Сказки дедушки шпиона

                ВАЛЕРИЙ СТЕПАНЕЦ

                СКАЗКИ ДЕДУШКИ ШПИОНА


ВМЕСТО СИНОПСИСА:

      Данное произведение повествует о зарубежных приключениях и повседневной жизнедеятельности мастера тайных дел некоего скромного по размерам царства - государства. Пребывающего географически где-то в средних широтах Евразии, а по времени - как бы в гармоничном переплетении современности и средневековья, т.е. в стиле «темпорального микса».

ПРИМЕЧАНИЕ ОТ АВТОРА:

      Предлагаемое уважаемым читателям произведение написано весело, с задором, в стиле сращивания русской народной сказки и современного «шпионского стеба», с элементами профессионально-разведывательного юмора и «шпионско-ремесленными» приколами.
      Так что на псевдоисторическое произведение и крутой шпионский триллер не претендует.
      Сказки ориентированы на взрослых, т.е. 18+, имеющих хотя бы минимальное представление о русской народно-деревенской лексике.
      Для сотрудников правоохранительных и судебных органов интереса не представляют, ибо сказки - они и есть сказки. А посему искать в них  какие-то прямые или косвенные аналогии и подобия, а также прозрачные и тем более непрозрачные намеки не продуктивно.
      Хотя, конечно, некоторые прообразы и прототипы из современной реальной жизни иногда, возможно, встречаются. Как бы сами напросились или бочком втихую пролезли.

Сказка ложь, да в ней намек,
Добрым молодцам урок 

(Из народного фольклора)

               
                СКАЗАНИЕ ПЕРВОЕ

ЗНАКОМЬТЕСЬ ПО ПОРЯДКУ - ЛИЧНО Я, МОЕ ЦАРСТВЕННОЕ      НАЧАЛЬСТВО,  МОЯ СЕМЬЯ И НАША ДЕРЖАВА

      Сижу я этак тихо, спокойно и безмятежно, даже слегка дремотно, на берегу Большого царского пруда, с поплавочной удочкой в руках.
      С личного дозволения Его Царского Величества, Троепуза 13-го Всемилостивого.
      А такоже Ее многоименного Царского Величества Лорелеи - Хелен - Софи - Брунхильды - Амальгелины - Беатрис - Флоранс и т.д. и т.п., Великой, Прекрасной, Неотразимой, Милосердной и Эмансипированной. Это она сама повелела так себя называть.
      Приходится каждый раз, когда доверяют это делать, по бумажке и по складам читать, ибо хрен запомнишь и без разгону не выговоришь. Хорошо, что я все же вполне грамотный, читать и даже писать обучен.

      Дозволение на ловлю в личных царских водах, в виде пожизненной и наследственной льготы, дадено мне было давно и вполне заслуженно. За мои небывалые и легендарные «шпионо-богатырские» заслуги и подвиги перед Их нынешними Величествами, а такоже их предшественниками. Это я не ради пустого хвастовства и глупой похвальбы говорю, а вполне объективно и конкретно реалии констатирую. 
      Ну и, ясное дело, за таковые же заслуги перед моим любимым, симпатичным и приятственным, хотя и не шибко большим по размерам Отечеством и его природно-коренным народонаселением. Как говорится, где родился, там и пригодился. Там и славы - признания у власти и народа добился.

      Вообще-то я официально по должности прозываюсь иначе - Главный царский доглядчик по иноземным делам.
      А вот - Es freut mich, Sie kennenzulernen. Wie ist Irh Vorname, Sie sind mein lieber ein Spion? - «шпиёном» т.е. -  прозвала меня поначалу наша нынешняя Царица-матушка, по своему иноземному обычаю, будучи от роду, от ейных батюшки и матушки, чисто не нашенских и благородных кровей. То есть из закордонных земель, со стороны Запада,  к нам пожаловала вместе с тогдашним царским наследником.
      И не в гости ознакомиться, а сразу на ПМЖ, т.е. постоянное место жительства в царские хоромы. Вначале в качестве как бы очередной претендентки на должность царевичевой невесты. Но почти тут же, прямиком, буквально на второй день и в последующую ночь, уже в царскую постель улегшись и на царский трон усевшись. По правую руку от, так сказать, нового повелителя Державы нашей. Так уж получилось.

      И чего такого завлекательно бабского в ней царский наследник в те поры нашел, чтоб домой ее с собой притащить, до сих пор ума приложить не могу?  Как есть дылда, орясина и оглобля неструганая, тоща, как хвоща. Три с половиной пуда бабьих костей, да  чуток мясов, зело обезжиренных, к энтим самым костям в нужных местах прилипших.
      Да пару квадратных саженей изнежной шкуры поверху, кремами заморскими отполированной и умащенной, чтобы впритык на тугую обтяжку костлявого каркаса хватило. Дабы тот невзначай сам не развалился. Т.е. по самой последней анормальной явропейской моде от природы и фитнеса скроенная.
      Единственное украшение на морде лица по лошадиному удлиненной головы - глаза круглые, как два блюдца чайных из голубого фарфора, с обеих сторон длинного любознательного носа пришпилены. И льняные по цвету длинные волосы на той же голове, в две тугие косы заплетенные поначалу. А ныне, как старая пакля расплетенная, по бокам головы свисают, на прямой пробор расчесанные.

      В итоге на целых полголовы нашего Царя длиннее, ежели босиком стоя пребывает, али в постели рядом возлежит. А ежели, по ихнему чужеродному обычаю, на высоченные каблуки с толстенной подошвой заберется, да волосы в прическу высокую завьет, так и вообще ее царскому супружнику хоть рядом не стой. Сплошная срамота и поношение авторитету Его Величества.
      Рази ж для этого прежний Царь Троепуз 12-й Достославный своего отпрыска непутевого на учебу в закордонье в какой-то Гейдельбергский университет посылал?
      Ну, ладно, если хотя бы ее как-то по пьяни ночью случайно обрюхатил, толком в сумерках заранее не приглядевшись. В жизни мужской чего только не бывает, особливо ночью, когда, как говорится, все кошки серы.  Или, как водится, просто крепко выпивши был. В зюзю, в усмерть, в умат, вдрызг, до поросячьего визга и т.п. Т.е. когда сам себя не осознаешь, и где был и чего делал - без посторонней помощи уже не вспомнишь.
      А затем, стало быть, навроде как честный человек, в тисках моральных обязательств и под прессом объективных обстоятельств, в виде  явственной угрозы своей жизни со стороны разгневанного родителя и его охраны со шпагами, аркебузами, пистолями и алебардами, принужден был на такой опрометчивый шаг пойти.
      Ну, вы меня понимаете, если сами когда-то побывали в таких же обстоятельствах.
      Так нет же. Якобы все сложилось чисто по любви.
      - Мы, - грит царский наследник своему грозному родителю, Троепузу 12-му Достославному, причем пафосно и торжественно, не моргнув ни одним глазом,  - как Ромео и Джульетта, батюшка. Друг без друга жить не можем, а ежели твое отеческое благословение не получим, так разом вместе на тот свет сами уйдем. Чтобы там никогда не расставаться.
      Тьфу, ты, вот же напасть какая бывает у человеков! Вот она, явственная вредность от чтения, тем более не наших и излишне толстых книжек. И вообще от избытка образования, да еще в чужих краях полученного.  А кто такие энти Ромео с Джульеттой, штоб пример с них брать, так и до сей поры неведомым осталось. У самого Царя с Царицей как-то неудобственно ноне спрашивать. Не так поймут сии поползновения и замахи на личную жизнь.

      В общем, чё я вызнал, так это то, что она младшей дочкой доводилась какому-то мелкому «курфюрсту», ну, как бы навроде младшего князя по-нашему. Видать, германского, судя по ее природной речи, а также по названию ее бывшей отчизны, которое без ковша медовухи и не выговоришь. А ежели вместо медовухи в таком же объеме самогонки принять, хотя бы и с закусью, и даже без пива, не отлакировавши поверху, так и тем более ничего похожего не вымолвишь.
      Ну, а энтот крендель, «курфюрст» захудалый, ясное дело, богатствами несметными не блистал, закрома от блескучих брульянтов да переливчатых самоцветов, от золотых империалов, цехинов и пиастров, от шелков, кружев и бархатов вовсе  не ломились.
      Так что с пристойным для дочки приданым загвоздка вышла. Можно сказать, сбагрил ее с рук ейный папаня практически без ущерба для своей казны. Как говорится, не то скуповат, не то бедноват, не то и того и другого поровну. А печальный результат налицо, стало быть. Один хрен, что так, что этак.

      Хотя, конечно, в нашу Державу «курфюрстова фроляйн» все же не в одном исподнем прибыла. Кое-чего таки для себя у папаши - жаднюги из глотки вырвала. Да и исподнее ее, не нашенского фасону, вроде бы аж с самого Парижово, такое оказалось, что наши бабы прямо таки обзавидовались.
      Сразу шипеть начали, что, как бы,  «не в коня корм». Мол, ее природно-костлявые очертания никакими вычурными заморскими тряпками и самоцветными ожерельями не украсишь. Хоть алмаз в полпуда промеж ног привесь, на интересном женском месте.

      Вот и бывший Царь - батюшка Троепуз 12-й Достославный на ее внешности как раз вскоре и погорел. Многострадальное сердце отцовское, и без того великими царскими заботами изношенное, не выдержало. А дело был так.
      В тот момент, когда наследник из-за кордона пожаловал, да во терем царский тута же прямиком ввалился со своей немецкой «кралей ненаглядной», свои любовные ультиматумы с налету диктовать, Троепуз 12-й Достославный как раз на троне восседал. Ну и, как обычно, выпимши был, да не слегка, а, прямо скажем, как бы между нами деликатно говоря, весьма изрядно.
     Это у него, стало быть, как бы траур такой был, не по-царски затянувшийся по безвременно ушедшей в иной мир супруге. Второй год, неустанно и ежедневно, можно сказать, даже великомученнически, не просыхал изнутря от горя - горького, злосчастного. Вот такая у них любовь царственная была, небывало романтическая, как в сказках, былинах, балладах и шансонах воспевается.
      Так что, сами понимаете, по такому случаю вельми опасался с трона сползти навстречу сыну родному, дабы к груди прижать. Да невестку, рядом с сынулькой громоздящуюся, как башня Пизанская, как ивушка плакучая, над наследником склонившись, толком рассмотреть.
      Точнее, как бы стеснялся оконфузиться, путем возможного перехода из достойного Царя сидячего положения на троне в невместное для Повелителя Державы передвижение по полу на четвереньках. А то, не исключено, и по военному, да не строевым маршем, под оркестр, а тишком и по-пластунски.
      По правде говоря, он вообще поначалу порешил, что к нему сразу два сына - близнеца заявились со своими заморскими «мамзелями». Но потом все же преодолел алкогольные помехи мыслительной деятельности и сообразил, что откель бы второму близнецу взяться без его личного участия? Чай, отпочковываться  от самих себя люди еще не научились.
      А на троне сидел на возвышении, в отдалении от влюбленных, т.е. сверху и издаля на них глядючи. К тому же сынок с невесткой почти сразу же на колени бухнулись, как бы покорно головы склонив, в ожидании родителева решения.
      Так что чего он там мог разглядеть? Как сын выглядел перед отъездом, где-то помнил. Да еще и портрет его, на холсте писаный, почти в четверть роста, у себя в спаленке держал. А от невесты, ежели сверху взирать, токмо две косы белокурые да аккуратный пробор меж ими было видать. И разница в росте была почти неразличима.
      Так что вот по таким несчастливым обстоятельствам и случилось неизбежное. Видя сверху такую вот почтительность и аккуратно заплетенные белокурые девичьи косы с пышными белыми бантами на концах, Его Величество ажно прослезился и благословил молодежь на счастливую и долгую совместную жизнь. А также на обильный приплод следующего поколения наследников. Штобы, стало быть, не пошли сдуру и по недоумию, т.е. по скудости и максимализму младого и незрелого ума,  по суицидно-экстремистскому пути неведомых ему Ромео и Джульетты. 

      А утром, необдуманно и неосознанно, из лучших побуждений, лишь чуток опохмелился после вчерашней вечерней «усталости», дабы слегка взбодриться перед повторной аудиенцией с новой родственницей. Штобы почти по-трезвяку ее доподлинно разглядеть. Т.е. явно недобрал до безопасной нормы  для такого серьезного испытания.
      Да еще и подошел к женскому объекту наблюдения поближе, так что сразу и наглядно видно стало, что он ей где-то лишь слегка выше талии лбом достает. Как раз под то место головой уткнулся, где обычно увесистые женские груди должны красоваться. Но оных, вестимо, не обнаружил в связи с их непонятным для бабы отсутствием. Т.е по причине максимально костлявой немецкой плоскогрудости.
      Ну, а как голову повыше задрал, чтобы как бы вопросительно в счастливые и радостные глаза невесты заглянуть, канонически как бы полные небесной голубизны и солнечного сияния, как в любовно-рыцарских романах живописуется, то тут ему сразу плохо стало. Да так плохо, что аж сознание враз потерял,  да на спину пластом бездыханным брякнулся.
      С тем и отошел вскоре в мир иной, не приходя в себя. Как бы на воссоединение с заждавшейся его любимой супругой на многоярусные небеса и где-то между ними в райские кущи душой проследовал.

      Вот и говори после этого про трезвый и здоровый образ жизни и сопутствующее этому долголетие? А вот ежели бы тогда Царь-батюшка как следует похмелился, чисто по державному, да сложившийся за два года распорядок ежедневной питейной жизни столь резко бы не менял, так, может, и до сей поры бы царством командовал. Да как сыр в масле катался, жизни радовался, да  внуков и внучек штук шесть - семь на коленях бы нянчил.
      Но не судьба ему, стало быть, заздравную али заупокойную чарку кажинный день на этом свете поднимать. А вот на том свете нальют или нет в обещанном Раю - то нам пока неведомо.

      Ну, а молодые, стало быть, не теряя время даром, тута же на широкий трон на пару взошли. Ибо энтот царский трон, на величественное седалище династии Троепузов рассчитанный, весьма вместительным оказался.  К тому же, ясное дело, что царский трон не должон долго пустовать. Поскольку, как известно, хто нито другой из сродственничков тут же позарится. А то и явно «нелегитимный» приблуда со стороны, т.е. совсем посторонний враз его займет.
      Да еще попутно и  беспременно разбой и смута в царстве - государстве немалые учинятся. В общем, сплошь одни неприятности.
      Вот так и превратился в одночасье молодой и по заграничному ученый Малопуз в Троепуза 13-го Всемилостивого, в соответствии с династийной очередностью.
      Два положенных нашему Царю по традиции дополнительных «пуза», к прежнему ущербному и малопочтенному «однопузию», образовавшемуся вследствии пагубной для здоровья беспутной и полуголодной студенческой заграничной жизни, на нормальных отечественно-царских харчах, ясное дело, быстро нарастил. Благополучно вошел в предписанные для царского величия габариты.

      Ну, с женско-царственной внешностью, полагаю вам все теперь понятно. И так уже с три короба лишнего наговорил про царскую особу. Так ведь недолго и в опалу навечно попасть. Сами знаете, какие женщины обидчивые и мстительные порой бывают. А ежели она еще и на троне сидит? Да прознает про то, чё я об ей тут плету?

      В общем, пора сменить тематику про внешность и упомянуть про ее политесы.
      Любит фрау-матушка Царица-муттер, милостивица наша, а еще Первая красавица Державы и всея Явропы, как она утверждает, в нашу жизнь, как бы чересчур простонародную и застоялую, всякие не нашенские новации вносить. Штобы, стало быть, как почти на бывшей родине себя восчувствовать.
      К примеру, только на троне слегка  освоилась и кое-как разобралась, где находится, как тут же, толком не вникнув, ни с того ни с сего, порешила за женские права начать в нашей Державе бороться. И даже лозунг на парадных царских вратах повелела вывесить, т.е. возле входа на дорожку, к Царскому Терему ведущую.
      Т.е. на гигантском белом полотнище, сшитом наскоро из трех двуспальных простыней, начертать огромными красными буквами, которые даже из села Толстопузово без трубы подзорной видать,  - «Мужчины и женщины Державы должны быть равны!»
      Ну, утром вывесили, а  посля обеда к ней тута же весьма представительная бабья делегация нагрянула. Аж чуть ли не в пару сотен разноцветных юбок и сарафанов набралось. Весь царский двор «цветником» заполонили. Чуть ли не со всей Державы разом делегатки от многих деревень собрались, до которых эта скорбная и вызывающая весть докатилась. К тому же многие с вилами, граблями, косами и цепами в руках пожаловали. А кто поскромнее, так со скалками под платьем, у кого меж грудей, а у кого и похитрее запрятано.
      Да не в поддержку царицынских идей про эмансипе и равенство, как Царица ожидала, а вовсе даже наоборот. Жутко бабы возмутились и категорически воспротивились.
Я как раз при этом самолично присутствовал, как бы в качестве толмача царственной особой позванный. Типа, - Ich brauche einen Dolmetscher.
      Конечно, Главный царский толмач в Державе наличествует. И мужик вроде неплохой, дельный, к языкам способный. Множеством чужих наречий вроде бы по мере возможностей неуклонно и старательно овладевает, т.е. как бы «полиглотом» становится, ежели не по-нашему выразиться. И пьет в меру, т.е. не каждый день, а только когда повод имеется, или кто пригласил.
      Но один все же недостаток, и существенный, мешает его практически использовать. Ибо в энтих самых иноземных языках частенько путается и нередко на весьма загадочной смеси изъясняется. Чтобы понятно было, это когда фразу из пяти слов от избытка знаний и чрезмерной мудрости пытается словами из шести разных языков одновременно передать. Или, нередко, ежели чего не знает или не помнит в каком-то языке, так запросто знакомыми словами из других языков заменяет.
      Я вот себе такого не позволяю. Ежели чего не знаю, так на жестикуляцию понятную  перехожу, или просто красноречиво молчу, или притворно кашляю, как будто чем-то подавился. Это такой испытанный толмаческий прием. Потому мне чаще, чем Главному толмачу, доверяют царские особы столь сурьезную работу.

      В общем, поскольку я лично на встрече Царицы с ее новыми женско-подданницами присутствовал, то посему в доподлинности всю эту сцену могу обрисовать.
      Главная заводила в этой стае, нередкой в нашей Державе стати (180 - 180 - 180 - 180) тута же все бабские претензии от лица женскообразного народа бестрепетно, в словах не стесняясь, и громогласно озвучила.
      Кстати, не подумайте ничего плохого про размеры и габариты указанные. Мы тут на рекорды какого-то заморского Гиннеса не претендуем, так что сразу сбавьте накал воображения. Я тут все размеры не в вершках, а как в Явропе, во франкских  сантиметрах привел. Ну, т.е. указал рост в длину, плечи в ширину, грудь по кругу, и талию, где она должна быть, тоже вроде бы по обхвату. Ну и плечистость в заду достигнутую, соответственно, хотите, верьте, хотите - нет, а тоже в ширину.
      Ясное дело, это все примерно, на глаз, как оно мне тогда виделось. Я ведь сам оную бабенцию - красавицу сантиметром не измерял. Да у меня его и вообще нету. И, ясное дело, близко подходить к ней остерегался. К энтой ожившей и разгневанной горе женской плоти. Ну, мужики, думаю, меня поймут, почему.
      А про ее живой вес ваще не знаю. Безменом по частям не взвешивал и на своих руках целиком не поднимал. Силов не хватит, даже пробовать нет смысла. Но, думаю, немало пудиков можно насчитать, судя по ее габаритам. По крайней мере, поболе десятка будет.

      Хотя, конечно, в этой слабой информированности о женской стати я лично не виноват. У нас женщин обычно только в высоту меряют. А фигура как бы к росту прилагается и на глаз оценивается. У нас в Державе это несложно сделать. Деревенские бабы и мужики, парни и девки и в баньке нередко вместе моются да парятся, и в речке али в озере без исподнего, в натуральном естестве купаются. Да, вот такие у нас приятные глазу обычаи. Приезжайте в гости поплавать да попариться, сами в этом убедитесь.

      А гневную речь ихняя бабья атаманша - заводила такую молвила.
      - Это что жа, значитца, по твоему, Царица - матушка, я своему мужу - кобелю должна уподобиться? Равным его себе признать? В глаз али в ухо своему недомерку теперя врезать не смогу? А я так считаю, что если бью - значит за дело. Опять же, значитца,не безразличен он мне, то есть почти любим. Пущай благодарственен будет за науку и радуется, что жив остался после вразумления.
      Атаманша - великанша немного передохнула, восстанавливая дыхание и накручивая запал. Затем решительно и столь же громогласно продолжила свою мятежную речь.
      - Да ты что ж, матушка Царица, белены али мухоморов объелася? Рази ж так можно, да с бухты - барахты, только приехавши? Как у нас говорят, не знаешь броду - не лезь в воду. Во кого ты нас, справных баб, превратить хочешь? Какое такое равноправие учинить надумала? Как такое может быть? Вот ты мне, к примеру, сразу ответствуй - могёт мужик ребенка родить да род людской продолжить? Знамо дело, нет! Ни в коем разе. А я вот семерых ребят родила и вырастила, да еще и мужа непутевого одна воспитываю.
      Атаманша подошла вплотную к заметно ошарашенной и перепуганной Царице, восседавшей возле царского крыльца на деревянной табуретке, c застывшим изначально выражением на лице типа - Wer ist diese Dame? (Кто эта женщина?) - и, склонившись над ней, уже на более мирных тонах предложила.
      - Ладно, коли так уж невтерпеж, коли так хотишь, давай испытание проведем. По старинному обычаю, Божий Суд устроим. Ежели кто из мужиков с прежним несогласен и на равенство претендует, так пусть меня на бой вызывает. Я готова с любым сразиться, но, вестимо, не со всеми сразу. По очереди. Ну и, знамо дело, не на мечах или топорах. Не надо меня до убивства мужиков доводить, ибо грех это, хотя и малый.
      Атаманша  в этот момент выпрямилась и назидательно и весомо подчеркнула зычным голосом.
      - А главное - не по-хозяйски это. Лучше пущай у меня во дворе потом хотя бы с недельку каждый после поражения потрудится. К примеру, крышу там починить, или баньку подправить, али воды про запас наносить. Да и амбар новый воздвигнуть не помешает, да забор вокруг усадебки обновить. В общем, найду я им работы разной и вдосталь для каждого.
      Затем эта мощная бабища, законная гордость и грозный оплот Державы нашей, повела глазами вокруг, промеж скопившихся баб и почтительно притихших мужиков, включая даже меня, укрывшегося за царицыной спиной, и громогласно заявила.
      - А в своей победе я не сомневаюсь. Особливо ежели на кулачках драться будем, али на скалках или сковородах. Я ить еще сызмальства на взрослого медведя врукопашную ходила. Маманька с батянькой отпускали в лес поразвлечься, токмо просили шибко мишек не обижать. А то еще Леший, их лесной защитник, вмешается. Так что, как видите, Ваше Царское Величие и люди добрые, до сей поры жива и здорова, чего и вам желаю.

      В общем, понятно, обо што речь шла. А в финале своего яркого выступления, не давая Царице даже слова вставить, лихая атаманша заявила:
      - Нам, бабам державным, энтих явропейских извращениев не надобно. Слыхали мы про них. Ничего хорошего и нам вообче не подходят. И двери нам открывать, вперед пропускаючи, не требуется. Чай, не безрукие. Сами откроем, когда и куда потребуется. И любое место займем своим собственным задом, хоть на троне, хоть на лавке в дому или на пиру, хоть на санях или в телеге, без спросу и не дожидаючись, когда уступят. На том мы, бабы державные, завсегда стояли, стоим и стоять насмерть будем!

      В общем, вы меня поняли,  надеюсь, сколь велико у нас в Державе равноправие полов. Т.е. 100 процентная гендерная политкорректность соблюдается, ежели по явропейски выразиться. И никаких «стеклянных потолков» для карьерного росту. Давно все поразбивали. У нас даже Главный воевода натурально мужского пола, не говоря уже о Царе. Причем, таковой порядок еще с доисторических, долетописных  времен само собой установилось.

      Ну, а еще в женско-царственных словах такоже всякие новации и нежданности стали отражаться. Порой, ежели чуже-явропейскую речь не знаешь, так совсем по-срамному звучит. Не благозвучно то есть и не благолепно, как будто наждаком али гвоздем по стеклу народный  слух и душу царапает. Али людям просто непонятно, обо што речь хотя бы в общих чертах идет. И пошто, зачем и воще на хрена чего-то в нашей веками устоявшейся жизни менять?

      Ну, мне то попроще с ней общаться. Я ведь по роду работы, сами понимаете, всякие не нашенские языки должон более или менее прилично знать. Чтобы и объясниться с разноязыкими иноземцами мог, и прочитать запросто, чё там в добытой секретной бумаге не по-нашему написано.
      Ну, и, знамо дело, справный быт свой какой-никакой за рубежом во время командирования должным образом наладить. Чтоб голодным не остаться, да на сырой земле и в снегу не ночевать. Да  с какой-нибудь тамошней бабенкой смазливой не только руками или мужским достоинством в общей постели или на сеновале изъясняться.
      Как Великая матушка Царица унд либе муттер Кайзерлин, а также грозная фрау Фюрерин ноне на своем особом германо-державно-царицынском языке выражается, меня периодически перед очередной загранкомандировкой наставляя:
      - Ду бист, майн либер фройнд Базиль, как ест дер вундебар царски гросс секретни шпион унд руссише тайни велик богатур, абер доннерветер унд кляйне швайнехунд, обьязув взегда шпрехать не по-вашему зер гут! Ферштейн?
      Ну, а я, как бы на ее иноземном языке будучи Базиль,  а по-нашему, стало быть, Василий, и по оперативному псевдо «Вася - Василек», в таком разе, обычно так исправно ответствую, навытяжку и щелкая по-офицерски лаптями:
      - Ja, Ja, натюрлих, der Grossische гнедиге Frau Царица-матушка унд либер Фюрерин! Как есть чистую  правду глаголишь. Данке шён за твою заботу унд филе данк за науку пользительную. То есть, вельми благодарен. И, блин, в натуре, зуб даю, абер без гешефтного подарка сувенирного для тебя лично из закордона живым, но с пустыми руками, нипочем не осмелюсь вернуться.
      А затем в пояс кланяюсь, ясное дело, по нашему народному обычаю, глубокое почтение демонстрируя. А порой и в ладошку царственную губами чмокаю, коли милостиво допущен. Как бы понимание не нашенской благородной этикетности  отображаю.

      При этом явственно чувствую, что Ее Величество как бы не против продолжения и расширения процедуры нашего общения, ежели никого, кроме нас двоих, поблизости  нет.
      То губки узкие большеротые под своим длинным тонким носом, как бы ненароком, сердечком вытянет ко мне навстречу. То бретельку кружавно-полупрозрачного лифчика красноречиво поправит под сорочкой, вышитой красными петухами да крестиками от сглазу. То коленку круглую, от нижней конечности длинноногой, совершенно случайно в столь же длинном разрезе красного льняного сарафана обнажит. А то и вообще как бы машинально себя по широким, но костистым бедрам поглаживает, как бы приглашаючи на свое природное богатство промеж них позариться.
      Кстати, иногда в таких случаях, когда ее «фрау муттер Кайзер» называешь, даже обижается.
      - Я не ест, Базиль, твоя муттер. Я ест твоя Повелитель унд баба-Фюрер. А ты нихт кляйн киндер. Ты ест ein Spion и должен повиновать мой Befelh und Anweisung. Яволь? Я ешо отшен гут выглядаю как юнге фроляйн Царица красота в ваша сказка. Как литой золотой яблок манн мёхте эссен унд кюссен. Как это по-вашему, о да, кушат и любит вся неодет в своя постель.

      Да уж, тяжела она, доля мужская и придворная. Я ведь в таких случаях четко понимаю, что дальше продвигаться, навстречу царственным пожеланиям, мне ну никак нельзя. Ибо чревато многими бедами, и с разных сторон. Особенно со стороны Царя-батюшки, а такоже его верных слуг и моих завистников.
      Да и сама Царица, своего добившись, может взбрыкнуть, и вовсе другую игру потом повести. Мало ли чем не угодишь? Женское сердце, как известно, вельми переменчиво, а уж характер с извечными бабскими капризами и заморочками тем более. Вот так и сгинешь ненароком, положив голову на плаху, али в какой скрытый капкан - ловушку царственную угодишь.

      Хотя, конечно, честно говоря, казни у нас в державе давненько не практиковались. На хорошего палача денег в царской казне нет, а за бесплатно кто ж такую поганую работу исполнять возьмется? Так что палаческий реквизит в виде бывшей плахи с топором покуда по-хозяйски утилизовали путем передачи на кухню, по сходственности. Дабы поварам было чем мясо животиное да крупно-осетровое али сомячье рубить, царские мясные и рыбные трапезы исправно  готовить.

      Ну да, как говорится, лиха беда - начало. Не хотелось бы после столь длительного перерыва первооткрывателем стать. Вместо бедняги - гуся али трофейного кабана головой на плаху самому склониться. Прямо там же, на царской кухне, чтобы выщербленную дубовую колоду и зазубреный мясницкий топор взад - вперед попусту лишний раз не таскать.
      Но  и без плахи, в любом случае, несладко придется. Царь-батюшка, зело осерчав и взъярившись, за такую мужскую подлянку и пакость могёт запросто и самолично морду моего лица своими увесистыми царскими кулаками начистить. Или тяжеленный царский жезл золотой, весь драгоценными каменьями усыпанный, в ход пустить. Али прислугу свою царскую натравить, чтобы бока мне изрядно и от души кулаками да сапогами намяли.
      Так что безопаснее перед Царицей полным «думкопф» и «шайзе», т.е. дубиной стоеросовой и, как бы это про себя помягче выразиться, бестолочью непонятливой и примитивной притвориться. Целее будешь и проживешь дольше. Я бы и импотента изобразил, давно про баб забывшего, но ведь не поверит на слово, Царица наша милостивица. Я потом объясню, почему. Или сами по ходу моего сказания догадаетесь.
      К тому же она ить не по-русски дотошливая и по-германски педантичная. Да и гордость моя мужская, если в ее цепкие ручонки попадет при проверке «на всхожесть», скорее всего, сразу же меня по-предательски выдаст.

      В общем, вот так вот и живем, вот так вот и объясняемся на нашем общем с Царицей  языке. За что она меня и уважает, и привечает. Порой даже слишком. Но пока Небесные покровители и моя смекалка от ее опасных милостей, от цепких объятий  и постельных шалостей уберегли. Вот только не знаю, надолго ли?

      В общем, кручусь как могу, гибко, шустро и догадливо изворачиваюсь, чтоб впросак не попасть. Приходится терпеть эту ситуацию, ибо это я у нее в подчинении хожу, а не она у меня на подхвате, в прислужницах, али в женках. Была бы в жёнках, я бы это быстро исправил. Но я же не Царь!

