Отношения некоторые в Америке!

Если вы думаете, что в США живут одни только высокоморальные, воспитанные и образованные люди, то, как говорили в когда-то нашем городе, Одессе: "Так что бы да, так нет!" Очень подводит просмотр кинофильмов! Гангстеры, сыщики и инженеры с учителями носят костюмы! Все герои, работающие в городах, если не носят униформу по специальности, то одевают костюмы и галстуки. И никогда не наденут под костюм сандалии на носки! Разве что кроссовки, но, только что бы вот так доехать до работы. А там сменить их на туфли. Ноблес оближ – положение обязывает. А у нас вот в стране, в моё время, носит костюм и шляпу – человек умственного труда, одет во что-то там ещё – пролетарий, а не какая-нибудь есть прослойка, в виде интеллигенции! Работает человек ассистентом менеджера в кинотеатре – серый форменный костюм и рубашка в полосочку. Работаю я ашером – чёрные брюки, белая рубаха и галстук-бабочка! Туфли у тех и других чёрные. И всё это купи сам. А потом выходи на работу и принимайся за уборку! В белой сорочке! Тьфу! Совсем про пояс широкий красный шёлковый забыл! Самую мою красоту! Но, пояс и галстук за счёт заведения! Кстати, я вот тогда, когда брюки с рубашкой покупал, то несколько стеснён был в средствах. Это мягко говоря! Магазином был так называемый "Трифт стор"! Многие в России сейчас переводят такое название, как магазины "секонд хенд", но это не совсем будет верно. Скорее, это бывшие когда-то в Москве в большом ходу комиссионные магазины. Только вещи сюда сдают не за деньги, а, исключительно, в целях благотворительных. Богатых людей в Америке немеряно. Купил чего там, или подарили вещь дорогую, но, тебе совершенно ненужную, так не выбрасывать же. Сдают! Можно и машину старую сдать, мебель, ковры, хрусталь, тряпки. Всё! Тебе спасибо, и немного с налогов спишут. А люди это покупают по дешёвке! Так и я брюки укупил. Мерять не стал, фигура у меня стандартная тогда ещё была. Дома руку в карман сунул, ё-маё, деньги. Двадцать пять долларов! Кто сдавал – не проверил, а мне Новогодний подарок! Мы как раз на эти денежки Новый, 1992 год и встретили.
Обстановка у нас в нумерах была спартанская. Местная благотворительная организация дала три матраса, и они были в самом прямом смысле, уссатые- полосатые. Носильные вещи висели на верёвках, а те на гвоздиках. Сидели на матрасах, а столом служила большая картонная коробка. Нам презентовали тогда также и несколько бывших кастрюль, ножик и вилки с ложками. Кое-что мы сами из своих скудных средств прикупили. Мечта была одна, работа! Так мы и Новый год встретили. На окно сделали занавеску из простыни. На неё звёздочки из фольги. Елка из бумаги. Гирлянды! Весело был до самого, даже не знаю чего! У меня в Москве и после войны такой встречи Нового года не было! Прорвёмся,- только это и твердили! Зато работа уже была у меня в кармане!
