Хз. txt

Никогда не думал, что вести дневник - это так круто. Успокаивает... Пишешь, пишешь, и вроде уже не так одиноко...

23.27 - ночь. На улице два пса создают стерео. Третий внезапно дополняет эту картину своим "гав-гав", создавая при этом 2.1. Черт, ещё и четвёртый есть... Выходит, что это уже квадро. И тут возникает вопрос: зачем людям радио, телевизор, компьютер, плеер? Ведь так прекрасно слушать природу. Она успокаивает. Иногда дурманит голову своей довольно своеобразной панорамой звуков. Это не кино и не театр. Это реальная жизнь, реальная ночь, реальная тоска. Наконец-то заглох этот дурацкий двигатель трактора. Тишина звенит в ушах. Осталось только закрыть глаза... Закрыть глаза... И... И ты пропал, черт возьми. У меня способность призывать проблемы и беды к себе и своим близким? Это такой таинственный дар, да? Или как это вообще можно объяснить? Да и что вообще нужно читателю? Острый сюжет, драма, трах-бах, главный герой на грани, а что же будет дальше... Кто захочет читать о том, что у вас все нормально? Что ваша душа цветёт и пахнет? Кому это вообще интересно, кроме вас самих? Нет, читателю подавай мясо с кровью. "Мы едим только с кровью".

10.30 - утро. Часы, муха, птичка. Найди лишнее. У этого предмета такой странный звук, что хочется вытащить батарейку! Нет, я не хочу останавливать время и все такое, я просто хочу прекратить насиловать свой мозг этим "шур-шур-шур". Какой дурак придумал такие часы? Ну можно же было сделать их потише! В комнате появился ещё один лишний предмет - тело на диване. Оно явно мешает мне сосредоточиться на своих мыслях. Оно делает это неосознанно. Жаль, что из него нельзя на некоторое время вытащить батарейку... А потом случайно забыть вставить её обратно. Мир жесток, что уж тут поделаешь. Прости, мам, но я тебя иногда не люблю. А ты так часто об этом спрашиваешь меня... И всегда мой ответ: "Нет."
Да что же это такое! Ещё одно тело. Ещё одно тело, которое заставило меня поднять свою ленивую задницу. Такова жизнь. Постоянно нужно куда-то идти, что-то делать. Была бы моя воля...

13.45 - ужасный день. Скорее бы он уже кончился. Раздражает абсолютно все и все. Хочу тишины. Хочу чёрные обои, хочу без окон. Мир, уйди, прошу тебя. Звуки природы раздражают. Можно послушать музыку, но я не уверен, что это прям очень хорошая идея в данный момент. Просто дайте мне немного тишины. У меня все хорошо, я ничего не хочу, я не заболел, просто заткнись. Ты, ты, ты. И ты тоже. Где мои наушники... Деньги. Постоянно речь о деньгах. Постоянно мысли о том, чтобы купить что-то подешевле, но оно обязательно должно быть вкусным. Или качественным. Ну вот, ты опять спрашиваешь о цене очередного продукта, который я последний раз видел ещё в школьной столовой. Это всего лишь длинный батон. Нет, я не хочу есть, спасибо. Просто давно не видел этот батон. Спасибо нашему прекрасному государству, которое позволило мне бесплатно есть в школьной столовой. Ах да, спасибо и родителям за это. Если бы они не разошлись, то нам пришлось бы платить, как все остальные. А ещё говорят, что все люди равные. Да ничего подобного.
Мне часто приходилось слушать ругань поварихи на тех, кто вовремя не приносит деньги. Это чертовски смешно было. А меня никто не трогал по этому поводу. "У тебя же будет справка, позволяющая тебе бесплатно кушать?" - "Да, конечно же, скоро принесу". Я мог носить её целый месяц, точнее носить обещания, что вот-вот скоро уже она будет. Но чаще всего меня никто о ней и не спрашивал. Все и так знали, что я парень надёжный.

22.44 - спонтанные слова. Вот бывает же такое, что вообще ни о чем не думаешь, а какое-нибудь слово возьмёт и залетит в голову. Повторяешь его про себя, как попугай. Всегда удивлялся этому явлению. А иногда приходят в голову прям целые события из прошлого. Ох, какой стремительный ряд кадров мелькает перед глазами! И то, и это, и другое, десятое... Говорят, что близкому человеку можно рассказать все. Эй, вы сами-то верите в это? Вот подумайте над этим, не спешите давать ответ. Тут два варианта: либо вы никогда в жизни не делаете ошибок, либо помалкиваете о некоторых из них. Достаточно того, что вы сами знаете об этих ошибках. Сартр говорил, что ад - это другие. Мне кажется, что ад - это совесть. Не зря же говорят, что она мучает. И мы сами виноваты, когда подкидываем дровишек в эту "адскую машину", под названием СОВЕСТЬ.

23.32 - ненависть, злость, родственники. Ты говоришь мне о новом задании, как командир, как начальник. Но в твоём голосе слышна ирония. Это бесит меня ещё больше. Почему обязательно нужно строить из себя великого? Просто приди и скажи что мне нужно сделать. Мне правда очень жаль, что ты монотонно живешь. Мне очень жаль, что ты мечтал стать кем-то, но остался никем. И я знаю, что являюсь для тебя спасательным кругом. Но я устал тебя спасать.
Теперь ты, знаток всего на свете. Спасибо, но мне так удобнее. Спасибо, я сам знаю что и как. Спасибо, но мне нравится именно так. Достаточно.