      Эта ситуация и к «кликухе - погонялу», ею даденной, типа «шпиён», полностью относится. Однако же в данном случае Царь-батюшка сжалился, милость оказал, и повелел для понятливости и деликатесу слово «богатырь» добавить. Вот так и стал я заодно, в довесок к Главному царскому доглядчику,  титуловаться еще и Царским «шпионо-богатырским» однодворным младшим боярином 4-го разряда. К сожалению, без постоянного денежного содержания из царевой казны.
      То есть, кое-какую валюту златом - серебром и драгкамнями, конечно, дают, но только на период загранкомандирований. Да и то не каждый раз, да и помалу, в обрез, и обычно со скандалом. А, как говорится, в т.н. «мирное время», таки беспременно  должон на свой кошт проживать.
И «не обременять казну, как последний поц и шлемазл, своими несуразными притязаниями», как Главный боярин, заместитель Царя по финансово-экономическим вопросам Соломон Исраэлевич Иванов-Семицветов глаголит. Он же, в зависимости от ситуации, Морген Довидович Синебрюхов - Исраэльссон, он же Моше Моисеевич Рубинштейн - Алмазов, а также Хаим Иудович Копейкин - Гольденберг. Кстати, довольно редкая у нас манера фамилию удваивать. Как бы «двуспальной» получается.
      Ну, понятно, что к коренным аборигенам не относится. Он с нашим Царем где-то за кордоном познакомился, когда тот еще наследником был. И как только Малобрюх Однопузинский взошел на трон, превратившись в Троепуза 13-го, тут же вслед за ним пожаловал. Видать, цареныша в закордонье  субсидировал, оттого и на финансы нашенские по прибытии был сразу же поставлен.
      Имеется также весомое предположение, что этих двух персон будущая Царица тогда свела. И именно с ее подачи энтот «сионо-масон» в наши финансы пролез. Это не я, это мой прямой начальник его так прозвал.

      А из казны я получил только парадную одежу и обувку, на предмет ношения при приеме иностранных послов и делегации. Так сказать, для поддержания державного престижу. Т.е. выдали на бессрочное пользование одну пару сапог сафьяновых красных, золотым позументом расшитых, один кафтан суконный демисезонный, и тоже красный, аналогичным образом украшенный, и шапку, куньим мехом отороченную, с двумя петушиными перьями, торчащими спереди из золотой блямбы с надписью «Держава». И все.
      Даже черную шелковую маску, с прорезями для глаз и рта, «для конспирации лица» на всяких церемониальных встречах с иноземцами, и то сам себе смастерил.
      Так что все остальное, что мужику требуется из одежи и обувки по будням и даже праздникам, свое собственное ношу. И прокорм сам себе постоянно обеспечиваю.
      Ну, это понятное дело, да и несложное. Потому как охота, да рыбалка, да огород исправно выручают. Да собственные домашние животные - две буренки - коровенки, да овечки с бараном, да свинки, да куры с петухом, да гуси с утками, с которыми супружница моя возится. 
Да трофеи иноземные, ясное дело, по-хозяйски рачительные, в заграничных вояжах добытые трудовым «шпионским» потом и смекалкой.
С того же Китая, на восток от нас лежащего, на обратном пути, после успешного выполнения царского задания возвращаясь, как-то раз цельный воз чая в коробах доставил. Так что на цельный год хватило, всем семейством вместе с гостями пить да нахваливать, вокруг стола с самоваром посередке собравшись. С вареньем да с баранками вприкуску. Дольше то его все равно нельзя хранить. Нежный уж очень продукт. Это тебе не ржаные сухари. Ну, а потом, с моей подачи, и купцы к нам дорогу проложили, с энтим приятственным, ароматным и пользительным  товаром. 
В общем, на хлебушек и гостям пыль в глаза пустить трофейного злата - серебра хватает, а остальное сами производим, добываем или на базаре вымениваем.

      Летом и в другие теплые дни, ясное дело, в основном босиком землю топчу, а во дворец в лаптях захожу. Лапти сам себе плету, для экономии и штоб навыки полезные не утратить.
      А лыко для них мне внучок доставляет. Кстати, надысь сам себе лапоточки сплел, впервые в жизни. Порадовал деда, который его этой премудрости научил.
      Ну, а для продления срока эксплуатации и праздничности вида я лапти в летнюю пору только перед входом в царский терем обуваю. Предварительно ноги босые омывши в корыте с дождевой водой, которое как раз для этой гигиеническо-этикетной процедуры у царского крыльца поставлено.
      А вот в зимнюю пору, ясное дело, босиком по снегам не щеголяю и  закалкой не хвастаюсь. На постоянные  лапти с утепленными онучами на ногах перехожу.
      Одежу ношу справную, без дыр и почти без заплаток, сплошь домотканую, простого крестьянского фасона. Их супружница моя Маня знатно шьет из сотканной ею же материи. И саморучно окрашивает природными красителями - черникой, ольхой и т.п., или просто отбеливает.

      Зато для праздников я цельных две рубашки шелковые припас, а также носки шелковые. Тоже из самого Китая Поднебесного из командировки привез, вместе с чаем. И двум сыновьям по такой же рубашке, и даже внуку, как бы на вырост, с запасом. Через пару лет вполне подойдет.
      А жене старшего сына, ибо младший тогда еще в холостяках ходил, -  веер с картинками неприличными втихую передал, чтоб в жару фасад лица обмахивать и как бы ненароком на картинки заглядывать, чтобы страсть разжигать перед постелью вечером.
      А своей ненаглядной супружнице красный шелковый халат вручил, безразмерный, аж до пяток, и павлинами разноцветно расшитый. Весьма ее энтим порадовал, чтобы перед соседками было чем пофорсить, черную зависть вызвать.
      И Царю с Царицей такоже подарил по шелковому халату императорского золотистого цвета, расшитому вперемежку красными, зелеными, черными и синими драконами. А еще вазу огромную, фарфоровую, в человечий рост, с ихними сверхизящными китайскими бабами нарисованными.

      Так что, как видите, аж на трех возах, доверху «красным товаром» навьюченных, из китайского загранпохода по всей азиатчине довелось домой возвращаться, под видом купца. Помимо вышеперечисленного, еще кое-что полезное довелось перевезти.
      Про свои приключения в Китае и спецзадание от Царя я чуток попозже и поподробнее распишу. Уж больно тема деликатная и трепетная, с самим Царем лично связанная. Не гоже просто так между делом в текст вставлять.

      Ну и, ясное дело, заодно и в обязательном порядке начальнику своему в виде Главного боярина, заместителя Царя по державной безопасности, Ляксею Ляксеевичу (в шпионском быту просто «ЛЛ» или «ДвуЭл, ежели покороче), тоже вазу доставил в презент. Ихними китайскими  домиками - «фанзами» с загнутыми крышами и сплошь синего цвета размалеваной. Т.е. с другим пейзажем и размером поменьше. Все же совсем не Царь. Не тот калибр. Типа как у стрелецкой пищали по сравнению с царской пушкой.
      А куды денешься? Нас же всего двое у него подчиненных, а ён мужик памятливый, если не сказать прямо, что злопамятный. И не любит, когда к нему с пустыми руками из-за кордона являются. Полагает, что это явный признак неуважения и подрыв начальственного авторитета. Так что, как только из очередной командировки возвертаюсь, так почти сразу с докладом к нему, чтобы не обижался. С соответствующим уважительным материальным приложением к докладу. А уж потом к Царю. Или наоборот, вначале к Царю, но уж потом беспременно к нему.

      Его казенная обитель в виде отдельного одноэтажного теремка возле Царского Терема приткнулась. Еще два этажа в виде двухслойного подвала глубоко под теремом запрятаны. Над крыльцом у входа вывеска черного цвета приделана с загадочной для народа и иноземцев надписью темно-красными буквами «СМЕРШ» посередине, как бы с потеками крови, с этих букв сползающих. А по бокам на черной вывеске зловещие белые черепа с костями нарисованы. А над доской, как бы ромбовидный глаз «пришпилен», по горизонтали улегшийся, с вертикальным, как у змеи, зрачком. Как символ недреманного «Ока государева».
      Ну, я то знаю, что эта надпись означает - «Смерть шпионам». А черепа дорисовали для того, чтобы иноземным злодеям при виде оных даже без перевода сразу жутко страшно становилось. Типа, аж до костей чем-то льдистым пронзало и трясти начинало всего, от холки до хвоста, да так, что зубы и кости друг об друга ломались. И чтоб в панику беспременно впадали. А затем либо бегством спасались, либо тута же в плен сдавались. 
      Энтой редкостной у нас породой иноземцев в Державе официально Главный дознаватель по внутренним неурядицам и шпионству занимается, по имени Степан, а по прозвищу Паутина. Или, среди своих, просто Степка Паук. Т.е. это и есть тот самый второй подчиненный заместителя Царя по державной безопасности, об котором я уже упоминал. Наша Царица его по-своему «Гросс-полицай» обзывает.
      Кстати, это была как раз Степкина идея такую вывеску и с такой надписью смастерить. Он собственноручно ее же и исполнил. Ясное дело, получив «добро» от прямого начальства.

      Сами понимаете, что своей тайной службой Степка не замучен. Ибо воровскими мелочами, а также «антицарскими» частушками и сплетнями не занимается, а бунты и мятежи у нас только в стародавних летописях встречаются.
      Со всякими татями наши мужики в деревнях сами запросто справляются. Ежели кто по первому разу или по мелочам попался, тады прутьями ивовыми или крапивой по голому заду отделывается. Ежели по второму разу или по крупному делу - тады дрекольем по всему телу, куда попадет. Могёт и не выжить посля такого обхождения.
      Ну, а коли по третьему разу влипнет или чего-то уж очень худое и непотребное сразу сотворит, тогда по простому и быстро. Никаких словесных вразумлений и побоев, а сразу в мешок с камнями и в болото на дно местных водяных да пиявок кормить.
      Закордонные шпионы косяками тоже не шастают. Разве что только транзитом туда - сюда по быстрому прошмыгнут. Чё им у нас тут делать?   Какие такие тайны героически или коварно на наших землях и в болотах можно разведать?

      Вон, только Бондюху, шпиёна бритто-аглицкого, по кличке «Семь нулей» удалось к нам выманить, так и то чисто моя заслуга.   На спор с Царем, об заклад то есть. Мои лапти новые против его старых сапогов прохудившихся. Зато  сафьяновых, и с новыми бронзовыми набойками на каблуках.
      Ну, и где эти сапоги выигранные, спрашивается? Ведь до сей поры свой законный выигрыш не получил. Делает вид, что не помнит, Владыка Державный. Вот же жук! Надо будет в следующий раз, ежели опять оказия возникнет, чтобы он сразу же потенциальный выигрыш на кон реально ставил. В натуре чтоб предъявил, перед самым моим носом поставив, дабы успеть приватизировать.
      Я ведь и выманивать сего убивцу тайного, нулями обвешанного, на нашу территорию, стал только потому, что Царь, как обычно, поскупился выделить финансы на отлов энтого «тайного зверя» прямиком у него на Великобриттском острове. С  последующей доставкой в Царский Терем. Естественно, как обычно, на моем воздушном шаре.
      Жаль, конечно, а то я в энтой Бритто-Аглии давно хотел побывать, особливо в их столице Лундуново. Пиво ихнее славится - разномастное и знатное. Да и самогонку местную хотел попробовать, которая  у них «уискарь» называется. Да уж, звучит почти как наша рыбка «пескарь», которая мне частенько в Царском пруду на крючок попадается. Оттого и запомнить легче.
      Да еще пару девок местных попутно не повредило бы осчастливить своим мужским вниманием. Для пополнения «коллекции», так сказать, своего «бабско-цветникового гербария».

      Ну, а в итоге пришлось из-за отсутствия должного финансирования на живца его ловить. Т.е. на себя. Типа, развести Бондюху на примитивное «слабо». Он же похвалялся, что круче его в мире ни одного шпиона не найдется. И что всех конкурентов запросто поубивает из своего семиствольного чуда.
      Вот я под это дело и спровоцировал его к нам прибыть своим ходом, как бы на международное шпионское ристалище в селе Толстопузово. Дабы шпиёнскими силами, уменьями и сноровкой померяться на территории оного почти столичного поселения.
Вместе с Царем на пару послание Бондюгану - хулюгану энтому сочинили, вставив в конце по моему настоянию про небывалую награду победителю. Я, конечно, предложил, как водится, написать про полцарства и красавицу принцессу в придачу. Заверив Царя, что отдавать не придется.
      Но Толстопуз 13-й Всемилостивый все равно тут же насторожился и полный отлуп мне дал за мое крамольное посягательство на чужие владения, да еще в письменном виде. Да еще придрался к тому, што дочкой пока официально не обзавелся, хотя, возможно, где-то и растет. И не одна. Т.е. типа нехорошо совсем уж нагло людей обманывать, даже иностранцев. Мол, не по-царски это, не этикетно.
Так что сошлись на том, чтобы в конце послания вписать следующее:
      - А победителю дадено будет из личных Царских рук толстый кошель с золотом, а такоже два полных ведра царской самогонки, на меду и травах настоянной, и два горячих калача с маслом, да соленым огурцом хрустящим на закуску.
      Про гарантированные почетные похороны за государственный счет проигравшего я Царя все же убедил не писать. Ибо рановато. Как говорится, не хвались, идучи на рать. Не говори «гоп!», пока не прыгнешь. Тем более, спугнуть столь матерого зверя вполне возможно.

      Ну, и приложили к посланию примерную схему пути, по которому до нас можно будет добраться. Как бы в виде перемещения через Явропу по азимуту по маршруту Лундуново - Толстопузово. По прямой. Ежели компасом умеет пользоваться, так доберется. Чай, все же матерый шпион, а не Красная Шапочка. Тараканы да крысы вон по всей Явропе вообще без компаса шастают, и ничего, запросто ориентируются.
      Ясное дело, на своем родном языке зазывный текст писали, чтобы лишний раз не напрягаться и перед заграницей не срамиться на предмет возможно-неизбежных ошибок. Раз самым крутым шпиёном работает, нешто сам себе толмача не найдет?
      А вот его адрес на конверте ажно на трех языках изобразили, попонятнее для иноземцев. А то ведь не туда, куда надо зашлют, по своей языковой неполноценности, ибо главного языка планеты не ведающие. Т.е. на этом самом главном планетарном, на нашенском, и на  чуждом для нас местечковом бритто-аглицком, да на германском. Точнее, как я энти языки на тот момент себе представлял.
      На нашем языке примерно так адресат выглядел:
      - Главному шпиёну Бритто-Аглии, имярек Бондюхе, себя Семинульным обзывающим, послание тайное с предложением и приглашением, от Его Величества Царя всея Державы и ея окрестностей Троепуза 13-го Всемилостивого.
      С припиской - «Вручить адресату в руки личные. Ждем позитивного ответа, хотя и не как соловей лета».
      Ну, и выслали сие послание по почте, через местное отделение DHL возле нашей западной границы притулившееся. Сразу за нашими западными пограничными вратами, саженей в двадцати. У них, у космополитов, свои ямщики, почтовые собаки и почтовые голуби по всей Явропе курсируют, так что быстро дойдет. Не самим же его в такую даль везти. Авось не потеряется.

      А правила игры мы простые предложили. Найти своего противника по описанию и ликвидировать в течение трех суток. Любым способом. Рабочее время для договорной охоты ежедневно с 10:00 утра до 22:00 по местному времени, с перерывом на обед с 13:00 до 14:00. По ночам все же спать надо, для поддержания здоровья и крепости семьи, а не охотами увлекаться.
      Царь, правда, поначалу предложил вписать «от первых криков петухов и до первой звезды, проявившейся на местном небосклоне». Но я его отговорил. Ибо как-то несолидно звучит, по первобытному, ровно мы дикари какие. Да и вставать слишком рано придется.
      Ну, и пометили в условиях также, что запрещено пользоваться маской для лица, а также «шапкой-невидимкой» и иным профессиональным техническим устройством аналогичного действия.

      Кстати, в царской сокровищнице в этом плане, помимо злата-серебра, да каменьев драгоценных, много чего полезного для моей работы лежит, с незапамятных времен практического применения дожидается. И «сапоги-скороходы», и «ковер-самолет», и «мыслесчитывающее устройство», и «ядочуятель», и «голосозаписыватель», и «кладо-бомбо-указатель», и «самоизготовитель портретов», и «дистанционная говорилка», и «ночной ясновидящий прибор». Это только то, о чем я знаю.
      Причем с соответствующими пояснениями на прилагаемых диско-скрижалях, как ими пользоваться. Правда, на совсем неведомом и не разгаданном до сей поры языке. А кто его будет разгадывать, коли Царь на эти диски даже мне взглянуть не дает? По легендам нашенским оные чудеса от пришельцев со звезд остались. Как бы нашим предкам подарено было за гостеприимство.
      Видать, уже тогда наши прапрадеды хороший самогон гнать умели, и на закусь не поскупились. А может, и девки наши заводные и крепкие понравились. Посему, не исключено, что и в наших венах инозвездная кровь течет, бурлит, кипит и пузыряет, к дальним странствиям по космосу, в другие галактики туманные и неведомые зовет.

      В общем, есть то они есть, эти техночудеса, но, как говорится, не про нашу честь. Еще ни разу ничего из этих сокровищ мне у Царя выпросить не удалось. Что же я, не разобрался бы сам, как тем или иным прибором пользоваться надо, без этих инозвездных инструкций на скрижалях?
      Но не дает их мне в руки вообще, даже подержать, Царь-батюшка, не говоря уже о техническом обеспечении  загранкомандирований. Чересчур рискованно, мол. А вдруг потеряешь или отнимут, или просто уронишь и испортишь. Так что пущай лучше потомки наши в ентих технических инозвездных премудростях разбираются, когда умом до таких вещей сами дорастут.

      В общем, дошло наше послание до Бритто-Аглии. Клюнул Бондюха на нашу приманку, как ихний бойскаут малолетний на две порции бесплатного ванильно-шоколадного мороженого. По той же DHL свой ответ - согласие прислал. И потом не сплоховал, прошел всю дистанцию по указанному азимуту быстро и без отклонений. Не заблудился и в наших пограничных болотах не утоп.
      А дальше, по прибытии, выглядело все остальное как на шпионском уроке для младших классов. Он, конечно, сложнейшей и потайной шпионской техникой с ног до головы увешался. Да еще свой знаменитый пистоль семиствольный по имени «Беретта» за пояс запихнул, по которому, кстати, и кличку получил.
      Типа, как наведет на тебя семь стволов, так сразу кажется, что семь нулей, семь дыр глубоких, семь глаз Смерти на тебя уставились. Пули веером враз всемером залпом вылетают, так что из такого трудно промахнуться. Хоть одна, да достанет.

      Так что я ждать не стал, когда он свою пистолю по мне разрядит. А просто подкараулил вечерком, как раз на третьи сутки его пребывания у нас «в гостях». Как бы из засады на него налет сделал, когда он из царского кабака в селе Толстопузово вывалил. После того, как местным «мартини» остаканился.
      Т.е.  царской самогонки, на лечебных травах настоянной, да льдом колотым во внутри охлажденной, граненый стакашок на 200 грамм, медленно, по глоточку, за два часа  выцедил. И без закуси. Странный обычай, сразу видно - не нашенский.
      Наши мужики за это время уже не токмо «ополлитриться», но и «окилограммиться» запросто успевают. А некоторые чудо-богатыри и «ополведериться» даже. Под справную закуску, разумеется, а не натощак. Да в хорошей компании, а главное - в отсутствие жены.

      Он ведь, надо полагать, решил, что меня лучше всего как раз в этом самом кабаке укараулить. Ибо, на всю Явропу всем тайным агентам давно известно, как сам Бондюха потом признался, что мы тут у себя, якобы, только тем и занимаемся, что с медведями в обнимку цельный день самогонку из самоваров по кабакам хлещем, да свечами восковыми закусываем.
      Вот он и сел на три дня в нашем сельском кабаке в засаду. Благо этот кабак у нас, в Толстопузово, единственный. Устроился в дальнем углу за столом с видом на входную дверь. И со своим семиствольным Беретто-пистолетто,  заряженным, как потом выяснилось, его фирменными серебряными пулями с монограммой из семи переплетенных колец. На этом же  столе, под рукой, рядом с граненым стаканом пристроенным.
      А еще с толстым-толстым серебряным портсигаром, украшенным такой же монограммой с семью сплетенными нолями. А в нем вместо табака куча разных датчиков и сигнализаторов была вмонтирована, как бы на меня настроенных, в т.ч. на мой описательный портрет, а также на какие-то возможные ферромоны, флюиды и запахи, установленные бриттскими аналитиками расчетным путем. Типа, чем может пахнуть державный шпион, какой национальный дух может источать.

      А такоже, ясное дело, пребывал в вожделенном ожидании того, что какая-нибудь прекрасная незнакомка из местных «шалав» по ходу дела на его смазливую тощую морду, идеальный боковой прибор в набриолиненных волосах, заграничные манеры диковинные и тайную шпионскую известность клюнет. Дабы, как говорится, совместить приятное с полезным. Или, скорее наоборот, полезное с приятным. Т.е. как это с ним в других заграницах обычно случалось.
      А для приманки даже ордена свои наивысшие на всю грудь нацепил: Звезду рыцаря большого креста Ордена Бани, Орден  Святого Михаила и Святого Георгия, Орден Британской Империи, Орден Великого Командора Звезды Индии и еще с десяток рангом поменьше. Не считая медалей.
Особливо мне Орден Бани понравился, настоящее диво дивное. Я вон каждую неделю в баню хожу, а хоть бы кто хотя бы малую бронзовую медаль пожаловал. А у бритто-англицких сэров рыцарей, видать, поход в баню за великий подвиг считается.

      Но это, правда, только в первый вечер так было. По незнанию. Наши то девки в этот вертеп вообще не ходят, чё им там делать, с пьянью общаясь? Справного мужа в кабаке не найдешь. Его лучше на сенокосе приглядывать, в разгар страды. А женатые бабы лишь изредка заглядывают, в поисках загулявшего мужа, дабы домой забрать и должным образом вразумить.
      Ну, а он, по темноте своей заграничной, загляделся на одну вошедшую в зал молодую и симпатичную, но крепкую «лебедушку», которая своими большими и лучистыми глазами по залу шарила, в поисках затаившегося где-то под столом супруга.
      А Бондюха уже выпивши был и, стало быть, сдуру к ней подкатился, со своими аглицкими обольстительными приемами, как на пикнике. Типа, не желаете ли, миссис - мадам, со мной до ближайшего стога сена или за кусты пройтетца? Али  предпочтете с комфортом, гостинные номера в обнимку посетить?
      Да еще пообещал показать, my dear aboriginal fair lady, настоящую эротическо-романтическую «Шпионскую Любоффъ» с большой буквы и с первого взгляда.
      - The true spy love of the veteran secret agent, of the real gentleman officer with 7 zeroes.
      И вдобавок  - «with technique of sex по-аглицки» познакомить.
      Да еще лапу свою к ее талии опрометчиво протянул.

      Да уж! Честно говоря, мне его даже жалко стало. Я за этим сюжетом через прореху на крыше, заранее подготовленной, сверху наблюдал. Особливо когда наша красавица, по незнанию аглицкого, как и я нередко, к языку жестов прибегла.
      Т.е. сначала промеж бритско-мужских ног энергично и ювелирно точно заехала своей изящной патриотической ножкой, в столь же изящный патриотичный лапоток обутой. Украшенный ромашками, васильками и колокольчиками. Ибо по тогдашней моде в женских лапотках петельки делали, а в них наши дамочки-красавицы цветочки полевые вставляли. Для красоты, чувствительности и романтизма.
      А потом, видать, чтобы эти ромашки с васильками излишне не помять, к рукам прибегла. Т.е. в левое аглицкое ухо с размаху своей тяжелой женственной рученькой залепила. С правой руки первый заход сделала. Потом с левой руки по его правому уху добавила. Потом коленом, опять же, с повтором, в весьма болезненное для мужика место опять угодила. Потом….
      Но я на это уже не стал дальше смотреть. А то я не знаю, как наши жены обычно своих мужей воспитывают? Технология примерно та же, хорошо отработанная. Нда уж, попал жентельмен вместо ее заблудшего мужа под раздачу, бывает. Должна же местная лэди на ком-то стресс снять, в своем законном праве и в гневе пребывая.
      Так что после этого скатился я с крыши наземь и прямиком домой спать отправился. Не стал любоваться тем, как она его и дальше воспитывать будет. По началу диалога и технике исполнения и так все понятно.  Да и самому неудобственно стало охоту продолжать. Нечестно противника в таком виде добивать, не спортивно. Я, конечно, не аглицкий жентельмен, но все же про благородные шпионские понятия представление имею.
      Так что весь второй день охоты у меня фактически как бы в дополнительный выходной преобразовался. Бондюха в это время  на Царском Дворе в курятнике отлеживался, полагая, что я его там не найду. Видимо, каким-то образом с тамошним царским петухом договорился о временном мирном сожительстве. Типа, пообещал торжественно, под присягой, что на его куриный гарем посягать не будет.
      А я с пользой весь день провел. С внуком на рыбалку сходил, потом соседу с ульями помогал, пчел дымом выгоняя, для медосбора. Потом за работой домашнего самогонного аппарата после переналадки и техосмотра следил и т.д. В общем, в обычных повседневных хлопотах пребывал.

      Так что встретились мы только на третий день. Крепкий все же мужик оказался, хотя и не нашего разлива, как говорится. Быстро оклемался. Даже я так бы не смог. Опять он два часа свой «мартини» в кабаке из граненого стакана натощак сосал, уже при снятых орденах, зато с прибавкой двух фингалов на оба глаза. При этом чуть ли не матерно и громогласно похваляясь, хотя в целом по-прежнему не по-нашему, меня найти и пристрелить как трусливую и глупую собаку. Небось, тоже «на слабо» хотел взять.
      Ну, а я стрелять в него не стал. Я же не убивец какой, с семью нулями? И не  дурак, чтобы под чужеземные пули лоб по-глупому подставлять. Мне еще внуков растить и растить, да и сказки про свои подвиги самому писать приходится. А то ведь хрен дождешься, чтоб тебя в письменном виде кто-то другой при жизни возвеличил. А посмертно - так и смысла нет. По крайней мере, для меня лично. 
      А посему, когда он из кабака вывалил,  просто сзади обычным дрыном, из забора вытянутым, как говорится, «промеж рогов» по «кумполу» бритто-англа» отоварил. Аккуратно и точно приложился, вполсилы, по понятиям. Чтоб живьем взять. Даже «контрольный» второй удар не пришлось делать. И жердина не треснула, так что я ее обратно в ограду вставил. Для порядку.
      Ну, а потом спеленал Бондюху веревкой заготовленной, да в «СМЕРШ» самолично и прямиком волоком за ноги доставил. Хотел на плечо забросить, но уж больно тяжел оказался, зараза. Этак еще радикулит заработаешь. Ну, и сдал Семке Пауку под расписку. А то ведь себе, поросенок этакий, весь подвиг мой бессовестно присвоит.

      Стало быть, сей агент знаменитый, ноне без своих семи нолей оставшийся,  как бы в облезлом натуральном виде, без позолоты осыпавшейся, теперь в глубоком подвале в деревянной клетке под теремком по ночам томится. Под зловещей и ужасной вывеской СМЕРШ. Уже не первый год ждет решения своей судьбы.
      А в дневное время, ясен пень, без дела не сидит. Кто же такого бугая за бесплатно кормить будет? У нас так не принято. Свой кусок хлеба с маслом и ветчиной, да кувшин кваса, да матрас с подушкой треба отработать. Вот Царь - батюшка и назначил его, по своему милосердию и рачительности, Главным царским крысоловом.
      Это, конечно, не значит, что Бондюха ноне по подвалам и амбарам за крысами и мышами вместо царского  кота Рекса самолично гоняться должен, с пикой али саблей наперевес. Вовсе нет. Просто чтобы научился, как правильно  крысоловки и мышеловки мастерить, и где их лучше расставлять, чтобы без добычи не остаться. А излишек своих полезных ремесленных изделий на рынке таперича сбывает. Тем в основном и кормится. Ну, не из отловленных же мышей похлебку себе варить?
      Ну, а Ляксей Ляксеевич, т.е. зам. Царя по державной безопасности, заодно припряг его справки всякие по заграничным странам писать, про которые он знает и где лично бывал. Правда, читать их покуда особо некому, ибо больно много слов незнакомых попадается, даже для меня. Он же по-нашему пока еще слабосильно изъясняется, так что на своем родном бумагу аглицкими значками испещряет. Зато карту известного ему мироздания довольно толково помог нарисовать.

      Я вот тоже, на правах главного поимщика, его к делу полезному приспособил. Царь с Царицей самолично разрешили. Мальца моего, внучка Коляна, как мою будущую смену, энтому аглицкому языку учит у меня на дому. Почти каждый день, и не менее часа. За что хорошим обедом его каждый раз моя супруга потчует, с полным граненым стаканом самогонки для аперитиву и аппетиту, а зимой и для сугреву. Заодно и я к энтому языку попутно приобщаюсь, когда время есть и когда у себя в усадьбе пребываю.

      А вот с дележом доставшихся от него трофеев сложнее получилось. Его знаменитый семиствольный пистоль себе «на память» начальник наш общий с Семкой, как водится,  оставил. Для коллекции. Я ему в эту коллекцию уже чего только не перетаскал.
      Кстати, Бондюха его на аглицкий манер теперь «Боссом» величает. Или «Чифом». Тому эта иноземщина почему-то нравится, так что и мы с Семкой теперь его так же на нашем  секретном языке кличем. По разному, чтобы не ссориться. Пополам клички поделили. Я «боссом» обзываю, а Семка «чифом».
      А вообще то можно было бы предложить и «шефом» называть, как у франков.  Или эту кликуху все же лучше для Царя поберечь? А майне либе Царицу можно было бы, в таком разе, Шефиней величать.

      Ну, и мне, правда, при дележе добычи тоже кое-что перепало. Всякие подслушивающие приборы мы с Семкой и с Царем почти по-братски поделили, т.е. половина Царю, остальное нам с Семкой на двоих. Царь свою приборную долю, как я подозреваю, куда-то супружнице своей установил. То ли под юбку, то ли в те кружева, которые Царица на грудя свои, с детства недозрелые, примащивает, как две клюковки  случайные на болоте затерявшиеся. Там, где кочки должны из трясины расти. Видать, чегой то заподозрил, или просто блажит. А может,  вовсе не для супружеского контроля, а просто от скуки и для развлекухи. 
      А вот трофейный бинокль с 20-ти кратным увеличением Царь со своим Главным воеводой  на двоих чисто по-братски располовинили. То есть каждому по монокуляру досталось, штоб без обид и дабы военный потенциал Державы заодно усилить.
      Ну, а кому экзотические ордена и два чемодана Бондиных с костюмами, рубашками, галстуками и ботинками достались, злословить не буду. Намек только даю, что энтот товар потом на ярмарке в селе Толстопузово быстро всплыл. Таки да, а шо вы хочете? Куда же без гешефта и навара в этой жизни? Так дела в мире коммерции не делаются, иначе коллеги по бизнесу уважать не будут.