Разные люди менеджерили в нашем "Люис Сони театре"! Главным был толстый местный еврей лет сорока. Я бы не акцентировал сейчас своё внимание на национальности, если бы он при знакомстве не спросил меня о моих еврейских корнях! Я не госпожа Клинтон, сообщать про еврейскую тётушку из Житомира не стал. Честно признался, русский я! Человек этот был для меня интересен. Чужая среда, язык на уровне табуретки, желание влиться в коллектив и пахать по-чёрному. Ну, я и присматривался! Машина у него была спортивная, дорогая. Костюмы, заношенные местами до чёрного цвета, грязные сорочки. Жирный, волосы все в перхоти, ручки короткие, всегда потные. Однако, начальник! А субординация означает только одно – ты начальник, я дурак. Я начальник, ты дурак! Святое дело! Не судите, да не судимы будете. А уж коли чего не нравится, не спешите поделиться с сослуживцами своими сомнениями! Работаем. Я на него смотрю, он на меня. Товарищ этот шутником оказался. Я подметаю пол, а он сзади тихо идёт и папкорн на пол сыпет. Шутит так! Потом мне говорит, мол, метёшь плохо. Ха-ха! Шутка! Родители его в кино каждый вечер придут, а он им меня, как птицу заморскую редкую представляет. Вот, мол, глядите, из России и не еврей. И бывает же! Но, увидев, что пашу на работе как проклятый, особенно с приобретением машины, разрешил приезжать к семи утра, и с местным техническим менеджером менять лампы, чинить кресла, да всякую работу делать. Поощрил. И не бесплатно! Жаль только что за переработку у нас не платили. Всё равно аурли, почасово! Он меня и с собой иногда брал, если по своим делам куда ехал. Поднять, принести, то, сё! А вы думали только в России своих подчинённых используют? Ага! Но, пошла у него полоса плохая! Тачку расхреначил, а потом на недостаче в кассе попался! Дело простое! А я всё удивлялся, чего шеф наш так часто в кассе сидит, сам билеты людям продаёт? Но, ларчик просто открывался! Я билеты рву, вздохнуть некогда. От приветствий этих язык отваливается, руки немеют. Сотни идут! На билеты не смотрю, чего мне там увидеть нового можно? Можно! Билеты бывают взрослые и детские! Если деньги взять за взрослые, а отдать в руки детские, интересно получится. Разница за смену на пару сотен долларов потянуть может. Это-если есть свой билетёр для отмазки! То-то я заметил, как шеф в кассу, так Петя-вьетнамец на моё место. А у шефа с этим мальчиком лет семнадцати отношения и поползновения! Чуть они не в открытую обжимаются! Стал я тут присматриваться, то, сё, чуть ли не в оперативную разработку злодеев! И когда я на месте, смотрел тоже! Потом с Имран-ханом поделился, отличный был мужик, хоть и пакистанец, который у нас тогда ассистентом менеджера работал, так тот не поверил. Но, вот в службу безопасности нашей "Сони" он, видать, стукнул. И нашего главного, как ветром сдуло. Фаер! Сгорел! Заходил потом пару раз. Я его без билета пропускал, уж больно на это он намекал! А работать устроился быстро  в салон по продаже машин! Не тонет, значит, такая субстанция! Кстати, легко догадаться, что в системе всей лавочки нашей "Сони" имелась своя секретная служба. Да, да, я без всякого юмора! Негласно этой организацией проверялась работа всех! От менеджеров до ашеров! Раз в неделю совещание, типа так российского производственного, и оценка работы. Не скрою, я там фигурировал не раз и как лучший билетёр, и лучший уборщик! Определение работ шло по таким параметрам: вежливость, соблюдение местных установлений, честность и т.д. И фото прилагались! И сколько я ни старался, хотя и опыт был, ни разу никого не словил! Мастера! А Имран-хан сначала был отправлен аж в город Нью-Йорк. Там как раз открывался новый кинотеатр на Бродвее, так он им свой положительный опыт передавал. А через несколько дней стал работать в нашем кинотеатре менеджером! У меня с ним отношения сразу были хорошие. С пустяков началось! Поговорили про Пакистан. Я ему упомянул имя великого Лала Бахадура Шастри. Встречи его с Джавахарлалом Неру, дух Бандунга, ну, и прочее экзотическое. А там и религия! Он тогда пост держал. Рамадан! Не ел и не пил с рассвета и до звезды! Титан! Я его просто поздравил. Пошутили. Он сказал что сейчас не женат. Я ему про "Талаг, Талаг, тами Талаг", так формула развода по Шариату будет. Тут он вовсе опупел: "Откуда знаешь?" "Ты", - говорит, - "есть мусульманин"! "Нет",- я ему,- "просто учился хорошо и мусульман в России много." Только не жди, что я при свидетелях скажу: "Ла илла иль Алла. Мухаммад расул Алла!"" Что означает на арабском: "Нет Бога кроме Аллаха. И Мухаммед пророк его!" Христианин я! Православный, или, по местному ортодокс! А если вышеуказанное на арабском три раза при свидетелях произнести, будешь правоверный мусульманин! Вот при Имране я и стал супервайзером, или "крю чиф", то-есть, самый старший среди младших! Ниже ассистента менеджера, но выше любого остального из работающих!