафедре,я иногда хочу подать в суд, чтоб наказали всех!но как я докажу....я чувствую унижение, что все читают мысли и интимные(причем сделанные)мне бы хотелось хоть какое то одобрение со стороны телепата, чтобы полюбить себя со своими мыслями, не сравнивать себя с другими тем более с депутатами,но нет все говорят что у меня плохие мысли....мне обидно,и при этом он хочет со мной дружить, а ему зачем?если все так плохо????                По поводу низкой самооценки, у меня есть физический недостаток,я лет с 14 считаю себя уродом, у меня проблема:я выдумываю себе любовь и люблю страдать над ней (или мне так сделали?)...вот и год назад все повторилось, я выдумала любовь, хотя это было малйшее уделение мне внимания,он женат и тд, а как мне говорят меня сглазили, там был и нормальный хороший парень, готовый к отношениям, но я как бы выбираю пути потруднее чтоб побольше пострадать, недавно он мне так и написал что у енго ребенок родился, и я начала снова страдать,плакать от несбыточных мечт о принце, что придет полюбит.....бред какой то Я ВЫБИРАЮ ТО ЧТО МНЕ НЕ НУЖНО,меня сглазили, все хорошие прям чувствую мое, сложиться - все в одно мгновение лицо портиться, искажается,отвращение и страдания на лице и на лицо!!!я говорю невыгодгные для себя вещи, не могу выделить главное от второстепенного,я запуталась в своих догадках...я хочу сделать операцию, но денег нет.                остался последний вопрос, насчет секса под гипнозом,я только сегодня перечитывала свои записи как я ходила к палецкому,это ужасно, что он стер этот из моей головы...я писала что он(назовем его петр) мне не нравится, что он странный,что он меня доводит,что он убивает меня морально...но я 2 года забывала это все и у нас сложилось как то я сама не знаю как, сейчас мне плохо, я не знаю кого винить, я чуть не забеременела...мне снова быстренько терли память, но мне до сих пор неприятно до ужаса,это рана на всю жизнь,мне так стыдно за (как мне ккажется свой выбор) меня искренне тошнит от этого человека!когда я его увидела без гипноза мне стало плохо, я не хочу больше его видеть, если увижу я за себя не отвечаю, я могу что то с собой сделать...пожалста помогите,ну и не могу не сказать что у меня очень сильная зависимость от громкой музыки,я с ней просыпаюсь и засыпаю,но иногда мне от нее и плохо, но сил выключить все нет, не могу сидеть в тишине.И еще одна проблема - общение, мне тяжело выслушивать людей, сопереживать, я не умею брать в полном смысле слова, брать взаймы, брать подарки, брать больше чем я могу отдать, получается я всегда отдаю больше..друзьям и внимания, и отношусь лучше чем они ко мне, они мне комплимент я им два и типа это уже закон такой, привычка...меня воспитали хорошо,чтоб я никому не мешала,чтоб была хорошей для всех, даже злиться запрещали,запрещали показыывать себя,свои особенности,свою женственность, лишь бы никто ничего не сказал...мне с детсва говорили :"А вдруг война..."ты должна знать эту жизнь, вот она мне в таких цветах и показала себя, сурово...больше нет сил, перечитала - загрузилась

СЕГОДНЯ ОДИН ДОГКИХОТ
А Я МОЛИЛСЯ О ТОМ ЧТОБЫ УКРИПИЛСЯ ИХ ДУХ
СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ХОРОШУЮ ФРАЗУ
СПАСИБО ЧТО ВЫ ДОСТАЕТЕ НАС ИЗ ИЛЛЮЗИЙ СМЕЯСЬ НАД НИМИ КАК РЕАЛЬНОСТЬ
ИБО
В НОРМЕ
НАД ЧЕМ СМЕЕШЬСЯ ТО И НЕ БУДЕТ
ОСТАЛЬНОЕ СОЧИНИТЕЛЬСТВО ТВОЕГО ОБРАЗА
КОТОРОЕ БЫ СНОВА ЛУЧШЕ БЫ ДЕЛАЛ БОГ
КОКТЕБЕЛЬ КУКУМБЭЕСТЬМООООГУРЕЦЧЛЕНМОЛОДЕЦЕСТЬЧЧМООО
И
КОКТЕБЕЛЬ КУКУМБЭЕСТЬМООООГУРЕЦЧЛЕНМОЛОДЕЦЕСТЬЧЧМООО

НА ФОТО ПАМЯТНИК МЕТР С КЕПКОЙ КАК КИНОШНЫЙ КИНКОНГ
В МУЗЕЕ МУХИ ТОЛЬО МУХИ
ТАК ГОВОРЯТ ПРО МУЗЕЙ МУХИНОЙ КРЫМУ ГДЕ ОНА ТВОРИЛА ВМЕСТЕ С АВАНГАРДИСТАМИ
А ЕЩЕ ПРИДУМАЛА ГРАНЕНЫЙ СТАКАН И СОВЕТСКИЙ ГРАФИН УВИТЫЙ ИЗНУТРИ СТЕКЛЯННОСТЬЮ ВИНОГРАДИН