      Так что, как видите, однозначно проиграл свой заклад Царь-батюшка, но вот зажал совсем «не по-царски».
Да и медали серебряной «За тайные заслуги», хотя бы самой малой,  от него хрен дождешься. Сколько я уже об этом намекал, и тонко, и толсто, а что толку? Перед родственниками и соседями даже неудобственно. Конечно, все и так знают, что я сверхзаслуженный герой легендарных тайных сражений и битв, а вот по отсутствующим наградам на моей вместительно-широкой груди этого не видно.

      Кстати, в последнее время, насколько я знаю, личная жизнь у Бондюхи тоже стала как-то налаживаться. С Царициной подачи, ибо как бы под ее тайное, но зримое покровительство попал. Во-первых, новую деревянную клетку этому бывшему злодею поставили, поскольку старая то клетка железная была. И от ржавчины вместе с замком рассыпалась.
      Это Царица по сервису  так распорядилась. Позаботилась об иноземце. И корму ему повелела прибавить. И даже постель приказала оборудовать, т.е. матрас и подушку новую выдать и свежим сеном набить. Ну, и, ясное дело, приказала также хотя бы раз в неделю в баню его водить, грязь накопившуюся вместе со вшами и блохами начисто смывать, и чем-нибудь благовонным для запаха после бани опрыскивать. И бородой с усами колючими не давать обрастать.
      Видать, виды на него какие-то свои имеет, посля того, как дозналась про его подвиги в чужих бабских постелях. Ох, и не завидую я ему, когда она до него доберется.  Исстрадалась ведь фрау Царица за последние годы чисто по женскому. И я ее вполне понимаю, хотя и не баба. Царь то  батюшка с возрастом к ней явно поостыл, или просто пригляделся как следует. Так что от любовной страсти к супружнице  уже не шкворчит кажинный день, и по ночам не пылает как факел любви. Видать, забыл Ромео с возрастом про свою Джульетту. И стрела крошки Эроса, когда то застрявшая в царственном сердце, давно без остатка рассосалась.
      Ну, а я тоже покуда, как уже объяснял, довольно ловко от ее объятий и намеков уклоняюсь. И ее любовный жар своим мужским семенем заливать воздерживаюсь. Так что пущай лучше энтого Бондюху, более шпионскими нулями не обвешанного, пользует в свое удовольствие.
      И мне продых будет, и царю меньше беспокойства. Все же чужой совершенно мужик, иноземный, так что никакого позору на его царскую корону не ляжет. Как говорится, мало ли чё в царских подвалах деется, да и был ли там вообще кто-то и когда-то? Чужих мужиков не жалко.
      А может, она давно уже к Бондюхе в подвал дорожку протоптала, просто я не в курсе? Пообещала, к примеру, за хорошее мужское обслуживание на волю со временем отпустить. Бабы, они ведь такие предприимчивые и коварные, когда с кем-то в общую постелю хочется, и промеж ног уже совсем невтерпеж.
      Ладно уж, потом и про Бондю дорасскажу, как у него личная жизнь далее сложится. Тем более, по всему видно, шо какая-то вдовица из нашенских уже успела его тайно пригреть. И морда его лица заметно сытее и круглее стала выглядеть. И заплатки на его одежке слишком аккуратно, явно не мужской рукой пришиты. И взгляд его как-то уверенностью стал наливаться, веселее стал, позадорнее, по-петушиному гордым  и даже воинственным. Как будто курицу только что потоптал.
      А пока некогда. Извините, что все время отвлекаюсь, ну так я все же «шпионо-богатырь», а не какой-то хилый и заумный очкарик-бумагомаратель. 

      В общем, как по всему видите, ну какой из меня боярин, особливо коли кошель для денег на поясе постоянно почти пустой. И ни одного, даже завалящего слуги не имеется? Всем семейством сами со своим небогатым и несложным хозяйством управляемся.
      Т.е. я сам, супружница моя по имени Маняша, да старший сын и наследник по имени Всеслав, да его женка по имени Милана, да внучок мой, пока что единственный, по имени Колян.
      Ну, что касается имени Маняша, так оно, конечно, весьма переменчиво. Как это обычно у женщин бывает - Маня, Маняня, Манюня, Марфа, Марфута и т.д. К примеру, Маняша - это когда она добрая и ласковая. Под хороший обед, ею приготовленный, да в жарких объятиях в постели, али когда в баньку вдвоем забрались попариться.
      А ежели просто и коротко Маня или Манюня - то это как бы в виде предупреждения. Типа «Манюня - не зуди!». Иногда и еще строже звучит, особенно когда под руку лезет, во время сборов в загранкомандировку, типа  «Ну, Марфута, ты меня достала! Лучше больше не зли. Ты меня знаешь».

      К сожалению, ясное дело, что и супруга бессловесной не остается, при размолвках за словом в карман не лезет. Так что у нас в семье все строится на основе взаимности. Никакого патриархату - никакого матриархату. Чистое равноправие. А главное - никто никого в глаз не бьет, даже за дело. И, как говорится, сор из избы на люди не выносим. Перед посторонними душу наизнанку не выворачиваем, даже в кабаке или на бабьих посиделках - сплетницах. Чего и вам желаем, дорогие читатели.

      А еще в нашем небольшом и дружном семействе имеется и младший сыночек, тоже уже взрослый, хотя и без своего приплода пока. Недавно тока оженился и тут же от нас отделился. Ноне на границе служит, главный наш тракт проезжий на северной окраине Державы у въездных ворот охраняет. Верстах примерно в 20 от отчего дома и Царского Терема двухярусного.
      Терем то царский как раз в центре нашей Державы стоит, у перекрестка двух проезжих сквозных торгово-стратегических трактов - дороженек, которые всю нашу державу крест накрест пересекают. Т.е с севера на юг и с запада на восток проходят. С чужими землями и странами нас соединяя.
      Дороги те наезженные, в отличие от проселков, местами тесаными каменьями выложены, местами гравием посыпаны, местами бревнами да досками умощены. Ямы дорожные, да провалы, да рытвины, да промоины по возможности засыпаны. Мосты через реки и ручьи, а такоже крутые овраги в нужных местах построены и более или менее регулярно ремонтируются.
      Ну, а гати через болота мостить не стали, просто в обход болот те дороги главные пустили. Да верстовые столбы поставлены.
      Вот, именно по ним купцы иноземные и нашенские летом на повозках, а зимой на санях с товарами туда - сюда нередко катятся или скользят, да коробейники пешим порядком в лаптях или босиком шастают.

      Конечно, вы можете спросить, а чего всю границу без охраны оставили? А на этот вопрос я так отвечу. На хрена ее специально охранять, да деньги и силы впустую тратить, коли для ее охраны у нас природные особенности имеются. Ибо почти по всей окружности нашей Державы болота топкие разместились, по которым, ежели тайных троп и гатей не ведаешь, так ни в жизнь не пройдешь.
      А еще, слухи ходят, что на тех болотах страшные «болотники» живут, на людей как бы весьма похожие, за исключением того, что незваных гостей на своих болотах отлавливают и чуть ли не живьем поедают. Ну, ясное дело, нельзя же все время одними пиявками питаться.
Кстати, а еще славятся эти «болотники» тем, что для своих праздников этих самых пиявок специально человеческой кровью откармливают. Отлавливают какого-нибудь пришельца, раздевают догола, привязывают к заостренному на одном конце бревну и в болото это бревно с «кормом» для пиявок до плеч погружают. На несколько дней. Говорят, очень вкусные пиявки получаются, ежели их потом замариновать или на сковородке запечь, со всякими приправами.
      Ну, а правду бают али нет, то мне неведомо. Может, тоже тайна державная великая есть? Это не по моей части, это лучше у Степки Паука спросить. Это он мастер всякие слухи полезно-охранные распространять.   

      Так что вернемся ка лучше опять к географии. А мы, стало быть, т.е. Держава наша, как бы в самом центре Земли и обитаемой «Ойкумены» находимся, как ее еще шибко древние греки прозвали.
      А в самом центре Державы Царский Терем об два яруса (или этажа, ежели по-заморски выразиться) на Царском Холме высится. А на скате энтого Холма, вдоль берегов извилистой и тихой речки Царицы, и наше главное село притулилось, по названию Толстопузово. Можно сказать, почти столица.
      Это его так в честь первого в династии Царя Толстопуза Первого, Раскудрявого решили как-то переназвать. А допрежь Малопузово называлось, в честь какого-то царского наследника, который тогда еще в тело должным образом не вошел то ли по малости лет, то ли по недокорму али собственному плохому аппетиту. А до него вроде бы Тонкопузовом было, хотя ноне так соседнюю с Толстопузовом деревеньку всего об 10 дворах прозывают. Видать, просто имя по наследству передали, чтобы зазря не пропадало.
      А еще ранее, когда это просто деревня была, ее по чисто народному обычаю Лаптево называли. Ибо славилась эта деревня плетением лаптей. И для себя, для своих собственных лаптеносителей, и для ярмарочной распродажи два раза в год, и на экспорт, т.е. в другие наши деревни, али туристам на сувениры.
      А с той поры ярмарка и в Толстопузово до сих пор проводится, но уже аж четыре раза в год, т.е. летная, осенняя, зимняя и осенняя. С соответствующим набором сезонных и внесезонных товаров.
      
      Вот такая у нас география, политическая и экономическая.

      Конечно, не вся наша жизнь вокруг перекрестка дорог протекает. Ибо Держава наша столь обширна, что на ней вполне места хватает и для лесов, и для пашен, и для полян для выпаса скота, да и для болот топких. А на холмах, да вдоль ручьев, речек и озер деревеньки, вёски, слободки и выселки  разбросаны. А в лесах еще и хутора как бы прячутся. Да в таком количестве, что и названия их в полном объеме никто в Державе ни упомнить, ни припомнить не может.
      Как грибы множатся, которых у нас тоже полным полно. Хоть косой коси, да в грибные стога скирдуй, на просушку и хранение. Шутка, конечно, для тех, кто в грибах хоть чего-то понимает.

      Но, в принципе, про названия самому догадаться можно. Например, ежели березняк вокруг лесной деревеньки преобладает, то под березами что обычно растет? Правильно - грибы по имени подберезовики. Стало быть, и деревенька Подберезовкой называется.
      А ежели болота да осины кругом, то, стало быть, деревеньку наверняка Подосиновкой прозвали, а где-то рядом с ней хутор Болотный притулился или Пиявочный. А также, возможно, Омутово, Жабьево, Ужиково, Гадючье Гнездо, Торфянниково, Клюквенное и прочее.
Ну, а если, к примеру, деревенька у пруда стоит, в котором караси обильно водятся, то, наверное уже догадались, что вы прямиком в деревню Большая Карасевка попадете. А ежели караси есть, но плохо ловятся, то, стало быть, Малокарасевкой будет прозываться.
Многие деревни, выселки и хутора известны стали по своим садам и огородам, типа Яблоневка, Грушевое, Сливиновка, Огуречное, Помидоровка, Клубничный, Пшеничное и т.д.
      Могут прозвать и по ягодным местам, типа Черничный, Земляничный  или Брусничное.
      Ну, а ежели ремеслами какими-нибудь полезными прославлены, так то еще проще. Тогда можно встретиться с такими названиями как: Сапожниково, Пивоваровка, Бочкино, Горшково, Ложкино, Топорово, Нагайкино, Пистольное, Гармошкино, Балалайкино, Гусликово, Свечино, Кадкино, Рюмкино, Матрешкино  и т.д.
      Ну, или забавами народными знаменито, то типа - Выпивохино, Наливайкино, Опохмелово, Мордобитово, Переплясово, Запевное, Частушкино и т.д.

      Так что, в общем, как-нибудь и без карты сориентируетесь, если надо будет. Или у местных спросите, как куда-то дойти и как они прозываются, если сами не шибко догадливы.
      Но вообще то, честно говоря, сами должны понимать, что не все так просто с этими названиями. Официально то их редко где утвердили, в глубинке нашенской. Так что на одну деревню можно сразу много названий наскрести.
      Даже в самой деревне нередко в разных домах ее по-разному называют, а то и в одной семье разногласия наблюдаются. Жена по своему называет, муж по своему, старики иначе зовут, как бы по-старинному. Да и дети, даже малые миньоны,  свое мнение имеют.
      Например, в результате опроса местного населения можно узнать, что Быково, Басково, ****кино, Баботрахино, Бугаенкино, Белкино, Бараново, Баламуткино, Бирюково, Басурманово, Брадобреево и т.д. на самом деле один и тот же населенный пункт, причем всего на восемь дворов. Так что если на карту придется наносить, так проще будет указать только первую и последнюю одинаковые буквы - Б и О. Остальные буквы сами вставьте в промежуток между основными, какие больше нравятся. Почти как на «Поле чудес», только правильный ответ будет слишком разный у каждого.
      А уж если в другой деревне спросите, как соседи именуются, так вообще исключительно ругательно могут обозвать. Типа, вместо вполне приличных Масляткино, Зайцево или Рябиновки - Козлодоево, Затрахановка,  Костеломово, Таракановка, Поганкино  или Грязнюхино окрестить. А то и еще круче, например «Квасилово-Месилово-Гасилово-Безопохмеловское».
      Мол, потому как там, якобы,  «одни козлы, алкаши, бандюганы и гулящие бабы обитают». И так везде. Это только в нашей деревне все белые и пушистые, в белых хитонах и с арфами в руках. Хоть сейчас строем в Рай отправляй».

      А народишко наш, количеством  обильный, ибо плодятся постоянно и неустанно, как богами и предками заповедано, до сей поры некому было сосчитать. Поскольку, ясен пень, все это лишняя суета сует и Царевой Администрации без надобности.
      А почему так? А вот потому, что налоги в казну царскую у нас простой народ ваще не платит, ни с земли, ни с доходов. Освобожден от такой пакости. А попробуй только введи, так сразу резко и сурово воспротивится. Да еще, не дай Бог, самого Царя - неразумного обидчика - запросто с трона сгонит, чтобы более толкового и понятливого у власти поставить.
      Мол, на хрена нам такой босота, что как убогий нищий али хитрый бродяга-ромало, «чавел и шеро баро» промеж народа побираться решил? Куды свою царскую казну задевал? На что такое ненужное и непотребное потратил? Пошто в чужой карман потной и жадной лапой лезет?

      Кроме того, в войско наше малое в мирное время рекрутировать силой тоже никого не требуется. Вот ежели война с кем-нибудь нагрянет, ибо супостат в нашествие на нас сам пойдет, тогда другое дело. Да и то силком в войско вряд ли кого загонять придется.
Ибо по такому редчайшему и похабному случаю мужики сами разом сгуртуются, отбросив на время свои внутренние ссоры и обиды. Да и бабы наши в стороне не останутся. Они у нас обычно и телом, и духом зело крепки и боевиты. И в повседневных битвах с мужьями очинно закаленные. Никому спуску не дадут, тем более злобному вражине иноземному.
     А оружие справное в каждом доме найдется, кому какое сподручнее будет использовать. Ничё из казны и царевых запасов выделять не придется. Да и на складах воинских, честно говоря, давно уже пусто. Хотя эта информация, скорее всего, очинно секретная. Так ведь для хорошего читателя какие секреты могут быть?
      В общем, как это часто бывает, ежели чего и было когда-то, так давно на экспорт оптом продано. Как бы уже якобы за ненадобностью и с уценкой, али со скидкой, на предмет распиловки и выплаты комиссионных и «откатов».
      Так что народишко наш, всецело  на себя полагаясь, с чем на войну сможет отправиться? Правильно, как говорится, с  «перевертышами -конвергентами» из подручных крестьянских средств - вилы, дубины, топоры, косы, серпы, лопаты, ухваты, скалки, цепы молотильные, ножи кухонные и т.д. А про луки охотничьи со стрелами, дротики - сулицы метательные да рогатины, гожие  на медведей, да боевые рогатки и пращи и говорить не приходится.
      Атаманов - воевод себе сами выберут, кому доверяют, и кто посмышленее,  и в бой ринутся. Скорее всего, партизанить начнут по лесам, болотам и тропам. И беспременно, рано или поздно, но побъют врага. Усеют вражьими телами наши леса и пашни, на прокорм диким зверям и птицам. Да в болотах утопят, на радость змеям, пиявкам и водяным с кикиморами.
      Ясное дело, не токмо одни «хомо сапиенсы», ежели по-научному, а не  по-нашему выразиться, с супостатом воевать отправятся. А вместе с нашими родными отечественными сожителями по районам обитания. Т.е. водяными, болотниками, лешими, баба-ягами, волкодлаками, нетопырями, навьями, русалками, домовыми, банниками, овинниками и прочим древнейшим местным первонаселением.
И лесные и полевые духи всякие да привидения, тоже в стороне не останутся. А уж про диких и домашних зверей, пресмыкающихся  и птиц - медведей, волков, кабанов, лисиц, псов, быков, коров, баранов, гадюк, жаб, орлов, ворон, сорок, петухов и т.д. - и говорить не приходится.
      Все как один на защиту родного Отечества встанем! От мала до велика, от края до края.
      А так-то мы люди мирные и посему чрезмерная армия в мирное время нам ни к чему. Сами мы ни на кого первыми не нападаем и своей землицей - матушкой кормилицей - вполне покуда обходимся.

      В общем, думаю, вы уже просекли, пошто у нас народ не пересчитывают. У нас даже ни карты, ни плана  Державы нашей не имеется. Я имею в виду, официально. А так то я, конечно, для собственной секретной надобности, кое-чего в виде как бы плана набросал. И копию для Царя - батюшки спроворил изготовить, ясное дело, в упрощенном варианте.
      Честно говоря, оно ему, Его Царскому Величеству,  вообще без особой надобности. Чисто блажь. Просто я однажды проговорился про такое чудо, вот он тут же и загорелся. Мол, такую же хочу, и немедля. Пришлось по быстрому сделать, чтобы отвязался. Причем, понятно, что в двух экземплярах.
      Вторую копию, ясное дело, заму Царя по державной безопасности вручил. А Степка Паук с нее себе копию якобы, сам изготовил, хотя я подозреваю, что у него собственная карта давно уже была заготовлена, и получше моей. Просто делиться со мной не захотел, хотя мы, в общем то, не конкуренты и как бы даже друзья. Как говорится, «Ось то ось, но табачок врозь». Разные у нас сферы деятельности, что, как ни странно, порой сближает. Хотя обычно вовсе даже наоборот.

      А вокруг нашей державы, уже только для себя, на этой схеме-плане я другие царства - государства пририсовал со всех четырех сторон. И те, где я самолично был, ясное дело, поподробнее. И те, про которые только слышал или где-то прочитал. Кое-что с «бондюхиной» карты такоже срисовал, особенно про моря-окияны всякие и направления течений и ветров.
      В общем, чтобы знать, куда попадешь, ежели по соответствующей дороге в ту или иную сторону пойдешь али на чем-то поедешь. Или даже полетишь, типа, на ковре-самолете, али на гигантской заморской птице Рух. Или крылья себе смастеришь али свои за спиной вырастишь.
Это, конечно и пока что, то ли шутка, то ли мечта  такая шпиёно-богатырская. Но на самом деле, я не шучу, ибо в свободное время изредка все же кумекую, чего бы такого сподручного для такой надобности смастерить можно было бы. Да и с кузнецом царским по этому делу нередко советуюсь, ибо он мужик не только рукастый, но и головастый. Т.е. не токмо мускулами, но и мозгами силен.
      Однажды мы с ним аж целый воздушный шар весьма быстро изобрели и наскоро смастерили, об чем я вам попозжее поведаю. А затем сделали так, чтобы им в полете управлять можно было. Чтобы летать куда надо, а не куда ветер али буря с ураганом занесут.
 
      А вот названия государству нашему еще покуда не придумали. Посему просто Державой зовем. Местные и так знают, кто мы такие и где примерно в нашем земном мире находимся. И купцы нас всегда сами находят, когда надобно. Без подсказок. И даже иностранные посольства порой заглядывают по непонятной или тайной надобности. А вот врагу злому да жадному про нас, да про наше местоположение, знать не обязательно.
      И флага державного у нас до сей поры нет, и герба государственного не наличествует, и гимн еще никто не придумал и на музыку не положил.
      Так что, как видите, есть чем верховной власти заняться, но она пока в этом плане как бы бездействует. То ли ленится, то ли смысла не видит ввиду нашей малости? То ли тайну нашего державного наличия в этом многомирье пытается таким образом сохранить?

      Кстати, если вы заметили, то ни городов, ни гор, ни джунглей али саванн у нас тоже не водится. И к берегам морей да океанов мы не примыкаем. А посему морских курортов и пляжей у нас не оборудовано, морская волна соленая ритмично в пятки не плещется, киты и акулы в наши территориальные воды не заплывают. Чего нет, того нет. Так что не обессудьте. Чем богаты, тем и рады.
      Зато, с другой стороны, землетрясений, вулканоизвержений, цунами, падений комет, вторжений разрушительных НЛО типа «Звезды Смерти» и набегов злобных и хищных инопланетян не случается. И анаконды с крокодилами и львами народ не пугают. И слоны огороды со спелыми огурцами и помидорами не топчут. И даже зомби по ночам не тревожат, а вампиры из гробов в полнолуние не встают.  Оттого то я про них и не упоминал всуе.

      Да, что-то я увлекся, пожалуй, и с порядка рассказа вроде сбился. Извините, конечно, что отвлекся попутно и самую малость от повествования про свою семью. Зато вы с нашей Державой как бы заочно и в целом познакомились.
      Так что вернемся опять к рыбалке и родственникам. Ибо внучок мой любимый и покуда единственный по имени Колян, довольно большой уже с виду парень, белобрысый, вихрастый и серо-голубоглазый, со мной на рыбалку исправно ходит. Передаю ему таинства рыбацкого промысла, в том числе и традиционные рыбацкие речёвки и даже некоторые частушки. Которые поприличнее звучат, как бы для ушей и мозгов малых детушек подходят. Пользительно перед забросом в воду рыбацкой снасти озвучивать. Например:

Ну ка, рыбка, хватит спать,
На червя пора клевать!

Ловись рыбка, мала и велика,
На моего элитного червяка!

Вставай рано поутру
Окуней ловить в уху!

Колокольчик зазвенит
Донка карася пленит!


      Ну, и заодно в основы моего главного тайного ремесла погружаю. Как бы между делом и без напряга смену себе готовлю. Про уроки аглицкого языка и Бондюху в качестве учителя я уже поведал.

      Ну, а старшего своего сына в мои тайные дела не стал посвящать, ибо на кого же я тогда хозяйство и внука оставлю? При таких приключениях, как у меня нередко случаются, это вполне возможно. В плане героического, но трагического и безвременного конца, а также посмертной славы и столь же суетных и зряшных запоздалых наград.
      А по сему поводу, так уж и быть, поведаю сразу же об одном из таких славных деяний, которым и сам до сих пор в душе вельми горжусь. Сниму для вас завесу жуткой тайны и большой секретности на время.

               
                СКАЗАНИЕ ВТОРОЕ

                ПРИМЕРЫ МОИХ СЛАВНЫХ ПАТРИОТИЧНО-ШПИОНСКИХ ДЕЛ

      Итак, уважаемые читатели, приготовьтесь.
      Ибо далее воспоследует демонической силы рассказ  про то, как я самолично, патриотично и экономно, без напряга для казны, чисто в одиночку, злобного вражину - царя Обамку Первого Мериканского и его главных подручных убедительно одолел. И тем самым любимое Отечество от жуткой угрозы избавил.

      Ежели когда-то в школе али в университетах географию учили, или просто любопытство к этой науке проявляли, так должны знать или хотя бы догадываться, что к западу от нашей Державы, ежели всю Явропу посуху пересечь, а потом долго по бурливым морям - окиянам проплыть, то наткнетесь на агромаднейший и длиннющий остров - континент. Этак в длину и в ширину как рыба - кит весьма несуразно распластавшийся с севера на юг. Причем незнамо почему Мериканией в целом прозывается.
      А на сем агромадном куске суши, знатно оторвавшегося от остальной Ойкумены, промеж прочих местных государств, в северной его части, возлежит страна Охамо-Мерикания, в которой Царь Охамелло Первый когда-то правил. По ихнему обычаю, на охамо-мериканском языке стало быть, запросто, по демократически, на кликуху - погремуху «Мистер Президент» отзывался.
      А далее поведую о том, как этого самого бывшего царя мериканского Охамелло Первого на Луну заслать исхитрился на его же «ракете ядреной». В связке с другими его злодейскими подельниками.
      Коей ракетой он до этого не единожды и злонамеренно грозил по нашей Державе врезать, ежели его «царем всея земли» не признаем и к нему в оккупацию не пойдем. Ежели не дозволим ему в самом центре наших земель, то ли возле Царского Терема, то ли вместо него, свою военную базу построить. И многотысячный гарнизон из его солдат «железноголовых», т.е. в касках стальных на пустых головах, ружьями да гранатами обвешанных, да верхом на всяких рычащих и вонючих железных самодвижущихся  страшилищах, с пушками торчащими, как член у справного мужика поутру, на постой и прокорм к себе не примем.
      Т.е. в случае отказа грозился смертию ужасной, безразборной и неминучей. Причем - всем, всем, всем! Вознамерился все-все-все наше державное царство - государство одним разом дотла испепелить вместе с людским народом и древней нечистой силой, зверями, птицами и рыбами, деревьями, кустарниками и травами. Мол, даже болота ваши досуха высохнут, и торфяники все сгорят.

      Откель он прознал про нас, сие неведомо. То ли тать-лазутчик  какой к нам проник, то ли тайный поганец, «крот-перерожденец» в нашей Державе завелся? Ну, в последнем случае то не мои, а Степки Паука проблемы. Его клиент. В любом случае, прежде жили - не тужили, а тут вот вдруг и тяжко озадачились. 
      Вот такой ультиматум письменный прямиком в Царский Терем Царь Обамка прислал, причем, не через DHL, как обычно, а к ногам своего, явно шпионского «лысого орла» прикрученный. Стало быть, уже прознали супостаты не только про нас, но и про дорогу, к нам по небу ведущую. А там и по земле нетрудно будет сориентироваться. Видать, с какой-то другой своей базы, в Явропе оборудованной, была заслана сия орнитологическая диковина.  Так сказать, зловещая птица - предвестник печали.

      Это при том, что мы то им ничем не угрожали. У нас Державные Вооруженные Силы в мирное время всего двух стрельцов насчитывают. Которые, стало быть,  по очереди шесть дней в неделю царский терем у входных ворот в дневное время охраняют.
      Кто на дежурстве пребывает, тому, соответственно, весь комплект вооружений в составе пищали, бердыша и сабли достается. Вместе с «царь-пушкой» довольно компактных размеров, чтобы одному бойцу без подмоги можно было бы  управиться.
      А по ночам спят господа - товарищи рядовые стрельцы, как и всем нормальным людям положено. Ворота предварительно на замок закрывши. Ну, а в воскресенье, само собой, выходной день для обоих, как и по всей Державе.
      А такоже совместно с прирученным бурым медведем по кличке Топтыгин службу нелегкую и ответственную несут. А энтот безобидный зверь, как бы в виде усиления, обычно рядом с дежурным стрельцом в сторожевой будке весь день беспробудно дрыхнет, нещадно храпит и, извините за простонародное выражение, газы внутренние периодически в окружающую атмосферу с шумом выделяет.
      Зато морда мохнатая и страшная на вид, с клыками грозными, желтыми и нечищенными. Вполне подойдет для сотрясающего и даже парализующего воздействия на нервную систему потенциального противника.
      Если, конечно, не отправился Топтыгин куда-нибудь по летнему времени на рыбалку или ягодами типа малина подкормиться и полакомиться. Ибо по дворцовому штату постовым на чисто подножном корму оформлен экономным царским указом. Как и я, кстати, об чем я уже упоминал.
      Такоже со своего боевого поста может слинять без спроса по жаре с целью в пруду или в речке поплескаться и охладиться. Хотя, конечно, и явное нарушение воинской дисциплины, однако при смягчающих обстоятельствах. А вы сами попробуйте в меховой шубе на солнцепеке целый день без ледника в погребе или холодильника в хате помаяться. Без куска льда на загривке и в ведре по соседству, и без жбана холодного и шипучего кваску,  с тем же льдом. Сразу поймете, каково оно это - медведем быть.
      Ну, не исключено, что также отлучается нередко от службы, дабы в плане личной жизни с какой-нибудь вертихвосткой - медведицей по интимному делу пообщаться. В общем, как и у нормальных военных людей это принято.
     Ну, а зимой, ясное дело, по своей природной и сезонной медвежьей необходимости в берлоге спит, которую себе в лесу по соседству сам выкопал и оборудовал. Как бы на сей период вынужденной спячки в служебном отпуску вполне официально числится.
      В общем, по совокупности, сами понимаете, в плане службы поддержка для человекобойцов с его стороны чисто моральная и эпизодическая. Но, с другой стороны, не на войне покуда пребывает. Так что иной раз вполне можно позволить себе расслабиться.

      А к этим двум упомянутым бойцам еще можно причислить четырех пограничных сторожей, одним из которых мой младший сынок весьма удачно пристроен. Понятное дело, в уважение к моим несомненным тайным заслугам. Сии погранцы ворота на сквозных стратегических трактах по четырем сторонам света на наших священных державных рубежах охраняют.
      Работа, ясное дело, непыльная, но тоже сурьезная. На ночь, т.е. сразу после захода солнца, пограничные ворота на трактах надобно закрыть, чтобы Держава, как говорится, на замке была по всему периметру, со всех четырех сторон. И чтобы народу нашему местному, вдоль трассы обитающему, стуком колес али скрипом полозьев, да пустобрехством дорожным спать не мешали.
      А утром, соответственно, с восходом солнца без промедления открыть, чтобы купцы могли со своими возами или санями проехать. После того, как в царскую казну пошлину подорожную заплатят, естественно. Как бы на ремонт дорог. И себе с энтих полученных сумм погранцы сами жалованье начисляют и выдают. По совести и по хозяйственным и личным потребностям, которые жена энтого погранца разумно подскажет.  То есть, можно сказать, на основе самоокупаемости службу несут, без напряга для царской казны.
      Да, и еще, чуть не забыл, еще и Главный Воевода, заместитель царя по военным оказиям и вооружениям имеется. И не простой, а, можно сказать, легендарный. Самолично Добрыня 18-й, из знатного летописно-сказочного рода богатырского Добрыней Никитичей, со своим богатырским конем Буцефалом, лично выпестованным. И с личной палицей неподъемно-агромадной, которая из поколения в поколение в семье передается от прапрапра…прадеда, Добрыни, стало быть, Первого. И справку по своей родословной, с подписями и печатями, нашему Царю перед подписанием контракта, как положено,  представил. По вольному найму и почти бескорыстно у нас службу начальственную и богатырскую несет.
      Вот и вся наша Великая и покуда Непобедимая Армия. Поскольку еще ни с кем толком не воевала. Не довелось с серьезным супостатом схлестнуться, штоб потом День Победы кажинный год торжественным парадом, заздравными речами и обильными пирами отмечать.

      Если, конечно, при боевом расчете меня за боевую единицу не считать, которая одна десятерых стоит. А то и больше. Типа, одним махом сто врагов побивахом! Может, и не очень скромно, зато правдиво!
      И это без пустой похвальбы, ибо так и есть. Поскольку про это в почетной грамоте так и написано, которую нынешний Царь-батюшка и благодетель самолично, собственной рукой для меня начертал. Точнее, переписал почти дословно с предыдущей хвалебной грамоты от Троепуза 12-го Достославного, его батюшки, которому я тоже столько лет верой и правдой самоотверженно служил. Так что в официальном документе все мои шпионо-богатырские достоинства вполне официально подтверждены, за подписью царской, и его державной печатью заверены.

      А что касается не нашего и уже бывшего царя Охамелло Первого Мериканского, то теперь, небось, не раз пожалел, что на нас столь облыжно и нехорошо лаялся. Предполагаю вполне объективно, что на Луне приходится ему теперь дружно и весело кайлом махать. В одной команде  с ихним тогдашним главным воеводой, который на кликуху «Мо» (т.е. «министр обороны») отзывался,  бывшим главным шпионом по кличке «Цру», а также главным боярином по иноземным делам по прозвищу «Госсек» (Государственный секретарь).
      Да, это тебе не  с трибуны ораторствовать, длинными ногами гневно топая, не клыкастые зубы скалить  и шибко загорелым кулаком в нашу сторону махать.
      Помогает, стало быть, ноне лунатянам природные ресурсы осваивать,  ежели после перелета в открытом космосе жив остался. И коли лунные хозяева еще там живут, земных ракет не убоявшись. Больше то все равно ничего полезного делать не умеет, особливо по умственной части.
      Искупает, стало быть, свои грехи перед общевселенским многомирием тяжелым физическим трудом. Естественно, без выходных и праздников, за пайку лунатянских синтетических сухарей и связку импортных сушеных ящериц, да за похлебку из местных блох, жуков и  тараканов, да за малую плошку восстановленной из мочи воды.

      За таковой небывалый в истории Державы подвиг Царь-батюшка даже грозился большой серебряной медалью из царской казны меня наградить. Насовсем и заживо. Но, то ли забыл приказать отчеканить, то ли серебра на большую медаль потом пожалел. А скромной и малоразмерной медалью ограничиться почел как-то несолидным для Великого Царя, потомка богов и предшествующих царей и цариц.
      Хотя на большие праздники, или для встречи с иностранцами  мне для солидности и политесу завсегда аж целых две медали выдают - золотую и серебряную. На некоторое время, конечно. Поносил чуток, пофорсил и будя. Потом обратно в казну возвращаю. 
      Типа как Царь обычно говорит:
      - Мне наград из своей казны для тебя не жалко, Василий. Я вот просто об тебе по-отечески забочусь. Тебе же, как моему Главному тайному доглядчику, нельзя промеж простого народа выделяться, а тем более заморского. Треба эту, как ее, ети ее мать, а, вот, вспомнил,  «конспирацию» блюсти, как за рубежом непонятно выражаются. И на официальных встречах с иностранными послами, купцами и делегациями тебе однозначно, беспременно и беспрекословно положено для сокрытия обличья в черной маске на лице пребывать.

      А дело в целом, с этой Охамо-Мериканией, если более  обстоятельно изложить, выглядело таким образом. Так уж и быть расскажу подробнее, раз уж обещал, и чтобы понятнее было для тех, кто в такие переплеты по долгу тайной службы еще не попадал. Как говорится, не давши слово - крепись, а давши слово - держись.
      Проходило сие мероприятие, извините, конечно, за казенный язык, как бы в рамках операции «Ответный Кукиш».  Это я ее самолично предложил так назвать, а Царь-батюшка одобрил и утвердил.
      Решено было на «Тайном совете трех», в составе Царя, его заместителя по державной безопасности и заместителя по военной надобности, а также при моем присутствии в качестве советника, заслать меня в Охамо-Мериканию под видом Державного посла. Который как бы старательно и с трудом добрался в энтакую даль по наисерьезнейшему и срочнейшему делу, будучи наделенным самыми широкими полномочиями.
      Т.е. якобы условия капитуляции и процесса ее реализации обговаривать с наиглавнейшим обамским воеводой и самим местным царем по кличке «Президент». Ну, а в реале до кучи к ним еще потом и их главный боярин по иностранным делам прибился по прозвищу «Госсек», а такоже главный охамо-мериканский шпион по кличке «Цру».
      Ну, я об этом уже оповестил, так что за повтор не взыщите. Хотя опять вынужденно повторюсь, что я же не профессиональный писака - бумагомаратель какой. Еще не навострился пером по бумаге гладко, без запинок, помарок, исправлений и без клякс водить. Вот когда выйду в отставку, да за мемуары засяду, тогда и претензии литературные можете предъявлять. А пока что рановато. Ибо пишу чисто по совместительству, в свободное от основной работы время. А главное - совершенно бескорыстно, т.е. бесплатно.
      Ну, а в отставке, сдавши дела своему внуку, ясное дело, во все свои скрытые таланты разом и во всю ширь развернусь. И без всякой, ети ее мать, «конспирации». И почти про все свои тайные дела, прямиком и внятно, беспременно расскажу. Али лучше в письменном виде, как в летописи, покороче, попроще и доступно начертаю, для тех, кому любопытно будет.
      Возможно, еще раз повторюсь, но не про все свои дел и подвиги, конечно,  поведаю - воспою, аки певец Боян на гуслях. А токмо про которые за давностью лет не стыдно будет вспомнить и можно будет зримо похвалиться. Как говорится, не личной корысти и нескромности ради, а во славу родной земли и надежи - государя нашего, Троепуза 13-го Всемилостивого, а такоже его батюшки Троепуза 12-го    Достославного, на чье правление моя служба тайная пришлась.
      И, безусловно, их царственных супруг. А куда же без них, и вообще, без дам, женщин, баб, девок, телок - метелок, путано-бабочек и т.д.? Их в любое повествование вставлять надо. Для красоты и завлекательности, даже если совсем в этом не участвовали и где-то рядом вовсе не стояли.

      Ну, к примеру, на первый погляд, что еще можно было бы осветить? А вот что:
      Про то, как я с черными колдунами - каннибалами на красной земле Африкании бился. По той простой причине, что меня туда ураганом на воздушном шаре занесло из-за несовершенства первичной, не облетанной и не апробированной должным образом конструкции;
      Про то, как к пиратам на Янтарном море в плен попал после кораблекрушения, т.е. по воле Морского Царя и морских стихий, и как из энтой оказии с почетом, славой и прибытком выбрался;
      Про то, как угрозу похода на нас с запада со стороны черно-крестоносных рыцарей-храмовников, сплошняком в стальные латы облаченных, на конях да с пушками, отводил. Точнее, заводил в наши непроходимые и топкие болота, аки некий легендарный простой мужик православный по имени Сусанин;
      Про то, как в плен к Царице амазонок попал в предгорьях Кавказознойных. И как их племя, чисто женское, личным трудом увеличивал и славу Державных мужиков в своем лице возвеличивал. А такоже, можно сказать,  от пагубных лесбийских увлечений и формирующихся наклонностей отвлекал по мере возможностей. Как бы убедительно доказывая на практике преимущества проверенной тысячелетиями ортодоксальной гетеросексуальной ориентации.

      Ну, вот, пожалуй, пока и хватит свои литературно-мемуарные и шпионские тайны и реминисценции выкладывать. Кое-что надо все же и в загашнике оставить.

      В общем, четыре главных супостата в связке на переговоры со мной в ихний Белый Терем пожаловали. Хорошо еще, что жен с собой не прихватили, как бы на пикник, чтобы дома не скучали с чужими мужиками, пока любимый супруг на работе.
      Хотя я не в обиде остался, ибо ко мне лично секретутку длинноногую и фигуристую, с объемистыми тугими выпуклостями и нежными впуклостями в нужных местах на теле приставили.
      Облаченную зело завлекательно, почти как наши бабы в предбаннике, в процессе раздевания, на полпути перед посещением парной. То ли с широким поясом по бедрам, то ли в наикоротчайшей в мире юбке, чтоб слегка исподнее поверху прикрыть в стоячем положении. И декольте на блузке прозрачной и расстегнутой почти до пупа тоже к себе манит.
      Так мало того, еще и на нашенском языке, хотя и кое-как, но все же изъясняется. Сразу видно, всерьез «обамята» за нас взялись. И где только такую кралю языкастую разыскали? И с чего бы это, такая напасть?
      Ну, ясное дело, не для политесу и равенства полов бабу на время выделили, а чтобы я, значитца, посговорчивее был, в обмен на ее неискренние прижимания, как бы застенчивые поцелуйчики и пустые обещания уединиться в постели по результатам переговоров. Хотя, конечно, и догадывается, эта «государственная путана», что от меня одними обещаниями ей не отделаться. Причем уже на подготовительном этапе.
      Я ить до иноземных баб мужик охочий и хваткий. Ибо мечту имею и физическое намерение как можно больше их за свою шпионскую жизнь и скитания по свету распробовать. И как можно поразнообразнее.
      Так что, как видите, в постели я не расист. Даже наоборот, чем иноцветнее дева попадается, тем оригинальнее и привлекательнее. Так что ежели вдруг по нынешней моде девка вдруг в синий али зеленый цвет, или вообще в черно-оранжевую или фиолетово-розовую полоску раскрасится, так это только завлекательнее будет к ней примагничивать.
      А вот насчет мужиков, сами понимаете, тут никакая раскраска не поможет.  В энтом плане, я, можно сказать, натуральный и стойкий однолюб. Меня только на баб тянет.

      Хотя, конечно, трезво и реалистично понимаю, что от разносортных прелестей всех  в мире баб  различных цветов, комплекций  и внешностей вкусить не сумею. Как в той же Мерикании говорят «Сексоспособная Жизнь Мужская уж больно и безжалостно коротка».

      И не надо меня за это осуждать, за мою любвеобильность и широту сердечных привязанностей, товарищи женщины. Ибо это просто неизбежный элемент моей профессиональной деятельности. Так сказать, специфика шпионского труда. Это даже изменой любимой жене вполне можно не считать.
      К тому же, сами понимаете, что по долгу службы дома довольно  редко бываю. Все на царских заданиях да посылках по землям иноземным скрытно  и часто шастать приходится. Да укрываться понадежнее, да жизнь свою на весы судьбы ставить, и на пользу Отчизне и тайной службе ее спасать.
      Но при этом, невзирая на трудности да опасности, главное дело свое, ясен пень, исхитряться исправно делать. И для царского двора, а такоже для любезного Отечества только прибыльно, без политического и материального ущерба.

      Потому и родных детей официально всего двое наличествует. Зато оба - сыновья, и обличьем все в меня. Не от чужого дяди на свет появились. Спасибо искреннее за то любимой жене Маняше. И за сыновей, и за то, что честь мужнину верно блюдет, несмотря на его периодическое и длительное отсутствие.
      В наше время это большая редкость. Уникальный Раритет и почти Мифология. Как в древнегреческой легенде про некую царственно замужнюю даму по имени Пенелопа и по кличке «Соломенная вдова». И про ее долго блуждающего черт те где, по морям, островам и по бабам, царственного мужа Одиссея. Кстати, может и мне свою оперативную кликуху «Вася-Василек» на «Одиссей» поменять? И звучит красиво и экзотично, по заморскому, и произносить короче. А можно и удвоить, типа «Ассо - Одиссей». Тоже нехило звучит, почти по благородному.
 
      А сия девица по имени Моника и по фамилии, которая с буквы Л. начинается, как она поначалу представилась, мне сразу откровенно поведала, как бы в рамках саморекламы, сколь важная роль ей отведена в «Президентской Администрации», как она выразилась. Поскольку государственные мужи круглые сутки великими государственными делами на благо народа и какого-то «электората» заняты, то бегать налево по бабам, да еще в сопровождении охраны, им просто и некогда, и неудобно, и не солидно.
      Правда, некоторые руководители по такому случаю однополыми соратниками вполне обходятся. Ну, а кто импотент, тем еще проще жить и работать на благо любимого начальства, а, возможно, где-то и отечества.
      А посему для снятия излишних бытовых тягот и неудобств с вождей, как бы в качестве  ответной заботы от благодарного народа, и ввели в штат «Президентской Администрации», так сказать, для обслуживания на месте за счет казны, наиболее достойных для этого «лэдей». Как бы отбирая на негласном конкурсе  среди множества претенденток. Ну, не сам «Мистер Президент», конечно, на практике их тестировал. Ему же некогда. Нашлись опытные специалисты и ценители рангом пониже.
      Впрочем, у Моники Л. были свои преимущества. Поскольку эта работа ей как бы по наследству досталась, ибо ее мама, с тем же именем Моника и фамилией, которая тоже, на букву «Л» начинается, с такого же подвига и лично на благог отчестваго инициативного жертвоприношения личную карьеру начинала.
      Ну, а поскольку вожди уже как бы в зрелом возрасте на трон попадают, и от избытка государственных забот из «спортивной формы» нередко выпадают, в плане снижения чисто бытовой потенции, то для интимно-личного обслуживания используются, так сказать, нестандартные технологии. При этом Моника Л. красноречиво и кокетливо вытянула колечком свои пухлые, ярко накрашенные губки, как бы затем имитируя с помощью языка всасывающе-облизывающее движение.
      Ну, я, конечно, сразу сообразил, об чем речь идет. Ясное дело, ведь не дурак. Был бы дурак, не понял. У нас в Державе такие технологии в деревнях, конечно, не приветствуются в личной жизни, а то и просто народу не знакомы. Однако, сами понимаете, что частенько шастая по заграницам, мимо такого рода новаций я пройти не смог.
      У меня даже «Кама Сутра» с картинками в погребе в сундуке от супруги запрятана. Чисто как сувенир держу, ибо и так наизусть все помню. Тем более что сей заморский манускрипт иллюстрированный мне с дарственной надписью достался от одной шибко темпераментной и изобретательной французской дивы. Коей я когда-то, по молодости, обещал вернуться и закончить практическое изучение вдвоем этой очень полезной книги. Мы ведь тогда где-то на половине этого заморского раритета расстались.

      В общем, сладили мы с этой Моникой довольно быстро. Я ведь умею с полезными людьми общий язык быстро находить, даже с женщинами. Зачем же ей одними губами и языком работать, когда у нее и другие телесные достопримечательности есть? А рядом с ней такой умелец по амурным делам, как я. Я же не «мистер президент», хотя уже как бы в зрелом возрасте, так что в полном объеме и по достоинству сумею ее оценить. И ее светлое будущее обеспечить за пределами Мерикании. 
      А посему вскоре, можно сказать, весьма хорошей и деятельной помощницей обзавелся. Помогла мне тамошних супостатов одолеть. Пообещал ей за это прекрасное, романтичное и памятное путешествие вдвоем на воздушном шаре на обратном пути до Парижово. А там напрямую с франкским королем свести, так сказать, для обмена и расширения опыта по элитному обслуживанию, ясное дело, с хорошей перспективой. Типа, в фаворитки королевские пристроиться.
У меня ведь там, при королевском дворе, хватает хороших знакомых. Посодействуют, как надо. А у меня еще одна полезная помощница тамошняя в результате появится. Вот так обычно и работаю, как бы с фантазией и перспективой.

      А вообще то меня в этот Парижов-град матушка-Царица постоянно гоняет, за всякими полезными для нее вещами - за парфюмом, за косметикой, да за бабскими тряпками и обувкой. Мода ведь бабская за кордоном кажинный год меняется.
      Не то, что у нас, в Державе. Наши бабы вон как тыщу лет назад в сарафанах и лаптях ходили, так и по сей поры хаживают. И от энтого однообразия вовсе не страдают. На дородности и привлекательности бабьего тела да на красоте физиономии никак не сказывается. А заместо французского парфюма да косметики природными средствами умело пользуются. Типа, щеки свеклой мажут, ежели своей красноты после самогонки да жарких поцелуев не хватает. Да брови сажей мажут, у кого их от природной белесости почти не видно.

      А вы думали, что я только тайными делами шпионскими занимаюсь? Как бы не так. Как видите, вовсе нет. Я ведь универсал, можно сказать. Чё прикажут Царь с Царицей, тем и занимаюсь, будучи за границей. Так еще ко всему этому нередко и деньги на всякие царственные коммерческие заказы самому добывать на месте приходится. Весьма по разному, ибо стараюсь не повторяться, чтобы не наследить.
      А вот как добываю, так это действительно моя великая и личная тайна. Про эти технологии я только внучку своему поведаю, когда достаточно подрастет.

      В общем, как вы понимаете, по прибытии на место на управляемом воздушном шаре, после рекордного для меня межконтинентального перелета Толстопузово - ***шингтоново. Я ж уже говорил, что эти иноземные названия нередко почти как наши ругательства звучат.
      С промежуточными остановками в Парижове и Ново-Орке. Это где огромная статуя каменно-оркской бабы с шипами на голове и дубиной в руке прямо возле окияна воздвигнута.
      С окончательным приземлением прямо  за забором на лужайке у входа в «Белый Терем», где ихний «мистер президент» обитает и гостей встречает.
      А чего издаля заходить? Чем быстрее проблему решим, тем быстрее домой вернуся. Все же не близкий конец, туда да обратно через полмира мотаться, да еще над окияном. Стало быть, как говорится, бешеного быка за рога надо сразу брать. Да хребет ему тута же ломать, али кулаком в лоб прямиком и наповал крушить.

      Так что уже через пару часов собрались всей переговорной командой с двух сторон в кабинете царско-президентском. Должен сразу сказать, что не впечалил он меня. И Белый Терем у них какой-то убогий, не чета нашему Царственному. И кабинетишко для переговоров маловат оказался, едва разместились.
      Ну, они, конешно, сразу на меня наезжать начали. Даже кофею с ихним самогоном по кличке «уиски» не дали толком дохлебать. Едва успел в качестве закусона пару печенюшек схрумкать. Пужать то есть почали. И меня лично стращать, и хренотень всякую нести про угрозу погибели всей моей семьи и всей Державы оптом.
      А посему расписали в цветах и красках, какое грозное оружие у них для этого есть, и уже стоит наготове. Т.е. опять про энтую «ядреную ракету» гимны хвалебные петь начали. Которая пока что покоится на старте, в вертикальном положении, в шахте глубокой, для нее специально отрытой. И покамест на Луну носом направлена. Поскольку они также переговоры про строительство военной базы на Луне с тамошними обитателями «лунатянами» как бы ведут.
      Но энту «ядреную ракету» можно будет запросто и на нас перенацелить, ежели кочевряжиться будем и рогами упираться.

      А для большей убедительности пригласили даже какого-то ихнего наибольшего ученого, шибко лысого, длинно-тощего и в толстенных очках, чтобы он мне все грамотно, т.е. по-научному объяснил.
      А энтот «яйцеголовый» мне битый час старательно и шибко мудрено растолковывал, скрипя белым мелом на принесенной черной школьной доске,  про то, как энтот пакостный «ядреный» заряд действует. И сколько  людей и домов покрушить может, и на каком расстоянии от места взрыва. Всякие расчетные формулы и цифры быстро рисовал, потом рукавом и языком стирал и новые столь же быстро выписывал. Ажно вспотел и весь мелом перепачкался.
      Ну, а я с умным видом сидел, как будто чё понимаю. Хотя, в реале, конечно, кое-что запомнил. По крайней мере, некоторые весьма умственные наукообразные слова. Я же говорил уже, что я умный. Был бы дурак, в такую ответственную командировку одного бы не послали.
      В общем, не стал я дебилом и имбецилом прикидываться, как вначале планировал, а решил в таком разе в контрнаступление перейти. Не стал до конца лекцию дослушивать, чай не в университет на учебу приехал. А вместо того снял демонстративно лапоть с правой ноги, да как грохнул им по столу, ажно чашка пустая из-под кофе на пол полетела и вдребезги разлетелась. Да как рявкнул:
      - Чё вы мне тут, козлы мериканские, лапшу на уши вешаете? Чё, рогомёты ***шингтонские,  лохотрон развели? Чё фуфел гнилой фраера помойные гоните? Али зубы жмут, так и проредить можно. Чё старьем  первобытным пугаете? На хрена на доске муру всякую пишете? А то я не знаю, как энти ваши атомы по орбитам  в натуре бегают? У нас энтот примитив в школе малышня грудничковая  факультативно проходит. У нас своих ядреных бомб на подземных складах девать некуда, еще от инопланетян остались, в качестве подарка. И на самогонку, им на дорогу обратную, выменяли. Предусмотрительные предки оказались, для самообороны припасли. Уже лет сто ждут своего часа. Пора спробовать, пока не заржавели окончательно. Ракеты покуда за ненадобностью не построили, ибо на Луну и на Альфу-Центавру не собираемся, зато ковры-самолеты в изобилии имеются. По две бомбы на ковер, плюс один пилот - наводчик, и ждите в гости, для массового засева территории.

      Затем я не спеша вернул лапоть на место, т.е. на ногу, аккуратно и красиво, бантиком, закрепил завязки, и жестко продолжил онемевшей царско-президентской аудитории.
      - Я же не просто так вначале в вашем Ново-Орке приземлялся, как вы теперь понимаете. Так что первую ядреную бомбу уже у вас заложил. Как рванет по моему сигналу, под вашей каменной бабой с дубинкой, так мало не покажется. Без Ново-Орка на хрен останетесь.
Потом обвел их своим пронзительным и суровым педагогическим взглядом, отметив, что Царь ихний, Обамка Первый, ажно со страху посерел, а остальные, белозадые, наоборот, почернели, и даже задыхаться начали. За таблетками в карманы полезли. Может, сердечники, а, может просто «нарки», к синтетикам привыкшие, типа «экстази»? И дальше пошел их уверенно чехвостить, но уже более конкретно.
      - Так что фильтруйте базары, сэры-мистера, и начинайте дружеские и конкретные переговоры. К тому же не уверен, что эта единственная у вас «ядреная ракета» вообще у вас в наличии имеется. Болтать языком да на доске рисовать - это любой дурак сумеет. А я вот предпочитаю другой манер общения. Как в картах привык с партнерами по-деловому общаться, чтобы сразу без непоняток обойтись и без последующих предъяв. Коли хочешь по серьезному играть - так вначале серьезные «баксо-мани», т.е. реальные деньги в натуре предъяви. И рукава повыше засучи, чтобы видно было, что не шулер. Что второй комплект карт али запасные тузы в рукавах не таятся. Вот такая у меня дипломатия и тактика со стратегией.

      Ну, и в рамках самообслуживания затем протянул руку, ловко подцепил угловатый штоф с наклейкой «Джонни Уокер», набулькал себе полный стакашок, да и отправил в два глотка в пересохший от долгой театральной речи рот. Затем вытер рот рукавом, понюхал его вместо закуси, и выдвинул свои условия продолжения переговоров.
      - В общем, господа - мистера и сэры, которые царско-президент и его великая челядь. Ежели не поняли, дебилы, то доступно повторяю. Хочу энту вашу «ядреную ракету» своими глазами лицезреть и своими руками пощупать. Хочу убедиться, что она настоящая и исправно работать может. Так что забъем вторую стрелку на вашей военной базе. Соберемся прямо там. Вы на своем транспорте, я на своем воздушном. Там на месте, после осмотра ракеты,  и продолжим разговоры. А пока переговоры по-хорошему идут, мой помощник ничего в вашем Ново-Орке взрывать не будет.
      Ну, а потом тайм-аут объявил. Так сказать, рабочий перерыв на двое суток. Дабы местные достопримечательности осмотреть в рамках протокольной культурной программы моего визита. А также по местным магазинам пройтись для формирования комплекта подарочных сувениров Царю, Царице, ЛЛ, родственникам и т.д.
      А главное - для, так сказать, профессиональной обработки, в т.ч. в постели товарища Моники Л. с целью ее ускоренной трансформации в моего надежного и эффективного соратника. Точнее, соратницы. По разработанной лично мной и проверенной, отработанной также лично мною на практике уникальной и конструктивной методике. 

      Ну, а вы, уважаемые читатели, также имеете возможность немного передохнуть от нарастающей динамики сюжета. А для передыха поведую покамест про то, как я в энту загранкомандировку ответственную столь же ответственно собирался.  Заодно более понятны будут и мои действия.
      Итак, повторюсь еще раз, но собирался я на этот раз в данную поездку весьма по-серьезному. Аж целых три дня готовился.
Планов, конечно, никаких заранее не составлял. Вначале до энтой самой Обамо-Мерикании, до ***шингтоново, столицы ихней (тьфу ты, Господи, вот же название какое удумали), добраться живым и, по возможности, в целости и дееспособности потребно. А там уж на месте разберемся, что и как, и с кем вприсядку «танцевать» доведется. И почем шею мылить обойдется.

      Так что только самыми наиважнейшими делами в первую очередь занялся. Во-первых, в связи с предстоящим долгим отсутствием вместе со старшим сыном и внуком почти весь огород вскопал и грядки обновил. Во-вторых, общими усилиями крышу на хате подновили. В-третьих, колодец почистили и один венец поменяли. В-четвертых, жене Маняше старую прялку починил, ибо почти раскололась, и заодно пообещал из-за границы новую и самую модерновую мериканскую прялку привезти. На крайняк, и в Парижове на обратном пути можно будет что-то приличное подобрать.
      А в дорогу себе на прокорм в оба конца мешок вяленой, сушеной и засоленной рыбы наполнил, из той, которую сам в Большом царском пруду ранее наловил. Ну, и набор рыбацких снастей подобрал, чтобы от местных природных даров на ходу пополняться. Все ж и над морем-окияном долго лететь придется, да и, не исключено, приводниться придется в случае аварии.
      А еще сухарей ржаных два мешка из своих запасов для тайной работы насыпал. Да лучку с чесночком добавил, чтобы от цинги уберечься.
      А к ним по банке соленых рыжиков и волнушек, соленых огурчиков, да капустки квашеной с морковкой и клюквой прихватил. Чтобы, значится, было чем закусить, как справному бойцу в походе положено. И даже жбан кваску не забыл, чтобы толком, по науке, самогонку запивать. Тем более что не в руках все это богатство нести придется, а повезу в большой корзинке плетеной, на четырех человек рассчитанной, на агромаднейшем воздушном шаре.
      А главное - самогонки тройной перегонки целый жбан нагнал. Да слегка ее медком разбавил. Да травами лечебными и ароматными для пользительности здоровью и приятственного запаха оснастил.
      Это уже не столько для себя, сколько в подарок ихнему Царственному Президенту. Нехорошо все же с пустыми руками в гости так далеко ездить. У нас в Державе так не принято.
      А такоже, ясное дело, для отводу глаз и отшибания ума и памяти супостату можно сей продукт попутно и эффективно использовать. Первейшее оружие в нашей тайной работе. К самогонке, безусловно, для той же тайной надобности заодно сон-травы да дурман-травы припас. Да два пузырька с ядом заначил. Мгновенного действия и с замедлением. Для подстраховки. Мало ли, как дело пойдет, ежели ноги срочно уносить придется.
      А еще флягу рыбного клея заготовил, с моими секретными добавками, весьма сверхпрочного на удержание. Так сказать, в качестве модного в некоторых царствах - государствах нелетального оружия. Да СВУ, т.е. самодельное взрывное устройство по моей просьбе Царский главный кузнец изготовил, по имени, отчеству Левша Демидович, и, с разрешения Царя, аж тройной фамилией обзавелся - Гефестницын-Арсенальный-Тульский. Компактное, т.е. карманное по размерам СВУ получилось, но зело мощное. Я же говорю, талантливый Левша мужик, ну просто универсал. На все руки мастер. Чё бы я без него делал?
      Как видите, про ножи, пистоли и кастеты с кистенями, про боевые серпы и метательные звезды я вообще не упоминаю. Я их на дело обычно не беру. Не мой профиль и не мой стиль. Это вообще для низовых «костоломных» работников. Для обеспечивающего персонала из числа низших шпионо-ремесленников. А я - МАСТЕР! И не простой, а талантливый. Можно сказать, «золотая голова», которая 10 обычных шпионских голов стоит, хотя бы и «серебряных». А то и поболее. И работать привык «сольно», набирая в случае надобности помощников из аборигенов, на месте проведения очередной тайной операции.
      Я бы ее даже «алмазной головой» назвал, ибо сам собой порой изумленно восхищаюсь, не веря, что живым из очередной крутой переделки чудом выбрался.  Да еще и с прибылью.

      Главное оружие шпионо-доглядчика - это не нож с пистолей, как многие думают, а хорошо и быстро соображающая голова. Выстрелить то любой дурак сумеет. А вот перехитрить супостата, в страну чужую скрытно просочиться, да обратно, успешно дело сделав, втихую выбраться  - это далеко не каждый сумеет.  Для этого и природные дарования нужны, и за счет учебы знания и навыки полученные.
      А главное - удача и везение, богами и судьбой дарованные, завсегда  сопутствовать.

      Так, вроде ничего больше срочного и важного не забыл для читателей перечислить?
      Ан нет, точно не все. Еще, попутно, в оставшееся от основных дел время, мерикано-обамский язык приступил изучать. Он, конечно, типа бритто-аглицкого, но свои особенности имеет. Да и вообще знания аглицкого требовалось освежить и пополнить.
      То есть, в реальности несколькими листами бересты запасся из царского хранилища, на которых про энтот язык было кое-чего написано. Пока на воздушном шаре буду перемещаться, тогда им вплотную и займусь. Ну, а еще на месте, по прибытии, в этой самой Обамо-Мерикании, ежели потребуется. Это, конечно, самое эффективное, когда жизнь в чужой среде проходит, и сама в чужой язык вникать заставляет.
      Я ведь к языкам то сызмальства весьма способный, так что не шибко на них в учебе  налегаю. Что попало в мозги по необходимости, того и хватит. На крайний случай, у меня своя метода испытанная на практике есть. И хорошо себя зарекомендовавшая.
      Я ведь чаще всего под глухонемого работаю. Хотя начальство про это, конечно, не знает, и считает меня необыкновенным «полиглотом», т.е. многознатцем языковым.  Способным за пару дней любой чужой язык в совершенстве освоить.
      Хм, да уж! Пущай бы сами попробовали это чудо сотворить! Но я их не разубеждаю. Мне моя положительная слава в работе и в жизни не мешает.

      Да, я тут про воздушный шар уже упомянул.  Так это мы вдвоем вместе с Левшой, с Главным  царским кузнецом энтот воздушный шар сочинили и изготовили еще ранее. А на этот раз лишь кое-какие технические новации в конструкцию внесли, чтобы на нем маневрировать было сподручнее.
      А то ведь вместо Мерикании в Африканию запросто занесет. Опять к черным колдунам на правеж попаду. Насилу в прошлый раз от них ноги унес. Не говоря уже о том, что даже съесть меня живьем хотели, по своим черным каннибальским обычаям. В котел для варки супа обеденного пристроить возмечтали, вместе с овощной заправкой и травами пахучими. От же дикари, блин. Никакого понятия об цивилизации и гостевом  этикете.

      Ну, как с родней расставался, да какие напутствия от высоких царских особ, от своего начальника ЛЛ, да от любимой жены получил, про то описывать не буду. Как говорится, дело обычное и привычное, ничего героического, трагедийного и душераздирающего.
      Не как в аглицких пьесах у аглицкого Вильяма Шекспира, про которого мне пленный Бондюха весьма складно и в лицах не раз рассказывал. Признался мне как-то после второй полуштофной чарки «первача», что тоже хочет про свои приключения в нашей Державе книжонку сочинить. Правда, не в стихах пока, ибо с рифмами не клеится. И уже начал для сей цели как бы заготовки на бересте делать. Типа как бы дневник мемуарный  вести.
      Ну, да хрен с ним. Мне что, жалко, что ли? Пущай пишет, если больше занять себя в статусе военнопленного нечем. Или свободного времени избыток. И вообще как бы уже давно не мой клиент, а Степкин. Для серьезного начала еще надо к себе на родину выбраться, поближе к потенциальным читателям. У нас то кто же его сочиниловки на брито-аглицком языке читать будет? Да и не новый  Шекспир пока что. Рекламно не раскручен. Не показал себя никак официально и практически на литературной ниве.

      Хотя, конечно, придется все же еще одной информушкой ябедной с вами поделиться, чтобы понятней было, для чего я вначале в Ново-Орке приземлился, по достижении этой самой Мерикании. После длительного и вельми опасного перелета через огромное море-окиян, по планете щедро разливанное, по имени Атлантичный. Хорошо по над ним высоко лететь, беспрерывного наката величественных и грозных волн не опасаясь.
      После визита к высокому оперативному начальству, как водится, зашел я и к заместителю царя по финансово-экономическим вопросам. Ясное дело, не штобы лясы впустую поточить, а штобы деньгами на командировку какими-никакими разжиться. Без особой, правда, надежды. У такого хранителя казны, как говорится, зимой снега не выпросишь. Настоящий Кащей-бессмертный, хотя и не чахнет над златом. Это сразу заметно по красной морде упитанного лица с двойным подбородком и выпирающему ниже «двупузию».
      Ну, вы уже поняли, надеюсь, к кому я зашел. К человеку со множеством «двуспальных фамилий». К многоликому Янусу, как таких древние римляне называли. Ну, а сам он себя весьма уважительно то Главным Казначеем Державы называет, то Лордом-Хранителем царских сокровищ, а то и просто Министром Финансов. Т.е. в любом случае не по нашему, а по иноземному. 
      Обычно встречал он меня сразу неласково, чтобы я иллюзий не питал в своих домогательствах на царскую казну. Но на этот раз он меня удивил. Принял чуть ли не как близкого родственника.
      - Ой, да неужели то вы, Вася? Та шо вы, Василий, столь редко к нам заходите? Прямо и не знаю, в какой красный угол вас подсадить. Такого почетного места, пожалуй, еще не придумали. Азохэн вэй, какой гость, какой гость дорогой к нам пожаловал. А вот сюда, пожалуйста, за столик пройдите, да присядьте на лавочку. А я вам уже и сверточек приготовил,
      Не успел я на лавке угнездиться, как лукавый финансист продолжил плести свою словесную сеть.
      - Вот этот маленький сверточек с собой в дорожку захватите. Подбросите попутным рейсом до Ново-Орка. Я думаю, это вас нисколько не затруднит. И для вас польза будет.
      Тут он даже как бы  покаянно голосом задрожал, и даже как бы мифическую слезу вроде бы застенчиво рукавом с лица смахнул. Ой, артист! Даже я бы так не сумел. Его бы лучше в мирных целях Царю использовать, в качестве руководителя  местной школы сценического мастерства в столичном селе Толстопузово.
      А то запустили, что называется,  козла в огород капусту стеречь, т.е. напрямую к финансовым закромам, с мешком и лопатой. Это все равно, что моего кота Базилио поставить ведро с карасями охранять, или блюдо с куриными окорочками. Не говоря уже о крынке со сметаной или валерьянкой. А главный финансист Державы вкрадчиво продолжил.
      - Как-то у нас с вами, Василий, до этого все конфликтно и нескладно протекало, хотя и не по моей вине, прямо и честно скажу. А тут вот как узнал, что такая оказия появилась, то как будто великий Яхве с небес лучезарно и вовремя вмешался, шоб наши общие проблемы и недоразумения полюбовно решить.
      При последней фразе я почувствовал, что у меня шерсть на загривке как будто дыбом встала. Это у меня как бы такой сигнал грядущей опасности, поступивший от внутреннего голоса. Типа, «бойтесь данайцев дары приносящих!», как древний римлянин Вергилий в своей «Энеиде» писал.
      А вы думали, я только самогонкой, тушеной капустой и жареными карасями питаюсь? Не, я иногда и духовную пищу вкушаю, в т.ч. иноземную. Что я, зря что ли, по заграницам постоянно мотаюсь?
      А финансовый маг, дрессировщик флоринов, пиастров, шекелей, цехинов, дирхемов, иен и юаней, продолжил свою соловьиную рапсодию.   
      - И шо, и где вы думаете, я нашел таки их решение? Ни за что не догадаетесь, уважаемый Василий. А прямо таки у себя дома, в своей семье. Открыл просто таки необыкновенные и очень полезные таланты у своего самого младшего сына, у Мони. Поистине золотой мальчик. Пошли Господи ему и его папе здоровья и многих-многих лет жизни, как у пророка Мафусаила. Пока самим не надоест на этом свете в полном изобилии обретаться.
      Причем, должен заметить, совершенно случайно открыл. Ну, может, не совсем случайно, а вовремя осенило. Ну, вы меня понимаете, Василий. Вы же тоже родитель. Да, так вот. Моня у меня в последнее время рисованием увлекся. Да не на песке или на снегу палочкой, а красками и на бумаге. А это же какие деньги впустую уходят. Ну что толку от этих собачек и кошечек нарисованных, даже если они как настоящие выглядят?
      Вы же понимаете, как отец, шо у ребенка должно быть полезное для жизни занятие. Хотя бы шоб на скрипке научился играть. Можно будет на свадьбах и похоронах подрабатывать, не говоря уже о ресторанах, барах, гаштетах, тратториях и прочих трактирах. С хорошими чаевыми, плюс бесплатно покушать и в карман щедро без налогообложения и налом, чтобы шо-нибудь душещипательное слабали по пьяному заказу. Штоб не только себя, но и детей и внуков мог прокормить.
      А то ведь все родственники, даже самые дальние, хотят хорошо кушать, причем, к сожалению, каждый день и по три раза, как минимум. И без выходных, даже в священную субботу, в Шабад, в день общения с Яхве. Я готов вложить деньги в своего ребенка, мне не жалко, но от инвестиций должна быть польза. Приносить в итоге хороший и устойчивый доход.

      Финансовый маг на некоторое время приостановился, чтобы отхлебнуть родниковой водички из хрустального бокала и перевести дух. Затем гладкая речь полилась опять.
      - В общем, нам обоим повезло. И мне, и Моне. Боже, мой мальчик, плоть и кровь моя, оказался настоящим гением. Когда я пригляделся и увидел, как он вырисовывает тщательно и точно разные мелкие детальки, меня вдруг осенило. У меня совершенно случайно оказалась зашитой за подкладкой лапсердака бумажка в 100 мериканских доляров. Это у мериканцев бумажные деньги такие. На черный день отложена и на случай вынужденной срочной эмиграции. Мы же нация вечно гонимых и вечно несчастных, как перекати-поле без корней в безводной пустыне. Не ахти какая сумма, но вот пригодилась. Я положил ее перед Моней и спрашиваю.
      - Монечка, сыночек, а ты не смог бы точно такую же картинку и на такой же маленькой бумажке нарисовать. Совершенно одинаковой и по цвету, и по рисунку, и с обеих сторон, конечно. И на всякий случай ему заранее нарезанных бумажек побольше наложил.
      И шо вы думаете, Василий? В его исполнении эти бумажки стали выглядеть не хуже настоящих. Да что там не хуже? Лучше настоящих. Ой, вай мэй, какая удача! Таки какая хорошая и перспективная специальность у моего сынульки вырисовывается на всю жизнь. Это тебе не кошечек с собачками рисовать.
      Так что мой ребенок, можно сказать, и для вас, Василий, потрудился. Почти двое суток не спал. Вот такой толстенький пакетик этих бумажек смастерил. Единственно чем был недоволен, шо уж больно таки работа однообразная и малоцветная. Вы же посмотрите, сплошной серо-зеленый калор, как будто деньги под старый бетон или под болото маскируют. И одна и та же президентская постная физиономия, от которой быстро устаешь. Нет, чтобы поярче, повеселее сделать, чтобы ребенку приятнее и интереснее было их перерисовывать. Ну, какие-нибудь деревца с листочками-цветочками, или птичек со зверюшками и рыбками, или детишек, играющих в мячик. Вместо этих масонских и защитных знаков, с которыми одна морока и неприятности.
      После этого несколько затянувшегося введения, финансовый кудесник, исключительно в свою пользу, конечно, приступил к конкретному инструктажу.
      - В общем, Василий, считайте, шо вам таки просто повезло. Работа вам предстоит несложная. Долетите на вашем воздушном шарике до Ново-Орка, шо на берегу океана. Его издалека сразу видно. Там есть хороший ориентир на подлете - огромная  каменная «шикса» с рогатым венцом на голове и факелом в руке. Там где-нибудь спуститесь на берег и найдете район Брайтон-Бич, который все тамошние аборигены хорошо знают. А кто не знает, тот не абориген. Там мой дальний родственник Изя Машковиц обитает. Портной как бы и предсказатель будущего. Так на его лавке написано, где он всем чем может торгует. Мы с ним вместе с хедере целый год учились. Вот я его адрес на бумажке записал, не потеряйте.
      Скажете Изе, что от меня приехали, от Моше Моисеевича. Не перепутайте. Не Соломон, не Морген, не Хаим, а Моше. А то он вам не поверит. И добавите, что по рекомендации уважаемого ребе Цви Рубинчика из Одессы. Это город такой знаменитый и тоже приморский, а не страна. Говорят, шо его в древности грек по имени Одиссей заложил. Нет, не в ломбард, а как бы начал строить. А Изя, с которым я в хедере учился, вам должен ответить, шо про Цви, конечно, слышал, но его правильнее зовут не Рубинчик, а Рубин, и он не из Одессы, а из Жмеринки. Вот так друг друга и опознаете. Запомнили?
      - Конечно, Моше Моисеевич. Я же профессионал.
      - Хм, это, таки да, очень  хорошо. Поэтому я именно с вами и именно вот так и разговариваю. Это, как говорится, «аколь бэсэдер». Вот именно Изе и передадите этот сверточек. Пусть при вас вскроет и точно все пересчитает, под вашим плотным контролем. А вы внимательно за его руками проследите. А потом тут же этот счет перепроверьте, а то он ведь «ломщиком» в молодости начинал.
      - Простите, Моше Моисеевич. А ломщик - это как? Чё ломает то?
      - Ой, ну это так, к слову пришлось. Вам этот нехороший жаргон знать не надо. Главное, запомните то, шо Изя в результате пересчетов вам в обмен половину от полученной суммы должен передать. Но уже местного изготовления. Бумажками по 50 доляров. Надеюсь, не хуже сделанных, чем мой Моня вручную нарисовал.  К тому на хорошем печатном станке. Конечно, можно было бы и напрямую с Мониной продукцией по магазинам отправиться, но вы же понимаете, шо у деловых людей так не принято. Это не моя зона, и у каждого должен быть свой маленький гешефт.
      Но мы все же с вами, Василий, проведем как бы маленький эксперимент. Мой Монечка, сынуля, свет-солнышко мое и будущий кормилец, сейчас поспит еще пару часиков, потом покушает свою манную кашку с сахаром и вареньем, и сядет рисовать уже с другого образца, с 10-ти доляровой бумажки с портретом другого их президента. Которая тоже совершенно случайно у меня в другом лапсердаке оказалась зашита. Как раз вовремя о ней вспомнил.
      Я не знаю, сколько Моня успеет нарисовать до вашего отлета, но они все будут ваши. Это ваш гонорар за труды и ваши командировочные, Василий. Вы их заслужили. Можете смело отправляться с ними на тамошние рынки, по магазинам и даже к девочкам. Хотя, я уверен,  они вас и так пока любят, без денег. Не то шо меня. Эти бумажки мелкого достоинства не привлекут, я уверен, ненужного внимания. Потом поделитесь своими впечатлениями по их сбыту.
      А вот те, которые от моего родственника получите, с теми полусотенными доляровиками отправитесь сразу же в ближайший банк и обменяете на золотые доляровые монеты. Если шо то будет не так, вернетесь к Изе и строго потребуете, шобы не быковал и поменял на хорошие, которые можно далее поменять на золото. А то, мол, Моше Моисеевич будет сердиться и господину Цви Рубину из Жмеринки кое-какие коммерческие каналы и дыхательное горло перекроет. А также, не исключено, природные яйца в двери прижмет. Ну, а золотишко мериканское, естественно, мне привезете обратным рейсом.
      Если все хорошо пройдет, будем считать, что у моего Монечки уже есть профессия на всю жизнь. Долгосрочная, перспективная и гешефтная. Вот только подберем что-нибудь более удобное для производства и сбыта, географически к нам поближе. Чтобы не мотаться каждый раз в такую даль. Ну, и о ребенке надо подумать. Подберем поначалу такие дензнаки, которые моему Монечке интереснее будет рисовать. Заодно и культурный уровень свой поднимет. Вот как сейчас. Уже двух мериканских президентов в лицо может опознать, и кое-какие мериканские слова зрительно запомнил. И всего за два дня.
      В общем, как родитель, вы меня поймете, Василий. Мне повезло с Моней, а Моне просто необычайно повезло с папой. Впрочем, это и понятно, с природой не поспоришь - какие гены, такой и потенциал! Ну, научился бы он когда-нибудь малевать картинки, которые бы, как водится, нашли свою славу и сбыт только после его смерти. Приносили бы доход совершенно посторонним чужим людям.
      И шо с того? Кому нужна будет такая бессмысленная и обидная слава, я вас спрашиваю? Чтобы с того свету сверху взирать, как какой-то поц из Кацапетовки твоими проплывшими мимо рук при жизни деньгами  фартово пользуется? Сам себе «лехаим» поет, каждый день «мацу с фалафелем» кушает и «хава нагиллу» пляшет?
      А так у мальчика с золотыми ручками и бриллиантовыми глазками будет такая же золото-бриллиантовая профессия. Конечно, если хватит ума работать аккуратно и не попадаться. Ну, а этому я его еще научу.

      В общем, взял я у него этот сверточек, после того, как наш «Министр финансов» еще раз на запоминание названных адресов и паролей меня  проверил. А куда я денусь? Наверняка после возвращения опять с ним встречусь. За время моего отсутствия вряд ли что изменится. Как говорится, кардинальных кадровых перестановок, дворцовых переворотов и бюрократических революций на высшем уровне управления в нашей Державе не ожидается.

      Ну, а теперь давайте вернемся в Охамо-Мериканию. Конечно, вначале я не поверил в Монины таланты и Моше Моисеевича комбинации. Но оказалось, что зря. Я даже из чистого прикола решил Монины картинки с цифрой 10 на местном «супермаркете» опробовать. Ничего, на ура прошли. Никто их ни щупать, ни на просвет смотреть не стал.
      Так что, можно сказать, тот самый редкий случай со мной произошел, когда мою загранкомандировку Главный Казначей оплатил. Даже жене на обещанный презент в виде прялки хватило, хотя насилу его на «блошином рынке» разыскал. Сказали, что редкостный раритет индейского племенного производства и хотели цену взвинтить, но, сами понимаете, не им со мной тягаться. У меня слишком хорошая школа после стольких лет общения с Соломоном Исраэлевичем Ивановым - Семицветовым, он же Морген Давидович Синебрюхов - Исраэльссон, он же Моше Моисеевич Рубинштейн - Алмазов, а также Хаим Иудович Копейкин - Гольденберг. 

      В общем, добрались мы до военной базы, где «ядреная ракета» была установлена, каждый своим транспортом. Я с Моникой, которую при мне оставили для пригляда, что меня вполне устраивало. А остальная компания на своих лимузинах. Причем, с охраной, которую, правда, затем по прибытию на базу, подальше с глаз убрали. Не захотели, видать, позориться, наблюдая и слушая, как я с мериканскими вождями не политесно, без уважухи и трепета разговариваю. И как ихнее высокое начальство самогонку с «уискарем» «квасит», да толстенные «косячки» с марихуаной раскумаривает.
      Ну, для начала, как водится, «поляну накрыли» с видом на ракету. По моей инициативе. Я сослался на наши древние обычаи, а то, мол, разговор «по суху» не пойдет. В горле першить будет. А ракета никуда сама не улетит. Мы ее как бы караулить будем.
      Ну, с энтим, ясное дело, все мужики мериканские без пререканий  согласились. К нашей компании еще и местный генерал присоединился, начальник этой базы. Как говорится, тоже опытный царедворец. Иначе бы генералом не стал.
      Ну, я, ясное дело, первым проставился, на правах гостя.  Канистру с самогонкой тройной перегонки, на травах и медах настоянной достал из корзинки воздушного шара, который я невдалеке от ракеты припарковал. И  предложил опробовать, чем наша Держава славится. Понюхали «янкесы» сей ароматный продукт, проверили на крепость, путем поджигания в ложке нескольких капель, а потом и продегустировали, не чинясь, пока дно не показалось.
      Потом, стало быть, за местную мериканскую продукцию типа «уиски» взялись. Как бы на конкурентно-конкурсной основе, дабы убедиться наглядно, чей продукт лучше. Это уже начальник базы постарался. Все же верховное начальство не каждый день секретный объект посещает.   Так что целый картонный ящик с трудом приволок, бутылок на 20, причем довольно крупных. 
      Ну, а потом как бы вспомнили, зачем приехали. А я и говорю им, как бы под пьяного закосив.
      - Пора осмотреть чудо техники, boys and girls, и хорошо бы в полете. Пущай над нами круг почета сделает, штобы полюбоваться дымами и огнями извергаемыми. И как шумит, рычит и гремит в полете послушать. Вот тогда, так и быть, поверю, что настоящая и в рабочем состоянии.

      Однако генерал местный все же настоящим военным оказался, которого ни пуля, ни штык, ни алкоголь с бабами не берет. Четко и почти трезво заявил, что над вверенным объектом боевой ракете летать попусту не положено. Хотя и своя, т.е. не вражеская. Чай, не для фейерверков поставлена. А вот лично показать мне ее в подробностях в стоячем положении и не на взлете вполне в состоянии.
      Ну, в общем, как раз то, что и требовалось. Так что оставили мы на пару с генералом остальную компанию вместе с недопитыми бутылями, закусоном и заготовленными толстыми «косячками» марихуанными на скатерке, на травке расстеленной, а сами в шахту спустились.
      Монику, в ожидании финальной развязки, я к воздушному шару заранее отправил, как бы для посещения биотуалета в корзине. А вы шо думали? У меня в период загранкомандирования вопросы санитарии и других бытовых удобств не на последнем месте.  По возможности, конечно.
      Я, грешным делом, хотел, пользуясь случаем,  СВУ с замедлителем в шахте установить, но потом передумал. Ибо другая идея в голову пришла, поинтереснее. Мне ее как бы непроизвольно Моника подсказала. Как на этой же ракете в космос всю пирующую команду запустить. Точнее, попытаться это сделать.
      А не получится, тогда и СВУ рвануть можно будет. После того, как сам на воздушном шаре уберусь подальше. Я же не японский камикадзе, про которых мне сосед мой, Мотька Ронин рассказывал. Я об ем чуток попозжее поведаю.
      В общем, полазили мы вдвоем по этой пусковой системе. И генерал толковый оказался. По-военному четко, коротко и на простом, доступном языке, без наукообразного заумного выпендрежа,  объяснил все,  что меня интересовало в практическом плане. И даже устройство показал, которым можно запуск произвести ракеты, уже на Луну нацеленной. Для этого даже блокировку снял.
      Конечно, не по моей просьбе. Весьма вовремя перед этим к нам как раз «мистер президент» самолично со всей пьяной начальственной компанией добрался. Чё то возбудился после выпитого и решил процедуру показа техники в свои руки взять. Или просто покомандовать захотелось и на людях себя показать. Типа Царь я или не Царь?
      Ну и показал, стало быть. Это по его как раз распоряжению и была блокировка снята. Даже орать на генерала начал, типа, «президент я, или хто?». Или «хер собачий»? Или «банан африканский, от гнили почерневший», как некоторые недобитые ку-клукс-клановцы в белых балахонах оскорбляют?
      -  Я, - грит, - твой главнокомандующий, а не с пальмы в Африкании только что слез, как тут многие белозадые думают. А то, mother fucker and VD suffered dick, разжалую в момент в лейтенанты. Или вообще в капралы. За, мать твою, неуважение, неповиновение и попытку мятежа. А также за траханый белый расизм и траханую неполиткорректность. Будешь на Аляске окопы из снега строить. Так что отвали и не мешай. На что захочу нажать, на то и нажму. Ты мне, «белоснежкин» ass hole, не указ. Захочу, и запущу. Пускай хоть на Луну, хоть на Марс летит. Или вообще прочь и подальше от нашей Галактики. И хрен с ней. Надо будет, так другую быстро сварганим. И не одну. А тебя, двухзвездный хер милитарный, спрашивать не буду. Останешься без звезд на погонах, а с неба новые себе уже хрен достанешь. Не дотянешься.

      В общем, как видите, явно лишку перебрал и не по делу на своего генерала наехал. Тот, естественно, вскоре свалил подальше, чтобы на новые неприятности не нарываться. Правда, перед этим исполнил напоследок свой священный воинский долг. Как бы во избежание «непроизвольного» запуска ракеты. Весьма грамотно сработал. Я же говорил, опытный военный царедворец попался, иначе бы генералом не стал.
      Заявил своему главнокомандующему на полном серьезе, что в связи с неожиданным прибытием высоких гостей секретная спецкоманда базы не смогла провести полную проверку и очистку пускового устройства как от накопившихся болезнетворных бактерий, так и специально установленных ловушек с вирусами СПИДа, лихорадки Эбола, сибирской язвы, тифа, холеры, туляремии, дизентерии  и других боевых бактериологических средств. Для защиты системы от вражеской агентуры и ее гарантированного истребления на месте.
      Не исключено также наличие аналогичных вражеских закладок, в т.ч. минно-взрывных сюрпризов, замкнутых на пульт управления.
      А посему настоятельно рекомендовал бы мистеру президенту не касаться лично этого пускового устройства до проведения завершающих работ по его допроверке, дезинфекции, дегазации и, возможно, разминированию, в соответствии с уставными требованиями из FM-111,  FM-222 и FM-333, а также действующими наставлениями по технической эксплуатации. Страна не может рисковать потерей своего лучшего в истории страны главнокомандующего из-за какого-то вируса иммунодефицита и прочих африкано-обезьяних болезней.
      В общем, толково спич зарядил,  даже я так бы не сумел. Надо будет взять на вооружение.

      Ну, а я, пользуясь случаем, предложил как бы вместо запуска ракеты спортивную игру устроить для всей честной компании. Мол, кто трезвее и крепче окажется, и кто первый до призовых связок бананов доберется, которые я на ракете с четырех сторон  на ракете закреплю. Чтобы каждый к своей связке как бы со своей стороны лез, не мешая и не сбрасывая друг друга. Чтобы все честно было и по справедливости.
В качестве приза - мешок якуто-сибирских алмазов пообещал, который якобы в корзине воздушного шара их ждет. Как доберутся до бананов, так я сразу за ними и сбегаю. Ну, я же не Царь, мне за свои фантазии не стыдно, а алмазы - не принцесса. Да и не детей в детском саду насчет конфет обманываю. И отдавать все равно ведь ничего не придется.
      Это мне как раз Моника рассказала, что «мистер президент» от бананов шибко балдеет и тащится. Видать, этот лакомство у него в генах с детства сидит. Ну, а остальные высокопоставленные «ребята» тоже достаточно завелись, и отставать от президента не собирались.
А пока мы с генералом по ракете путешествовали, я как раз нужные места моим фирменным клеевым препаратом обработал. И веревку подлиннее ранее заготовил. Для подстраховки. Но не пригодилась.
      В общем, бананы развесил наверху, у заостренной головной части, сам у внешнего пускового устройства разместился, и дал команду участникам соревнования на старт. Победителем, конечно, как и ожидалась, Их Царско-Президентское Величество оказалось. Добрался до приза и тут же его поедать начал, ибо все же любимый с детства продукт. Да и остальные от него не отставали, ибо по привычке почти без закуси пили. Так что приклеились основательно и намертво. Даже веревку доставать не пришлось, вокруг талии намотанную.

      Ну, а затем включил пусковое устройство и спортивный спринтерский забег себе устроил до воздушного шара, по соседству расположенного, в котором меня Моника ждала. Успели вдвоем  в воздух подняться, ручкой на прощание помахать и свалить на безопасное расстояние до того, как охрана в себя пришла и в ситуации разобралась. Палить по нам было уже поздновато.

      В общем, сами понимаете, лично я на Луне никогда не был, так что есть там лунатяне или нет, мне неведомо. Но я человек в целом гуманный и не злобный, как вы уже  поняли. Так что надеюсь на то, что «великолепная четверка» долетела до постоянного спутника Земли благополучно, и проходит в настоящее время процесс трудового перевоспитания под креативным контролем  лунатян.

      Ну а мы с Моникой продолжили наше романтическое и веселое путешествие в обратную сторону, на восток, с промежуточной посадкой в Парижово-граде. Намного интереснее прошло, чем предыдущее, с востока на запад, вслед за солнцем. Сами понимаете почему, если действительно взрослые. Где и совершили промежуточную посадку.
      Обещание свое я выполнил, пристроив свою спутницу при местном королевском дворе. Причем с хорошей перспективой на чувственный и высокодоходный «амур» с Их Высочеством или даже с Их Величеством. Ну, а дальше пусть уж сама по местной карьерной лестнице вверх пробирается или пробивается.
      На прощание Моника в последний раз одарила меня своим фирменным «любовным блюдом», оставив трудно смываемый яркий овал на моем мужском достоинстве от надежной франкской губной помады. Впрочем, не страшно. Со временем само сотрется, зато память в сердце останется. 

                СКАЗАНИЕ ТРЕТЬЕ

                МОЕ ТАЙНОЕ ХОЖЕНИЕ ПО КИТАЮ

      Однако все же не буду больше отвлекаться и скакать как заяц по тексту. Я лучше далее все по порядку изложу. Будем считать, что про абсолютно и гарантированно отечественного производства, легитимно-династийного Царя-благодетеля и его добронравную супружницу немецких кровей я уже вкратце, но достаточно поведал. А такоже про себя лично и любимое семейство внятно изложил.
      Так что смело пойдем дальше, дабы канву моего сказания всякими телодвижениями и прочими действиями и перемещениями оживить и разнообразить.

      В общем, как вы уже поняли, сижу я на берегу царского пруда и как бы время неспешно и с пользой коротаю, которое исправно к обеду идет. А солнце тем временем к зениту столь же неспешно, равномерно и уверенно восходит. Уже заметно через одежу тело пригревает. Стало быть, Светило Сварогово в полную силу вступает. Ибо лето красное в разгаре. Как бы головенку не напекло, которую забыл сегодня соломенной шляпой прикрыть.
      Чем еще в данный момент занят? Да ничем особенным. Как вы уже поняли, рыбку ловлю на этом самом царском пруду. Целенаправленно. Ни на что другое не отвлекаюсь. Даже умные книжки не читаю, дабы профессиональную грамотность попутно повышать. И мудрые мысли в своей голове не думаю. Ибо даже столь умную и крепкую голову, как моя, надо от излишней нагрузки периодически и по возможности беречь.

      Кстати, если вы полагаете, что в указанном Царском пруду осетры двухметровые водятся, или хотя бы исполинские горбуши, переполненные красной икрой, то совершенно напрасно в иллюзиях пребываете. Обычная живность для небольшого сравнительно пруда, хотя и царского по названию и виду собственности, т.е. по семейной принадлежности, вот и все. Не шибко крупные и сонные караси и карпы, да шустрая поутру плотва и уклейки, да пескари - вот и вся возможная добыча. Да изредка шаловливые и хищные окушки попадаются. Щук, ясное дело, давно повывели, а то вообще без рыбы и улова останешься.
      Поплавок не всегда сонно на воде качается, изредка все же ныряет, не позволяя мне окончательно задремать. Так что в садке уже кое-какая добыча плещется. Домашнему коту с нерусским именем Базилио вполне хватит, да и на ушицу в семейный котел кое-что останется.  Он, этот кот, как раз между мной и внучком пристроился. Грамотный, зараза, деловой и шибко умный. И цвет красивый, чисто черный, с небольшими белыми пятнами на окраинах - на кончиках ушей, хвоста и лап.
      Одним глазом этот красавец за моей удочкой настороженно следит, вторым за удочкой внучка Коляна. Чтобы ничего заслуживающего внимания не упустить. Хотя и так уже живот раздутый. Чуть ли не с крючка самолично  рыбу когтями снимает. По ходу дела уже штуки три покрупнее слямзил и у себя в животе успел пристроить.
      Ну, а рыбную мелочь, ясное дело,  человеческим существам бескорыстно на пропитание оставляет. Не грабительствует, до крайности не доводит. Понимает, что иначе самого могут в подводный заплыв по пруду отправить, чтобы сам себе рыбу на прокорм отлавливал.
Кстати, сегодня внучок, как и я, на промысел с поплавочной удочкой вышел. А то обычно предпочитает нахлестом ловить или на спиннинг. Да еще пару донок попутно подальше от берега закинуть.

      Ну, и вот так сидим мы, и вдруг кто-то меня сзади в спину тыкает. Поворачиваюсь, а это пес царский по имени Полкан.  Громадный такой, лохматый, и не шибко общительный. Но умный. Вообще то вполне может и по-человечьи объясняться, хотя и не очень понятно. Но если приобвыкнешь к его лающе-рычащей речи, то разобрать можно, о чем поведать хочет.
     Однако на практике, в общении со мной, чаще всего, как в данном случае, обходится как бы по минимуму, жестами и лаем, понятными нам обоим. Как бы нашим тайным языком.
     Ну, во-первых, раз самолично до меня добрался, значит, меня в царский дворец вызывают. Если при этом один раз гавкнул, то значит, лично к Царю. Если два раза - то к  Царице. Если три раза - то к Ляксей Ляксеевичу, моему прямому начальнику - Главному боярину и заместителю царя, так сказать, по секретным делам державной безопасности. Кстати, у него в подчинении, как я уже говорил, помимо меня, есть еще и Главный спец -доноситель по внутридержавным делам.  Которого Сенька-Паук кличут.
      На этот раз пес Полкан пару раз лениво гавкнул, тут развернулся и назад во дворец неспешно потрусил. Ну, а раз так, то к Царице мне не к спеху. Ежели бы срочно надо было, пес бы меня зубами за штанину зацепил и за собой рысью поволок.
      Так что я удочку свою внучку оставил с наказом долго не засиживаться. А когда до дому вместе с котом Базилио доберется, то бабушке своей, т.е. моей супружнице, доложить, что меня Царица во дворец прямо с рыбалки вызвала по служебной надобности, пока неведомой.

      Ну, и пошел в Царский Терем налегке босиком, новые парадные лапти через плечо перекинув. И на всякий случай проверил, не забыл ли шелковые носки китайские в карман положить перед уходом на рыбалку. Нет, не забыл, хвала богам. Не придется домой заходить, время попусту тратить.
      Стало быть, прошел саженей сто на взгорок по тропинке. Вижу, характерная по необычному для наших мест фасону крыша жилого дома в усадьбе моего соседа, Мотьки Ронина показалась.  Т.е. с загнутыми углами со всех четырех сторон. Она, конечно, как у нас, дранкой покрыта, но эта дранка еще и красной краской выкрашена, а затем поверху лаком покрыта. Аж сияет на солнце.
      Вот такая у Мотьки причуда, хотя, конечно, совсем уж причудой трудно назвать. Просто это как бы ностальгия по его родине, ибо Мотька, вообще то, натуральный японец по крови и плоти. Это у него на родине столь необычно крыши по углам загибают, чтобы на них ихние черти не гнездились. Я про него чуток попозже расскажу, про этакий наш местный этнический колорит.
      Ну, ежели, скажем, к примеру, где-то в иноземном городе, типа Лундуново или Ново-Орк, китайцы компактно проживают, так это поселение обычно, как бы по-аглицки, Чайна-Тауном называют. То есть, Китай-городом нарекают, ежели в переводе. А в данном случае, ежели речь не о целом поселке, а про один жилой дом идет, то лучше будет на том же аглицком слово «хаус» использовать. В общем, посему я Мотькин дом чисто для себя «японо-хаус» зову.

      Однако поведаю вначале все же не про Японию, тем более, что я там пока ни разу не был, а про то, как я по Китаю тайно шатал, как и ранее обещал. Я как Мотьку увижу, так сразу почему-то в первую очередь Китай вспоминаю. Там таких похожих на него «мотек» просто пруд пруди, и не сосчитать. А в самой то Японии, как уже было сказано, пока еще ни разу не бывал, так что о ней сужу только по Мотиным рассказам, да по картинкам, которые он изредка малюет.
      Итак, приготовьтесь к накалу страстей и фейерверку восточной экзотики, кою я, можно сказать, почти три месяца большой ложкой за обе щеки хлебал. Кою распишу в подробностях, в цветах и красках. Особливо как я по Пекину, столице китайской, ужом переползал, царское задание выполняючи, не жалея живота своего и того, что ниже к нему прикреплено.
      По возможности, конечно, ибо я, во-первых, не бумагомаратель какой, а, во-вторых, не все свои тайны поведать право имею. Ибо в гарем самого китайского императора в запретном Императорском Дворце в этом столичном Пекине требовалось тайно проникнуть, дабы вызнать в подробностях и в подлинности, как он организован и функционирует.
      Что я и сделал, и даже целых два месяца в нем кантовался, промеж почти тысячи императорских жен и наложниц, не считая служанок. Ох, и нелегко ж мне было, промеж такого количества требующих услады дам. Но ничего, выстоял. Не посрамил честь державного мужика.
И энтих бабочек несчастных, изголодавшихся по настоящему мужику - трахательщику, хотя бы по разу, но осчастливил. Никого отказом не обидел, до кого дотянуться своим мужским достоинством за это время смог.

      Перед поездкой на Восток, ясное дело, с китайским языком накоротке слегка ознакомился. С десяток слов одолел, и целых четыре ихних иероглифа осилил. И что надо сразу отметить, аж взопрел от усердия и умственных трудов тяжких. Но не зря. Главное - тут же понял, что с ходу и штурмом его ни в жизнь не осилишь. Ежели, конечно, и сам китайцем не родился, и во всем роду хотя бы на 10 поколений китайцев никогда не было. 
      А посему осознал, что придется, как обычно, под глухонемого работать, если придется китайцем притворяться. Типа, в синий халат нарядиться, парик черноволосый на голову поверху напялить, шапочкой его закрепив, да глаза поуже прищурить для достоверности. И все время молчком промеж тамошнего народа ходить по тайным делам, головы не поднимая и ни во что не встревая.
      Местных китайцев в этом Китае, как звезд на небе, немеряно и несчитано. И даже император у них китаец. Так что запросто меж них затеряюсь. Что ж они, глухонемых китайцев никогда не видели, что ли?
 
      А так, конечно, в страну поначалу въехал открыто, под видом купца. Ну, типа муслимского, в полосатом халате, белой чалме и в приклеенной бороде. На одной телеге, и почти пустой. Да и карманы от злата - серебра не топорщились и не звенели.
      Кстати, как выяснилось, в этом Китае местные деньги из бумаги испокон веков делали, чуть ли не в каменном веке, как только научились эту бумагу изготавливать. Якобы, в ихних летописях так написано. Да уж, экое диво дивное на свете бывает. Если бы сам своими глазами не увидел - ни за что бы не поверил. А кто откажется эти деньги брать и за настоящие деньги признавать - тому, по императорскому указу - сразу голова с плеч.
      А вернулся обратно через три месяца целым обозом, в три большие телеги, доверху наполненные, аж оси у тележных колес гнулись. Можно сказать, сплошь одни трофеи, как бы за мои мужские труды вознаграждением полученные. Пришлось, соответственно, трех возниц нанимать. Сам то я верхом на верблюде устроился, промеж двух горбов. Захотелось этакое уродливое редкое животное у себя в Державе царственной паре и людям продемонстрировать, а особенно своему внуку.
      Кстати, энтот верблюд потом на царской конюшне обосновался, промеж наших лошадей своим стал. А Царь-батюшка, милостивец наш, по воскресеньям отпускает его вместе с погонщиком детишек бесплатно на базаре покатать. Как пояснила Царица-матушка, «это ест такой модерн пи-ар техноложи для нарасти царски и моя рейтинг». В общем, не очень понятно, обо што речь идет, зато вполне понятно, что какую-то выгоду от этого хочет поиметь.
      Ну и, заодно этот чудо-зверь используется как ценный экспонат в Царском зоопарко-зверинце, а такоже в Царском передвижном цирке -шапито, когда он на гастроли по Державе отправляется в летнее время.

      Общее задание на загранкомандировку у меня было несложное. Просто собрать, как обычно, всякие сведения об энтой стране и его народе - насколько государство велико да сильно, чем богато, какой император и как давно на троне сидит, в каком возрасте ныне пребывает, и как  его зовут? Какое войско имеется и с кем воюет? Да нет ли угрозы али дерзости какой в нашу сторону и т.д.
Это Царь при Царице мне все обсказал, да при своем заместителе по вопросам державной безопасности.

      А потом, со мной наедине оставшись, о главном тайном задании поведал. Весьма сурьезном, опасном и сугубо личном. Даже проверил перед этим за дверью, не прилип ли кто к ней ухом из посторонних. Дабы избежать возможного подслушивания со стороны Царицы и ее двух привезенных с родины служанок - фрейлин Гретхен и Лизхен. Одна белесая, вторая ярко-рыжая, и обе с конопушками на вздернутых носах. Чересчур пронырливых и любознательных в пользу Царицы. По нашенски плохо говорят, зато все понимают.
      В общем, типа, слышал он, что у китайского императора во дворце множество баб для его личного постельного обслуживания собраны, которые «гаремом» прозываются. Чуть ли не с тысячу девок и теток набирается, которые поделены по статусу на жен и наложниц. А к ним еще и служанки придаются.
      В общем, полное для мужских услад раздолье и лепота, и искать никого по дворцовым закоулкам для своих забав не надобно. Прямо в царскую постелю приносят уже в раздетом виде, только в ладоши хлопни. И обратно по хлопку уносят, если надоест или зудеть не по делу начинает, по своей бабской привычке. Да еще награды требовать за исполнение супружниных обязанностей, упрекая за «левые» связи.
При этих словах Великий Государь явственно поморщился, видимо, вспоминая соседку по трону. Затем продолжил тайный инструктаж.
      - Да еще энтот гарем регулярно обновляется, омолаживается и пополняется. Так что просто таки черная и белая зависть берет. А охраняют этот цветник императорские специальные слуги, заранее мужского достоинства лишенные, чтобы на чужую собственность посягнуть не смогли. Эти несчастные бывшие мужчины, столь не по-мужски бесчестно и изуверски искалеченные, «евнухами» зовутся.
      - Так вот, - перешел Царь к самому главному, понизив голос до шепота. - Чтобы всех этих баб, в таком несметном количестве обслужить,  это ж какую силу и выносливость иметь надобно?! Стало быть, какой-то секрет великий у ихнего императора имеется который и надобно тебе, Василий,  беспременно добыть. Может, лекарство али зелие какое-то волшебное в царских закромах таится, на мужскую доблесть в постели влияющее? Или заклинательный приворот на мужской орган, по научному пенисом именуемый. ихние мудрецы - ученые или  волшебники-шаманы придумали. Стало быть, надо вызнать, купить али украсть. А еще лучше - рецепт на дивное зелие достать, по которому его самим делать можно будет. Да продавать потом подороже. Это какое же казне пополнение будет, большое,  надежное и постоянное!
      Царь на минуту задумался, а потом с каким-то тусклым видом скептически продолжил.
      - Хотя, может, и обман все это. Не исключено, что зряшные и пустые слухи распространяют, чисто чтобы престиж китайского императора возвеличить. Есть такое подозрение. Так что ты там, Василий, разберись как следует, что и как. А заодно проведай, как вообще это дело хорошее организовано, и нельзя ли и нам, у себя в державе, при царском тереме нечто подобное организовать? Хотя бы на сотню бабьих персон поначалу. Я бы для них спецпристройку  у моего терема воздвигнуть повелел. А еще лучше - у Царского пруда, чтобы из окна было видно, как там лебеди и утки плавают и друг с другом любятся. Уяснил?
      - Яволь, - говорю, - Царь-батюшка. Как не понять? Сам ведь тоже мужик. Так что сразу смикитил, что в любом случае польза от командировки большая предвидится для Твоего Величества. Однако же дело совсем не простое ожидает, и для раскрутки не мешало бы толику казенных средств выделить.
      Царь, ясное дело, как обычно скривился, поморщился, и даже пытался уйти от положительного решения, заявив, что иначе матушка Царица проведает и сразу же заподозрит, что дело нечистое. На простую загранкомандировку средств из царской казны, мне, ясное дело,  обычно не выделяют вообще, или выдают по минимуму, чисто символически.
      Но тут уж я проявил неуступчивость. Пришлось Троепузу 13-му поделиться со мной из своей царской заначки, укрытой от Царицы под стелькой и в каблуках в его парадных сапогах.

      Ну, для ускорения процесса прочтения, пока  не буду описывать, как я пробрался тайно в запретный для посторонних Императорский дворец.  Мир не без добрых людей, а помощников себе я всегда умел на месте находить. У меня на людей чутье особое, даже если я их впервые вижу и языка их не знаю. Наскрозь их вижу, стоит только раз попристальнее взглянуть.
      Ясное дело, что у любого повелителя завсегда недруги найдутся, а вокруг Императорского дворца  людишки лихие таятся, сметливые да на деньги падкие. Или просто желающие кому-то отомстить, типа евнухов, за поруганное мужское естество. Или желающие себя во всей красе редкостных талантов продемонстрировать. Ну, а я искусства убеждать выявленных нужных людишек не лишен.

      В общем, через мощную 10-ти метровую ограду из красного кирпича не пришлось перелезать. Меня в запретную зону тишком провезли, на телеге с припасами для дворцовой кухни. Ну, а затем уже сам, в костюме евнуха,  просочился  на территорию тамошнего «гарема». А вот как с местными бабами общий язык нашел, и чем в энтом гареме с ними потом занимался, так это и так понятно.
      В результате, естественно, как я и предполагал, никаких серьезных тайн по фантастически массовому дамскому спецобслуживанию не оказалось. Ибо  его, в натуре, вообще почти не было. Оные девы невинно страдали в заточении, без всякого «сексо-трах-обслуживания» и должного постельного внимания со стороны императора. Большинство его лично и воочию вообще годами не видели и даже процессу «дефлорации» не подвергались. Пришлось и этот почетный, но тяжкий труд на себя брать.
      Ну, а что делать? А то ведь так старой девой и помрет, с заросшей паутиной вагиной, пребывая официально в замужестве. Живого мужского органа в себе  при этом во внутрях не восчувствовав. Экое варварство, право слово. Как-то не по-людски получается.

      Так что обширное  поле для мужской работы было совершенно целинным и невспаханным. Вот я и взялся активно за это дело. Представьте себе длинную череду небольших помещений - спален, в которых только узкие односпальные койки помещаются, соединенных общим боковым проходом и даже без дверей.
      Ну, днем я обычно поначалу под очередной койкой возлежал, или прятался в женской постели, простыней для маскировки накрытый. А затем, понабравшись опыта и сноровки, а также просто оборзев, через пару недель,  при массовой и заинтересованной поддержке местных дам, под евнуха замаскированным, свои серо-голубые широкие глаза черными очками прикрыв, внаглую рядом с дамами восседал. А то и вообще по соседству открыто возлежал, как бы при прямом исполнении служебных обязанностей. Навроде как обеспечивая плотный контроль и ее надежную круглосуточную охрану. Ну, а как стемнеет, так и  за мужское дело принимался.
      Осчастливил истосковавшуюся по мужской ласке барышню, и на следующую кровать перебираюсь.  И так до самого утра. Правда, нередко доводилось и днем извечный мужской долг перед второй половиной человечества исполнять, когда условия позволяли.
      Ну, а попутно  меня и подкармливали, как бы на обмен. Обильно и разнообразно, но, к сожалению, чисто по-китайски. Даже палочки для еды пришлось освоить. Которые бабы поумнее, так заранее, до вхождения в близкое общение кормили, чтобы я быстрее восстановился и в должную силу мужскую лучше вошел. Да этой силой с ними как следует и щедро поделился.
      А которые глупые и жадные, так только опосля. Типа того, что пусть вначале свой харч заранее отработает, а там посмотрим, стоит ли вообще кормить. Али вообще не заслужил. Ну, таким дурам, ясное дело, и сервисных услуг с моей стороны меньше доставалось. Совсем их оных лишить, ясное дело, не осмеливался. А то эти, прости Господи, умом обиженные, еще и хай несусветный поднимут и охрану вызовут.

      В общем, вот таким образом продержался аж целых два месяца. Надо сказать, несмотря на плотное круглосуточное питание, изрядно отощал за это время и даже где-то чисто физически и морально обессилел.  Да и подустал от такой однообразной, чисто «деловой» жизни. Всякое удовольствие от общения с дамами утратил. Даже, непривычно для себя, в тоску, меланхолию и скуку впадать начал.
      Многих ведь партнерш даже в лицо не видел, ибо на ощупь в потемках общались. И поговорить душевно не с кем. Я ить в китайском не силен, хотя за три месяца маленько в нем поднатаскался. Но ведь многим дамам обмен словесами вообще без надобности был. Типа, только пустая трата времени.
      У древних греков как бы попеременные беговые соревнования были придуманы. «Эстафетой» называются, с передачей друг другу по окончании очередного этапного забега так называемой «эстафетной палочки».
      Вот и я почувствовал себя в роли такой «эстафетной палочки», Точнее даже, не я, а моя мужская гордость. Только в очередную постель перебрался, как дождавшаяся моего визита красавица, ни слова не говоря, за мою «палочку» своей нежной лапкой цап-царап. Это как бы убедиться в наличии моего природного естества и его готовности к практической работе. И, глядишь, уже на себя, совершенно неодетую, сразу тянет, чтобы в сочную и ароматную глубину без промедлений запустить. А как дело пошло, так и слова не нужны. Только охи да стоны слышно.
      Ну, это и понятно. Может, уже не первый год такого чуда дамочка ждала и мечтала, во снах эту сказку видела. А тут еще и подружки по неволе поблизости своей очереди в нетерпении дожидаются, как бы мысленно, а то и словесно  торопят, чтобы «эстафетной палочкой» самим успеть насладиться.

      В общем, через пару месяцев я понял, что больше не выдержу такой специфической жизни. Никакой радости уже не приносит женское изобилие. Кроме того, уж больно у них плоть, так сказать, чересчур деликатная, и, как бы это помягче сказать, малообъемная. Не как у наших родных баб, у которых, как говорится, «визьмешь в руки - маешь вещь». Ничё должным образом не выступает над поверхностью.  Дюже тощеватые, в общем, маломерные и какие-то хлипкие.
      И харч китайский уже в горло не лезет, даже вместе с местным самогоном. А главное - на родину пора возвращаться, к своему семейству. И задание я уже давно выполнил, ибо никакого волшебного средства у энтих китайцев, как видите, не имелось. Сплошной обман и надувательство, в натуре.
      Вот только женщин тамошних жалко было, а то бы еще раньше сбежал. Типа, уже через неделю или через две. После того, как первую сотню обслужил. Ибо потом уже со счету сбился, да и вообще считать перестал. Что ж мне, на своей «эстафетной палочке», что ли, зарубки делать для точного отчета?
      И никак понять не мог все это время, а на хрена же их в таком несметном количестве вместе собирать и в заточении держать, ежели обслужить не можешь? Зачем же их так понапрасну мучить? Лучше бы подчиненным чиновникам  да воинам излишки раздать поштучно, оставив Их Высочеству Императору для обслуги чисто по его реальным мужским способностям.

      Да еще и бывших мужиков сколько перекалечил, изверг. А на хрена?  Лучше бы сохранил им их главную мужскую радость. Они бы в таком разе за него в гареме трудились денно и нощно, среди понапрасну не охваченных должным императорским вниманием женских особей.
      Кастрировать надо не тех, кто баб охраняет, а тех, кто своим мужским достоинством не по природной надобности пользуется, как я полагаю. Думаю, эту идею дамы поддержат, особенно незаслуженно обделенные мужским вниманием.

      Ну, а по возвращении на Родину я все эти проблемы Царю-батюшке тута же доподлинно и взаправду довел. Чтобы энтакую пакость у нас в Державе не допустить.
      Впрочем, наши девки и бабы в любом случае такого бы изуверства не допустили. Вместе с Царицей-матушкой на защиту царской нравственности и должного порядка в постельных делах встали бы. У нас, хвала богам и простому народу, все же не Китай.

      Мда, ну а что касательно трех возов с имуществом, так я его все это богатство на вполне честно заработанные средства приобрел. Милые дамочки, так сказать, от всей души отблагодарили за оказанное содействие в полчении незнакомого или давно забытого удовольствия. Кто монет связку на шею наденет, кто камешек драгоценный в карман невзначай сунет, кто перстенек на мизинец возденет.
      В общем, передаривать на Родине по возвращении не стал, а в свой тайник заложил по большей части, на будущие служебные расходы по загранкомандированию оставил. Ибо от казны, как я говорил, хрен чего дождешься. Ну, а часть добычи на месте реализовал. Я же уже объяснял, что целый воз чая в коробках домой привез. Да подарки разные диковинные. А еще целый воз риса в мешках нагрузил. Часть по дороге на пропитание с возницами ушло, а последний оставшийся мешок своему соседу - японцу подарил.
      А еще после этого Китая в голову блажь заразная запала, на предмет написания стишков. Их там в Китае все подряд пишут, от императора до последнего нищего, и даже все женщины в императорском дворце к этому подключились.
Ну, вот и я попробовал кое-что под впечатлением местных обычаев там же  на месте накропать. Не иероглифами и не по-китайски, разумеется. Не буду хвалиться понапрасну. Таких вершин я еще не достиг. У меня пока все попроще и на начальной стадии рифмоплетства. Вот если еще раз пошлют императорский гарем штурмовать, тады конечно. Можно будет что-нибудь этакое на чисто китайском изобразить. А пока вот так, то, что получилось, в стиле неопримитивизма.

Вот иду я по Китаю
Ни хрена о нем не знаю
Мыслью лишь себя терзаю
Как в гарем я проникаю

Убегаю из Китая,
Жизнь свою опять спасая
Императорский гарем
Мне давно уж надоел

На хрена мне тот гарем
Лучше редьки горькой съем
Самогоном все запьем
Меж своих гулять начнем
 

                СКАЗАНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

                ПРО МОТЬКУ РОНИНА, ЯПОНО-ХАУС И ДЕРЖАВНЫЙ СПОРТ

      Ну, про Мотьку Ронина и его усадьбу, типа «японо-хаус», я уже упоминал, так что понятно, об чем сказ будет. Т.е., как и обещал, про моего соседа удельного, и, ежели вы не против, сей же час его и поведаю. Чего попусту откладывать, коли тоже о восточных делах и нравах  речь пойдет?

      Он, т.е. Мотька, к нам случайно приблудился. Да и осел на наших державных землях как-то незаметно, ненароком, а потом и вовсе прижился. А вскорости и оженился. Супружница его маленькая и худенькая, ибо от природы такая невзрачная выросла. По нашим меркам и понятиям о том, какая жена должна быть, ну кто бы на нее польстился? Так бы и осталась вековухой, да вот япончик энтот вовремя подвернулся. Такой же низенький и тощий, только еще и кривоногий. Но умный и жилистый оказался, а также  выносливый, шустрый и инициативный.
      Сейчас вот уже троих деток растят, и, похоже, уже четвертый на выходе. У нас в Державе раздолье, места и кормов всем хватит. Были бы руки и мозги на месте.
      И детишки легко стругаются. В идеале, как говорится, хорошо бы в каждой семье по семь сыночков и лапочку-дочку. Ну, это я, ясное дело, пошутил. Лучше, конечно, поровну, и тех и других. А то где потом парням жену найти? Либо меж собой передерутся, либо, по примеру Царя, за кордоном добывать придется.
      Мы с энтим япошей как-то быстро сошлись, тем более он по соседству с моей усадьбой с самого начала обосновался.  Это его Степка Паук так пристроил, чтобы как бы под его личным присмотром был. Вот он как-то и поведал мне откровенно, после литры самогона, распитой на двоих, как к нам попал.
      Один японский благородный «самурай», как у них царские или княжеские  дружинники называются, по японо-царско-императорскому рескрипту - повелению оправился пешком в тайную экспедицию через всю Азиатию в Явропу, дабы про нее  все в доподлинности выведать. И, соответственно, справку об ей ихнему японо-царе-императору ихними письменными значками причудливыми, т.е. «японо-ероглифами» написать, а такоже карту поподробнее нарисовать. 
      Ну, а собой помощника в экспедицию прихватил, по имени Миямото Судзуки. Специалиста по тайным делам, который у них «ниндзя» называется. И в маскировке мастер, и мечом рубить без промаха сноровист, и без оружия сподоблен одними руками и ногами знатно биться.
 
      Шли они от своей державы, после переправы по морю до континентальной суши, далее строго на запад, по прямой. Как японо-император повелел, поскольку чужеземную географию еще не знали. Записи и зарисовки по дороге делали. Вот таким манером перемещаясь, и добрели как то вечерком до нашей Державы. А  тут то и лоханулись малость, по незнанию местных обычаев и упертости или ушибистости самурайского ума.
Ибо, упершись лбами в закрытые на замок ворота на границе, на тракте стратегическом наезженном, с востока на запад ведущем, вместо того, чтобы утра дождаться, когда их откроют, решили скрытно ночью в обход тех ворот пойти. Да еще и крюк обходной с запасом сделать, чтобы «погранцы» их не засекли. Хотя кто бы их ночью разглядел, когда там всего один охранник? Да и тот у себя дома на полатях храпит, али чем приятным с женой занимается.
      На крайний случай, если невтерпеж, могли бы просто через закрытые ворота аккуратно перелезть. Или через забор частокольный, который на обе стороны от ворот всего на сотню саженей тянется. Они же ведь для проезда телег али саней преградой являются, а не для людей. Да уж, вот же порой иноземцы странные попадаются, а еще шпионами называются.
      В общем, как и следовало ожидать, этой же, к несчастью для них, безлунной ночью и угодили в наши топи болотные. Да так серьезно, что из них двоих только один выбрался. Который «ниндзя», по имени Миямото Судзуки. Посноровистей оказался, и поумнее. После того, как «хозяин», он  же шпионо-воинский начальник утоп, взобрался на кочку покрепче, от пиявок подальше, ухватился за какую то хилую березку, поясом к ней привязался, и досидел до рассвета, от комаров отмахиваясь.
      Ну, а по их законам, ежели «хозяина» потерял, не сберег его жизнь, то по законам чести должон был с собой покончить. Да еще весьма зверским способом через «харакири». Т.е. живот себе своим же мечом распороть.
      Однако все же, по здравому размышлению, у него  ума хватило над собой не зверствовать.
      Все добытые и написанные ими материалы шпионские в сумке хранились, на спине у начальственного самурая. Вместе с ним и погрузились на дно болотное. А энтот бывший «ниндзя» налегке  до Толстопузово в одиночку добрался. По дороге свои мечи и сюрикены метательные в тайнике закопал. А в Толстопузово как бы у местных властей «политического убежища» попросил. Типа на правах «ронина», т.е. одинокого и бесприютного самурая, без хозяина оставшегося.
      И как раз весьма удачно к Семке Пауку на глаза случайно угодил, на подходе к Царскому Терему. Ну, кое-как, жестами, объяснил догадливому Семке, что, мол де, от торгового каравана, где в охране состоял, отстал и заблудился, а посему примите на ПМЖ, люди добрые. А что сам то в натуре чистый «ниндзя»,  то, знамо дело, на всякий случай скрыл. Вот только мне потом доверился, да и то не сразу. Много самогону до этого вместе высосали.

      Ну, у нас такие случаи не часты, но бывают. Нам то не жалко, пущай иноземцы у нас живут, тоже ведь человеки. Лишь бы не бездельничали, не озоровали, чужое добро не умыкали и своим трудом обходились. Да какую-никакую пользу Державе приносили.
Вот энтот «иммигрант» Миямото Судзуки,   которого наши быстро переименовали в Мотьку Ронина, и нашел себе полезную для Державы работу - детишек наших своему бойцовскому искусству обучать. Как одними руками и ногами, без всякого оружия, супостата победить. Да не одного, а сразу нескольких.  И как деревянным мечом «боккеном» или двумя сразу лихо сражаться. И как из простых домашних и хозяйственных предметов оружие себе сделать, да еще и скрытное.
      Заодно и обоих дворцовых стрельцов малость подучил, да и меня также. Правда, оговорил при этом, чтобы его в знак уважения по ихнему, по японски, «сэнсэем» звали. Ну, а чё, это же не трудно, человека за полезную науку преподаваемую, уважить?
      Конечно, и добротным хозяйством собственным обзавелся. Коровенок, овечек, свинок, курей, уток, гусей вместе с женой развел, как положено. Картошку и прочие овощи, а такоже яблоки, груши и вишни со сливами тоже обильно выращивает. И разные необыкновенные японские картинки на холсте малюет, которые наши бабы у него охотно на рынке покупают. Экзотика, блин, как не купить?
      Честно скажу, строго между нами, конечно, что среди этого художества и весьма интересные для мужиков сюжеты попадаются. На которых чисто японские бабы, в ихних нарядах или совсем без них, как бы интимно с японскими мужиками, ну с очень большими членами, чуть ли не в полроста, общаются.
      А ежели по индивидуальному заказу попросишь втихую сделать, так он и заказчика на картинку вставляет, как будто тот энту японскую деваху пользует. Причем с таким же, как у самурая, весьма большим и впечатляющим «елдо-шишкобойным» инструментом. Эх, ну чисто охальники, прямо как в стихах неведомого нашенского поэта. Или тамошние неодетые бабенки вдвоем и даже втроем его одного ублажают. Ну, за такое диво изобретательное и приятственное глазу отчего же и пощедрее из кошеля  мастеру не отстегнуть? Так что на жизнь и прокорм семьи Моте вполне доходов хватает.

      Конечно, тосковал по родине этот Мотя - японец, а еще больше от отсутствия риса страдал. Этот продукт, сами понимаете, в наших местах не растет, даже на болотах. Климат не тот. И гречкой али пшеном его никак не заменишь. Так что когда я ему цельный мешок риса с самого Китая приволок, так он очень растрогался. Ажно прослезился и в ноги мне кланялся, как царю какому. Насилу утихомирил. Намекнул, что еще поставки будут. Мол, договорился заранее, еще до отъезда - бегства из Китая с местными торгашами, что периодически рис, чай и шелка завозить к нам будут.  Найдем, чем заплатить.
      Он с этого мешка и каши наварил, и ихнего самогону нагнал, «сакэ» называется.  И в кадке на дому его теперь выращивает, как бы чисто символически. А из снятого урожая на Новый Год колобок из него себе лепит. Как раз на один всего хватает, зато как на родине и праздничный.
      Ну, а еще попросил Левшу, нашего чудо-кузнеца царского, себе два ритуальных самурайских меча выковать по рисунку - один большой, «катана» называется, и один поменьше - «вакидзаси». И на комоде на подставках выставил. А такоже ихний как бы «трехрогий» кинжал по имени «сай» спроворить. Он его под одеждой с собой обычно таскает, когда в лес за грибами и за ягодами ходит.

      Усадьба и дом у него, конечно, в целом по-нашенски выстроены. А вот в доме кое-что все же японским отдает. Несколько картин чисто японских, лично намалеванным, по стенкам развешены.
      А также стишки собственной выпечки, как и положено благородному самураю, поучительные и по-японски короткие. То ли «хокку», то ли «хайку» называются. Видать, чтобы с художественным выписыванием японо-ероглифов долго не мучиться. Пару выдержек из его творений, в переводе конечно, я ниже приведу.

Исполнив заповедь самурая,
- Не обнажай клинок,
Если не можешь напоить его кровью,-
Муху в полете обезглавил мечом.

Не спеши сотворить харакири,
О, доблестный самурай,
С немытыми ногами,
Не сбросив лапти,
Не нашив заплатки
На рваное кимоно

      Вот так и соседствуем по-хорошему, ко взаимной пользе. Я ему уже пообещал, что как только судьба и Царь-батюшка меня в Японию направят, так непременно и его с собой прихвачу.

      Кстати, Мотя Ронин недавно предложил соревнования среди его учеников провести, причем, как бы на глазах у народной общественности, с приглашением родителей и всех желающих. А победителям в схватках обещал разноцветные пояса раздать, по заслугам. Причем самым лучшим почему-то черные, а не красные, что было бы заметнее и покрасивее, на мой вкус.
      Ну, дело хорошее, конечно, и публике понравится, а не только родителям. Уговорились через неделю, в воскресный день это организовать. У нас по воскресеньям по всей державе сплошной выходной. Даже царские стрельцы в этот день на службу не выходят, просто Царские врата с вечера на замок закрывают, и так до понедельничного утра в закрытом состоянии пребывают. Ну, и на границах такая же процедура повторяется, на всех четырех пограничных воротах.
      Так что зрителей много ожидается. У нас вообще в такие выходные, а также праздничные дни много всяких развлечений. Конечно, у нас и свои способы рукопашного боя имеются. И состязания по ним регулярно устраиваются, а такоже по всяким военным играм, типа метание дротиков, топоров и ножей в цель, стрельба из луков, самострелов и боевых рогаток по мишеням.
      А еще бега устраивают на короткие и длинные дистанции, или с холма на холм, да через лес. Причем, иногда целой командой с тяжелым бревном на плечах. И поднятие тяжестей, обычно живых - парней али девок.  И прыжки всякие, с дерева на дерево, с ветки на ветки, или просто в длину, через канаву или ручей, с разбегу.
      А мужики любят на кулаках коллективно размяться. Две «стены» живые построить, разбившись на две команды, и мордобоем заняться.  С соблюдением правил и достоинства, разумеется. Типа, ниже пояса и лежащих не бить, а ногами вовсе не пинать. И «свинчатку-утяжелитель» в кулаки не прятать.
      Ну, и других всяких игр полно, в том силе даже смешных. В городки, в лапту, бег в мешках, бой пуховыми подушками, сидя друг напротив друга на бревне, и т.д.

      Но главным нашей державной достопримечательностью является старинная национальная борьба «Опузилово». Ее правила  еще Великий Царь Троепуз 7-й, Главный Державный Красавец, придумал и установил своим царским указом. Это, кстати, именно он повелел всем считать, что чем дороднее человек, тем он красивее. Т.е. чем толще, тем красивее, чтобы вам понятно было, об чем речь. Причем независимо от пола, т.е. вполне гендерно равноправно, демократически и справедливо к делу подошел. А себя, соответственно, после взвешивания, повелел Главным Державным Красавцем в титуле именовать.
      Ну, а заодно придумал, как дискриминации державной дородности в национальном спорте избежать. Сами понимаете, что когда в тебе пудиков за 10 перевалило, бежать в мешке или прыгать, как белка, с ветки на ветку, как-то несподручно будет. И несолидно. Так что очень правильно свой державный ум применил, дабы и чемпионов по дородности в национальный спорт вовлечь.
      Так вот. Правила игры в «Опузилово» весьма просты. Очерчивается небольшой сравнительно круг, аршина два - три в диаметре. Два борца становятся в кругу, соприкасаясь пузом. Руки держат за спиной. Задача простая - толчками только своего пуза, без подключения других частей тела, «выпузить», т.е. вытолкнуть животом противника за пределы круга. Стало быть, в итоге как бы «отпузить», т.е. победить противника.
      Бывает так, что толчок тугим и весьма объемным животом столь мощным получается, что противник сразу из круга вверх тормашками вылетает. Это на нашенском языке называется «запузил».
      Разрешается слегка во время схватки разворачиваться пузом в стороны, чтобы поразить противника боковиной живота. Или слегка пригнуть колени, чтобы поддеть пузо противника снизу своим животом. Дабы вывести его из равновесия и лишить устойчивости. Но тут надо весьма аккуратным быть, чтобы общие правила и ограничения не нарушить. Например, ненароком руками или коленями противника коснуться.
Кстати, Мотька Ронин сказал, что наше «Опузилово» чем-то на их японо-борьбу под названием «сумо» похоже.
      Запрещено такоже всякие утяжелители на живот и спину привешивать, и пояс с закрепленными на нем остриями на животе закреплять. Как это нередко делалось поначалу. А посему ныне борцы выходят на поединок с обнаженным торсом. И только перед заходом в круг надевают на себя специальную бойцовскую накидку, типа сложенного пополам куска ткани с дыркой для головы и боковыми завязками.
      Это чтобы голыми животами друг об друга неприличным образом не тереться, а то еще зрители не так поймут. Особливо ежели у кого из борцов при этом явственная мужская реакция начнется. Энту одежку разного цвете им судья лично подает после проверки.
      Ну, и последняя добавка из области запретов. Ни в коем разе нельзя, как минимум, за два часа до схватки пивом али квасом накачиваться, али еще чем-нибудь аналогичным, т.е. газовыделяющим, типа, квашенной капустки, бобовой похлебки али пирогов с толченым горохом.
      Не из-за того, что масса тела прибавится, хотя и это, конечно, нехорошо, а чтобы конфуза во время схватки не случилось, и чтобы зрителей не смешить. Дабы, деликатно выражаясь, партнера своими выхлопами не травить и обоняние зрителей не пачкать. Ибо судья может в злостных случаях не только от схватки, но даже от соревнований вообще отстранить,  приравняв такое неспортивное поведение к «химической войне».
      Ясное дело, что обычно главным чемпионом Державы по традиции самолично Царь-батюшка становится. Думаю, даже пояснять не требуется, почему. Звание чемпиона у него автоматически в державный царский титул вставляется, уже при восшествии на трон.
Понятное дело, что и само развитие этого вида спорта привело к укоренению в нашем державном языке разных народно-речевых терминов, типа «опузил», «запузил», «выпузил», «отпузил»  и т.д., например, супостата или неразумного и драчливого соседа.

      Сам я в этих соревнованиях не участвую, ибо комплекция не та. При моей богатой приключениями и весьма активной профессии на иную и рассчитывать не приходится. К тому же, будучи в загранкомандировке, желательно по своей фигуре от местных аборигенов не слишком отличаться. А при должной подвижности и без излишков в телесной габаритности, как говорится, и проживешь дольше, и целее будешь. Больше шансов своими ногами назад вернуться. 
      В идеале специфика моей профессии сводится к тому, чтобы незаметно проникнуть на территорию противника, незаметно для него сделать свое дело, и столь же незаметно вернуться домой. Без помпы, победных фанфар и без рекламы, хотя и безымянным, но зато и главное - живым и невредимым.

                СКАЗАНИЕ ПЯТОЕ

                ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ

      Итак, за эти рассказами попутно и незаметно я добрался и до Царского Терема. У Царских Врат останавливать меня было некому, ибо ни дежурного стрельца, ни медведя на сторожевом посту не обнаружилось. Ну, со стрельцом то все понятно. Дело молодое. Скорее всего, как бы «женихается» где-то среди царской обслуги женского пола. А у медведя один хрен не выяснишь, где он шатался вместо бдительной службы.
Впрочем, это не мои проблемы. За войсковую службу во дворцовом комплексе кто непосредственно отвечает? Правильно - в первую очередь самолично Главный Воевода Добрыня 18-й. Ну, а во вторую очередь - Сеня Паук и наш с ним общий начальник Ляксей Ляксеевич.
      В общем, мне это «фиолетово», как мой внук ныне выражается. Так что я спокойно и невозмутимо дошел до парадного царского крыльца,
Волнения на душе и в мозгах никакого. Царица - это не Царь и не Ляксей Ляксеевич. Ничего сложного в ее задании не предвидится. Небось, опять в Парижово за тряпками или косметикой зашлет. Могу даже об заклад побиться, если хотите и если деньги лишние завелись.
      Единственная загвоздка - это предстоящее встреча с ее фрейлинами, Лизхен и Гретхен. Точнее, с одной их них, которая сегодня дежурной числится. Так сказать, пройти на прием к Царице через светелку одной из них, пройдя соответствующую процедуру церемониального опознания и последующего церемониального представления, в соответствии с положенным дворцовым этикетом.
      А посему, в соответствии с этикетом, прежде чем на парадное крыльцо подняться, омыл запыленные мозолистые ноги в корыте с дождевой водой. Затем присел на скамеечку, которую сам же как-то раз смастерил и поставил возле корыта. Ну, и достал, ясное дело, из кармана на всякий случай заранее припасенные китайские шелковые носки.   Как видите, пригодились, и не в первый раз. Я же все-таки тоже опытный царедворец.
      На столбе, возле того же корыта, чугунный рукомойник был прибит. Так что я не только ноги, но и руки с мордой ополоснул. И даже расческой походной кудри на две стороны расчесал, по памяти, ибо осколок зеркала, мною тут оставленный всего три дня назад, опять кто-то уволок. От же народ дворцовый! В деревнях за это уже давно бы поперек хребта жердиной перепоясали. Али крапивы в штаны наложили, если еще малолеток.
      Ладно, хрен с ним. Не хватало еще из-за  таких пустяков переживать Хуже то, что с дежурной фрейлиной неизбежно придется вплотную пообщаться. А то и с обеими. А как это происходит, вы вскоре увидите. Точнее, прочтете. В достаточно корректной форме изложенное, т.е. без крутой порнухи. Ничего экстравагантного, чисто рутина, ибо уже не первый год сию мужскую повинность отбываю.
      Ну, а что делать, коли обе фрейлины до сих пор даже не женаты? Кто-то же должен их по-мужски обихаживать, хотя бы ради поддержания их женского здоровья, справного бабьего вида и хорошего настроения. Вот как-то так и получается, что и на меня эта благородная задача постоянно ложится, когда я в царские палаты попадаю. Особливо к Царице - матушке, к которой без сопровождения ее фрейлин согласно официального этикету не попадешь.
      В общем, так сказать, каждый раз прохожу своеобразное профтестирование на предмет сохранения и высоты уровня своей мужской пригодности.
      У обеих фрейлин не только разная внешность, но и разные привычки, так сказать, в сфере спецобслуживания. А поскольку общаемся уже не первый год, то и процедура проходит без особых изысков и чувствований, почти по-деловому.
      Хотя, конечно, это у них с самого начала наблюдалось, от их немецких порядков и обычаев перешедшее. Все расписано до деталей, все практично, с минимумом энергетических затрат, эмоций  и церемоний. Т.е. как-то слишком тускловато и скучно все протекает. Как говорится, без фейерверков, цунами, извержений вулканов страстей и без брызг шампанского обходимся.
      Гретхен, например, в своем офисе предпочитает ко мне спиной разворачиваться, приглашающе похлопывая рукой по своему пышному заду, заранее освобожденному от исподнего. Да еще нередко слово «Шнель!» добавляет. Т.е. чтобы я процесс не затягивал, ибо Царица меня уже давно и с нетерпением ждет. Да и сама Гретхен тоже давно меня заждалась. Можно сказать, истекает в вожделении, так что прелюдии излишни, только время зря терять.
      А вот Лизхен - та, во-первых, неспешно заводится. А, во-вторых, по возможности, предпочитает в кровать вместе забраться, даже когда торопится. Чтобы, как она выражается «настоячи мюжик на себе зо всей тяжесть пошуствовать». И остывает от чувственного общения столь же медленно.
      Несколько раз, поначалу, по молодости и не то что по неопытности, а, скорее, вследствие излишней доверчивости,  в засаду, ими организованную, попадал. Когда они меня сразу вдвоем в светелку девичью затаскивали. Заманивали под видом вызова Царицы, естественно. Да, лихо мы тогда втроем кувыркались. Какие только вариации не опробовали. До сих пор приятно вспомнить эти буйные скачки.
Однако эти девичьи шалости уже давненько не повторялись. Ибо и они повзрослели, да и я не помолодел за прошедшие годы.

      Да уж. Стало быть, захожу как бы в приемную, где на этот раз Гретхен меня принимает. Увидев меня, привычно и плотоядно ухмыляется, выразительно облизывает губы и почти чисто по-нашему заявляет.
      - О, Базиль, что то давненько мы с тобой не виделись. Я уже вся истомилась. Мой маленький, уютный  и сочный «пещерка» приглашает быстро зайти твой застоялый без дела «жеребец». О, я уже вижу, что он готов к работе. Так что не будем откладывать наши нежные чувства в долги ящик. Айн - цвай - драй! Форверст! Шнель!
      Тут она, как обычно, разворачивается спиной, а я столь же привычно и без церемоний забрасываю ее пышные юбки на столь же пышный и уже обнаженный зад, обхватывая его руками. Ну, далее, думаю, нет смысла описывать, ибо вы и так знаете, как это происходит. Практически без прелюдий, на этот раз. И даже без хотя бы символических поцелуев. Пока ждала моего прихода, уже должным образом настроилась. У нее это обычно как-то быстро и легко получается. В отличие от Лизхен, шустро загорается, и за один сеанс интимного общения нередко по несколько раз оргазма достигает. Хорошее свойство. С ней проще общаться, чем с Лизхен.
      Да уж, хорошо, что фрейлин только двое. Но возраст и длительность нашего близкого знакомства все же дают о себе знать. Странно, что Царица никак не займется их женской судьбой. Или на родину бы их отпустила, или личную жизнь в Державе как-то бы получше устроила бы, что ли?
      Может, в таком разе, на себя эту проблему взять? А что? Неужели, с моим то умом и опытом, решение не найду? Да быть такого не может. Это, можно сказать, дело моей чести и подтверждение мастерства. Как бы отблагодарю немецких дам за галантный длительный сервис. Пожалуй, после визита к Царице, и подумаю поплотнее уже сегодня над этим вопросом. И с себя излишнее мужское бремя тем самым заодно сниму, что также немаловажно.

      С этими размышлениями я и зашел на прием к высокопоставленной царственной даме, предварительно, естественно, ополоснувшись, и дав сойти некоторому покраснению на лице, на шее и даже на груди Гретхен. А на меня такие игры все же меньше воздействуют. Да и лицо у меня гораздо более, чем у Гретхен, загорелое. На нем обычно мало что отражается. Шпионская привычка к мимикрии, можно сказать. Все эмоции, в случае необходимости,  снимаются волевым усилием. Это почти как камуфляжная маскировка. Или как карнавальную маску одеть.
      Меня, естественно, сопровождала Гретхен, как бы представляя Царице, как будто она меня впервые видит. Забавный ритуал. Но удобный в данный момент. Я же уже объяснял как-то, что фрау Царица явно не удовлетворена личной жизнью. И как бы мне не попасть на ее «интимный крючок», с которого уже не спрыгнешь обратно в воду. Разовым общением тут уже не отделаешься, а за проколы отвечать всей шкурой, а то и головой придется в любом случае, рано или поздно. Но в присутствии фрейлины внаглую приставать не станет, по крайней мере.
      Не, эту проблему тоже как-то придется срочно решать. Того же Бондюху ей, к примеру,  подставить. Тем более что какие-то намеки, тенденции и тренды в этой области явно проглядываются. А не хрен было этому бритто-англу в свое время успехом у баб похваляться. Скромнее надо быть. Так что сам во всем виноват. Вот и пусть теперь, как хочет, изворачивается. Это тебе не с семиствольным пистолетто по заграницам шататься, других иноземных шпионов запугивая. Вот, пусть теперь за свой не жентельменский базар и отвечает, по всей строгости женского права.

      Аудиенция у матушки-Царицы на сей раз надолго не затянулась. Видать, у нее еще какие-то свои дела были.  Так что при моем появлении пригласила меня тут же к столу, зеленым сукном обитым, присесть. Она на ем обычно пасьянс карточный раскладывает, на предмет гаданий. Да кофе с чаями пьет вместе с фрейлинами и свежеиспеченными булочками с маком и сахарной пудрой.
Но на сей раз карты на сукне отсутствовали, зато присутствовали, как я и полагал, разные моднячие женские журналы. Небось, очередная посылка через DHL на ее имя пришла.
      Так что угадал, можно сказать. Опять в Парижово придется тащиться. Не то, чтобы мне там неприятно было. Вовсе нет, скорее наоборот. Но ведь обычная и скучная рутина, никаких острых ощущений, никаких впрысков адреналина в крови.
      Ее Величество открыло лежащий сверху журнал мод. Судя по названию и картинкам на обложке и внутри, того, чё богатые светские дамы под платьем носят. Заодно приставила к глазам хрустальный лорнет в золотой оправе, который я ей из Нижнеземелья, т.е. из Нидерляндии - Хулляндии пару лет назад доставил для поправки ущербности зрения.
      Ну, а затем меня чуть ли не носом стала тыкать в красоток на картинках в энтом журнале, в минимальные по размеру разноцветные тряпки наряженных на самых интересных местах. Типа того, что свой заказ мне стала разъяснять, да еще кокетливо как бы запрашивая мое  мнение по поводу ее выбора. Как будто я ее придворный имидж-мэйкер по неглижу.
      Можно подумать, что я в энтом дамском исподнем разбираюсь. По мне так хорошая, ядреная баба вообще в натуральном естестве симпатичней будет выглядеть. И пощупать приятственней будет, али еще какой плезир сотворить на предмет соития. Ну, а если не очень своим видом мужской глаз радует, в своем неодетом естестве, тады конечно. Тады полезно будет какой-нибудь изъян чем-нибудь ажурным прикрыть. 
      Ну, в общем, разобрался я с заказом. Прямо на этом же журнале на соответствующих картинках пометки сделал, чего привезти требуется. Про размеры мне не надо было объяснять. Я их и так наизусть помню, так сказать, наощупь и по памяти. Ну, а что поделаешь. Не подумайте ничего плохого, никакого сексу промеж нас никогда не было. Чисто как у портного с клиенткой доверительно-платонические отношения.
      Конечно, у вас сразу вопрос возникает, как я женскую грудь померить могу? И в силу своей духовной испорченности представляете, что токмо своими ладонями.
      Ан нет, ошибаетесь. Как раз в данном случае это, к сожалению, не надобно. Я уже как-то ранее объяснял, почему. А посему просто веревочкой по кругу в верхней части туловища Их Величество обмотал, да и отрезал на походную мерку. Ну, и по бедрам такоже по такой же схеме. Да уж. За прошедшие после первого замера годы ничего в ее очертаниях и размерах не изменилось.
      Чем хорошо Царицыны заказы исполнять, так это тем, что, в отличие от своего царственного супруга, на закупки для себя не скупится. И с казначейством в лице Морген - Хаима - Моше и т.д. мне лаяться не приходится. Он ей сам требуемые суммы беспроблемно на серебряном подносе доставляет. А фрау Царица их уже мне сама передает.
      В общем, всего за полчаса с аудиенцией управился. Еще минут пятнадцать на последующее общение с Гретхен ушло. Не, не по второму разу, как вы думаете. Видать, плохо вы женщин знаете. А на разъяснения уже со стороны Гретхен по тому же журналу, что было бы желательно и ей преподнести. За счет выкроенных из Царицыных субсидий средств. К тому же весьма мило, чисто по-товарищески, позаботилась и о коллеге - фрейлине по имени Лизхен. Как бы выступила в качестве ее торгового представителя. Соответствующие пометки уже были сделаны в журнале рукой самой Лизхен. Естественно, с ориентацией на тот же источник финансирования. Т.е. несколько усложнили проблемы финансирования. Ну, да ничего. Не в первый раз. Выкрутимся как-нибудь.
      Кроме того, сами понимаете, что помимо вышеупомянутой троицы, мне ведь еще и для супруги, и для двух невесток тоже кое-чего привезти желательно, из этого же каталога. А то ведь не поймут. Так что, скорее всего, придется, как обычно, дополнительные источники самофинансирования искать.
      Ну, размеры и вкусы обеих фрейлин, я, конечно, уже давно знал. Вот здесь как раз память ладоней и отточенный шпионский глазомер весьма пригодились. Прямо скажем, есть что замерять, и, попутно, так сказать, удовольствие получать. Тем более что их размеры нередко приходится перепроверять и уточнять, как бы в динамике развития отслеживая. Т.е.  регулярный мониторинг осуществлять. Это тебе не стандартно-устойчивые Царицыны габариты.
      В общем, переполненный до отказу подробнейшими указаниями и наставлениями, фактически сразу от трех женских персон, я затем выбрался из Царского терема во двор, дабы доложить по инстанции о полученном царственном задании своему непосредственному начальству. Т.е. направился в «хитрый» теремок со зловещей вывеской СМЕРШ на фасаде, примостившийся по соседству с Царским Теремом, дабы повидаться с ЛЛ.

      В просторной приемной за массивным столом  восседал Степка Паук, как обычно занятый активной литературной деятельностью. В виде кропания собственных виршей для секретного литературного журнала «На фронтах тайной войны», редактором и издателем которого он же и являлся. Свои стихи он размещал в нем под рубрикой «Молодые таланты» и под псевдонимом «Орлиное перо», хотя обычно писал гусиным. Но, вообще то, достаточно скромно выразился. Чай, все же не «Бриллиантовое перо».
      Увидев меня, он оторвал голову от исчерканных вдоль и поперек листков свежесодранной бересты, и буркнул свое неизменное:
      - Привет, Васька. Как дела?
      Затем, не дожидаясь ответа, продолжил, в той же привычной недовольно-бубнящей манере:
- Чё, опять в загранпоход собрался? Меня бы, что ли, взял бы заодно. Шоб проветриться. А то тут скоро плесенью покроешься. А ЛЛ нету пока, но вскорости должон появиться. Так что можешь подождать. Кстати, заодно оцени мой новый стих - озарение. Я его даже на музыку сам уже положил. Вот послушай.
      И он заунывно-торжественным голосом, где-то в стиле гусляров, как бы вторя нарастающему рокоту морских волн, сдержанно, но с чувством запел. Правда, ни гусли, ни гитару, ни балайку, стоящие в углу рядом с метлой и веником, не стал пока привлекать для аккомпанимента. Сразу понятно, что творческая работа над очередным нетленным произведением находится в самой начальной стадии.

Бескорыстна наша служба и трудна,
Паутину мы сплетаем на врага,
Не пройдут шпионы мимо никогда
Выходные у чекиста не всегда….

      Ну, и т.д. Затем с искренним интересом, но уверенно, без тени сомнений, спросил.
      - Ну, и как тебе? Правда, здорово? Точь в точь, все как в жизни. Ни убавить, ни прибавить. С самого себя, можно сказать, писал. Кстати, извини, Вась, про шпионов - это к тебе не относится. Я же только про чужих имел в виду.
      - Да ничё. Я так и понял. По-моему, просто замечательно получилось. Мне бы твои дарования, да вот боги не дали. И медведь еще в детстве на ухи наступил.
      Со Степкой завсегда так надо. Он ведь шуток и подколок не понимает и весьма обидчив. Чисто как женщина.  Попробуй вот с улыбкой при входе сказать что-нибудь типа:
      - Чё, Степка, задумался? Опять шпиёны иноземные никак не ловятся?
      Ну, и все. Сразу кровного врага наживешь. С соответствующими последствиями. Так что как раз тот случай, когда лучше перехвалить, пересластить и перельстить, чем доброжелательной и конструктивной  критикой заняться. Т.е. бдительность утратить. Ну, вы же понимаете, где я нахожусь, и с кем дружеский разговор веду, который может весьма быстро в недружеский и неконструктивный допрос перейти.

      Об этом напоминает мрачноватая обстановка приемной. Специально так оборудована, по замыслу ЛЛ. Для соответствующего молчаливого, но красноречивого воздействия на посетителей, клиентов и агентуры этого учреждения сразу на входе. Ляксей Ляксеевич ведь где-то даже хороший психолог то ли по образованию, то ли от природы.
      Бревенчатые стены с двух сторон, по бокам, обиты гладко оструганными сосновыми досками в стиле евроремонта. Одна из этих боковых стен, справа от входа, закрашена в мрачно-черный цвет, другая в кроваво-красный. На этих стенах вывешены портрет Царя с Царицей и юным наследником (на красном фоне, естественно), а также разные высокозрелищные и красноречивые плакаты.
      Например, с изображением огромного и мохнатого черного паука со Степкиным лицом, и маленькими человечками в черных очках и черных шляпах, явно не нашенского вида, запутавшимися в его паутине. На втором плакате зловещий облик скрытого шпионо-врага изображен. Как бы в виде огромного черного жуткого чудовища - носферату, явно иноземно-иномирного обличья, вырастающего как призрак из добродушно улыбающегося пузанчика - купца. Это на стене с черной окраской.
      На другом плакате, на красной стене, где царский портрет красуется, самолично ЛЛ изображен. Естественно, внушительного размера, в стиле древнеегипетских фараонов, т.е. в профиль, с копьем в левой руке и с кипой доносов в правой, попирающий пресмыкающихся у его ног пигмееобразных и мелкотравчатых иноплеменных врагов. А рядом намного меньший по размеру Степка, хотя все же почти в два раза превосходящий по росту пресмыкающихся клиентов, в кожаном фартуке, с огромными раскаленными клещами в руках.
      И царственный портрет, и плакаты, ясное дело, Мотька Ронин нарисовал, по заказу и композиционному плану ЛЛ, причем бесплатно.

      Ну, и надписи поучительные и разъяснительные, соответствующие духу учреждения, пристроены повсюду на свободных площадях, типа:

- Оставь надежду всяк сюда входящий;
- Лучше сразу перестучать, чем потом достукивать;
- Если враг не сдается - его уничтожают;
- Есть человек - есть проблемы, нет человека - нет и проблем.
- Был бы клиент, а за что арестовать - всегда найдется;
- Господи, спаси душу злодея, а его телом мы сами займемся;
- Встанешь рано поутру - будь со СМЕРШ всегда в ладу;
- Хочешь дома мирно спать - не прячь шпиона под кровать;
- Вовремя в СМЕРШ донос напиши - а потом уж спокойно спи;
- Коли клад какой нашел - СМЕРШу доложи об том. Поделиться не забудь, или в завещании об этом упомянуть.

      Имеются и более пространные варианты сентенций, в стиле классиков спецслужб, типа:

- Вспомни историю от Инквизиции до ЧК и СМЕРШ, и помни - Большой Брат всегда рядом с тобой;
- От державного СМЕРШ, как от судьбы,  не уйдешь. Лучше, вражина, не жди, а в СМЕРШ с повинной сам приди;
- Облегчи покаянием, искренним и полным, свою судьбу и душу, о, шпион. Не жди, когда дубиной али плетью  выбьют его;
- СМЕРШ для шпионов - не родная мать! На допросе пытаться обманывать - прямая дорога, ведущая в Ад.

      Ясное дело, что все эти афористичные надписи ЛЛ сочинял. Не зря, стало быть, где-то за кордоном в университетах учился и в соответствующих заведениях стажировался. У Степки на такое природной мудрости не хватит.

      Зато педантичный Степка для упрощения и упорядочения служебной жизни недавно додумался объявление на входную дверь на фанерке приладить. С санкции ЛЛ и с таким вот содержанием, красивыми и старательными буквами прописанным, да замысловатыми завитушками украшенным.

                ОБЪЯВЛЕНИЕ от лица Администрации СМЕРШ!
                ВНИМАНИЕ!

      Уважаемые злодеи - иноземные шпионы, диверсанты, террористы и иже с ними, а такоже их местные тайные пособники, подельники и по ошибке али неведению примкнувшие!

      Для упорядочения процесса добровольной явки с повинной в центральный офис Державной СМЕРШ и его должного документального оформления вышеуказанным категориям матерых иноземных злодеев - рецидивистов и их махровым местным приспешникам в их собственных интересах предлагается соблюдать следующее расписание для деловых посещений штаб-квартиры недреманного «Державного Ока»:

Прием шпионов и соглядатаев - понедельник, с 10:00 до 12:00.
Прием диверсантов - вторник, с 14:00 до 16:00.
Прием террористов - среда, с 10:00 до 12:00.
Прием всех прочих категорий штатных сотрудников иноземных спецслужб и членов тайных подрывных организаций - четверг, с 14:00 до 16:00.
Прием местных пособников всех категорий и мастей - пятница, с 10:00 до 12:00.
Суббота - парко-хозяйственный и санитарный день
Воскресенье - выходной.

В период государственных и личных праздников штатных сотрудников СМЕРШ, а также в дни выдачи царского жалования  и при температуре зимой ниже минус 30 градусов, а летом свыше плюс 30 градусов по Цельсию офис закрыт.

Злодеям всех категорий рекомендуется для упрощения и ускорения процедуры официального оформления перед явкой с повинной заранее составить соответствующие чистосердечные признания и подробные письменные показания, как в сокращенном, так и в развернутом виде, с приложением автобиографии, анкетных данных и фотографий или рисованных портретов в анфас и в профиль. Размеры фотопортретов или рисованных портретов - 4 х 4 дюйма для иностранцев и 4 х 4 вершка для соотечественников.

Все документы оформить в трех экземплярах, разборчивым подчерком, или печатными буквами. При написании документов на иностранном языке в обязательном порядке приложить официально заверенный перевод на державном языке, иначе добровольная явка будет считаться недействительной.

При себе иметь комплект постельного белья, туалетные принадлежности, запасные носки или портянки, ложку, миску и кружку, потребные лекарственные препараты и запас продовольствия из расчета на семь суток.
Необходимо также наличие при себе достойного для соответствующей категории мастера злодейств объема денежных средств в не фальсифицированных и полноценных золотых или серебряных монетах или слитках, или же в местных державных денежных знаках, или в конвертируемой валюте, необходимые для оплаты соответствующих услуг Администрации.
Допускается также оплата услуг в самоцветных камнях, ювелирных изделиях, пушных изделиях, антикварной скульптуре и посуде, фабричных тканях и т.д. при условии приложения официальной справки об их оценочной стоимости. Сотрудники СМЕРШ оценкой таковых изделий сами не занимаются. 
Передача сотруднику СМЕРШ для должного  исполнения им служебных обязанностей оных средств и материалов, а также спиртных напитков и продуктов, проходящих по категории «закуска», взяткой не считаются и возврату не подлежат.

Содержание в камере при штаб-квартире с предоставлением спального места на нарах в течение первой недели, на период предварительного расследования, бесплатное.

С искренним уважением,

Представитель Администрации СМЕРШ,
младший боярин 4-го разряда      /подпись/     Степан Энский.

      Общую картину «преддверия земного Ада» в «предбаннике» штаб-квартиры СМЕРША дополняют расположенные напротив входа два небольших и зарешеченных окна на стене, между которыми доска объявлений закреплена, с надписью «Информация с фронтов тайной войны». Иногда Степка на ней свою стенгазету вывешивает, в которой  мудрые указания руководства расхваливает и выгодно подчеркивает свою ведущую роль в их эффективном исполнении.
      Степкин стол, стоящий боком к окнам,  украшен двумя масляными бронзовыми светильниками, в виде небольших человеческих черепов на подставках. А также большим бронзовым черепом, со связкой гусиных перьев и остро заточенных цветных карандашей в нем,  глиняной чернильницей - непроливайкой, а главное - увесистой дубинкой и плетеной кожаной плетью.
      Естественно, наличествует также довольно толстая пачка импортных листов дорогой высококачественной бумаги, которую я ему регулярно поставляю, с добавкой стопки расхожей и бесплатной отечественной бересты.
      Напротив его стола, как бы для контроля за снятием допроса,  пристроена массивная дубовая лавка, с закрепленными на ней крепкими ремнями из сыромятной кожи, для удержания на ней очередного «грешника» в лежачем положении в процессе перевоспитания и вразумления.   Рядом с лавкой, как бы в ногах у лежащего на лавке, стоит кадка с водой, в которой обычно розги отмокают.
      Но самое главное - сразу за лавкой, как бы поближе к глазам возлежащего на ней «клиента» небольшой оцинкованный столик стоит. А на нем   совершенно открыто уже который год ржавеет зловещий инструмент, похожий одновременно и на профессиональные принадлежности палача, и на лекарские принадлежности врача по хирургической и зубной части.

      Должен сразу же вынужденно огорчить  читателя, что весь этот зловещий антураж носит характер чисто театрального постановочного реквизита. Т.е как бы для демонстрации специфического служебного рвения и готовности люто карать любого злодея, на случае посещения теремка Царем-батюшкой или Царицей-матушкой, да еще со своими фрейлинами.
      По крайней мере, на впечатлительных дам этот зловещий антураж весьма эффективно действует. Уже проверено. Иногда, для приличия, фроляйн даже в обморок картинно падают. Особенно когда Степка свою дубинку красной краской побрызгает, или даже настоящей куриной кровью, на кухне заранее взятой.

      А вообще то покуда применить сей комплексный метод воздействия, кроме меня, не на ком. Ибо других действующих шпионов пока вокруг не наблюдается, если не считать, конечно, военнопленного бритто-англа Бондюху, в подвале на нижнем ярусе ночующего. А я сто процентно свой, так что к Степкиным клиентам пока вроде бы даже потенциально не отношусь.
      Так что, сами понимаете, я уже давно к этой театральщине привык. Это типа того, когда в театр регулярно ходишь на один и тот же спектакль, то на декорации уже внимания не обращаешь. Или если один и тоже ужастик уже в тридцать третий раз по телевизору видишь, хотя бы и ночью, и даже в полнолуние.

      Вот почему, в связи с наличием огромной массы свободного времени Степка Паук нашел для себя вполне приличное, интересное и быстро поглощающее рабочее время занятие, позволяющее скрасить нелегкие трудовые будни настоящего «чекиста». Это он так себя называет, не знаю даже, откуда он мог сей термин выкопать.
      А может, и сам, между делом, сочинил? Он тут, вроде бы, кроме поэзии, решил еще и написанием душераздирающих и остросюжетных триллеров и детективов заняться. Якобы основанных на реальных примерах из собственной героической практики по защите Державы от внешних и внутренних тайных врагов
      Заодно попросил меня в этом плане личным опытом зарубежной работы поделиться, естественно, как бы не выдавая при этом профессиональных тайн. Чтобы навроде как бы в перелицованной форме изобразить свою борьбу с коварными происками иностранных злодеев на нашей территории. Т.е. чтобы более правдоподобно выглядело. Или просто чтобы самому голову не ломать и не придумывать ничего слишком сложного для него лично. Вот же жук, из всего выгоду хочет поиметь.
      А еще у него есть мечта сборник своих стихов выпустить. Да не на бересте написанного, в единственном экземпляре, а на настоящей хорошей бумаге. Которую, как я уже указал, я ему периодически из-за рубежа доставляю. За свой счет, разумеется.
И не от руки накарябанного, а в настоящей типографии отпечатанного, красивым шрифтом, с вензелями разноцветными, да с картинками цветными, а главное - с его личным портретом рисованным на переднем титульном листе.
      И во множестве экземпляров растиражировать, не менее сотни. Чтобы каждому достойному жителю Державы, начиная с Царя и Царицы, а также ЛЛ, самолично в руки вручить с дарственной надписью автора и с его посвящением.
      Да первым стихом пустить что-нибудь верноподданническое. Типа, из того, что я у Степки уже подглядел в его заготовках:

Над теремом царским пусть солнце сияет
Под ним два светила, в веках не растает
Их слава,  и дале пущай нарастает.
На радость Отчизны их поэт прославляет
Божественных тел красоту воспевает
Деяния их неумолчно пусть всяк восхваляет…..
……….
Ведь мудростью царской Держава живет
Ведь милостью царской Держава цветет

      Да уж! У меня вот так, с пользой для карьеры и имиджа,  ни в жизнь не получится. Все, на что способен, в области бытовой тематики лежит и частушечного фольклора. Зато по объему на целый авторский сборник тоже наберется. Типа:

Пусть плачет, вражина, и воет в тоске,
Убогую заначку считая в дырявом носке

Отчего же замуж Ванька
Нашу Маньку не берет?
Странно даже, наша Манька
Всей деревне ведь дает?

Коли жёнка не дает,
Я к соседке в огород
Своим хреном помогать
Урожай ей собирать

Отгадай ка ты загадку,
Коли долго не давать
Кто без должного повтору
Плохо будет ведь стоять?

Коль не чистить долго меч -
Быстро может заржаветь
А вот коли не давать -
Не развалится кровать

Мы в постели не скучаем
Сказки бабьи перед сном
Мне жена опять вещает
Знать, пойду к соседке днем

Лучше пусть скрипит кровать
Чем одной в ночи лежать
И пущай прогонит сон
Моего  сердца чемпион

Коль починишь ты кровать
Будешь ты меня е..ать
Может, выдержит кровать
Ночку сладко скоротать
(Впрочем, можно заменить более народное выражение на менее звучное «сношать» и т.п. синонимы словосочетания  «не платонически любить»)

Кот опять орет на крыше
На дворе уж месяц март
Приходи ко мне, миленок.
Будем песни распевать

А это уже в стиле нескладушек слеплено, зато как бы с намеком, по делу. А кому не нравится, может сам под рифму подогнать. Да еще слегка переиначить. Например, как бы в качестве логичного продолжения:

Не орет на крыше кот
Снова милка мне дает
И от страсти так кричит
Что завистник-кот молчит

      В общем, как видите, стихи и частушки разные, но чаще все же про нее, про Ее Величество ЛЮБОФФЪ. Хотя все это, конечно, суета  сует, как еще древние пророки убедительно гутарили.

      А по сей причине Степка вознамерился у нас, в Державе, собственную частную типографию открыть. Пока, конечно, чисто в фантазиях, т.е. в проекте. Став ее владельцем, или, скорее всего, совладельцем, на пару, вместе с ЛЛ. И доходно, и удобно для своего литературного становления и развития, и престижно. Со временем можно будет даже со службы уйти, ежели «большая литература» безвозвратно засосет и как бы в ряды общепризнанных державных классиков переберется.
      А зримая выгода и высокая доходность сразу прорисовывается. В этой типографии ведь не только Степкины стихи размножать можно будет. Тут ведь от заказчиков отбою не будет. И от учителей - просветителей в школах, и от чиновников, и от купцов на предмет рекламы, и от грамотной читающей публики. И свою державную газету, а также толстый журнал, типа  «Обо всем на свете понемногу» можно будет запустить.
      Не исключено, да и скорее всего, что и меня к этому делу припрягут. На что я, естественно, соглашусь, хотя и не сразу. При обязательном условии включения меня лично в число совладельцев этого предприятиях. На равных паях, и с получением в последующем не менее 30% от той части прибылей, которая пойдет на выплату доходов пайщикам.
      Без заграничного опыта, специалистов, оборудования  и материалов они на начальной стадии не обойдутся, а это уже чисто моя епархия. Главное, чтобы наш державный финансовый гений в это дело не влез, а то ведь все  потенциальные доходы в его карман тут же неизбежно перетекут.

      На этом отрезке моих затянувшихся, но полезных раздумий, которым я предавался, сидя на скамейке для экзекуций, наконец то появился искомый начальник. Ну, я, естественно, тут же оторвал зад от лавки и почтительно его поприветствовал.
      - Исполать вам, Ляксей Ляксеевич. Доброго здоровьичка.
      - И тебе, Василий, не хворать. С чем пожаловал?
      - Так вы, наверное, уже знаете, что меня Царица в Парижово отправляет?
      - Да уж, знамо дело, наслышаны. И даже знаю, зачем. Но у меня к тебе свое задание имеется, посурьезней. Так что проходи в мой кабинет, чайку с баранками и вареньем вместе попьем, да дело наше общее обсудим.
      Затем он обратился к Степану.
      - А ты, Степка, пока тут у себя побудь, и никого к нам не пущай. Разговор секретный будет. Лучше всего, входную дверь на засов запри и табличку снаружи вывеси, что никого нет, и все ушли на …э…Ладно, чё нибудь сам придумай.

      В отличие от Степкиной приемной, кабинет ЛЛ оборудован вполне удобственно и цивильно. Без псевдо-ужастиков. Чисто по-деловому и достаточно комфортно. Большой письменный стол из мореного дуба, удобные мягкие кресла с высокими спинками и практичными подлокотниками, чтобы не свалиться на пол, коли, восседая на них, заснешь.
      Широкий диван с большой удлиненной подушкой, на котором вполне можно вдвоем лежа разместиться, в случае надобности. Чтобы, так сказать, разделить тягости и лишения нелегкой круглосуточной службы с приятной во всех отношениях дамой. 
      На полу большой и пушистый, не слишком еще затоптанный персидский ковер, к тому же прикрытый возле дивана медвежьей шкурой.
      Возле большого рабочего стола примостился менее объемный столик, с самоваром и набором чайных чашек и блюдец. Как раз по размерам для душевных разговоров и дружеских чаепитий, причем как бы укрытого под навесом какого-то не нашенского невысокого, но раскидистого и вечно зеленого дерева с большими глянцевыми листьями, высаженного в деревянной кадке.
      В просторном помещении с четырьмя окнами по двум сторонам, половина из которых постоянно, даже днем,  закрыта снаружи деревянными ставнями, не говоря уже о витых чугунных решетках, имеется также большой железный шкаф с тремя полками, исполняющий роль сейфа. А еще два массивных деревянных шкафа с полками для разных справочников и досье, а также пузатый  комод. 
      В комоде и на комоде, помимо постельного белья и одеяла, содержится бочонок с самогоном, бочонок с квасом, оба оснащенными краниками понизу. И кое-какая дежурная закусь - яблоки,  миска со свежими или солеными огурцами, каравай белого хлеба, завернутый в полотенце, и солидный кусок сала с мясными прожилками. А также соответствующая посуда - тарелки, ложки, ножи, ковши, ендовы,  братины, чарки и т.д.
      Имеется также несколько вешалок на стенах, где красуются различные одеяния ЛЛ, парадные и повседневные, для разных ситуаций и оказий, и, соответственная обувка понизу, на полу.
 
      Так, вроде ничего не забыл упомянуть, разве что по мелочам. Ах, да, насчет того, что на столе лежит, и на стенках висит. На столе, кроме писчих принадлежностей, больше ничего не наблюдается. Как и положено, все секретные документы и досье в железном шкафу, на ключ замкнутом, покоятся.
      А на стенках только оружие холодное развешано, типа скрещенных мечей, кинжалов, сабель и боевых топориков. Даже царственных портретов не наблюдается. Хотя и голые бабы тоже не вывешены, несмотря на то, что репродукции некоторых эротических поделок Мотьки Ронина где-то в этом кабинете потаенно хранятся. Причем, в достаточно большом количестве, по полученной от самого Мотьки информации. Как бы в собранном виде, т.е. в виде альбома сброшюрованных. Но это уже не для всех посетителей, а только для избранных, да еще женского пола. Я в это число, естественно, не вхожу. Я же не женщина.

      Мы зашли в кабинет и ЛЛ сразу же полез в железный шкаф, покопался в его внутренностях недолго и извлек тощую папочку. Протянул ее тут мне.
      - Присаживайся, Василий Никитич, где хочешь. Ознакомься. Но вначале меня выслушай. Дело такое будет, что для тебя вполне понятное. Сам знаешь, что служба наша не только опасна и трудна, но и больших расходов требует. А у «Масона» хрен чего допросишься. В свой карман все гребет. Посему требуются свои собственные, достаточно объемные и устойчивые источники доходов. Я вот над этим покумекал и такая вот идея родилась.
      ЛЛ  отвернулся от меня, открыл комод, достал оттуда пару деревянных кружек и поставил одну из них под краник на бочонке с квасом, стоящего сверху  на комоде.
      - Квас будешь?
      - Да не откажусь.
      - Тогда держи.
      Затем налил себе, звучно отхлебнул из своей кружки, и продолжил инструктаж. 
      - Значитца, так. В Хулляндии ты был уже, помнится?
      - Да, конешно. Царица за очками для себя посылала. Ну, и Царю на всякий случай, на перспективу, такие же прикупил.
      - Это хорошо. Значит, дорогу уже знаешь, и про обстановку ведаешь, и кое-какие знакомства там имеешь.
      - Ну, вестимо, имею. А што потребно сделать?
      - Да ничего особенного. Ты ведь знаешь, небось, как в этой Хулляндии - Нидерляндии всякими травами да мухоморами с поганками себя одурманивают. Которые, по-научному, наркотиками и галлюциногенами называются. У их на это никакого запрета нету. Сам то не пробовал?
      - Да на что оно мне? Да еще за границей. У нас у самих энтого добра завались. Та же конопля, как бурьян, повсюду растет. Из которой мужики веревки вьют. А поганок и мухоморов сушеных у любой Бабы-Яги в  ее избушке на курьих ножках хоть завались.
      - Во, молодец. Прямо в корень проблемы зришь. Стало быть, можно и нужно наладить товарообмен. По бартеру. А то и за хорошие деньги продавать, если дело правильно поставить. А то они свою коноплю, должно быть, уже всю искурили. И мухоморы с поганками все подчистую посъедали. Не успевают вырастать. Вот я тебе и подкину начальный адресочек, для первичного полезного контакта. А дальше уж сам сообразишь, на месте, как, ухватившись за этот хвостик, по цепочке пойти, да на главного перспективного партнера выйти.  Вот с ним и договоришься об обмене.
      - А на чё менять то будем? Чего от них брать будем?
      - Чё брать? А вот ты в энтой Хулляндии селедочку соленую али маринованную пробовал?
      - Конечно, и не раз. Знатная закусь, в самый раз под ихнюю самогонку, которая джином называется. Из ягод можжевельника гонют. Крепкая, зараза, получается. И пьется легко. Да и пиво у них неплохое. Мне «Амстель» понравился, в ихнем городе Амстердаме пивал его изрядно. Это который на реке Амстель находится. А селедку эту солить как раз тамошние мужики - рыбаки придумали. Энту рыбу в жареном или вареном виде жрать невозможно. Уж больно вонючая получается. А вот в соленом али маринованном виде - так вовсе даже наоборот. Пальчики оближешь.
      - Ну, вот видишь. Сам все  правильно докумекал. Будем нашу травку и семя конопляное с мухоморами на эту селедку в бочках менять. Все честно, никакого криминала. Чисто торговая операция. А если с верхом товар с нашей стороны пойдет, поверх бартера, так пущай ихними хульденами и доплачивают. Ты там хорошенько в ценах разберись, и как рынок у них устроен выясни. Да в механизмы торговой конкуренции вникни, чтобы не оплошать, да навар себе не преуменьшить. И на чем ихних бандюганов - торгашей можно поприжать, а то и за глотку взять. Это понятно?
      - Да чего ж тут не понять, Ляксей Ляксеевич? Чай, не лаптем щи хлебаем. Давно уже на ложку перешел.
      - Все на похвалу напрашиваешься? Будет тебе похвала зримая и увесистая, если дело сладишь. Ну, и не менее важно дорогу торговую проторить. Может, у них уже какой-то свой тракт намечен?  До определенного пункта.
      Нам важно свою часть маршрута по возможности сократить. Особливо по доставке бочек с селедками от них. Это тебе не травка с мухоморами сушеными, уж больно объемны и тяжелы. Да и товар все же деликатесный, попортится может, особливо если летом долго везти. Все же не близкий конец до них, и, соответственно, в обратную сторону. Например, по Северному и Янтарному морю до порта какого-нибудь на корабле. А потом и по сухопутью.
      Ну, а поначалу можно будет твой воздушный шар задействовать. Захватишь с собой в эту поездку, так сказать, образцы товара. Деньгами по такому случаю я тебя, конечно, снабжу, в т.ч. для, так сказать,  «представительских» расходов. Но и ты не плошай. Может, как раз первую пробную партию товара за деньги да со скидкой сподобишься реализовать на местном рынке?  Сэкономим на этом и командировку оправдаем.
      - Ну, а чё с Царицыным заказом будем делать?
      - Как это чего? Конечно, выполнять. Хорошее прикрытие для нашей операции. Вначале доберешься до Парижово на своем шарике. А оттель уже и в Хулляндию переберешься, по нашему общему делу. Вначале в Хааху, в ихнюю столицу, а оттуда и на речку Амстель. А там кораблик наймешь, шарик сдуешь, на кораблик погрузишь, и до Янтарного моря, без напряга, под парусами. После выгрузки в порту опять шарик свой надуешь, оседлаешь и домой, к жене в постель, а ко мне с докладом.
      - Как я понял, комбинированный маршрут доставки требуется предварительно отработать?
      - Хм, вот за что тебя Вася уважаю, так это за догадливость. Про все эти замыслы ты сейчас как раз в этой папочке и прочтешь. Так сказать, поконкретнее изложено. А я тебе просто общую схему излагаю. Надеюсь, что после твоего возвращения эта папочка секретная намного толще и информативнее станет. Главное - чтобы «Масон» не пронюхал. Это чисто наш сверхсекретный ведомственный проект. С соответствующим названием «Операция Мухомор».
      - Хорошее название, Ляксей Ляксеевич. Красиво звучит и весьма секретно.
      - А то? Сам ведь придумал, а не Степка. Если хорошо сработаешь, будет и у наших финансов праздник. Тебе на премиальные хорошие сразу же не поскуплюсь. И ежели прибыль должная пойдет, так неофициальное, но регулярное приличное жалованье тебе положу, вместе со Степкой. Степка как раз за внутреннюю часть операции будет отвечать. За сбор конопли, мухоморов и прочих поганок. Он уже предварительно с нашей Главной Бабой-Ягой на этот предмет переговорил. Как бы прозондировал насчет перспектив взаимополезного сотрудничества. Конечно, с нашими Ягами тоже придется поделиться. А куда денешься? Не самим же по лесам и болотам за сырьем лазить, а потом на веревочках под навесами сушиться развешивать. Спишем, как говорится, на накладные и представительские расходы.
      После этих слов я почему-то представил ЛЛ в его парадной высокой шапке из куньего меха и парадном парчевом кафтане, склонившегося над очередным мухомором в лесу с уже почти полной корзинкой этого деликатеса в руке и мне стало весело. Но неуместную улыбку все же сумел вовремя с лица убрать. 
      - Ну что, Василий Никитич, по рукам? Будешь в нашем секретном проекте участвовать, не жалея своего живота и мозгов?
      - А то как же, Ляксей Ляксеевич? Куды ж я денусь? Куда вы, туда и я, как нитка за иголкой. Тем более, проект интересный, занозистый. Будет над чем голову поломать, чтобы «пазл» правильно сложить.
      - Эк ты мудрено выражаешься, Вася. Привык, понимаешь, по своим заграницам не по-нашему глаголить. Ты вот лучше не забудь мне с этой Хулляндии пару бутылок энтого самого джину приволочь, да бочонок селедки спроворить.  Хочу опробовать со Степкой энтот не нашенский деликатес. Может, еще и Царя пригласим на нашу «тайную вечерю», без Царицы, вестимо. Да девок справных помоложе да поядреней тоже заманим. Как бы твое возвращение отметить.
      А что как бы изрядно задержишься на обратном пути из Парижово, так не боись. Спишем на метеоусловия. Типа, нелетная погода была. А посему или пережидать пришлось, либо обходными путями добираться. По воле ветров и ураганов носимому хрен знает где. Типа, даже определиться было невозможно. Или сослаться на то, што где-то наимощнейший вулкан внезапно  извергнулся и горячим пеплом все небо засыпал. Т.е. воздушный шар непременно бы воспламенился в момент вместе с тобой. Пришлось ждать на поверхности, под укрытием, пока пепел остынет и на землю осядет.
      - Да найду чё рассказать, Ляксей Ляксеевич, чтобы завлекательно для Царя было. А ежели под самогонку с селедкой, так и вообще до утра не остановите. Я такие байки могу загнуть, что даже вы поверите.
      - Хм, ну это ты, Вася, не завирай. Говори, да не заговаривайся. Чтобы я, твой великий и умнейший начальник, да не разобрался, где правда, а где кривда? Да быль от небылицы не отличил? Такого быть не может, даже не надейся. Ежели что не так пойдет, так лучше сразу повинись, чем завираться. Ибо повинную голову меч не сечет. А выход из любой проблемы всегда проще найти, коли реальную ситуацию знаешь. Усек?
      - Да, знамо дело, усек. Это я просто пошутил. Чисто для юмора, чтобы вас посмешить.
      - Ну, ладно, будем считать, что насмешил. Не будем более суесловить. Садись, документы почитай, их там немного, успеешь быстро проглядеть. А я пока самовар раздую.
      ЛЛ направился к двери в приемную, приоткрыл ее и весело гаркнул.
      - Степка, мать твою! Хватит спать и стихи свои кропать. Давай ка лучше самовар раскочегарь. Да на стол, чё есть пожрать,  все тащи. Будем пир мастерить, чтобы героя нашего в путь - дорогу дальнюю должным образом проводить. Самогонки то хватит? Шо значит, сие неведомо? Чё плечами пожимаешь? А то я не знаю, шо ты тишком к моему бочонку регулярно прикладываешься, для поэтического вдохновения, свинтус ты этакий.
       Из соседней приемной донесся обиженный Степкин голос.
       - Вы все шутите как-то нехорошо, Ляксей Ляксеевич. Как же я могу священную для меня начальственную самогонку тайком глушить, коли я приставлен ее охранять?  Токмо с ваших рук начальственных ее примаю, коли нальете. А так у меня и своей самогонки полно. Домашний аппарат исправно функционирует. У меня за им сынок дома самолично наблюдает. Уже давненько без меня в одиночку справляется. Чую, шо пользуясь моим постоянным отсутствием в дому, будучи на службе, и сам с ее пробу втихую и изрядно сымает.

      Ну, в общем, далее питейный церемониал описывать не буду, ибо сами знаете, как мужское «чаепитие» проходит, за самоваром и бочонком самогонки. Домой, конечно, не скоро попал.
      И желание продумать как следует план по устройству личной жизни обеих фрейлин в этот же день реализовать, ясное дело, не получилось, ввиду некоторых последующих затруднений с мыслительной деятельностью.

      Но в целом, даже в таком состоянии, кое-какие прикидки сделал. Во-первых, желательно как бы свести Гретхен или Лизхен с Бондюхой. То есть как  бы одним картечным зарядом двух уток сшибить. Соответственно, получить на это санкцию у Царицы потребуется. А поскольку она на него, скорее всего,  кое-какие виды имеет, ввести Бондю в ее свиту. Ну, типа главным церемонимейстером, личным толмачом и имидж-мэйкером назначить. Чтобы при официальной дворцовой должности был и как бы заодно ее нештатным и негласным фаворитом. Чтобы все почти как в Явропе было.
      Ну, ясное дело, придется сначала с самими фрейлинами эту тему перетереть, какая из них за Бондю замуж пойдет. Йес!  И красивую свадебку потом сыграем, с Царем и Царицей в качестве посаженного отца и матери. Самого Бондю можно даже не спрашивать. Он же военнопленный. На ком  скажут, на том и женится. А какой у него выбор может быть, при его то статусе? Даже намекать не придется. А тут, можно сказать, самые светлые дали и выси для него вырисовываются.
      Впрочем, сподручнее будет Степку Паука на это дело зарядить. Официально это же его подопечный. Пусть оформит на УДО, как положено, т.е. на условно-досрочное освобождение. И как бы под поручительство жены.
      А ежели от супруги жалобы поступать будут, так, соответственно, завсегда можно будет пригрозить обратно в клетку и в подвал водворить. Так сказать, по просьбе ближайших родственников, на соответствующий «испытательный» срок. Покуда опять перед супружницей не покается и к ее милосердию и великодушию не возопит.
      Кстати, для врастания в новую жизнь надо бы Бондюхе и новое имечко  скроить. Чтобы как бы более по-нашенски звучало, а также не по-нашему благородно. К примеру, чем фамилия Бондарь или Бондаренко плоха? Пущай будет типа Костя Бондаренко или Бондарь. По моему, неплохо звучит. Да еще от супружницы добавку знатную вставить. Они же, фрейлины эти, обе как бы из знатно-благородных. Вот и получится  типа Константин  фон Бондарь унд Гогенштауфен цу Гальбах.  Или унд Гогенцоллерн цу Мариенбургски. И Царице будет приятно в таком окружении.
      А второй фрейлине, скорее всего, придется из-за границы мужа добывать. Ну, не ловить же импортных женихов на нашем проезжем тракте, аки рэкетиры и разбойники? Типа, или выкуп давай, подлюка заморская, выползень заатлантический, или женись тута же, на ком укажем.
      Из наших коренных, даже вдовцов, к сожалению, вряд ли кто согласится на таком сокровище законным браком сочетаться. Даже если в свиту к Царице пообещать зачислить. Уж больно стремно и накладно будет, по нашенским понятиям. Да и фрейлины эти за простого державного мужика не пойдут.
      Так что с ориентирами понятно. Вопрос только в том, как заманить к нам подходящего клиента, и чтоб обратно сразу не сбег. Не держать же его в подвалах СМЕРШа «под прессом», в клетке, покуда до свадьбы  морально и умственно не созреет? Т.е. в чувство почти искренней любви не войдет.

      А раздобыть, думается, таковой живой экспонат - кандидата в женихи - вполне возможно. Хотя бы в той же Хулляндии - Нидерляндии - Нижнеземелье. Так сказать, в рамках комплексного подхода к заданию ЛЛ. Там, помнится, корабелы водятся. Ну вот, обрисовать какому-нибудь подходящему по возрасту и комплекции специалисту - кораблестроителю, желательно холостому, столь грандиозный и прибыльный проект. Насчет холостого - это не обязательно. Может, даже наоборот, подобрать из тех, кого уже жена-ведьма  достала и сбежать от нее не терпится.
      Он построит как бы большой парусный корабль на Большом Царском пруду, в виде плавучего ресторана. Взаправду плавучего, а не у берега на вечной стоянке пригвожденного.
      У нас своего флота нет, как я уже объяснял, по причине отсутствия морей и океанов. Да и по рекам и озерам нашим только на малых плоскодонках можно проплыть. Про болота я вообще не упоминаю. Так что народу и вождям эта затея должна понравиться.
      Кораблик надобно построить достаточно вместительный и комфортный, для гостей, туристов - экскурсантов и пассажиров. Чтобы и поплавать, и откушать на борту можно было бы с должными удобствами, особливо для знатных посетителей. С соответствующим приятственным глазу и по-морскому экзотичным внутренним и внешним оформлением и интерьером. И экипаж с обслугой, такоже, по-морскому красочно нарядить. Типа даже под пиратов.
      А голландец становится младшим совладельцем этого предприятия с будущей супругой в качестве главной совладелицы. В роли которой выступит то ли Лизхен, то ли Гретхен. Скорее всего, Гретхен, насколько я ее знаю. У нее это лучше получится. И язык хулландский с германским схожий, так что новобрачным легче будет объясняться.
      А деньги на проект можно будет у Царицы в кредит занять. Правда, скорее всего она с Царем свой пай в предприятии потребует. Ну, да это уже не моя забота. Пущай об этом тяжбу со своими фрейлинами ведет.

      Ну что, красиво все получается? То-то же! А вы как думали? У меня мозги в любом состоянии хорошо работают. Их даже полуведром водки не сломить. Ну, про полведра, это я, конечно, присочинил. Пошутил как бы. Мне полного штофа для личной нормы устойчивости вполне хватает.
      И я завсегда, по возможности, об счастье окружающих думаю.
      Ладно уж, на трезвую голову, да с утра, еще лучше думаться будет. Как говорится, утро вечера мудренее. Да и в командировку очередную пора собираться. Так что не будем попусту спешить и проблемы лишние себе громоздить. Месяц - другой отсрочки ничего не меняет. Решим одну поставленную сверху задачу, потом и за свои планы вплотную возьмемся. Ежели, как обычно, ничего серьезное опять не вмешается.

      К тому же, по зрелому размышлению, лучше разговор все же не с баб начать, а с Ляксей Ляксеевича. Тем более, что он мужик сурьезный, всегда в даль глядит, на перспективу. И Державу как бы от чрезмерного иноземного влияния предохраняет. А посему еще неизвестно как отнесется к моему проекту. Вполне может воспринять как опасность засилья иноземцами царского двора. А меня, в таком случае, как минимум «космополитом - перерожденцем» обзовет. И на учет возьмет как потенциального тайного агента неких «масоно-мондиалистских» структур.
      А оно мне надо?  Так что, не будем пока спешить.  Треба еще и еще раз обмозговать свой пилотный проект, прежде чем на серьезную публику с ним выходить.

      Так что, не взыщите любезные читатели, но придется нам на некоторое время расстаться. И. соответственно, прервать нить моих зело увлекательных и наичестнейших шпионских сказаний и воспоминаний.

      Кстати, полагаю, вы обратили уже внимание на то, что в своих сказаниях про молодого царенка я ни разу не упомянул. И не потому, что его нет в наличии. Ну что вы? Как же можно в сказке про царей, да без наследника или хотя бы наследницы обойтись? Пущай даже в единственном числе, но должны быть.
      Так что и у наших державных правителей сынок имеется, по имени Их Высочество, Державный крон-принц херр Фридрих-Теодор Студиоус - Гессенский, он же Державный царенок Федька Малопуз, как и положено.
      А не упоминал я о нем по той простой причине, что по настоянию Царицы - фрау - матушки и с согласия Царя - батюшки, оный сынуля еще несколько лет тому назад был оправлен на учебу за границу в какой-то закрытый элитный пансионат, расположенный в какой-то горной стране посередь Явропы.
      Т.е. где-то в горах запрятанный, для детишек различных царей, президентов,  олигархов и прочих, богами избранных, предназначенный.
      Но официально мне об этом никто не докладывал, так что знать мне об этом как бы не положено. Ни где он, ни что с ним, ни чем там Федюня Малопуз занимается. Конечно, кое-какие справки на всякий случай навел. Чисто из профессионального любопытства и для подстраховки.
Про страну эту, которая на букву Ш начинается,  а на букву Я заканчивается, вы наверняка уже слышали.
      Чем там Царевич занимается? Ну, а вы как думаете? Ясное дело, не только науки не нашенские и языки чужие постигает, но и как бы попутно полезными знакомствами среди иноземных юных коллег обрастает. Может, заодно и невесту себе приглядывает. Этикету и лоску заграничного высокопоставленного набирается, да к светскому обхождению привыкает.
      Сколько он там пробудет, сие неведомо, ни мне, ни, боюсь, даже его высочайшим родителям.
      Так что, когда и если вернется на Родину, тогда и о нем по душам и по делу поговорим. По возможности, конечно.
      И если сразу в жестокую опалу к наследному кронпринцу - царевичу не попаду. В жизни при царском дворе, как говорится, есть свои особенности, и плюсовые, и минусовые.

      Вот, пожалуй, и все, что я хотел и успел вам поведать, за выкроенное от основной шпионской работы время.

      Ну, а за сим позвольте откланяться.
         Надеюсь, не слишком долго испытывал ваше терпение.
            И до встречи в новом произведении, уважаемые читательницы и читатели.